Алкоголь

Алкоголь

У каждого свое представление о том, сколько можно выпить без вреда для себя и окружающих. Многие люди во хмелю становятся агрессивными, и с проблемами, вызванными неумеренным употреблением горячительных напитков, справиться трудно. Алкоголь часто становится виновником ссор, иногда серьезных, а порой даже причиной насилия. В большинстве семей один из партнеров регулярно упрекает другого в том, что тот слишком много пьет на вечеринках, флиртует, глупо хихикает, кричит или поет, или по вечерам в пятницу прикладывается к бутылке в присутствии детей.

Я не знаю, что из перечисленного выше справедливо в отношении вас и вашего партнера, но позвольте мне предложить пять различных ситуаций и пути решения проблемы для вас и вашего партнера, если какая-то из ситуаций окажется вам близка.

Ситуация 1. Отношения

У Анники и Андерса трое детей школьного возраста. Старшему ребенку — дочери — уже двенадцать, и со дня ее рождения у них почти не было времени на романтику и на развитие своих отношений. Андерсу кажется, что они с Анникой отдаляются друг от друга и просто управляют вместе ООО «Семья».

Когда они познакомились, все было иначе. Они много путешествовали, выбирались куда-то поужинать, ходили в театр и вместе смеялись. Сейчас они разговаривают друг с другом только на сугубо практические темы.

Андерс недавно подружился с коллегой, женщиной, и чувствует себя с ней комфортно. Он может рассказать ей все и чувствует себя свободным, молодым, привлекательным и интересным.

Однажды поздно вечером Андерс получил СМС-сообщение от коллеги с благодарностью за приятный обед, и Анника, «случайно» увидев имя на экране телефона, закатила скандал.

Анника. С какой стати она пишет тебе в такое время?

Андерс. Это по работе.

Анника. В 11 часов вечера? Что, черт возьми, она о себе возомнила? И что же она пишет?

Андерс. Да так, ничего особенного.

Анника. Покажи. Ты собираешься отвечать? Собираешься?

И разгорается ссора.

Коллега Андерса всегда внимательно слушает его, ей интересно то, о чем он говорит, она задает вопросы. Это мило. Анника никогда не спрашивает мужа, как прошел его день. Она только пилит его.

Любовь Анники и Андерса с годами отошла на второй план, они задвинули ее на чердак, словно ненужную мебель. Их приоритеты сместились в пользу детей, работы и ремонта дома.

Чтобы развиваться, отношениям нужна пища, время, внимание и пространство. Оба, и Анника, и Андерс, испытывают потребность в том, чтобы их заметили и уделили внимание.

Андерс считает, что стал для Анники человеком-невидимкой, и потому, когда коллега вдруг уделяет ему внимание, он не в состоянии сопротивляться, подобно тому, как мучимый жаждой человек не может отказаться от стакана воды.

В этой конкретной ситуации партнеры прежде всего должны научиться спокойно решать свои проблемы, им не достичь согласия, если они будут кричать друг на друга. Если конфликт выйдет из-под контроля, партнеры неминуемо скатятся до взаимных обвинений, домыслов и непонимания. Вместо этого, им нужно сесть и спокойно поговорить друг с другом о том, что представляется им важным. Андерс может описать отношения, возникшие у него с коллегой, и рассказать, почему они так важны для него и чего ему недостает в общении с Анникой. Коллега уделяет ему внимание и проявляет интерес, а делает ли это Анника? Анника, в свою очередь, должна подавить в себе желание осыпать мужа упреками и, набравшись смелости, рассказать ему о том, что она чувствует, зная, что ей приходится делить мужа с кем-то другим. Им следует обсудить, почему это случилось. Инцидент дает им повод поразмышлять об их отношениях и представить, какими они хотели бы их видеть.

Поэтому я рекомендую Аннике и Андерсу и всем остальным парам регулярно обсуждать свои мечты, желания и потребности, направления развития отношений. Такая «инвентаризация» вносит в отношения динамику и оживление.

