Закон центробежного развития личности

Закон центробежного развития личности

Они поделили все, даже жизнь они поделили на две части, и обе эти части лишены всякого смысла: сперва они достигают, потом хотят наслаждаться достигнутым. Все видели, как растет дерево. Но когда оно выросло, видел ли кто-нибудь, чтобы оно наслаждалось своими плодами?

1. Поскольку в основном мы неспособны к чистому духовному контакту, мы строим взаимоотношения в материальном мире, используя тело. Раскормленное и не имеющее четких границ, оно становится препятствием для воссоединения с другими. И в этом состоит вина переедающего человека. Сделав тело малопригодным для полноценной жизни с другими, он утрачивает возможность и полноценного душевного контакта. Верно и обратное: нарушенные взаимоотношения приводят к разрушению тела. И в этом также вина, лежащая на человеке и за плохие отношения с другими и за дурное отношение к своему телу.

2. Проблема, однако, лежит глубже – в нашем способе жизни, в нашем эгоизме. Это факт, что часть людей с проблемой лишнего веса неспособны заботиться о себе и не воспринимают себя достойными. У них имеется дефицит здорового эгоизма, недоверие к себе и неверие, что быть собой – это хорошо. Вот специалисты и обращают их к себе, предлагают вернуться к своим желаниям, учиться заботиться о себе, сбросить лишнюю ношу, искать удовольствия, ценить и любить себя.

ХБТ:

Столько книг было прочитано. Столько методов перепробовано. НО! Ни в одной книге (а уж прочла я их ого-го сколько) я не увидела ответ на главный вопрос: «Что такое любить себя?» Это надо просто пропустить через себя, и все встанет на свои места.

Тата:

Доброе время суток всем стройнеющим! =) Я часто повторяю аффирмацию, стоя перед зеркалом: «Я люблю себя сегодня больше, чем вчера, а завтра я буду себя любить больше, чем сегодня». Вообще, говорите чаще себе слова любви и комплименты, стоя перед зеркалом. Говорите приятные вещи своему телу, когда моетесь в душе, или делаете какие-то приятные для тела процедуры. Поначалу, не спорю, может показаться это полным бредом, слова будут произноситься через силу. Но поверьте, уже через некоторое время, Вы станете себя чувствовать более уверенной и привлекательной. А когда это чувство станет полностью вашим, и другие сразу же заметят эти перемены в Вас. А что может быть для женщины приятнее, чем слышать комплименты? И пусть для начала эти комплименты Вы будете себе говорить сами! =) Поверьте, Вы у себя самая большая драгоценность, Вы индивидуальны!

3. Но на этом все не заканчивается, наоборот, начинается самое главное и требующее максимального внимания. Усилия и психологов, и самого человека в направлении дальнейшего развития Эго уже перестают быть благотворными. То, что было важно и помогало до этого, превращается в ловушку – приводит к гордыне, углублению эгоцентризма и душевному разврату.

Рекомендации от Лисси Муссы:

«Проснувшись с утра, хвалим себя за удачное начало дня. Наливаем себе стакан кипятка и, немного поговорив с водой о том, какая я умница, выпиваем ее с большим удовольствием.

Постоянно любуемся на свои брючки, которые пока еще малы.

Из дома всегда выходим только в хорошем настроении, напевая себе под нос песенки-хвалилки.

Вернувшись с прогулки, моем ноги, благодарим их за прекрасную прогулку, смазываем их кремом и опять хвалим себя.

Во время приготовления пищи продолжаем себя нахваливать.

Хвалим себя за то, что дочитали эту статью до этого места.

Хвалим себя за то, что вообще что-то читаем, улыбаемся и начинаем терять вес».

Один грех сменяется другим, психологическая аффирмация – проповедью эгоизма, маятник из одного крайнего положения переходит в другое. Прекрасная идея заботы о себе превращается в противоестественное потакание своим желаниям, в себялюбие, в «умение жить», своеволие, в неожиданно открывшуюся уверенность в своей правоте, настырность и самовозвеличивание. Это похоже на то, как если бы ребенка прямо с горшка пересадили на царский трон. Чего только стоят имена, которыми одаривают себя участники форумов, снижающие вес: «Фея», «Волшебница», «Очень Важная Персона», «Золотая Райская птичка», «Звезда Парижа». Является ли это гордое самонаименование окончанием пути к Стройности и достаточной наградой за свои усилия? Не-счастен, кто так считает.

