Техники слушания

Техники слушания

1. Пассивное слушание

Представьте себе картину: человек приходит в поликлинику, потому что заболел, а его не принимают, потому что надо произвести перерегистрацию, а он не взял с собою паспорт – у нас теперь без паспорта никуда… Он идет за паспортом, а ему забыли сказать, что нужно еще принести страховое свидетельство. Человеку плохо, у него температура, кашель… И происходит взрыв: человек в состоянии аффекта проявляет неуправляемые эмоции – кричит, плачет…

Другой пример: вы приходите домой, а на вас налетает ураган чувств кого-то из близких – не важно, по какой причине. Если вы не считаете себя виноватыми, то вам необходимо прежде всего «взять себя в руки». А как это сделать?

Профессиональная защита в общении при таких ситуациях заключается в том, чтобы научиться понимать, различать и применять ассоциацию и диссоциацию.

При ассоциации наши тело и душа находятся в одном месте. Вы говорите себе: «Я вижу, слышу, чувствую свое тело и свое дыхание. Я спокоен и знаю, чего я хочу – излучать это спокойствие на окружающих».

И действительно, что в такой ситуации может быть лучше? Правда, в этом случае вас могут обвинить в бездушии, и гнев, направленный на вас, может еще больше усилиться. Но если вы будете спокойно и молча наблюдать за разгневанным человеком, постепенно его злость иссякнет. А когда все станут спокойными, можно будет что-то решить и попытаться как-то помочь вашему близкому.

Диссоциация – это выход из собственного тела. Вы не берете проблему другого человека на себя, а смотрите на ситуацию «со стороны» – это защитная позиция специалиста. Хуже всего человек чувствует свою спину, так как это самое уязвимое место в нашем теле: мы не видим, что делается у нас за спиной, и не видим себя со стороны спины. Поэтому лучше стать спиной к стене и наблюдать за происходящим и за своим дыханием.

Дыхание – это то, что связывает нас с жизнью. А наблюдать за ним можно только своими глазами. Смотреть «глазами другого человека» трудно, поэтому легче отстраниться и смотреть на все как бы со стороны.

При пассивном слушании – наблюдая со стороны – вы можете различить, откуда идет голос вашего нервного собеседника: из головы, груди или живота. Голос из головы всегда высокий и мало влиятельный, а из живота – наиболее влиятельный, низкий. Когда человек с «влиятельным» голосом теряет самообладание при переходе на крик, его голос часто становится до смешного высоким и даже писклявым.

Четыре стадии аффекта

Почему и как человек приходит в состояние аффекта? Давайте перечислим 4 стадии аффекта:

а) накопление усталости: постоянное безденежье, чувство одиночества или предательства, длительная болезнь, слабость, боли;

б) «последняя капля»: вы вдруг узнаете, что ваш муж (дочь, брат, мать) сделали что-то такое, что выбило вас из колеи (например, истратили последние деньги, которыми надо было оплатить учебу);

в) взрыв эмоций: в этот момент человек не слышит никого. Совершенно бесполезно уговаривать его успокоиться или что-то ему объяснять – он ничего и никого не воспринимает;

г) истощение, слабость: на этой стадии работать и общаться с человеком уже проще. Дайте ему «выпустить пар» – просто молча, со стороны понаблюдайте за происходящим и дождитесь, когда кричащий ослабнет. Только тогда вы можете что-то для него сделать.

Помните, сила аффекта никогда не связана с тем человеком, на которого она обращена. Это необходимо помнить и соответственно на это реагировать. Если ваш близкий кричит, возможно, вы просто «попали под горячую руку». И даже если он ругает лично вас, причем за дело, не забывайте, что на самом деле человек таким способом сообщает вам о своих чувствах, о том, как ему больно, что его не любят. Крик – это всегда просьба о любви. Так дайте же ему эту любовь, хотя бы не огрызаясь!

Дарю вам «золотой ключик». Когда кто-то вас ругает, говорите ему мысленно или даже вслух, что предпочтительнее:

«Кричи, ворчи, ругайся, я все равно тебя люблю!»