Их цель — найти взаимоприемлемое решение, которое понравится им обоим и поможет в развитии и как личностей, и как пары, вернет близость, некогда существовавшую между ними.

Такая работа потребует времени и сил, но все же укрепление отношений куда важнее ремонта кухни, стирки и загрузки посудомоечной машины.

Разговор может пойти по-разному, но, куда бы он ни повернул, сыграет свою роль в развитии их отношений. Они могут придумать пару вопросов, над которыми обоим стоит поразмышлять. Чего хочет каждый из них? Как они могут удовлетворить потребности друг друга? Если бы у них была возможность улучшить что-то одно в их отношениях, что бы это было?

Ситуация 2. Деньги

Стина считает, что ее муж, Свен, безответственно обращается с их общим банковским счетом. Она хочет копить, потому что никогда не знаешь, что случится в будущем. Свену нравится тратить, особенно на любимый гольф. Он покупает клюшки, журналы, одежду и платит огромные взносы в клуб.

Деньги на счете часто заканчиваются еще до конца месяца. Стина и Свен обсуждают денежный вопрос, но к определенному решению так и не приходят. Они зашли в коммуникативный тупик.

Свен. Я много работаю, и гольф для меня — единственная отдушина. Я же не виноват в том, что у тебя нет никаких интересов, правда?

Стина. Что ты имеешь в виду, говоря, что у меня нет интересов? Да если бы мы могли себе позволить, я бы тоже много чем интересовалась, но счета сами по себе не оплачиваются. Не могу спокойно смотреть, как ты соришь деньгами направо и налево, неужели ты не понимаешь? А что, если с нами что-нибудь случится?

Свен. Да что может случиться? А если и так, выкарабкаемся.

Деньги или, вернее, различное отношение к ним — одна из наиболее частых причин конфликта в парах. Один зарабатывает больше другого, или мы хотим по-разному тратить деньги. Причина наших ссор в глубоко укоренившемся страхе. Стину денежный вопрос очень беспокоит. Она боится, что они не смогут оплатить счета, она останется одна, и вся ответственность ляжет на ее плечи. Именно это Стина и должна сказать Свену. Только ей не стоит раздражаться, она должна спокойно объяснить мужу, что ее тревоги не имеют ничего общего с гольфом, она просто боится остаться одна. Разумеется, Свен может продолжать играть в гольф, но Стина должна чувствовать, что семья финансово обеспечена, тогда она перестанет волноваться. Еще ей хотелось бы, чтобы за финансовое положение семьи несла ответственность не только она, но и Свен, и чтобы они оба принимали решения относительно будущих трат.

Если Стина наберется смелости и поговорит со Свеном, он поймет, что за ее ворчаньем скрывается беспокойство, и они смогут спокойно обсудить все важные вопросы, вместо того чтобы кричать друг на друга по поводу расходов на гольф.

В конце концов они смогут поговорить о своих системах ценностей и поймут, в чем их точки зрения совпадают, а в чем расходятся.

Они также могли бы составить бюджет. Он поможет управлять совместными финансами. Когда все доходы и расходы будут учтены, можно будет решить, что делать с остатком, если он вдруг возникнет в конце месяца. Если Свен хочет потратить деньги на гольф, хорошо, а если Стина захочет отложить кое-что, тоже неплохо. Может быть, у них возникнет какая-то идея, на которую они будут копить сообща, а может, Стина найдет себе занятие по душе, как только поймет, что семья финансово обеспечена и она уже не одинока.

Ситуация 3. Семья

С рождением детей в жизни Марианны и Мэтса начался сложный период — им приходилось много работать. На помощь пришла мать Мэтса. Сейчас дети уже в подростковом возрасте, через несколько лет того и гляди выпорхнут из родительского гнезда. Понятно, что семья уже не нуждается в помощи матери Мэтса, но она по-прежнему заглядывает на чашку чая или ужин или наносит другие неожиданные визиты.

