Глава 9. Работа над ошибками

Глава 9. Работа над ошибками

Никто не станет спорить, что чувство настоящее всегда сопровождается страданиями. Для того чтобы вызвать эмоции в ответ на свои, нужно уметь их виртуозно показывать. Любая женщина подтвердит, что мужчины не особенно любят разговаривать и изливать душу, и одной из частых наших ошибок становится уверенность, что мы можем считать их чувства буквально по виду.

Один из гуляющих дал мне эксклюзивное интервью. Думаю, что его слова можно считать обращением к женам неверных мужей, желающих добиться верности мужа и не доиграться до развода.

Приведу рассказ полностью, ничего не меняя.

– Жена от известия об измене супруга должна залюбить его с нездешней силой, потрафить вовремя, уметь сказать так, как никто другой, найти правильные слова.

Она скажет или успокоит его, и он оживет. Чем умнее мужчина, тем банальнее и грубее ему нужна лесть. Он растает, даже если все понимает.

Не следует обижать мужа, у него ранимость физиологическая, и любая двусмысленность наносит удар.

Возвращать его насильно, настаивать на выполнении своей воли, переделывать под себя не надо – все это впоследствии разочарует. Он сломается и таким образом исковеркает себе судьбу, да и жене жизнь не улучшит.

Нельзя не ревновать, муж почувствует себя ненужным. Но ревновать нужно без идиотизма.

Весь это нужно перетерпеть, муж потом будет благодарен.

Все равно мы все всегда куда-нибудь ходим и будем ходить.

В страшное время, когда муж уходит, нужно сказать ему: «Ты мой единственный, ни с кем мне не бывало так хорошо! Ты всегда умнее других, талантливый и веселый, и стирка твоих рубашек – праздник!» И так далее, в таком же духе.

Ей можно и необходимо позволить себе в этот период мужчину, только не афишировать.

Муж должен приползти к ней, как таракан в грязную квартиру.

А еще жене нельзя позволять себе говорить, что пути назад отрублены.

Его возврат домой – передышка до следующей женщины, он и с женой прекрасно перекантуется. Жены всегда между остальными, так сказать. Да и скорее всего, она не будет праздновать фиесту плоти. Но ее мечта сбудется – она его вернула…

Давай я буду думать, что ты любишь своего мужа и хочешь с ним остаться.

Я надеюсь на это, поэтому книгу назвала «Поединок с изменой».

У меня тоже есть мысли на этот счет.

Много сладкого вредит

Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы в атмосфере нежной страсти. Все утомляет, даже то, что тебя любят…

Андре Моруа

Не секрет, что у каждого из нас есть свои половинки. Вопрос только в том, как найти таковую и сохранить для себя надолго, да так, чтобы это взаимным получилось.

Рассказывает Светлана.

«Мне комфортно с этим человеком, меня не раздражает, когда мы общаемся или молчим. У нас общие желания и темы для разговоров. Мы с Андреем давно уже остыли друг к другу, но он до сих пор почему-то приходит, позаимствовать у меня энергии какой-то, наверное. Я тоже в долгу не остаюсь – это не игра в одни ворота.

Сейчас я спокойно могу ему сказать: «Собираюсь в Хорватию, но Антон со мной поехать не сможет». А он спокойно выслушает, может даже посоветовать что-то.

Когда-то мы были «половинками», потом он встретил другую женщину и ушел, а мне очень повезло – я встретила Антона, и у нас все хорошо. Сейчас все в любимом мне нравится: голос, запах, жесты… Сижу и наблюдаю, как он пишет, смотрит, двигается, мне нравится подсматривать за ним.

Мы чувствуем друг друга везде и всегда! Он энергичный, веселый, улыбчивый, нам в сексе очень хорошо. Пожалуй, он действительно лучше всех во всем и сегодня, и по сравнению с бывшими моими мужчинами. Даже страшно подумать, что никогда ни с кем, кроме него, у меня не будет такого состояния счастья. Вы не представляете, какая я с ним стала красивая, даже ненакрашенная просто сияю.

Я же говорю, мне сильно повезло – я снова встретила «вторую половинку», а вот у Андрея не получилось. С той дамочкой разошелся, женился на другой, и все эти годы ходит ко мне попить чаю и поговорить. Говорит, что та «кикимора» разрушила ему судьбу, а ему было суждено остаться со мной.

Он понимает, что я уже нашла себе пару, и не уверен, что Господь тоже пожалеет его и даст взамен меня, брошенной когда-то, хорошую женщину, которая полюбит его и будет подходить во всем, словно пазлы в картинке.

А пока у него есть я для чаепитий. Андрей знает, что я не изменю своему мужчине, что не поделюсь своим счастьем ни с кем. Я влюблена в Антона, и поэтому с Андреем у нас сложились отношения, как у брата с сестрой. И он уже не переживает по этому поводу, он все понимает. Мне вполне достаточно встреч с Андреем, а ему нужны наши встречи, потому что рядом с ним нет никого, похожего на меня, и я в этом не виновата.

