Сила позитивной метакоммуникации и рефлективного слушания

Сила позитивной метакоммуникации и рефлективного слушания

Под метакоммуникацией подразумеваются разговоры о том, как именно вы разговариваете и чувствуете себя в целом, а не только в данный конкретный момент. Пример негативной метакоммуникации: «Надеюсь, ты понимаешь: хоть я и обсуждаю все это с тобой, поступать я все равно буду так, как считаю нужным…» или «Ты заметил, что ведешь себя нелогично всякий раз, когда мы спорим?». Подобные заявления вызывают эскалацию спора на новом уровне. Избегайте их – это мощное оружие.

Однако позитивная метакоммуникация помогает достичь противоположной цели, устанавливает точный предел ущерба, который может быть нанесен. Она звучит примерно так: «Да, сейчас мы яростно спорим, но я хочу, чтобы ты знал: я просто стараюсь во всем разобраться. Я беспокоюсь за тебя и ценю твою готовность вместе со мной выяснить, что, собственно, произошло…»

Позитивная метакоммуникация имеет большое значение во все напряженные моменты, возникающие между людьми. Она снижает напряжение и беспокойство, напоминая участвующим сторонам, что они заботятся (или могут позаботиться) друг о друге и, скорее всего, найдут решение проблемы. Пары, в которые входят один или два сверхчувствительных человека, должны в первую очередь задуматься о том, чтобы включить позитивную метакоммуникацию в свой арсенал инструментов для строительства близких взаимоотношений.

Советую вам также попробовать «рефлективное слушание». Этот ценный инструмент известен с 1960-х годов, вы наверняка немало слышали о нем. Я упоминаю о «рефлективном слушании» здесь потому, что оно дважды спасало мой брак, и это не преувеличение. Разве я могу упустить его из виду? Это же средство первой помощи в любви и дружбе!

«Рефлективное слушание» сводится к умению выслушать другого человека, особенно если речь идет о его чувствах. Чтобы не возникало сомнений в том, что вы слышите собеседника, в ответ выразите чувства. Только и всего. Но это труднее, чем кажется. Прежде всего вы скажете, что это прозвучит неестественно, «как на приеме у психотерапевта». Да, если только это и прозвучит. Но подобная реакция может также объясняться дискомфортом, связанным с чувствами, по крайней мере отчасти навязанным вашей культурой. Поверьте мне, с точки зрения человека, получающего этот знак внимания, он выглядит совсем не так фальшиво. И точно так же как хорошим баскетболистам порой приходится только забрасывать мяч в корзину или вести его, вам необходимо периодически практиковаться в одном только «слушании», чтобы воспользоваться им как «обязательным элементом», когда оно вам понадобится. Так что по крайней мере один раз испробуйте «слушание» в чистом виде, предпочтительно в разговоре с близким человеком.

По-прежнему сомневаетесь? Еще одна причина обратиться к чувствам заключается в том, что во внешнем мире о них можно услышать редко. Мы хотим, чтобы их чтили, по крайней мере в наших близких взаимоотношениях. Чувства глубже, чем мысли и факты, – тем, что они зачастую придают окраску мыслям и фактам, управляют ими и вносят в них путаницу. Как только чувства становятся ясными, проясняются и мысли с фактами.

При «рефлективном слушании» во время конфликта, касающегося ваших отношений, вам придется «слушать», когда вы несправедливы, когда пора перерасти определенные потребности и отказаться от конкретных привычек, и, «слушая», испытывать негативное влияние, не пытаясь оправдаться, отгородиться от плохих новостей, не взвинчивая себя и не срываясь, чтобы собеседнику не пришлось беспокоиться за вас. Тут-то мы и переходим к еще более глубокому вопросу.