Когда свекровь приходит в дом Марианны, она ведет себя так, будто является его хозяйкой. Она передвигает вещи, критикует интерьер и методы воспитания детей, учит Марианну готовить и корит сына и невестку за то, что они много работают.

Марианна уже дошла до белого каления. Мэтс, напротив, не видит в сложившейся ситуации ничего страшного, говорит, что мать уже старая и они должны быть благодарны ей за все, что она для них сделала. Теперь их очередь отплатить ей добром за добро.

Вечер пятницы, и мать Мэтса только что ушла домой, поужинав и проведя несколько часов перед телевизором в доме сына. Марианна решает воспользоваться этим моментом, чтобы поговорить с мужем, который сразу начинает сердиться.

Марианна (спокойно). Мэтс, мы можем поговорить о твоей матери?

Мэтс. А что такое с моей матерью?

Марианна. Она чувствует себя хозяйкой в моем доме. Тебе так не кажется? По-моему, мы должны поговорить с ней об этом.

Мэтс (устало вздыхая и закатывая глаза). Ой, ты не могла бы сменить пластинку? Вспомни, что она для нас сделала. Она просто хочет помочь! И потом, мы уже тысячу раз говорили ей об этом. Не хочу опять это обсуждать.

Марианна. Верно, говорили, но ничего не происходит. ТЫ должен поговорить с ней! Я так больше не могу.

Мэтс отвечает раздраженным молчанием, и Марианне кажется, что она понапрасну сотрясает воздух. Наконец Мэтс встает и выходит из дому, громко хлопнув дверью.

У этой ситуации две стороны. Одна — это необходимость открытого разговора о границах и отношении к происходящему: чего они оба хотят, когда мать Мэтса приходит в их дом? Как они должны выстроить с ней отношения?

Вторая сторона — необходимость разговора с матерью Мэтса. Разговор должен вестись в уважительном тоне. Может быть, Марианне и Мэтсу придется поговорить с ней не один раз, ведь его мать — пожилая женщина и привыкла чувствовать себя хозяйкой в их доме.

Но Мэтс боится и потому покидает поле боя. Ему не хватает смелости поговорить с рассерженной женой, а перспектива конфликта и с ней, и с матерью пугает его. Когда муж встает и уходит, Марианна расстраивается, но это единственная знакомая Мэтсу стратегия.

Они должны поговорить друг с другом о том, как им вести себя в случае, если их мнения расходятся. Может быть, Мэтсу стоит остаться в комнате, а Марианна могла бы сделать усилие и выслушать его. Так Мэтс чувствовал бы себя увереннее.

Это определяющее условие любого разговора, если партнеры хотят научиться решать спорные вопросы.

Ситуация 4. Домашние обязанности

Когда Гунилла возвращается домой после тяжелого рабочего дня, у нее начинается вторая смена: уборка, стирка, закупки, готовка. В это время ее муж, Грегер, лежит на диване перед телевизором, лениво переключая каналы. Он говорит, что ему нужен отдых.

Каждый раз при виде развалившегося на диване супруга раздражение Гуниллы усиливается, и в один прекрасный день она взрывается.

Гунилла. Нет, серьезно, как ты можешь лежать и пялиться в этот ящик, когда у нас столько работы? Я готовила ужин и убиралась как проклятая, а ты даже пальцем не пошевелил! Ты вообще собираешься что-нибудь делать?

Грегер. Неужели нужно делать все прямо сейчас, сию минуту? Дела не могут подождать, пока я отдохну? Или я многого прошу в своем собственном доме?

Гунилла. Ну, это уж слишком! Ты что, ждешь, что я буду тебя обслуживать, как в отеле?

Грегер. Так скажи, что нужно делать!

Гунилла. Ну уж нет, лучше лежи, все равно ничего путного не сделаешь.

В данной ситуации у обоих партнеров одни и те же потребности, но различные стратегии. Гунилла должна сначала выполнить работу и только потом может позволить себе отдохнуть, а Грегер хочет сначала отдохнуть, а потом уже копошиться по дому.

