У него появилась другая…

У него появилась другая…

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Такое у них нелепое тщеславие. Мы, женщины, более чутки в таких вещах. Нам хотелось бы стать последней любовью мужчины.

Оскар Уайльд. Пьесы

Когда ваши отношения только начинались, вы искренне верили в то, что это будет продолжаться «долго и счастливо». Иначе не стоило бы и начинать, верно?

Однако вдруг, в один момент все рушится. Вы узнаете, что и подозрения, и ревность ваши были обоснованными: он изменил вам… Еще хуже, если, как водится, вообще ничего не предвещало и открытие обрушивается на вас как гром среди ясного неба.

Сначала вы испытываете шок. Даже если отношения давно агонизировали, вам все равно будет больно – ведь до сих пор оставалась иллюзия, что не все так плохо, или же надежда, что можно пока оставить все как есть и не принимать тягостного решения… Теперь надежды рухнули, вы знаете все, и так или иначе, вам придется как-то реагировать.

Гнев, боль, обида и даже чувство вины – это эмоции, через которые приходится пройти женщине, сделавшей такое тягостное открытие. А вот что касается конкретных выводов – возможно ли прощение – здесь есть много вариантов. Вот данные опроса, проведенного на форуме семейного ресурса kid.ru.

То есть однозначно не приняли бы такого и не простили никогда 27 %, простили и отпустили бы ситуацию лишь чуть меньше 20 % опрошенных женщин, и еще почти 14 % уверены, что с ними такого не случится никогда. Оставим это пока без комментариев. Остальные – сторонники половинчатых решений: те, кто ответил «не подала бы виду», на самом деле не могут знать точно, как бы все повернулось и как долго им удалось бы сохранять олимпийское спокойствие (а вдруг связь партнера продлится годы?). Ну а те, кто сначала устроил бы скандал, тоже плохо представляют себе последствия ссоры на почве ревности: вполне возможно, что прощать уже не придется, поскольку муж может и уйти (либо к другой, либо просто – от жены, в никуда).

Однако когда мы пытаемся посмотреть на ситуацию измены, скажем так, с другой стороны баррикад, мы видим интересную картинку:

Как видим, примерно 40 % женщин, участвовавших в опросе ресурса kid.ru, декларируют твердые моральные принципы и отвергают для себя такую ситуацию совершенно, но ровно половина опрошенных допускают для себя такую модель поведения в прошлом, настоящем или в будущем.

Так на что же мы обижаемся?

Однако, как говорит статистика, не очень-то уже и обижаемся: в современном обществе некоторые поступки воспринимаются как куда более тяжелые прегрешения.

По данным опроса Левада-Центра[6], измену жены считают морально неприемлемой и достойной осуждения только 28 % респондентов, измену мужа – 20 %. А вот отказ от своего ребенка оценивается более строго – аморальным его признали 69 %, также строго осуждаются самоубийство (57 %) и гомосексуализм (49 %). Даже аборт и многоженство осуждают большее количество опрошенных (соответственно по 30 %).

Любопытно, что мужчины относятся к изменам жен намного терпимее, чем жены – к изменам мужей. Всего 30 % опрошенных мужчин считают возможной измену для себя, зато 70 % допускают измену женщины. А вот женщины, увы, куда большие лицемерки: 71 % респонденток считают, что жена может изменить мужу, но лишь 29 % относятся терпимо к неверным мужьям. Мир перевернулся – еще лет 100 назад такое было совершенно невозможно!

А ведь теоретическая наука всегда говорила нам о другом. В частности, о том, что мужчины – существа полигамные по природе своей, и решиться на измену им традиционно легче, чем женщинам. Во-первых, в мужском сознании нередко разграничены, разведены понятия «секс» и любовь», и ситуация «одну люблю, другую хочу» для многих нормальна с подросткового возраста. Во-вторых, мужчины воспринимают свое назначение в природе как носителей генов и двигателей прогресса, и удовлетворение большого количества женщин они считают в какой-то мере выполнением своего биологического предназначения. А в-третьих, именно на женщину ложится вся полнота ответственности в случае беременности, поскольку мужчина всегда может сделать финт ушами и раствориться в пространстве.