Самое лучшее средство при сильном волнении – вода, например, душ. Даже простой стакан воды, которую вы будете пить мелкими глотками, поможет вам стать пластичными взамен ригидности, жесткости. Вода впитывает и уносит с собой негативную информацию.

Пассивное слушание аффекта должно быть с адекватной самооценкой. Помните?

Я имею право быть разной (разным)…

Мне есть куда расти, есть над чем работать.

Но уже сейчас у меня есть такие качества, за которые я могу себя не только уважать, но даже любить.

Я люблю себя уже сейчас такой (таким), как я есть!

Если уж скандала не избежать, то предлагаю вам «ругаться по правилам»:

• По возможности не действуйте в состоянии аффекта.

• Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьего лица.

• Ясно выражайте свои претензии.

• Владейте ситуацией.

• Отстаивая свои права, спросите себя: «А прав ли я?»

• Помните, любовь исцеляет все!

2. Эмпатическое слушание

Бывает, что люди страдают от недостатка общения. Если вы видите, что человек замкнулся в своих проблемах или в горе, и хотите помочь ему разговориться, начните со слов: «У вас грустный вид… усталое лицо…» и далее. После этого сделайте паузу. Как только человек заговорит, в его словах прозвучит все, что он накопил в своей душе. Если вы хотите помочь ему, то ваша задача – сопереживать, помогать ему «проговаривать» свою боль, но не давать советов, если он об этом не просит. Ваш совет все равно, скорее всего, «не приживается», потому что попадет на неподготовленную почву.

Человек, которого вы «разговорили», тем не менее должен чувствовать, что вы его слушаете, что вы сопереживаете и сострадаете ему! А потому кивайте головой, издавайте звуки одобрения или понимания, слегка прикасайтесь к нему и т. п.

Активное слушание – это детализация, измельчение проблемы до мельчайших «камушков» при помощи вопросов вроде: «А по каким признакам вы об этом догадались? А как вы думаете?» Можно повторять последние слова собеседника, и в результате он поймет все, что ему нужно понять, и сам сделает правильные выводы. Вопрос «Почему?» имеет в нашей речи негативный оттенок: он часто воспринимается как «С чего вы это взяли, все на самом деле не так!» Поэтому лучше спросить не «Почему вы так решили?», а «А откуда вы это знаете?»

А вот и любимые мною аффирмации – методы перепрограммирования сознания на эффективное общение. Напишите их на отдельных кусочках картона, украсьте наклейками или собственными рисунками и развесьте на видных местах в квартире.

Я доверяю себе каждое мгновение. Я доверяю тебе всегда.

Я говорю себе правду всегда. Я говорю тебе правду во всех случаях.

Я открываюсь новым идеям. Я принимаю твои идеи.

Я серьезно отношусь к тому, что говорю, и всегда выполняю то, что обещаю.

Я отношусь и к себе, и к тебе по-доброму и с уважением.

Я признаю нашу взаимосвязь со всем миром.

Я страстно люблю свою жизнь. Я люблю и ценю твою жизнь.

Каждое мгновение я принимаю мысль о том, что я хорош (а) настолько, насколько это возможно!

И еще один важный момент: стремясь сделать общение с людьми бесконфликтным и продуктивным, всегда помните, что наши представления о жизни – это не сама жизнь.

У каждого человека есть своя «карта мира». Мы рисовали ее, продвигаясь по своему жизненному пути. На ней есть белые пятна, а есть места, детально нами прописанные. У других есть сходная карта. Когда наши «карты мира» не совпадают, мы не понимаем друг друга.

Есть люди с безальтернативным мышлением, неспособные к взаимодействию и сотрудничеству – их не интересует ничего, кроме собственного мнения, и они даже не пытаются увидеть что-либо дальше «кончика своего носа». Не будьте такими и не осуждайте этих людей за ограниченность. Не пытайтесь заставить их изменить точку зрения. Их мир ничем не хуже вашего, просто он другой.