«Душа подсказывает прийти к тебе и подышать, – говорит Андрей, – а дальше я снова пойду налево и направо, довольствуясь случайными ночами с кем-то. Меня тянет сюда. Хорошо, что ты разлюбила меня, иначе жили бы вместе, я стал бы обычным мужем-домоседом. Это же страшно. Я бы все рушил и убегал, потому что мужчины живут не с той, которую любят, а женятся на других, удобных, быстро к ним привыкают и начинают скучать, точнее, жить, как все.

А наши отношения получились такими, потому что у меня ничего подобного больше не возникло. Вот и выхватываю из прошлого секунды счастья общения с тобой. Не гони меня!»

«Она воскресила меня! Так люди возвращаются из лап смерти, – сказал Андрей Антону. – Разреши мне иногда приходить поговорить со Светланой!»

Так и живем. Мне настолько хорошо с Антоном, что не хочется даже на минуту представить, что кто-нибудь другой прикоснется ко мне. А если он меня оставит – я просто умру».

Вернемся к нашей с тобой реальности. Я понимаю Светлану, недаром кто-то сказал, что если двое хотят уйти из своего дома в гости, значит, в их доме похолодало. Любящим никто не нужен, им более всего на свете хочется быть вдвоем и только вдвоем. Жаль, что это пройдет, но гораздо хуже то, что Света, безудержно любя Антона, так же безудержно боится его потерять. Она постепенно становится зависимой от своих чувств, а точнее, от присутствия в ее жизни любимого.

Как в любой кухне, которая не может состоять только из углеводов, так и в семейной варится все. Что такое идеал? А ну-ка, попробуй в XXI веке быть профессионалом на работе, идеальной любовницей, хорошей мамой, настоящей домашней хозяйкой и при этом оставаться загадкой! Такое только в кино бывает.

Но женщина все равно стремится стать лучше всех. Она старается – своим вниманием, заботой, изысканными блюдами, разговорами… Все должно быть замечательно для мужа, все самое лучшее – для него, ненаглядного. Но любой мужчина быстро привыкает к домашнему раю, и приходится все время подбрасывать какие-то поленья в костер супружеских отношений, увязающих в сахарном сиропе.

Остановки надобны на любом пути, независимо от того, в гору он идет или под гору. Женщина не может прыгать все время перед любимым мужчиной на пуантах и с бантом в волосах. Когда же она подавляет все свои эмоции, включает только улыбку, нередко начинаются трагедии. Сначала – только угождение бытового плана, затем начинаются экзерсисы психологического толка, махровым цветом распускается унижение женское. Любой человек привыкает к красоте, как и к уродству. В убранной, абсолютно чистой квартире, муж все равно найдет, к чему придраться, к чему предъявить претензии. Например, почему у вас постельное белье все в жирафах и зайках? Вон у Васи белоснежное с кружевами. Идеальная супруга немедленно купила, накрахмалила, кружева разгладила. Через пару дней – новая тема: почему у нас все белоснежное да белоснежное, вон у кого-то там то морской бриз, то песочек, то бантики… И что ей, бедной, делать? Снова штурмовать магазины? А вдруг ему в слониках понравится, а она в рыбках купит?

Один и тот же мужчина гундит: «Почему ты дома все время сидишь?» Жена безропотно отправляется на работу. А через месяц следует новая порция обид: «Я прихожу – тебя нет, ужина на столе не видно, я тебя жду уже 15 минут!» В общем, опять недоволен.

Внимание! Публикую заявление миру:

Милые женщины! Не стремитесь вы стать идеальными во всех ипостасях, хотя бы о здоровье своем подумайте! Пусть у вас будут небольшие поводы для придирок, не пытайтесь вылизывать квартиру до хирургической чистоты, не бегите сломя голову после работы домой – не скончается супруг за полчаса из-за неразогретого ужина! Сам холодильник откроет, своими руками котлеты достанет. Пусть съест прямо со сковородки, без ваших белоснежных салфеток и трех вилок! Главное, чтобы вас не сжевал за пять лет совместной жизни! Даже если в доме не обнаружить засохших капель на зеркале или микроскопический паутинки в углу, если не к чему придраться, полезно все же устроить маленький скандальчик, чтобы произошло торжественное примирение на кухне. Если женщина абсолютно идеальная, мужчине становится скучно.

Конечно, ты можешь охотно приносить себя в жертву, вставая в пять утра, чтобы испечь пироги и к семи подать их горячими. А он твой подвиг оценит? Скорее всего, нет, просто будет знать, что в семь утра на столе дымятся жаром пирожки, а через 15 лет это будет само собой разумеющимся. И непременно упрекнет за их отсутствие, если однажды ты забудешь или не захочешь вставать на заре, чтобы накормить мужа свежей выпечкой. Так уж устроен человек. Кстати, мужчина тоже делает массу дел, которых мы не замечаем настолько, чтобы поблагодарить. А потом удивляемся, что он не вскопал огорода теще или не помыл машину!

