«Хочу замуж!»

«Хочу замуж!»

Барышни любят время от времени разбивать себе сердце – почти так же, как выходить замуж.

Джейн Остен. Гордость и предубеждение

Что может быть ужаснее: почти все подруги вышли замуж, и только вы… скажем так, замечтались. То ли о принце, то ли о белом коне, то ли о карьерных перспективах, то ли о том, что все мужики – сво… Так или иначе, но родственники беззастенчиво намекают, подруги, занятые своими семейными хлопотами, пропадают из поля зрения, и вы начинаете нервничать…

Собственно, причин для дискомфорта нет никаких. Ведь нет же официально установленного «потолка» брачного возраста – мол, исполнилось 40 или 50 – и свободна до конца дней своих, не выдадут тебе свидетельства о браке. Да и принятые раньше в народе представления о том, что замуж нужно выходить до 20–25, давно потеряли актуальность, а на западе ранние браки вообще считаются дурным тоном. Как это, сесть на шею родителей или мужа, пока не встанешь на ноги в плане финансов? Да никогда!

Но, тем не менее, менталитет и традиции – вещи поразительно стойкие. И если уж имеется в голове тысячелетиями отточенная установка: «надо выйти замуж», – никуда от нее не деться. Замужняя женщина воспринимается в обществе как более серьезная, стабильная, состоявшаяся, востребованная, и – менее опасная (порой замужние подруги перестают даже приглашать в гости незамужних, опасаясь конкуренции) – словом, понятно, почему девушки так добиваются этого статуса.

Однако выходить замуж исключительно из социальных соображений по меньшей мере неосмотрительно: жить-то вам не для людей, а для себя, и никакой статус не будет утешением, если семейная жизнь сложится несчастливо.

—Совершенно согласен. Выйти замуж после двух дней знакомства это верх легкомыслия. Надо всё хорошо обдумать. Дней пять.

Кинофильм «Москва слезам не верит»

Самый большой источник проблем в замужестве – слишком быстро принятое решение о браке. Когда у нас нет времени оценить человека в разных ситуациях (в том числе и в сложных), узнать его привычки, друзей, родителей, мы действуем фактически вслепую, ведь, как вы уже знаете, в момент влюбленности мы переживаем такой мощный гормональный взрыв, что фактически рассудок почти не принимает участия в оценке ситуации и в принятии решений.

Кроме того, девушки нередко забывают, что любовь – это одно, а брак – другое, и не всегда человек, в которого мы влюбляемся, подходит для создания семьи. Вот несколько типажей, не слишком подходящих для брака.

Мужчины для классного отдыха – с ними весело на вечеринках, в клубах, они душа компании и с ними не соскучишься. Однако стоит только выйти замуж за такого парня, как вы начинаете понимать, до какой степени не соскучишься: что бы ни происходило в семье – неприятности, отсутствие денег, болезни, рождение детей, проблемы с родными, – ваш мальчик будет все там же, где вы его и нашли – на вечеринках и в клубах, и интересней ему всегда будет с друзьями, а не дома. Такой роман имеет свои плюсы: вы ловите на себе его звездный отблеск, вы – девушка «первого парня на деревне». Но представьте, каково будет вам, когда вы будете сидеть одна с маленьким ребенком или хотя бы с простудой, а ваш парень будет тусоваться (и не надейтесь, что ради вас он станет «одомашненным» – все попытки перевоспитать мужчину после свадьбы заканчиваются, как правило, крахом).

Мужчины для работы – да, он блестящий профессионал, но карьера всегда будет у него на первом месте, видеть вы будете его только поздно вечером и по выходным, а выматываться он будет так, что ни до вас, ни до ваших проблем, ни даже до вашего тела дела ему не будет почти никогда. Если вы думаете, что взамен он будет много зарабатывать – то, во-первых, не факт – трудоголики далеко не всегда добиваются финансовых успехов, и вполне может быть что вот так «на всю катушку» ваш благоверный будет работать всю жизнь за гроши – ведь деньги для него не в приоритете. А во-вторых, после 35–40, когда женщины начинают ценить в мужчинах не только потенцию и кошелек, но и душевные качества, перед вами во весь рост встанет проблема дефицита общения с собственным мужем и «одиночества вдвоем».

