Глава десятая Тело, в котором мы живем и умираем

Глава десятая

Тело, в котором мы живем и умираем

Надеюсь, вы уже давно поняли: я не умею ходить по воде и извлекать из воздуха золотые монеты. У меня нет полудюжины вилл в курортных местечках, куда я могла бы поехать на одном из своих четырех “ламборджини”, устав от жизни в одном из особняков с видом на Карибские острова и от безупречно вышколенной прислуги.

И все же, изменилась ли моя жизнь с тех пор, как я начала осваивать управление энергетическими потоками? Не просто изменилась – она повернулась на сто восемьдесят градусов и теперь движется туда, куда я ее направляю. Разумеется, у меня пока что полным-полно старых убеждений, порой склоняющих стрелку весов в сторону негативной концентрации внимания, негативных чувств, закрытого энергетического клапана и плохого настроения… до тех пор, пока я не обнаружу и не отключу их, превратив в нечто позитивное. Порой этот процесс происходит быстро и энергично, порой настолько медленно, что мне кажется, будто до момента улучшения прошли долгие годы.

К лучшему изменились все аспекты моей жизни, но ничто – ни финансовая свобода, ни увлекательная работа, ни отношения с друзьями – не радует меня так, как изменения, произошедшие с моим телом.

Годам к сорока пяти (как раз тогда, когда я считала себя жертвой из жертв и не видела никакого выхода) у меня появились сильные боли в спине. Порой боли усиливались настолько, что я была вынуждена пролежать в постели целую неделю. Спину ломило так, что мои стоны можно было услышать в соседнем штате. По утрам я кое-как забиралась в машину, доезжала до офиса, стиснув зубы, и весь день стояла у рабочего стола на ногах или на коленях, потому что не могла сидеть.

Не успела я более-менее привести в порядок спину (для этого пришлось активно заняться гимнастикой), как появилась другая проблема: мое сердце вместо неспешного вальса начало отплясывать зажигательную румбу. Я обошла огромное количество врачей (по моим приблизительным подсчетам, их было четыреста двадцать два с половиной), но никто не мог понять, что со мной происходит.

В конце концов один доктор медицинских наук, практикующий холистический подход к лечению заболеваний, обнаружил у меня тяжелую форму гипогликемии (пониженный уровень сахара в крови), “вероятно, вызванную стрессом”. Доктор, очевидно, был чересчур осторожным в высказываниях, потому что “стресс” – слишком слабое определение для моего тогдашнего состояния.

С какой стороны ни посмотри, я была в ужасной форме. Мое эмоциональное, физическое, умственное и духовное состояние было хуже некуда. Позади остались два десятилетия, проведенных в организации “Анонимные алкоголики”, я действительно навсегда рассталась с зеленым змием, но ничего, кроме трезвости, не обрела. Когда-то эта организация была моим духовным руководителем, но теперь я уже не могла находить в ней духовной поддержки. Мне было очень, очень плохо.

А потом… потом болячки посыпались одна за другой. Суставы как будто заржавели, появился лишний жирок, ослабло зрение, испортились зубы, начали выпадать волосы. Все происходящее со мной было более чем явными симптомами… чего? Нормальных возрастных изменений? Естественного старения? Да нет, симптомами жизни с закрытым энергетическим клапаном, следствием лет, проведенных без связи со своим энергетическим Источником, симптомами жизни в море негативных вибраций. Да, впрочем, я права: все это и есть старение.

Почему я захлопнулась, как устрица в своей раковине? Почему отключилась? Откуда взялся негативизм, разрушивший мое здоровье? Ведь меня нельзя было назвать ни кровожадной людоедшей, ни жестокой и безжалостной особой, носящей на рукаве повязку с надписью “Негативизм”. Я выросла в совершенно обычной (то есть имеющей серьезные проблемы в межличностных отношениях) семье, принадлежащей к обеспеченной части среднего класса, и была совершенно обычным ребенком. Я все делала правильно: поступила в правильный колледж, носила правильную одежду, жила в правильных районах, всегда имела правильные манеры, правильно вела себя и вовремя надевала на лицо правильные улыбки. И тем не менее, под всей этой правильностью скрывался “правильный”, “нормальный” негативизм. Негативизм стал моим постоянным спутником. Я взрослела, и он рос вместе со мной. Я становилась старше, он становился сильнее.

Иногда мне бывало весело. Иногда я чувствовала себя вполне счастливой. Если бы вы в то время назвали меня негативисткой, я бы искренне возмутилась: ни я сама, ни мои друзья ни за что не сказали бы так обо мне. Да что вы, совсем наоборот – меня считали воплощением оптимизма и жизнерадостности. И все же, я всегда и обо всем волновалась, волновалась с широчайшей улыбкой на лице и добрыми словами на устах.

Я сосредотачивала свое внимание только на нехватке и недостатках – своих или чужих. Впрочем, в этом я ничем не отличалась от всех остальных.

С тех пор, как у меня появились боли в спине и гипогликемия, прошло более двадцати лет, последние из которых были посвящены освоению Закона Притяжения. Никогда я не выглядела лучше, чем теперь. Никогда я не чувствовала себя лучше, чем теперь. Никогда я не была здоровее, чем теперь! Даже в юности вряд ли я была такой энергичной и выносливой, как теперь. А чтобы найти период, когда бы я так же страстно любила жизнь и наслаждалась жизнью, как теперь, пришлось бы, наверное, поискать в моих предыдущих жизнях (в существовании которых я отнюдь не уверена).

Страх, тревога и озабоченность – редкие гости в моем нынешнем мире. Новые идеи бьют ключом. Работа приносит огромное удовольствие и кажется совсем легкой. Деньги достаются мне без особых усилий, во всяком случае, почти всегда. (Вы думали, я уже профессионал в этой области? Да вы, должно быть, шутите!) Я делаю то, что хочу и когда хочу… почти всегда. Периоды погружения в негативизм длятся очень недолго (правда, порой я намеренно позволяю себе позлиться). Я могу по своему желанию создать себе многодневные периоды исключительного счастья.

Как вы думаете, что я получила в нагрузку ко всему этому? Великолепное здоровье!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.