Если рассматривать женщину, привыкшую всем жертвовать (сухой бы корочкой питалась), ту, которая расстелилась бы ковром и лежала под ногами любимого, то меньше всего ее можно считать борцом за собственное счастье. Воин, отправляющийся созидать свою жизнь, не может стать ковриком под чьими-то конечностями. В данной ситуации лежачего бьют. Об тебя вытирают ноги, потому что к тебе привыкли. Если женщина полностью отдает свою жизнь мужчине и начинает жить только во имя и для блага его, то однажды сама себя ощутит полезным предметом домашнего обихода, а не личностью. Что ж, сама преуспела в искусстве подкладывания себя под желания своего избранника.

Кстати, иногда такие жены бунтуют и в прежнюю ипостась не возвращаются. Не бывает, чтобы ковер свернулся в трубочку, встал, ударил по башке хозяина, а потом снова расстелился. Тут или пан, или пропал: из образа этого самого ковра выйти можно или превратиться в него тоже можно, но единожды. Из вертикального положения в горизонтальное или из горизонтального в вертикальное, а туда-сюда не бывает. Хотя многим хочется. По этому поводу думаю так: если приспичило принять положение на полу для человека, ради которого ты пойдешь на все, постарайся очень сильно попросить свою голову остановиться. Оставь себе немного тайны, не демонстрируй избраннику сердца, как самозабвенно любишь его. Если ты вся растворилась в нем, то… перечитывай предыдущие абзацы!

Все надоедает, и сахар, и мед. От избытка углеводов у человека начинается сахарный диабет или аллергия, у него слезы даже сладкие и кожа зудит. Хочется селедки после трюфелей, это правда, не я придумала.

Кстати, то же относится и к мужчинам. Его тоже перестают ценить. На идеального и покладистого мужа жена начинает рычать! И ему нужно быть неожиданным, уметь раскрываться с непривычной стороны. Мужчине обязательно следует проявлять характер (только с деспотией не путать), чтобы женщина знала, что рядом с нею не тряпка. Но для семейной жизни гораздо важнее, чтобы жена умела казаться (хотя бы!) разной – тогда мужу не захочется других. Думаю, ты поняла меня.

Знаю женщину, которая на протяжении семи лет так стремилась заполучить мужчину, что стала резиновой куклой в его руках. Он ночью позвонит ей с какой-то просьбой, и она в любую погоду прыгнет в машину, и, независимо от того, есть ли у нее деньги и время, как она себя чувствует, помчится выполнять его указания, отвезет его, встретит в аэропорту, смотается в супермаркет… Проезжая каждый день под его окнами, она видела, как от него выходят проститутки. Зачем-то ехала им вслед, даже разговаривала – а они: «Даже не знаю, как его зовут, он заплатил, и я ушла». И она слушала! Он говорил ей, что любит другую и собирается жениться, а она дожидалась, когда он возвращался со свидания, и предлагала подвезти до дому… Своего она добилась, теперь они вместе. Сбылись все ее мечты! Но он гримасничает каждый раз, когда она пытается открыть рот. Она покупает все – от салфеток до носков и мебели для его дома, превратилась в няньку и домработницу и безумно несчастна, когда ему ничего не нужно. Когда нет дел, которые бы она могла для него сделать, она не может попасть в его квартиру! Она бывает там, даже ночует иногда, и секс у них бывает, как бы в ответ за очередной ряд полезных дел для него, любимого…

Знаю молодого человека, который звонит женщине каждое утро с вопросом: «Тебе не нужно помочь?» Она указует: «Да, техобслуживание не прошла, вещи из химчистки забрать некогда, потолок протекает, некому сделать годовой отчет…». И он делает все безропотно только потому, что хочет ее видеть. Как-то зашел к ней на работу в конце рабочего дня и услышал: мы не договаривались, у меня другие планы. Села в машину и уехала. Он был глубоко несчастен, а утром позвонил опять. Вот такой характер у человека! Одна и второй – я их обоих хорошо знаю.

Они молятся на спутников жизни, как на икону, видя все пакости и гадости, обиды и измены, но все равно чувствуют себя героями оттого, что прощают тех, кто не достоин их прощения, и живут их жизнью (точнее, поручениями). Налицо сотворение кумира и дальнейшее его обслуживание… Если ты тяготеешь к мазохизму, то используй это в сексе, а не в жизни: и удовольствия больше, и последствий меньше.

Итак, запомни: нельзя все время оставаться хорошей, людям свойственны и даже необходимы синусоиды в жизни и настроении. Небольшие размолвки полезны, хотя бы из-за примирения.