4. Само называние себя придуманным величественным именем свидетельствует об искусственно преувеличенной, не имеющей глубоких оснований любви. Отделение себя от мира, в котором развивалась зависимость, проявление своего Я и укрепление личных границ были лишь первыми важными шагами на пути к Стройности. От этого первого детского успеха движение должно продолжиться из сформированного центра своей частичной автономии к с-частью – умению быть с кем-то.

Богиня:

Сегодня мне уже не нужно называть себя так, моя богиня внутри меня и для других, я могу называть себя своим обычным именем.

Смена ника на форуме является показателем «накормленного» эгоизма, признаком возможности быть собой и быть с другими без самопреувеличения. И со всей определенностью это – продолжение развития.

5. Настоящим собой, в том числе стройным, можно стать лишь рядом с кем-то в близких отношениях.

Тата:

Я вот начала раздумывать над проблемой поиска второй половинки, так сказать. С одной стороны, я убедилась, что и стройные люди с этим очень сильно мучаются, а с другой стороны – у стройных все-таки объективно больше шансов эту половинку найти. А истина, видимо, как обычно где-то посередине! Но как тут разобраться? Дело же, по большому счету, не только в лишних килограммах? Вот деньги заработать можно, стройность обрести тоже, но вот как обрести настоящую взаимную любовь – для меня загадка! Пока еще…

Взаимоотношения всегда будут вызовом, благодаря которому можно создавать и выражать себя до самой глубины своего Я. Только в этом случае взаимоотношения останутся живыми, и человек остается живым в этих взаимоотношениях. И именно во взаимоотношениях с другими людьми, местами и событиями мы можем существовать (как значимое узнаваемое качество отношений) во вселенной. Я есть только то, что есть в отношении к чему-то. Именно так обстоят дела в мире относительности, в противоположность миру абсолюта, где обитает величественное Я.

6. Позволим себе библейский экскурс, напрямую связанный с рассматриваемым вопросом. Вторая Христова заповедь: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Создав человека, Творец не пожелал, чтобы тот растворился в нем как щепотка соли в море, чтобы образ Бога растворился в первообразе. Это было бы смертью, а не божественной любовью. Бог хотел, чтобы человек начал воспринимать себя как личность и сформировал личное отношение к своему Творцу. В этом случае заповедь любви обретает смысл. Однако Господь не сказал Адаму: «Полюби Меня или полюби ближнего своего». Это были слова Иисуса, в Раю же Бог не говорил этого человеку. Заповедь любви человек открывал сам, и в этом заключался высший замысел и сила первой заповеди. Человек должен был самостоятельно осознать в себе личность и начал воспринимать себя как что-то от-личное от другого. Адам учился давать названия, выделяясь из мира: «Слон – это не Я, конь – не Я, ласточка – не Я, это – не Я , это – не Я… »

7. Подобным творческим поиском своей личности занимается сегодня любой ребенок. Снижающим вес надо уяснить, что само по себе творчество не является конечным назначением человека. Есть что-то, что превыше творчества, прославляющего личность. Есть нечто, для чего творчество есть условие, средство и школа, как наименование Адамом животных.

8. После того как Адам обрел сознание своего Я, с ним произошло нечто поворотное. Господь навел на него исступление, и Адам лишился своей личности, войдя в состояние созерцательно экстаза. Наступил сон, в котором Адам, не теряя сознания, мог наблюдать себя и деяние Бога со стороны – сотворение человеку помощника, соответственного ему (Бытие, 15:21). Адам знал, откуда Бог взял ребро, видел, как восполнил его плотью и создал жену (22 стих). Примечательно, что процесс сотворения жены с первоначального еврейского глагола переводится как строить. А с чем у вас ассоциируется слово «строить», означающее божий акт, предшествующий проявлению любви к ближнему?

9. Посмотрим же, что происходит потом. И сказал Адам, что «это плоть от плоти моей и кость от кости моей и названа будет жена». И здесь состоялось первое признание человека в любви другому человеку. В отличие от всех предыдущих не-Я (коней, оленей, ласточек), он увидел на этот раз подобное ему существо – два от одной плоти. Ты это  Я, ты – это другой человек, но на самом деле  Я. И вернемся к слову «помощник». В каких таких райских трудах жена стала помощником первому человеку? Только в проявлении полноценного личного отношения к себе и в зарождении любви, ставшей возможной, когда рядом появилась Она. Никакое богоугодное существо и сам Бог неспособны были заменить человеку человека.