Долгое время все обстояло именно так. Однако за последнее столетие мир и общество существенно изменились. Женщины изрядно маскулинизировались, получив возможность контрацепции, освоив мужские профессии, завоевав традиционно мужские права и добровольно приняв на себя исконно мужские обязанности. Ну а мужчины, в последнее столетие воспитуемые почти всегда сильными и волевыми женщинами, – феминизировались, с удовольствием сняв со своих плеч те обязанности, которые сочли особенно обременительными. Вот так потихоньку и совершился переворот в мировоззрении обоих полов, результаты которого мы и наблюдаем, и глядя в данные опроса да и просто вокруг себя.

Итак, что же толкает мужчин на неверность? Для измены есть много причин – отсутствие любви и настоящей близости, рутина и скука в отношениях, поиск новых ощущений, попытка самоутверждения, возрастные кризисы и даже специфическая жизненная философия (позволить себе брать от жизни все) – да мало ли что может толкнуть мужчину в объятия другой женщины…

Попробуем проанализировать каждый из вариантов и спрогнозировать, как поступить в каждом конкретном случае.

Итак, вариант первый – рутина и скука. Если именно это объяснение пришло в голову и вам, и звучит в оправданиях партнера, значит, только от вас обоих зависит спасение союза – причем оно более, чем реально. Безусловно, когда страсть начального этапа отношений стихает, партнеры привыкают друг к другу и отношения утрачивают таинственность, кто-то из партнеров может затосковать. Тот гормональный подъем, на котором он жил во времена влюбленности – чувство потрясающе приятное и захватывающее, и его очень хочется переживать все снова и снова. Но – в одну реку дважды? Нет, это и в голову не приходит. Ведь реанимировать отношения сложнее, чем найти новый источник эндорфиновой эйфории. Однако если вовремя поговорить друг с другом о возможности сохранения союза и даже перехода отношений на новый уровень – то все можно спасти. Отлично работают и романтические поездки, и совместные проекты (дело, которое вас объединит). Включите фантазию!

Вариант второй – ваш мужчина привык быть в центре внимания, и без внимания этого он чахнет и сохнет. Никакие супружеские ласки и блага брачного союза не могут компенсировать парню новых интенсивных ощущений, которые дают восхищенные взгляды незнакомок, флирт, комплименты – словом все то, что позволяет держаться в тонусе. Если ваш мужчина – лицо публичное (к примеру, актер или политик), то все это он компенсирует на сцене и на публике. А вот если просто любитель быть в центре внимания (мужчина-нарцисс), то вам придется с этим просто смириться и по крайней мере внешние ваши реакции должны быть спокойными: это тот самый случай, когда чем длинней поводок, тем меньше соблазна с него сорваться. Жесткий контроль его только спровоцирует на подвиги, так что ищите утешение в том, что мужчины такого типа трусоваты и дальше флирта заходят редко. Им просто лень и не хочется проблем. Главное – покрасоваться и получить свою порцию восхищения, а секс у него и дома есть.

Третий вариант – попытка самоутверждения. Нередко мужчина пытается таким образом «поставить жену на место», если брак является в какой-то степени мезальянсом (она умнее, больше зарабатывает, обогнала его в карьере и т. д.), либо если мужчина в остальных сферах жизни чувствует себя непризнанным, неудачником – на работе не ценят, денег мало, все друзья устроены в жизни «круче». В таком случае он ведет себя словно поручик Ржевский из анекдота: «Мы себя в постели покажем!» Если дело обстоит именно так, лучшее, что можно сделать для профилактики измен, – это обеспечить мужчине какую-то сферу, в которой он будет заведомо успешным. Пусть это будет спорт, хобби, получение нового образования, старт нового бизнеса – что угодно, что поднимет его самооценку настолько, чтобы ему не было нужды самоутверждаться с другими женщинами.

Четвертый вариант – недостаток секса. Порой случается, что темперамент партнеров совершенно не совпадает, и мужчина с сильной половой конституцией вступает в брак с холодной девушкой или с женщиной, у которой просто небольшой сексуальный «аппетит» (слабая половая конституция), и секс нужен ей совсем нечасто. Муж испытывает желание по нескольку раз в день, а жене оптимально удовлетворять его не чаще нескольких раз в месяц… Безусловно, конфликты неизбежны, но если двое не научатся договариваться, как быть с сексом, чтобы найти компромисс, очень быстро они придут либо к разрыву отношений, либо к изменам, которые он будет «по-тихому» практиковать, дорожа женой как любимой и хорошим человеком, а она будет негласно терпеть, понимая (хотя и не всегда признаваясь себе самой), что на самом деле происходит. К слову, половая конституция дана нам от рождения и с возрастом существенно не изменяется, поэтому надеяться на то, что «постареет – перебесится», как минимум, неосмотрительно (кроме того, до этого надо еще дожить!)