Давай мужчине возможность прицепиться к тебе – не домой дочиста зеркало, оставайся чуть-чуть плохой, чтобы ему было, к чему прицепиться. Если он зудит от скуки, тем более нужно бунтовать и показывать свою реакцию. Если ты видишь, что мужчина тебя не любит, но продолжаешь его всячески ублажать, ты становишься преступницей. Во-первых, у тебя в голове постоянные подмены. Ты каждое утро начинаешь ценить в нем придуманный тобой же образ мачо или звезды, гения или кормильца и совершаешь преступление перед самой собой, приговаривая себя к добровольному заточению на неизвестный срок. Судя по твоим надеждам – пожизненный.

Как только женщина ставит мужчину на выстроенный своими руками пьедестал под лозунгом «Что бы он ни сделал – все хорошо», она начинает ценить его больше, чем Бога. Она перекрывает себе связь с высшими духовными силами и начинает любить его квартиру, машину, собаку, отдавая свою душу на расхищение. И чем мощнее это обожание, тем больше предмет страсти отдаляется, потому что она собой заменяет ему связь с небом. Так он интуитивно спасает свою душу. Вместо того, чтобы толкать мужчину вверх, она превращается в висящую у него на ногах гирю, и он начинает тяготиться всеми ее действиями и речами.

Высшие силы милостивы, они дадут увидеть женщине все, что нужно и важно, и чаще всего незамедлительно – только важно смотреть сердцем. Основная проблема состоит в том, что женщина уходит в мужской мир и пытается жить по чужим правилам, а ведь важно-то жить, чувствовать и поступать согласно своим ощущениям. А когда начинаются математические расчеты и глубокие мудрствования – это фактически измена самой себе. «Наверху» не замедлят продемонстрировать, что данная роль и чудный образ идеальной кошечки с мужскими поступками – горькая фальшь.

В этот день и в этот час пробежала мышка – вот она, Судьба! Что ты с ней сделаешь: бросишь тапком, отравишь, возьмешь домой и накормишь сыром – решаешь ты и только ты. Это твоя жизнь и выбор. Поняла меня?

Если твоему мужчине не хочется красоваться, если он и не пытается интриговать тебя, значит, ваши отношения представляют собой паразитирование на тебе при помощи мужской хитрости и манипуляций.

Чтобы чуть-чуть крылья свои, увязнувшие в сладкой паутине, высвободить, нужны усилия. Подняв голову, ты еще сможешь посражаться со своей безликостью или с соперницей за щедро им унавоживаемое ваше семейное счастье. Но счастливой в луже можно оставаться лишь короткое время (если ты не головастик), ты все равно поймешь однажды, что сама превратила свою жизнь в сладкий сироп, собрала всех окрестных мух, но даже они периодически отлучаются для приземления на соседскую кучу сама знаешь чего.

Подавляющее большинство мужчин (да и женщин тоже), приходящих ко мне с жалобами на семейные проблемы, одной из первых называют ревность.

Размышляя на эту тему, я вывела некую классификацию ревности и ревнивиц. Конечно, она несколько условна, но я обозначила наиболее типические черты. Посмотри, может, и себя узнаешь?

Твоя любовь – на самом деле не любовь. Это ревность, чувство собственности, ненависть, гнев, насилие; это тысяча и одна вещь, но не любовь. Они переодеваются в любовь, потому что все эти вещи так уродливы, что не смогут существовать без маски.

Притча в изложении Ошо

Вообще ревность, как мне представляется, похожа на зависть к ощущениям и чувствам партнера.

Глаза загораются недобрым блеском, румянец уходит, заменяя палитру в цвете лица на беловато-зеленовато-серый. Ты начинаешь вносить в окружающее пространство нервозную атмосферу недоброжелательства. Зависть к чужому счастью и ревность – родные сестры Депрессии. Они поселяются в сознании надолго, вытесняя все важные мысли, направленные на созидание твоего спокойствия и счастья. Некоторые ревнули пассивно прогибаются под обстоятельствами, другие обвиняют более счастливого «мучителя», а иные отдают всю жизненную энергию войне.

Чувство, допущенное в сознание, – это шанс его прожить и перерасти. Ревнома мозга бывает разного анамнеза, но по сути мало что меняется.

Итак, попробуем разделить ревность по типическим чертам и каждой выдать лозунг на флаг, вместо обычных классификаций.

Раненая в голову взрывами энтузиазма

Если это про тебя, то смело открывай курсы под названием «Как успешно шпионить за мужем».

Уж ты-то не дашь никакой красавице и умнице прикоснуться в твоем присутствии коленкой к твоему мужу! И если тебя поблизости не наблюдается, то верные соратники – родственники и приятели – самоотверженно заменят тебя. Ни-ни флирта!

Ты с самого начала будешь вести себя как на передовой – то есть действовать, ничего не сочинять и верить собственным глазам и ушам. С самых первых дней супружества ты приучишь его добросовестно докладывать тебе, кто и зачем звонил и что сказал, почему с работы на полчаса позже приехал, какой Витька позвал в субботу на пиво. Твой муж не позволит себе разнежиться, а если и решится гульнуть, то отмазки будет придумывать похлеще героев Сименона! Ему стратегирование изменной радости обойдется дороже, чем радость от обладания чужим телом.