10. Если вы сделали должные выводы о недостатках (недостаточности) эгоизма для зарождения любви, перейдем напрямую к теме взаимоотношений. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ – это поле битвы между недоделанными эгоистическими существами, это среда для взаимного вос-питания и развития в себе лучших качеств. Учитывая важность темы, принимая во внимание всю предшествовавшую нам историю человеческих взаимоотношений, список накопившихся обвинений здесь наиболее обширный. И чем больше реальной (не невротической) вины за плохие отношения мы способны принять, тем с меньшим эгоизмом сможем вступать во взаимоотношения с близкими. Тем благополучней будут складываться наши отношения в будущем.

10.1. Вы виноваты, когда тратите все свои силы на удовлетворение желаний других, на поддержание интереса к себе и создание хорошего о вас мнения. Это силы, которые вы можете направить на свое развитие, на самореализацию рядом с кем-то, на то, чтобы стать важным для другого человека и организацию полноценных взаимоотношений.

10.2. Вы виноваты, когда сравниваете себя с другими, изводя себя завистью. Зависть – это неумение жить собственной жизнью. Вы виноваты, что взращиваете в себе комплекс неполноценности. То, что вам кажется благополучием других, является либо результатом их труда, либо бременем и наказанием.

10.3. Вы виноваты, когда чувствуете себя разочарованным кем-либо. Это вы нуждались в кумире и создали его, вы возвели его на высокий пьедестал, вы ожидали от него исполнения своих ожиданий, вам были необходимы его неисчерпаемая сила, его вечная преданность, безупречная ответственность, гарантия защиты и его вечная жизнь. Он же оказался обычным эгоистичным человеком со своими слабостями, со своими ограниченными силами и своим сроком жизни. Никто неспособен вынести все ваши ожидания. У вашего эгоизма нет точки, когда наступает полное удовлетворение. С эгоизмом других людей ситуация та же.

10.4. Вы виноваты, когда бываете проигнорированы, отвергнуты или не получаете желаемого от других людей. Это в вас было недостаточно личного, вы были недостаточно интересны, в вас было мало достоинства. Только поэтому кто-то смог попрать ваше достоинство, отвергнуть и бросить.

10.5. Вы виноваты, когда бываете жалкими и вызываете в других потребность жалеть вас, как плачущего котенка. Вы виноваты, когда явно или неявно настаиваете на том, чтобы вас утешали, успокаивали, подбадривали и помогали до бесконечности. Ваши хронические смущения, растерянность, беспомощность, усталость, загнанность, раздражительность говорят о том, что вы жертва. И каждая жертва виновата в своем положении.

10.6. Вы виноваты, когда в общении с кем-либо выражаете свои мысли невнятно и когда вас неправильно поняли. Это происходит не от недостатка вашей способности выразиться, а оттого, что вы используете слова в защитных целях, от страха, чтобы скрыть чувства. Всякий раз, когда вы начинаете фразу с присказки «только не поймите меня неправильно», имейте в виду, что так проявляется неуверенность в том, что вы будете поняты, отсутствие у вас истинного желания проявить свои чувства, скрытность, нечестность и корысть.

10.7. Вы виноваты, когда стремитесь переделать близкого человека под себя, повлиять на него в своих или, как вам кажется, в его интересах. Даже если это самый близкий ваш человек, родился он не для вашего ублажения. Вы не знаете жизненного предназначения не только ваших знакомых, мужа, жены, но даже рожденных вами детей.

10.8. Вы виноваты в каждой попытке контролировать близкого человека, используя его или оказывая услугу и помогая достичь большего и, по вашему мнению, лучшего. Самый радикальный способ контроля других людей – это убийство. Мертвый – это тот, кто абсолютно предсказуем и находится под полным вашим контролем. Вы контролируете его прошлое, настоящее и будущее, он полностью в вашей власти. Но вы ведь хотите жить с живыми!

10.9. Вы виноваты, когда в общении с другими путаете «любовь» и «контроль», вы виноваты, когда ваши отношения сводятся к манипуляциям. Вы виноваты, когда сами становитесь подконтрольными, воспринимая это как благо, расценивая контроль над вами как любовь. 99 % людей манипулировали, манипулируют и будут манипулировать окружающими, добиваясь своих целей. За этим стоит страх, и мы виноваты в недостатке смелости для открытых взаимоотношений или в корысти. И все же есть шанс хотя бы отчасти снять с себя эту вину, прикладывая усилия, чтобы с каждым днем, с каждым месяцем и годом уменьшать манипулятивность в своей жизни.