Вариант пятый – возрастной кризис. Когда мужчине исполняется 40–50 лет (этот возрастной рубеж имеет свои индивидуальные особенности), он впервые ощущает дыхание осени, приближение старости и неизбежное снижение возможностей – словом, закат. Здесь есть два сценария: если мужчина всю жизнь был стабилен в отношениях и не отличался бурным темпераментом, то неожиданно он может с ужасом осознать, что еще так многого не пережил, не успел, не увидел – словом, жизнь проходит мимо. И он попытается впрыгнуть на ходу в последний вагон, успеть урвать еще удовольствий, ощутить разнообразие – «пожить». Тут, опять же, бесполезно что-то запрещать и скандалить. Хорошо помогает разговор по душам, когда вы сообщаете ему, что понимаете, что с ним происходит, и поддержите его, что бы ни случилось. Обычно это обезоруживает и снимает для мужчины накал ситуации.

Сценарий номер два возрастного кризиса – это случай мужчин-мачо, которые всю жизнь были «о-го-го», и тут внезапно накатывает ощущение, что еще чуть-чуть – и все закончится. В этом случае мужчина пускается во все тяжкие, чтобы доказать самому себе, что он все еще орел. Если такого мужчину не переключить на другие возможности самореализации (творчество, передача опыта, воспитание внуков), он застрянет в своем кризисе надолго и крах его будет тяжелым. Ведь каждый возраст имеет свои особенности и плюсы, и если пытаться искусственно задержаться на предыдущем возрастном этапе, то человек начинает выглядеть смешно и нелепо, а главное – останавливается в развитии и не способен реализовать тот потенциал, который положен именно в этом возрасте.

Вариант шестой – жизненная философия. Мужчина может придерживаться мнения, что от жизни надо брать все, что ограничивать себя в чем-либо вредно, что спонтанные отношения ярче и позволяют держать себя в тонусе – словом подводит мощную идейную базу под гедонизм и анархизм. Он живет так, как проще и приятнее всего, и он даже в чем-то прав, кроме того, что при таких взглядах не стоит никому морочить голову и вступать в постоянные отношения, а тем более – в брак. Свободная любовь – значит свободная любовь, и извольте быть последовательными. В этом случае любые разговоры бесполезны, он все равно вас «переговорит» и убедит в своей правоте. Шантаж в духе: «Раз тебе можно – то можно и мне», – тоже, скорее всего, успешен не будет, и вы получите в ответ что-то вроде: «Да ради бога, на здоровье, я же тебе об этом и говорю.» Это тот случай, когда думать надо было раньше, а сейчас – просто простить и отпустить его в свободное плавание. И подальше – чтобы периодически не возникал на горизонте и не бередил душу.

И последний вариант – отсутствие подлинной близости в отношениях. Так случается, если брак – мера вынужденная, один или даже оба партнера на самом деле не любят друг друга, не испытывают особых чувств, живут вместе по инерции или в силу определенных обстоятельств. Это не редкость, если пожениться вам пришлось «по беременности» или чтобы уйти из родительского дома и проявить «взрослость», а еще – когда мужчина долго живет в одиночестве и наконец сдается женщине из породы завоевательниц, – только чтобы не быть больше одному. В таком случае измена не ранит, если оба относятся друг к другу безразлично и воспринимают равнодушно все, что происходит в жизни партнера (многие могут вообще ничего и не замечать – или делать вид, что не замечают, поскольку так удобнее всего: не приходится как-то реагировать). Трагично бывает лишь в том случае, когда только один из партнеров воспринимает брак как обузу, а вот второй действительно испытывает чувства.

В этом случае измена опустошает, унижает особенно сильно, поскольку является веским доказательством того, насколько мало вы значите для супруга. Сделать что-либо конструктивное с таким браком нельзя, его проще расторгнуть, чем продолжать это прозябание вдвоем, и в данном случае измена является тем скальпелем, которым вскрывается нарыв, и становится отличным поводом для разрыва – и нового старта. Поверьте, так каждый из вас будет счастливее.