Ты сама не приемлешь лжи ни в чем и именно за такое же качество выбрала его в мужья когда-то. Но на всякий случай твои незамужние подруги или несчастливые семейные пары в вашем доме не появляются. Разведенные родственницы, кстати, тоже. И на встречи выпускников ты его под благовидным предлогом не отпустишь! Мало ли что…

Ты подружилась со всеми его друзьями настолько, что спокойно откровенничать с тобой они могут на любую тему, и, если что, тебя предупредят, зная твои принципы. Но ты все равно доверяешь своей интуиции и подтвержденным фактам, а не слухам и предположениям. Злых языков много, а друзья не подведут хотя бы потому, что искренне считают вашу семью крепкой, а отношения – искренними.

Лечить будем кровопусканием!

Ты сомневаешься всегда и во всем, и по-другому не можешь, не будешь и не умеешь жить.

Любишь устраивать провокации, учинять допросы, обнюхивать-разглядывать одежду, горазда позванивать по поводу и без повода, хмурясь, что он слишком весел или сдержан. Для тебя любое его состояние – повод для подозрений.

Постоянно живешь в состоянии конфликта. Комментируешь язвительно все, что кажется тебе подозрительным: на работе задержался, сослуживиц с Новым годом слишком долго поздравлял, какую-то малолетку до дома подвез – да мало ли что! Он обязан оправдываться, зато ты в ответ можешь угрожать ему, особенно если придумаешь повод для шантажа.

А уж если узнаешь о неверности любимого… Тут ты развернешься на полную катушку! И слежку установишь, и с телефоном да электронной почтой лучше любого хакера разберешься, на работу вломишься, как Человек-Паук женского рода, и фотографию, так сказать, попортишь…

Даже трудно сказать, к чему такому мужу придется готовиться. Выяснение отношений станет более привычным, чем вкусный горячий ужин, а любой женский голос (по телефону) или волос (на пальто) послужит причиной вызова «Скорой» с последующим откачиванием тебя по причине тяжкого сердечного приступа! Синеющими губами, едва слышным голосом ты все равно будешь вещать ему с замогильной интонацией: «Довел, развратник, и наплевать тебе на то, что я тебе всю жизнь отдала… Бедные дети…»

Впрочем, в свободное от приступов время ты очень даже оперативно будешь продолжать истязать его своими подозрениями и злобными ремарками. Обычно также практикуется расписывание во всех мрачных красках портрета мужа детям и родне, чтобы все знали, с каким исчадием ада тебе придется делить кров.

Некоторые утверждают, что сильная ревность рождается на почве не менее сильной любви. Вот это любовь – в клетке, скованной рученьками супруги! Да самый спокойный и меланхоличный мужчина просто обязан испробовать при такой жизни адюльтер! В конце концов, и рабы бунтуют, а если человеку сто раз сказать (есть такая поговорка), что он свинья, на сто первый он захрюкает…

Я думаю, что лучше бы несчастный обладатель подобной «чудесной» женушки «захрюкал» как можно раньше, когда еще можно восстановить психику и здоровье да нормальную тетку заинтересовать.

Стучите – и достукаетесь!

Ревнивцы вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещи малые превращает в большие, карликов – в гигантов, догадки – в истину.

Мигель де Сервантес Сааведра

Как правило, у тебя буйная фантазия. Все вроде бы нормально, а ты во сне и наяву постоянно видишь воображаемые сцены из репертуара чудовищного поведения своего мужа. Прямо Голливуд! Только вместо Тома Круза – он, непутевый. Как правило, чем лучше муж относится к тебе, тем более страшные картины рисует твое воспаленное воображение! Ты почему-то думаешь, что с другими женщинами он еще более внимателен, предупредителен, обходителен, немедлителен и т. д. и т. п.

Но лечиться ты не желаешь, предпочитаешь молча страдать. Хотя у хорошего психиатра проконсультироваться не мешало бы, как врач говорю.

Тебе больше нравится ныть, вызывать жалость, глотать таблетки и изо всех сил играть роль беспомощной жертвы при домашнем тиране. Такое поведение максимально укорачивает путь из твоей постели в другую. Если он еще не сошел с ума от твоих попыток саморазрушения, то здоровое женское начало ему просто физиологически необходимо, иначе болеть начнет. Не шучу.

Не отдам, он мне так дорог!

Патологическая жадность. По сути, тебе наплевать на него, но ты не в силах отказаться от уютного вашего дома и не менее уютной суммы на кредитке? А VIP-развлечения? А стриженая норка, лучше, чем у самой Анютки?! Да, такими вещами не бросаются. Их берегут и накапливают. Мечтаешь, как бы так сделать, чтобы ничего не делать, но все иметь, причем без малейших претензий с его стороны…

Ты не о семье своей думаешь, а том, что какой-то молодой кобыле достанется все, что так нужно тебе. Ты же не сможешь без камина (забыла уже, как в деревне печку с мамой топила, чтобы умыться), без осенней Ниццы и летних Мальдив! Ты же скончаешься в жутких муках, если поедешь в супермаркет без шофера на какой-то «Ауди»… Ведь все это стоит, ездит, лежит и благоухает только благодаря тебе, самоотверженной боевой подруге этого крокодила!