10.10. Вы виноваты, когда ваше отношение к другим наполнено сарказмом, обвинениями и осуждениями. Любой, самый никудышный, на ваш взгляд, человек, любой самый отвратительный, по вашему мнению, тип, выполняет свою, хоть и совсем маленькую, но миссию на Земле и потому «не судите…». Это не в компетенции человека, стоящего на позиции эгоизма, и вы не обладаете знанием всех Законов. Представьте, что будет, если судья начнет выносить приговоры, исходя из своих эгоистических симпатий и антипатий или из эгоистического желания поправить свое материальное положение. Виновными и приговоренными окажутся много невинных. Чтобы избежать этого, судья обязан строго блюсти закон. В вашем случае осуждение, исходящее из вашего эгоизма, делает близкого человека хуже, так же, как ваша бескорыстная любовь и служение ему способны сделать его лучше.

10.11. В то же время вы виноваты, когда оказываете чрезмерную заботу другим. Обеспечивая человека всем, что он может пожелать, предвидя и удовлетворяя все его желания, отвечая на трудные вопросы, заданные ему, вы совершаете кражу. Вы отнимаете у него драгоценное умение желать и хотеть, его голос, его побуждения и силы. Жена, обеспечивающая своего мужа, материально постепенно превращает его в паразита, отнимает способность зарабатывать деньги и быть мужчиной. Это преступление – делать другого человека слабее, чем он может быть!

10.12. Вы виноваты, когда ведете себя с партнером снисходительно, как с ребенком. Вы виноваты, когда живете для другого и даете партнеру больше, чем он дает вам. Вы потакаете его эгоизму и развращаете его, делая капризным и требовательным. Но это потакание может быть привлекательным для вас. Тем самым вы удовлетворяете свои эгоистические потребности, выплачиваете сами себе свои детские «долги» – через другого восполняете свой дефицит. Вы даете другим то, чего не хватало вам. Но кто сказал, что они нуждаются в этом?

10.13. Вы виноваты в том, что не хотите прощать и отпускать близких вам людей, вы виноваты, что живете в страхе перед одиночеством. Окружая себя знакомыми, накапливая телефонные номера, привязывая к себе людей, цепляясь за уходящих, многие надеются избежать страха одиночества. Подверженный этому страху путает одиночество и покинутость, а это разные вещи. Одиночество – это состояние, когда ты один, а покинутость – чувство жертвы, болезнь, граничащая с манией величия: «Никто никогда не должен покидать меня. Никого и никогда я не отпущу от себя». Это болезненная компенсация человека, бросившего самого себя и панически контролирующего других. Однако усилия по контролю приводят к усугублению и рецидивам болезни. Попробуйте не отпускать, например, лето, не одевайте теплой одежды, и вы простудитесь. Будете настойчивы в этом – и вы заработаете кучу осложнений к простуде. Чувство же покинутости иногда возникает вследствие действительно печальных событий расставания. В буддизме считается, что одной из самых главных причин страдания является невозможность быть рядом с любимыми.

Viola:

8 лет с мужем. Сегодня он сказал, что уходит, что кроме равнодушия нет ничего, а так жить он не хочет. 9 марта была годовщина свадьбы. Он моя половинка, и другого не будет. Слез нет. Болит сердце.

Печальное событие должно завершаться прощением, а не болезнью. То, что вы называете прощением, на самом деле часто лишь терпение, причем мучающее вас. Терпеть благородно, но от терпения жизнь становится сложнее, а не проще. Вы виноваты, что не отпускаете, вы виноваты, что провоцируете осложнения, вы виноваты за то, что по-детски переживаете одиночество. Вы виноваты, что прячетесь от одиночества, привязываясь к еде.

10.14. Вы виноваты, когда, опасаясь изменений в сложившихся отношениях, пугаясь столкнуться со своим одиночеством, препятствуете развитию индивидуальности другого. Поступать так – значит идти на духовное преступление.

10.15. Вы виноваты, когда ваше благополучие строится на несчастье другого человека. Чем меньше и чем слабее этот человек, тем больший грех ложится на вас. Эта вина, согласно научным психологическим законам, требует искупления уже при жизни. А в соответствии с эзотерическими представлениями и некоторыми глубинными психологическими системами (К. Юнг, Б. Хеллингер) ложится и на ваших детей. Несчастье – это непредвиденное отлучение от своего тела, от своих близких, от своего дела и прочее.