Никогда нельзя быть слишком уверенным в том, что тебя любят. Что тебя любят несмотря ни на что. Что может пройти еще пять или десять лет, и тебя не разлюбят…

Вениамин Каверин. Два капитана

Когда женщины узнают об измене партнера, они ощущают стыд и вину. На первый взгляд, это парадоксальная реакция, но объясняется она просто: даже на подсознательном уровне мы всегда ощущаем, что в любой измене есть как минимум три участника – муж, жена и любовница. Да, жена (или постоянная подруга, если речь не идет о зарегистрированном браке) может быть сколь угодно совершенной – красавицей, умницей, хозяюшкой, прекрасной мамой – но от измены не застрахован никто, будь она хоть богиней (почитайте мифы Древней Греции, там этот вопрос освещен подробно). В чем же тогда ее обвинять? И надо ли? На самом деле вопрос «кто виноват?» неконструктивен в такой ситуации – куда важней вопрос «что делать?».

Но все же понятно, что, хотя в самом факте измены виновен тот, кто в ней (измене) участвовал, то есть непосредственно муж и его любовница, но вот за то, что отношения пришли к точке, в которой измена стала возможна, ответственны именно муж и жена…

Как же мы узнаем об измене?

Некоторые начинают «ловить признаки беды» загодя. Чужие запахи, таинственные разговоры или переписка в Интернете, необъяснимые отлучки под надуманными предлогами – это своеобразные сигналы о том, что все разладилось и у семейной лодки течет дно. Если у жены развито чутье, она отреагирует на эти послания и у пары будет повод обсудить свои отношения и разобраться, что происходит, даже если фактической измены еще не было. Плюс таких переговоров в том, что, возможно, удастся предотвратить беду, или же вы сможете обсудить причины разлада, сделать выводы и укрепить тем самым отношения, даже придав им «второе дыхание». Возможно, вы даже придете к выводу о необходимости расставания – но это будет все же определенность, принятое решение, исключающее необходимость дальнейшего обмана и изматывающей всех игры.

Однако бывает и так, что мужчина скрывает свою тайну очень тщательно, иногда годами, не подавая никаких сигналов и соблюдая строжайшую конспирацию. Причин к такому поведению немало. Он может «беречь» свою постоянную подругу от потрясений (это означает, что в какой-то степени он все же дорожит прежними отношениями). Он может не желать никаких перемен – его устраивает все и так и он не собирается что-то менять в своей жизни – семейные катаклизмы в его планы не входят. Наконец, он может просто бояться реакции супруги (ведь врут, как мы знаем, обычно тому, кому опасно говорить правду).

Но так или иначе измена, даже если вы ничего никогда о ней не узнаете, наложит отпечаток на ваш союз и не пройдет без последствий.

Причем хотелось бы отметить, что отнюдь не только секс на стороне является предметом нашего обсуждения. Других вариантов измены в современном мире множество. И вот что вкратце можно сказать о них.

«Секс – не главное». Это измена ментальная, когда ваш партнер не вступает в сексуальные отношения с объектом своего желания, но вам от этого не легче, ведь думает он о ней, фантазии его – о ней, когда он занимается с вами любовью (если это еще происходит), вас преследует ощущение, что в его воображении – только она, он даже может случайно назвать вас ее именем, так сильно он поглощен этой «другой». А главное, и предъявить-то нечего! На любой ваш скандал вы получите в ответ: «Ничего не было», – и такое выражение лица, что сразу становится понятно: дальнейшее продолжение диалога невозможно. Мужчины к платоническим романам своих подруг относятся снисходительно, для них в основном важнее факт «сексуальной неприкосновенности», а вот женщины переносят такое тяжело – ведь если между партнерами нет больше эмоций (они переключены на другой объект), то это крах отношений. Как правило, интуиция их не обманывает: всякие поначалу платонические романы – признак сильных чувств, и прогноз обычно неутешителен. Если мужчина мыслями с другой, слишком высока вероятность, что он рано или поздно уйдет к ней. Шансы сохранить брак есть лишь в том случае, если между ним и ею существуют обстоятельства непреодолимой силы – расстояния, обязательства перед семьей или родителями и так далее. Да и то все это достаточно условно. Но повторяю, речь идет о сохранности брака как такового, а не отношений. Видимо, их придется строить заново, если вы оба на это согласны.