Он – твой, и только твой, считаешь ты, и, стало быть, принадлежит тебе со всеми потрохами и навсегда! Плевать тебе на чувства, а вот дензнаки спать спокойно не дают. Ты бы и в Эмиратах удавилась от ревности, будь твой муж шейхом – у них там принято каждую супругу содержать наравне с остальными (женами, если кто не в курсе). Подспудно понимая, насколько мало его привлекаешь, ты давно уже копишь втихую от него «на черный день» и стараешься как можно плотнее стоять к его финансовым делам, да и детьми пошантажировать не забываешь.

А что, если он умнее тебя и давно «зарыл» пару счетов в Швейцарии?

Ревность рабская

Чаще всего развивается у типичных клуш, не отягощающих себя работой или хотя бы каким-нибудь занятием. Вроде бы все идет как идет, без эксцессов, но однажды в зеркале ты вдруг видишь облезлую куклу, а не себя. Да и когда тебе заниматься собой – дети, собака, готовка, выращивание клубники и заготовка огурцов на зиму… Можно подумать, что все ухоженные и подтянутые женщины сплошь не замужем и ничем не заняты, помимо соляриев и курортов!

Немедленно принимаешься страдать: ведь он такой стильный, успешный, всегда улыбается… Эрудирован, может любой разговор поддержать, а ты…

Ты знаешь, кто его окружает – элегантные сослуживицы, все в духах и каблуках, не чета тебе. Они говорят на одном языке, а в его делах ты понимаешь ровно столько же, сколько слон в гиацинтах. Неужели в твоей серости он виноват? Думаю, продолжать не стоит.

Сознательно выбрав себе роль домохозяйки (я не имею в виду вынужденные обстоятельства – слабенький малыш или престарелые родители, например), ты более других подвержена страхам. «Что, если он уйдет? Чем он занят в командировке? Неужели ужины в ресторане действительно деловые? Что я буду делать без него…» – так или примерно так текут твои мысли, сплетаясь в грустный тоскливый клубок. Постепенно тебе начинает казаться, что все вокруг живут весело и счастливо, лишь тебе достался удел скучать, ревновать мужа к его работе и коллегам да придумывать страшные картины его неверности тебе.

Не исключено, что муж вначале пытался развеивать твои опасения, объяснялся и успокаивал тебя (да все без толку), но теперь ведет себя иначе. Надоело ему твое нытье и опухшие от слез глаза! Если будешь продолжать в том же духе, то лозунг «Лучше быть, чем слыть» вполне может стать явью, особенно если жизнерадостная коллега на горизонте замаячит. С командировками и мобильным телефоном ты не справишься, а найти время отдохнуть от тебя душой и телом твой примерный семьянин вполне сможет. Если захочет.

Сама найду вход в трудную ситуацию!

Вы женаты не первый год, и особых поводов для беспокойства он тебе вроде бы не дает. Но ты ничего не можешь поделать с собой, тебе все время кажется, что он сравнивает тебя с какой-то пассией из прошлого. Бывшей женой, сестрой приятеля, однокурсницей, девушкой, с которой 10 лет назад познакомился на юге, преподавательницей английского языка. А еще ты мучаешься из-за его былых сексуальных связей: вдруг все участницы его прошедших амурных похождений лучше тебя в постели? А вдруг они ему позванивают или попадаются на глаза? А вдруг он по-прежнему неравнодушен к Лидке из соседнего двора? А вдруг… и т. д. и т. п.

Ты пристаешь к нему с расспросами, а он отшучивается, лишь изредка рассказывая о чем-то. Значит, точно что-то скрывает! Ты стараешься не отпускать его никуда одного – вы всегда вместе на вечеринках, в отпусках и даже на футбол-хоккей ты сопровождаешь своего ненаглядного, скрипя сердцем и сжав зубы. Но все равно подозрения тебя не оставляют.

Ты пытаешься расспрашивать его друзей, изучаешь старые записные книжки и забытые фотографии, а толку – чуть. Правда, мигрени все чаще, и муж перестал пылать былой нежностью, но что тебе это по сравнению с яростным твоим желанием узнать правду! Кстати, какую? Что ты выяснишь и чего добьешься, кроме его недоумения, каковое непременно перерастет в раздражение?

А если он приветлив с бывшей женой, навещает иногда ее родителей и заботится об их общих детях – радуйся, тебе достался приличный человек. Ты стремишься весь свет для него застить своей персоной? Так бывает, конечно, но длится недолго. Мужчине надобны определенная степень свободы в браке и твое доверие.