11. Как список вины, так и список обязанностей в отношениях с другими людьми достаточно большой. Но никакие другие обязанности, будучи исполненными, не приносят нам столько счастья, как обязанности в отношениях с другими.

11.1. Заботясь о себе, продлевая свою жизнь, заботясь о других и отчасти удовлетворяя их нужды, вы следуете одной и той же заповеди, вы живете в согласии с замыслом Творца. Поэтому если вы и делаете что-то для другого человека, это не значит, что вы обязали его делать что-то для вас. Рыночные законы несопоставимы со сложностью человеческих взаимоотношений.

«Попытка уравновешивания обязательств человека по отношению к самому себе и к другим людям очень непроста, но важна сама попытка ее решения» (Дж. Холлис).

11.2. Вы обязаны развивать свою индивидуальность, расти, заниматься своим делом, культивировать самоуважение. Только так вы будете по-настоящему интересны другим людям, только так вы сможете сохранить интерес и уважение людей, с которыми вас связывают отношения. Мы предлагаем гостям лишь те блюда, которые нравятся нам самим. В общении действует тот же закон: вначале приготовьте себя, понравьтесь себе, а потом предлагайте свое общение другому.

11.3. Вы обязаны сдерживать свое желание заботиться о ком-либо, оставляя человеку свободу выбирать свои желания, дышать своим воздухом, стоять на своих ногах. Вы обязаны отличать любовь от бомбежки любовью, разрушающей личность другого человеческого существа. Вы обязаны уважать автономию человека, в том числе ребенка.

11.4. Защищая себя, вы обязаны быть чувствительными к другим людям и не превышать пределы допустимой самообороны. Защита и нападение – две стороны одной и той же военной медали. Если нарушаются ваши личные границы, вам необходимо защищать себя и делать это цивилизованно. Превышение необходимой самообороны является преступлением. Когда в ответ на зло вы отвечаете эффективно, но меньшим злом, вы увеличиваете баланс мира в пользу добра.

11.5. Вы обязаны понимать, что нельзя быть всегда правым. Прощать людей, их поступки и желания, воспринимать человека в многогранности его натуры, и…

…если кто-нибудь сделает нам добро, мы обязаны терпеливо сносить и причиняемое этим человеком зло» (Ларошфуко).

11.6. Для того чтобы состоялось примирение в конфликте, вы обязаны отвечать за последствия своего поступка, найти возможность и способ это сделать.

11.7. Вы обязаны уметь слушать и говорить. Вы обязаны говорить, когда вас слушают, и слушать, когда говорят вам. Это важная часть вашей жизни, и вы обязаны учиться делать это все лучше и лучше. Если другой человек не понял вас с полуслова или неправильно расценил ваше молчание, это не говорит о недостатке его интуиции, чувствительности или интеллекта. Это означает, что вам необходимо найти понятные для него слова, приложить усилия и донести до него свое послание.

11.8. Вы обязаны отличать реальность от романтических фантазий, объективное, связанное с Законами, от субъективного. Знать, принадлежит ли это только мне, моим идеалам, или это общее, свойственное всем людям? По иронии судьбы чаще всего то, что я считаю реальностью, другие считают фантазией. А то, что я считаю своей сокровенной фантазией и личным приобретением, является публичным. Именно то, что переживается в самой глубине души как очень и очень личное, оказывается свойственным всем людям. Мой голод, мой страх, мои надежды, мои боль и страдания, мои обиды и злость, мои инсайты и прозрения, мои кости, мои внутренности, мои гениталии и прочее, и прочее. Это банальные всеобщие вещи, присущие абсолютно всем, и все это очень похоже на то, что у человека рядом с тобой. Мы отличаемся друг от друга в мелочах, в характерах, темпераментах, привычках и одинаковы в своей основополагающей сути, в своей универсальной интимности. Понимание этого является основой общения.

11.9. Если рядом с вами человек, который для вас дорог, вы обязаны хорошо знать его реального и его реальность. Это значит принимать его картину мира, даже если она отлична от вашей, знать его ценности, его сильные и слабые стороны, знать и разделять его прошлое, его воспоминания и быть внимательным к его планам. Вы должны чувствовать и принимать ритм его жизни, его мыслей и переживаний. Вы обязаны знать его вкусы и предпочтения в питании. Вы должны делить с ним не только постель, но и стол. Вы обязаны вос-питывать его, вос-питываясь вместе с ним, узнавать его и себя, заглядывая в него как в зеркало.