Мужчины для романтики – они потрясающе организуют свидания, поездки, рассказывают стихи (и даже посвящают их вам!), дарят невообразимые подарки – словом, являются воплощениями прекрасных принцев. Вот только нередко они имеют три типичных недостатка. Во-первых, частенько оказываются неприспособленными к реальной жизни: починить что-нибудь элементарное в доме или помочь по хозяйству они не в состоянии, отговариваясь тем, что «если надо, я заплачу специалисту и он все сделает, а я для такого не создан» (как показывает практика, до «специалистов» дело не доходит почти никогда, разве что на первом этапе отношений, когда мужчина хочет произвести впечатление). Во-вторых, они порой пасуют в случае реальных проблем: с ними хорошо, пока все хорошо, но если вы не дай бог серьезно заболеете или попадете беду, если в помощи будут нуждаться ваши родные или друзья – они тихо растворяются в пространстве. А в-третьих, довольно часто они оказываются слишком полигамны, и романтика вечера может быть отравлена уже следующим утром, когда вы случайно узнаете, что у него таких, как вы, еще пятеро.

Безусловно, чтобы узнать все это, необходимо время, а когда решение принято спонтанно – девушка обычно попадает в весьма неприятные ситуации, потому что одно дело – неудачный роман, и совсем другое – несчастливый брак.

Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Есть и еще один способ сделать себя несчастной: выйти замуж «по обстоятельствам». Не по любви. Не по расчету даже. А потому, что «так получилось» – и понимаешь, что не надо бы, но и куры уже пожарены, и гостей пригласили.

Такое случается с девушками, которые настолько стремятся вырваться из-под пресса родительской гиперопеки, что готовы буквально в омут с головой, лишь бы вон из родительского дома, где так все достали. Получается, как в пословице: «Мне бы замуж за кого угодно, мне бы замуж – ну а там уж я свободна».

Такое случается и с теми барышнями, которые внепланово забеременели, – в случае, если парень, «как честный человек», выразил желание оформить брак. Чаще всего такие вынужденные союзы распадаются не позже, чем в первые пару лет, причем парень выглядит мерзавцем (хотя на самом деле может быть просто наивен – при современном уровне развития контрацепции можно бы и озаботиться безопасностью), а девушка – жертвой (а ведь реально в этой ситуации жертва только одна – малыш, который совершенно не виноват в том, что родители его проявили такое легкомыслие).

А еще это случается с теми, кто очень сильно хочет быть «как все». Положено быть замужем – надо соответствовать! А поскольку именно молоденькие девушки чаще всего впадают в это заблуждение и выходят замуж исключительно чтобы стать в собственных глазах «взрослой», «независимой» (от родителей), а еще – чтобы надеть безумно красивое платье и побывать королевой бала (сказка о Золушке многим западает в душу на всю жизнь), то не так уж неправы оказываются представители западных цивилизаций с их позицией «не спешить» и выходить замуж в возрасте за 30.

А вот женщины существенно постарше нередко совершают все ту же ошибку (брак по недоразумению) из совсем других соображений: мол, доживать свой век одной боязно, у детей своя жизнь – надо бы живую душу рядом. Тут, конечно, чистой воды лотерея. Можно, конечно, найти живую душу, а можно и неприятности до конца дней своих. Честнее завести собаку или кота. А еще правильнее – воспитать детей так, чтобы вопрос о «живой душе» не стоял так остро. Да и не факт, что это не вас будет выгуливать по парку под ручку состарившийся супруг, а вы – его, и, возможно, не под ручку, а в инвалидном кресле, а может он будет и вовсе прикован к постели, притом много лет подряд. Старость – вещь суровая…. Так что вступать в брак в расчете на пресловутый стакан воды (как в анекдоте: а пить-то может и не захотеться!) так же странно, как и рожать для той же цели детей.

Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж.

Марта Кетро. Горький шоколад. Книга утешений

Итак, как видим, с возрастом ситуация не слишком меняется – женщины все так же хотят замуж. Вот только так уж повелось в нашей стране, так уж закрепилось в отечественном менталитете, что женщине за 30, да еще и с детьми, выйти замуж – та еще задачка, причем со многими неизвестными.

Неизвестно, например, примет ли новый избранник детей от предыдущего брака. Неизвестно, как сами дети отнесутся к появлению нового маминого мужа. Неизвестно, рожать ли детей в новом браке или уже не стоит (а вдруг он захочет – а вы уже не сможете?). Неизвестно, насколько это рентабельно. А вдруг теперь придется содержать еще и мужа? Неизвестно, как долго это продлится. Сейчас, когда вам от 30 до 40, вы здоровы и неплохо выглядите, вы ему нужны – а что будет через 10 лет?