Эти партнеры должны больше общаться друг с другом. Гнев — явный признак конфликта. Гунилла сердится, потому что не получает того, что хочет, — сотрудничества, уважения, понимания, внимания. Кажется, то же самое нужно и Грегеру. Просто у каждого свое видение проблемы и способов ее решения.

Ругая мужа, Гунилла подсознательно сердится на себя за то, что позволила ситуации зайти так далеко. Ей не нравится навязанная ей роль горничной, и ей, конечно, не по душе несправедливое разделение ролей.

Гунилла и Грегер не сумеют договориться друг с другом, пока она сердится. В запале мы можем наговорить такого, чего на самом деле не думаем, обвинить другого только для того, чтобы взять верх в ссоре. И вот супруги уже кричат друг на друга. Если они хотят добиться какого-то результата, в следующий раз им придется вести себя по-другому.

А прямо сейчас они должны объявить перемирие, чтобы успокоиться и настроиться на конструктивный лад. Не стоит пытаться решать проблему тотчас, когда оба пребывают в расстроенных чувствах. Успокоившись, они смогут рассказать друг другу о своих чувствах и найти решение, которое устроит обоих.

Гунилла могла бы после работы отдохнуть, полежать вместе с Грегером на диване. Раз в неделю они вместе могли бы покупать продукты, чтобы в доме всегда было что поесть. Потом, может быть, наступит время, когда они оба будут вместе готовить, вместе ужинать и говорить друг с другом о том, как прошел день.

К сожалению, в женщинах особенно сильно развито стремление взять все под свой контроль, поэтому мы настаиваем на том, чтобы все было по-нашему — в идеале сразу. Поэтому нам трудно расслабиться, нелегко найти партнера, который помогал бы нам на равных условиях.

Гунилла и Грегер в тупике, выход они смогут найти, если поймут, как удовлетворить потребности друг друга: потребность Гуниллы в порядке и потребность Грегера в отдыхе.

Ситуация 5. Секс

Жанетт и Йоахим женаты уже 18 лет. На заре семейной жизни у них был фантастический секс, но с тех пор ситуация изменилась. Жанетт редко испытывает желание, она с головой ушла в работу и вечером возвращается домой почти без сил.

Дети подрастают, и у них чуткий сон, Жанетт боится, что они могут услышать. Она пребывает в постоянном напряжении и на предложения мужа заняться сексом откликается неохотно. По ее мнению, объятия и поцелуи так же важны, как и секс. Не обязательно заниматься им каждый день.

Интенсивность сексуального желания Йоахима с годами не изменилась, но жена постоянно отказывает ему в сексе. Иногда вечером, когда он идет чистить зубы на ночь, в нем просыпается надежда, но напрасно: к тому времени, когда Йоахим приходит в спальню, свет уже потушен и Жанетт лежит в постели, завернувшись в одеяло.

Йоахим. Ты уже спишь?

Жанетт. М-м-м.

Йоахим. Как насчет того, чтобы заняться любовью?

Жанетт. Только не сегодня, я так устала.

Йоахим. Ты всегда так говоришь!

Жанетт. Пожалуйста, только не начинай опять.

Йоахим. Но послушай. Ты вообще помнишь, когда мы в последний раз занимались сексом?

Секс — тема очень деликатная, и не каждый готов ее обсуждать.

Йоахим разочарован, его сексуальные потребности не удовлетворены. А не имея возможности удовлетворить их в семье, он может пойти на сторону. В результате измена, недоверие, расставание и сопряженные с этим негативные эмоции.

Жанетт не хватает физической близости. Ей хочется, чтобы муж обнимал ее, прикасался к ней и делал это не только в постели в качестве прелюдии. Кроме того, ей трудно удовлетворять сексуальные потребности мужа, поскольку ее либидо гораздо ниже.

Этим вечером у них опять случилась размолвка, и они оба ложатся спать в плохом настроении. Жанетт могла бы согласиться на предложение мужа, но вряд ли это можно назвать удачным решением проблемы, учитывая, что оно идет вразрез с желаниями Жанетт.