11.10. Примиряться со своими страхами и ограничениями. Необязательно впускать в ближний круг большое количество людей. Ваша способность к любви и заботе имеет ограничения. Но не следует и «воевать» с людьми дальнего круга, часто надо поддерживать мир, то есть «торговать», «обмениваться». Вы обязаны платить ту цену, которую необходимо, для получения возможностей действовать. Страхи и ограничения не исчезнут, но можно примириться с ними, «заплатив» нужную цену.

12. Ваши права в отношениях с другими людьми – это благо, которое вы можете заслужить честным выполнением обязанностей.

12.1. Вы имеете право на то, чтобы иногда считать себя самым важным человеком на планете. Вы имеете право иногда ставить себя впереди всех самых великих и святых людей, когда-либо существовавших в мире (Ж. Маритен). Поскольку ваше восприятие всегда субъективно, то в вашей субъективной реальности это на самом деле так. Нет вас, и никто другой для вас не существует, даже если ваша жизнь – сама обыденность. В ней изначально присутствует свой замысел, и в каждом вашем желании бьется пульс жизни, уникальная частичка общей жизненной силы.

12.2. Вы имеете право на замкнутость, если испытываете в этом потребность, на временное благотворное уединение, когда никто не обращается к вам со словами, не останавливается на вас взглядом, не ждет ваших реакций и прочее. На интимность с самим собой, на «молчание для будущего слова» (К. Г. Юнг).

12.3. Вы имеете право на одиночество. Когда вы внутренне отпускаете тех, с кем были близки, никого не удерживая и не прогоняя, вы получаете право впустить в свое одиночество любого другого. Когда вы перестаете бояться одиночества, осваиваетесь в нем, вы получаете право на помощь тем, кто боится одиночества больше вас. Вы получаете право на общение с более зрелыми людьми, научившимися, как и вы, временами быть одинокими.

12.4. Вы имеете право на близость в общении и безусловную любовь. В идеале такой опыт связан в первую очередь с материнской любовью и отчасти – с отцовской. Но если по каким-то причинам этот опыт не получен в детстве, вы имеете право получить его в старшем возрасте от любимого человека или даже от собственных детей.

12.5. Вы имеете право быть выслушанным, делиться своими радостями, печалями, страхами, мечтами и планами, рассказывать свои сны… Лишь находясь рядом с тем, кто способен нас слушать, мы начинаем понимать себя.

«И не берите меньше, чтобы не быть обиженными» (сура Аль-Бакара, аят 279).

12.7. Вы имеете право на потребность в физическом прикосновении и любящем присутствии. Если ребенок без заботливого физического контакта начинает значительно отставать в развитии, то у взрослого человека, как минимум, развивается хандра или болезни.

12.8. Вы имеете право совершать ошибки. Вы не давали клятву Родине и не клялись на Святом престоле всегда и во всем быть безукоризненными. Мы никогда не учимся на чужих ошибках и лишь через свои собственные постигаем Законы жизни, приобретаем опыт, мудрость и начинаем по-настоящему понимать других. На Востоке есть мнение, что право ошибаться безнаказанно заканчивается где-то к сорока годам.

12.9. Вы имеете право в контактах с малознакомыми людьми, в моменты сближения испытывать беспокойство, опасения и страх.

12.10. Вы вправе испытывать опасения в отношениях с человеком, имеющим так называемые роковые недостатки: а) опасные привычки; б) агрессивность; в) комплекс жертвы; г) стремление к абсолютной власти; д) сексуальную неполноценность; е) инфантильность; ж) эмоциональную холодность; з) незалеченную любовную травму; и) травмированность детскими воспоминаниями. Если имеет место сочетание нескольких данных характеристик, то реальную помощь такому человеку способен оказать лишь психотерапевт при условии продолжительной работы. Вы же, будучи вовлеченными в отношения с таким человеком, неспособны помочь ему и пострадаете сами. Если человек отказывается от помощи специалиста, в целях безопасности вы имеете право прекратить с ним отношения. В прагматичной Америке многие такие люди насильно отправляются в заключение или на принудительную работу с психологом.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.