И вот женщина, чтобы обезопасить себя от возможных проблем, принимает решение жить одна. Некоторые рожают ребенка «для себя» (о целесообразности такого поступка уже было сказано – и еще поговорим). Многие становятся универсалами, как в поговорке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». И обучаются полной автономии и самодостаточности – при случае могут и семью содержать, и ремонт сделать своими силами, и по карьерной лестнице продвинуться.

Давайте же проанализируем причины, по которым женщина все же выбирает путь одиночки.

Первая причина – неуверенность в том, что ее дети будут кому-то нужны. Да, многие мужчины – «добрая» их половина – не хотят растить чужих детей. Чем мужчина примитивнее, чем его психика проще и больше в нем животных инстинктов, тем больше в его поведении именно от животного – к примеру, львы пожирают чужих детенышей (а могут покуситься и на своих, чтоб не плодить конкурентов). Вот и некоторые мужчины так же: в чужом потомстве видят не детей любимой женщины, а детей другого мужчины, а еще соперников (жена должна любить меня, а не детей бывшего мужа!) От степени здоровья общества это тоже зависит: если жизнь тяжела, то в режиме выживания не до благородства (видимо, поэтому западные мужчины более лояльны к детям новых подруг жизни, а наши, отечественные – далеко не всегда).

Причина вторая – самостоятельность и самодостаточность. Современная женщина за тридцать не видит смысла в замужестве, если дети уже не младенцы, есть профессия, мозги и чувство юмора. Если случится большая любовь – тогда да, это повод (да и в возрасте за 35 даже многолетняя дружба и теплые отношения, хоть и без пламенной страсти, – тоже вполне повод для брака). Но просто чтоб непременно замужем быть и с этой целью вести целенаправленные поиски партнера по принципу «лишь бы к кому присосаться» – да зачем это надо? Увы, в нашем обществе женщин изначально так воспитывают: вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужа и потом бдительно следить, чтобы дежурная шея всегда была в наличии – не одна, так другая… Но ведь это не единственная возможная модель, более того – модель по сути своей глубоко порочная! О статусе пусть заботятся те, кто не уверен в себе. А если нет потребности судорожно всем доказывать, что «я не хуже других», то в брак по принципу «лишь бы был, – одной тяжело» женщина никогда не полезет. Зарабатывать прилично одной, без мужа, как ни парадоксально, даже проще, чем в браке. И нервов меньше тратится. И сексом можно заниматься именно по желанию, с устраивающим тебя партнером. А если понимаете, что в мужья он не годится, только в качестве любовника и хорош, можно так все и оставить, не таща его в загс только потому, что в постели он молодец, а наедине с вибратором в 45 лет остаться не хотелось бы…

У этой медали, увы, есть и обратная сторона: чем больше женщина своей манерой поведения и стилем жизни напоминает мужчину, тем меньше она самим мужчинам интересна: с сильной и жесткой жить тяжело. И вовсе не потому, что мужчины слабоваты и «не тянут», а потому что природой заложено другое.

Я не хочу сказать, что семья не нужна, что карьера должна быть во главе. Чур меня от таких высказываний и трактовок. Я о другом: создание семьи не должно превратится в навязчивую идею.

На самом деле у любой женщины должно быть что-то важное в жизни, существенная жизненная ценность, область реализации. И тогда она будет интересна мужчинам и в 30, и в 40, и за 50 тоже. А главное – у нее на лбу не будет гореть неоновая табличка «хочу замуж». Уж очень она нормальных мужчин отпугивает, зато притягивает не совсем порядочных типов (именно потому женщина, любой ценой желающая выйти замуж, непременно попадает в неприятности).

Гораздо хуже, когда женщина, которая долго не может найти себе пару, испытывает при этом чувство вины за то, что она «не такая», неудачная, ненужная… И как только она начинает зацикливаться на подробных мыслях, ее шансы встретить любимого мужчину действительно стремительно падают – ведь если мы воспринимаем себя в негативном свете, то транслируем в мир образ неудачницы, то есть именно такой нас и видят окружающие. А кто захочет связываться с женщиной-проблемой?

Чтобы снять эти страхи, просто сопоставьте, что для вас более важно и что наименее приемлемо: жизнь в одиночестве или риск вступления в брак? Если вы честно ответите себе самой вопрос, чего же вы сами (не родители, не общество, не подруги, не даже ваши дети) хотите от жизни, вам станет гораздо легче. Просто живите, не ждите напряженно – и все случится само собой, как только вы перестанете натужно об этом думать.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.