Другой вариант – «свободный брак», то есть отношения, в которых оба партнера допускают друг для друга и для себя романы на стороне. Чаще всего инициатором идеи является мужчина, который убеждает женщину в том, что это правильно, рационально и удобно. Случается, что оба партнера с радостью принимают эту модель: не желающие себя ни в чем ограничивать, люди, тем не менее, не хотят и общественного осуждения, поэтому такой свободный брак – поистине находка для них: и волки сыты, и овцы (то есть репутация) целы. Отношения с другими не воспринимаются ни мужем, ни женой как измена, поскольку задекларировано, что это на самом деле лишь «расширение горизонтов и приобретение нового опыта». С традиционно настроенным партнером это было бы невозможно, но если двое – единомышленники, то им будет комфортно в паре. Такие союзы длятся долго, пока всех все устраивает. Разрыв возможен лишь в том случае, если один из них – чаще всего женщина – на самом деле внутренне не согласна с такой моделью семьи и согласилась по молодости/по глупости/по неопытности или же из-за низкой самооценки и страха потерять этого мужчину. Вариант здесь один: как только вы осознаете, что это – не для вас, необходим открытый разговор об этом. Рано или поздно наступает пресыщение тем, что мы получаем в избытке, и если мужчина уже «нагулялся», возможно, он согласится изменить ваши семейные принципы. Ну а если нет, то, вы же помните, отношения у вас свободные: свободно пришли – свободно и вышли. Это – традиционная концовка подобных союзов.

Третий случай – «виртуальная любовь» – еще одна особенность нашего века. По данным координационного центра домена. RU (www.cctld.ru) за 2010 год, по крайней мере 1 раз в месяц Интернетом пользуются около 43,3 млн наших соотечественников (это приблизительно 30 % жителей нашей страны). Ежедневно в сети находятся 29,4 млн. россиян. А согласно сведениям Интернет-ревю «Internet Pornography Statistics» за 2007 год, около 12 % всех ресурсов Интернета – порноресурсы, и в любую секунду мы можем попасть на них, либо на сайты знакомств, даже если совершенно этого не желали.

А уж для тех, кто желает, Интернет предоставляет колоссальные возможности: и немыслимый выбор партнеров, и возможность воплотить любые фантазии, и анонимность, и безнаказанность. Такие отношение воспринимаются в современном обществе как нечто совершенно нормальное и естественное. Судите сами – вот данные опроса с семейного ресурса kid.ru.

Но эти отношения не так безобидны, как кажется на первый взгляд. Как бы там ни было, но уход в виртуальный мир – даже ненадолго и понарошку – это всегда бегство из мира реального и сигнал о том, что здесь, в реальной жизни, – что-то не в порядке: либо с отношениями, либо с самооценкой, либо с возможностями самореализации. И мы прекрасно понимаем это, даже если декларируем, что «не видим в этом ничего страшного». Любое знакомство наших половин в виртуальном мире многие воспринимают как потенциальную угрозу. Причем в силу особенностей восприятия любви («секс и любовь – разные вещи») мужчины практически никогда не оценивают отношения в Интернете как измену, а вот женщины – почти всегда считают именно так, поскольку уверены, что в отношениях все взаимосвязано.

Небезобидны эти связи еще и потому, что, как только отношения «за экраном» становятся тайными, интимными – связь с тем партнером, который остался в реале, тем самым ослабляется.

А еще ранит женщин то обстоятельство, что, по их мнению, они всегда проигрывают девушкам «из Интернета» – ведь и на порносайтах, и на сайтах знакомств фигурируют изображения потрясающих красоток, с которыми реальной женщине сложно конкурировать. При этом девушки забывают, что на самом деле и фотошоп меняет внешность радикально, и фото могут быть чужими – так что опасности как минимум преувеличены.

И можете не особенно волноваться насчет развития событий: в реальный мир виртуальные знакомства переходят довольно редко, ведь затеваются они как раз для того, чтобы использовать преимущества анонимности без границ и обязательств.

Застав своего партнера за виртуальным сексом, можно, конечно, как советуют все в том же Интернете, попробовать переключить его на себя и продолжить действие в реальности – с вами. Но это вариант для тех, у кого крепкие нервы. Остальным лучше просто обсудить ситуацию, выяснить диапазоны приемлемости друг друга и поговорить о том, что, возможно, не достает каждому из вас в отношениях.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.