Ты коверкаешь себе жизнь из-за того, что давно рассеялось как дым. Не хочешь признавать свою подозрительность и неуверенность в собственных силах. Пойми, если он начнет перечислять свои былые победы и пересказывать похождения, он по меньшей мере дурно воспитан или неумен. Тебе такой мужчина нужен?

Победа над ревностью

Ревность, оскорбленья, и подозрения, и упреки не столько женщину излечат, сколько сделают больной.

Педро де ла Барка Кальдерон

Думаешь, ревность – твоя вечная подруга, потому что у тебя такой характер? Полагаешь, от нее избавиться нельзя? Не беспокойся, милая моя, если ты действительно понимаешь, что муки ревности становятся для тебя невыносимой составляющей твоей жизни, то забыть ее навсегда вполне возможно, хотя и непросто.

И кстати, разводиться для этого совершенно необязательно. Попробуй-ка вот что сделать:

• Может быть, ты ревнуешь, чтобы он не замечал твоего несовершенства? Зря. Никто не может быть (только если слыть) идеалом. Ведь выбрал же он тебя за что-то! Постарайся это важное «что-то» сохранить, а недостатков и у него с лихвой хватает.

• Попробуй обсудить с кем-нибудь близким свои переживания. Не исключено, что тебя уверят в безосновательности твоих подозрений. В любом случае, произнеся пару раз «тронную речь», ты будешь готова к разговору с мужем. Если не примешься психовать, то вся твоя ревность пойдет на пользу вам обоим. В конце концов, как еще ты поймешь, верен он тебе или нет?

• Внутренняя инвентаризация – дело великое! Соверши опись всех своих тревог, причем в этот момент ненависть, досаду, раздражение надобно убрать. Записывай, почему ты подозреваешь, что он тебе изменяет. Постарайся понять, что именно его может не устраивать в тебе и вашей жизни. Отсортируй необоснованные и абстрактные подозрения. Может сразу полегчать.

• Свои подозрения, пока ты абсолютно точно не уверилась в случившемся, не спеши обнародовать. Не грузи мужа фантазиями и выдумками, а спокойно спрашивай о том, что тебя взволновало. Приблизительно так: «Ты опаздываешь на три часа каждый день, потому что теряешь желание идти домой? Успокой меня, а?» Избегай оборотов типа «мне кажется», «мне что-то думается», «мне показалось» или «из-за тебя мне плохо». Мужчины умеют слушать только конкретные вопросы, иначе они раздражаются. Намеки тоже оставь при себе. Да, и слушай его как цивилизованный человек, а не как змея, которую внезапно ужалил скорпион. Словом, веди себя прилично!

• Поговорили нормально, он успокоил тебя, развенчал твои подозрения – утихни. Не поняла чего-либо, переспрашивай, но не через неделю. Для чего тогда вообще разговор затевала? Или ты думаешь, что он будет длиться вечно и улучшать тем самым ваши отношения? Закончили отношения выяснять – все, нечего к этой теме возвращаться. Если же он и не пытается объясниться, то постарайся понять, почему это происходит – из-за твоей занудности или ему наплевать на твое мнение и состояние. В любом случае, не забывай, что ты не следователь и не обвинитель.

• Выдвигай ему выполнимые условия, попроси не врать. Таким образом ты избавишься от спора и скандала. Но учти, он может все молча выслушать и все равно поступать по-своему. В таком случае делай выводы, и поскорее.

• Если твоя ревность направлена на получение «моральной компенсации» за отсутствие у тебя того, что есть у его пассии. Может, лучше уделять себе побольше времени и делать то, в чем разбираешься лучше всего? Себе доказывай, что ты лучше, добрее, умнее и талантливее, потому что нет силы сильнее ревности, которая подстегнет к активным действиям по превращению себя в совершенство.

• Возьми посыл у Ревности и самостоятельно спланируй СВОЮ жизнь, не отчаивайся, а набирай силу любыми доступными способами (витамины, сон, медитация, айкидо, фламенко, секс с малознакомым джентльменом в «Метрополе» или с соседом Иваном в подсолнухах – разницы нет!)

И напоследок – снова письмо.

Здравствуйте, Наталья! У меня возникла проблема. Я встречаюсь с молодым человеком уже почти год, мы даже периодически начинаем вместе жить (либо я у него провожу выходные, либо он у меня). В целом у нас все хорошо, проблем почти нет, но я постоянно его ревную, причем ревность эта порой необоснованная. Конечно, в большинстве случаев я стараюсь не показывать ее ему, а сдерживать в себе, но это не всегда получается. Я сама прекрасно понимаю, что ревность без причины – это уже болезнь, но сделать ничего с собой не могу. Теряю над собой контроль. Возможно, я ревную в большей степени из-за того, что не могу ему полностью доверять, а на то есть причины. Он меня уже однажды предал, поэтому сейчас очень трудно начать доверять снова. Было примерно полгода, как мы были вместе, и он начал общаться втайне от меня со своей бывшей девушкой, которая была его первой настоящей любовью. Я узнала об этом совершенно случайно. Вообще мне сложно простить предательство и измену, но от сильной любви к нему я попробовала переступить через себя и продолжить наши отношения. После этого не могу забыть то, что он сделал. Думаю об этом достаточно часто, поэтому начинаю, как в первый раз, переживать и срываться. Помогите справиться с этой ревностью и подскажите, как забыть причиненную обиду. Буду очень благодарна вам за помощь, ведь и отношения рвать не хочется, и жить с этим невозможно…