Атмосфера между Йоахимом и Жанетт напряженная, они о многом размышляют, но друг с другом своими мыслями не делятся. Им стоит набраться смелости и поговорить на эту деликатную тему, открыть друг другу душу и поделиться самыми сокровенными мыслями. Только в этом случае у них есть шанс изменить свою жизнь.

Интимная близость в отношениях — это не только секс, это прикосновения, ласки, касание руки, поцелуи, объятия, любящие взгляды и привязанность.

Йоахим и Жанетт должны снова открыть друг друга, проявлять внимание друг к другу, не бояться говорить о сексе. Что возбуждает ее? Что возбуждает его? Что они могут предпринять, чтобы напряжение в их отношениях ушло?

Десять лучших советов для ссорящихся пар

• Создавайте возможности для конструктивного диалога. Не пытайтесь что-то обсуждать друг с другом, когда вы устали, голодны, спешите или у вас плохое настроение. В таком состоянии вам не удастся спокойно поговорить и выслушать партнера. Сначала поешьте, или выспитесь, или подышите свежим воздухом. Если дети вам мешают, скажите, что хотите побыть одна, уединитесь и спокойно все обдумайте.

• Внимательно слушайте. Слушайте своего партнера и старайтесь его понять. Отрешитесь на некоторое время от своих забот и вникните в то, что говорит ваш партнер.

Вы чего-то не понимаете? Задавайте вопросы, пока не поймете, что он имеет в виду, внимательно слушайте ответы, и ваше общение перейдет на качественно новый уровень.

• Не забывайте о языке тела. Более 90 процентов своих чувств мы выражаем языком тела и неосознанными сигналами: важно, как вы стоите или сидите, как держите руки, тон вашего голоса и выражение лица. Язык тела никогда не лжет, хотя сигналы, подаваемые телом, иногда могут вводить в заблуждение. Посмотрите друг на друга, повернитесь друг к другу, опустите руки и примите спокойную позу. Некоторые психологи просят своих клиентов разговаривать друг с другом, держась за руки, — трудно кричать друг на друга, когда держишься за руки. Другие специалисты предлагают клиентам вести разговоры шепотом.

• Говорите обычным тоном. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на крик, отойдите в сторону, чтобы успокоиться. Потом продолжайте разговор в спокойном тоне. Один совет: начинать серьезный разговор тихим голосом, постепенно увеличивая громкость, чтобы каждый из собеседников мог слышать другого.

• Говорите по существу. Не копайтесь в прошлом. Пусть каждый разговор касается текущих проблем.

• Сосредоточьтесь на решении. Не на проблеме. Интерес для вас должно представлять решение, а не то, кто виноват или кто что сказал.

• Воздержитесь от критики. Не судите, не обвиняйте, не поднимайте на смех. Говорите только за себя, основываясь на своих эмоциях и потребностях. Это все, что интересно слышать.

• Выбирайте слова. Многим из нас свойственно в запале осыпать собеседника оскорблениями, а потом оправдываться, ссылаясь на расстроенные чувства. Старайтесь держать язык за зубами. Следите за словами, слетающими с ваших губ, в любых ситуациях и разговорах. И тщательно выбирайте их.

• Уважайте друг друга. Даже если ваши мнения кардинально расходятся, проявляйте уважение друг к другу: внимательно слушайте собеседника и имейте смелость высказать свое мнение о ситуации. Верный способ продемонстрировать свое уважение к партнеру — проявить сочувствие, поставить себя на его место и выразить готовность понять его.

• Извлекайте уроки из ссоры. Из каждой конфликтной ситуации можно извлечь пользу, научиться управлять конфликтом, чтобы в будущем не совершать тех же ошибок. После обсуждения какой-либо проблемы расскажите друг другу, чему вы научились. В случае, если конфликт возникнет снова, вам будет легче справиться с ним.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.