Елена

Леночка, представь своего мужчину, который однажды решил сбежать от чувства. Он обратился во Вселенную со словами: «Уберите от меня ее, заберите страдания мои и боль, хочу разлюбить ее и больше не мучиться».

Представила? Так приблизительно и было.

И ему Вселенная посылает взамен тебя, любящую и всепрощающую. Он ныряет в отношения с тобой с головой, спасается тобой, говорит о любви, но в вашей паре больше любишь ты. Так часто бывает, кто-то из пары разрешает себя любить. Но при этом он к тебе хорошо относится, остается на выходные, не создает проблем.

И вдруг небесная лотерея преподносит твоему мужчине встречу с женщиной, которая ему была дорога еще до тебя. Крышу рвет, обиды нет, остался только интерес и попытка вновь испытать ощущения, связанные с ушедшей любовью. Ты считаешь, что это предательство?

А ведь твой возлюбленный не объявлял тебе, что уходит, и не причинял боли словами: «Поживем раздельно, я должен определиться, нужна ты мне или нет. Сколько это продлится, не знаю. Решу – позвоню».

Нет, он так не делал. Так что же ты?

У каждого человека своя жизненная тропа, и идет он по ней с тем попутчиком, которого выбрало его сердце. И ты, и я на его месте тоже не стали бы избегать встречи с человеком, которым бредили во сне и наяву.

Выбор сделан. Он с тобой. Это твоя победа!

Вы неженаты, и он вполне мог сказать: «Прости и отпусти. Ты меня любишь, я делаю тебе больно, но мы встретились с нею и поняли, что не способны жить друг без друга». Видишь, такого он тоже не говорил.

Что-то не заладилось у них, чувства остыли, конфликты возобновились, может, любовь к тебе сильнее прошедших отношений, и бывшая девушка менее важна ему, – неважно, главное – он с тобой!

Измени срочно вектор мысли. Не истязай себя, не нужно. Ревность – это пораженная вирусом энергия любви к себе, чувство собственности. Он вернулся, не обижай его подозрениями.

Вся твоя реакция – от боли, которую тебе причинили, как любящей. Ты ревнуешь, потому что не уверена в себе, чувствуешь бессилие, не видишь пока способа получить его в мужья. Не спеши. Твой мужчина не уйдет, а если этот человек – не твой по большому счету, то пусть катится сейчас!

Если походы к ней продолжаются – отдай его. Не воюй и не умоляй, иначе пострадает твое самоуважение и уверенность в себе.

Но коль скоро он сделал выбор в твою пользу, прости его. Выдохни! Скажи небу «спасибо». И торжествуй!

Подытоживая, скажу вот что. Вообще здоровая конкуренция – это неплохо. Некоторые жены начинают обращать внимание на супруга только после того, как испугаются, что он может ее бортануть. Если чувства угасали – они вновь запылают, как от подброшенной соломы в погасающий костер. Все зависит от того, как ты построишь свои мысли, желания и задачи. Не зря Марк Аврелий утверждал: «Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней».

Подскажу тебе несколько хитрых приемов психологической защиты личности от душевных помоев, волей-неволей достающихся тебе во время поединка с изменой.

• Вытеснение – то, о чем не хочешь думать, нужно гнать из головы («Пошла вон, зараза!»).

• Сублимация – преобразовывай свои негативные мысли в творческую деятельность или увлечения.

• Проекция: перенесение неприемлемых своих свойств и чувств на внешние объекты. Поясняю: «Сам ты дурак!»

• Замещение – это перенесение негативных чувств на объект, не имеющий к этому отношения. Не можешь оскорбить – хлопни хотя бы дверью или расколоти ненужную посуду.

• Интеллектуализация – очень важное для себя событие ты рассматриваешь нейтрально, без эмоций. Да, трудно, но возможно. Айкидо этому учит.

• Идентификация – отождествление себя с другим значимым лицом и усвоение его образца поведения. Доводи до головы мужа примеры типа: «Твой Илюша так никогда не поступит!», если он Илюшу уважает паче отца родного.

• Обособление – отказывайся думать о негативных последствиях будущих событий по принципу «авось пронесет».

• Воображение – создание программы поведения, другими словами, формирование образа желаемого будущего.

Эти приемы не я придумала и множеству людей они помогли. Если что-то тебе пригодится, буду рада.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.