Глава седьмая

Глава седьмая

в которой идет разговор о Дороге Любви и ее подарках

Женщина обретает уверенность, Когда сердце ее наполнено Любовью.

Если паре дарована Любовь, То найдутся и силы, чтобы принять особенности

и странности друг друга.

Кажется, что это самая таинственная и самая желанная дорога для женского сердца. Что может окрылять женщину, питать, вдохновлять больше, чем любовь? Во всех женских сказках, и других историях тема любви – одна из самых главных. Говорят, что если у женщины есть настоящая Любовь, то все остальное в жизни приложится.

Действительно, эта дорога особенная. Хотя бы потому, что она питает и пронизывает остальные женские пути. Все древние (архетипические) женские сюжеты построены на Дороге Любви. Что бы ни делала героиня, в каких бы ситуациях ни оказывалась, ее основная задача либо дождаться Любви, либо сохранить ее, либо умножить.

Независимо от возраста, сердце каждой женщины тянется к Любви и радуется ей, или тоскует, когда ее нет. Но бывает, что женщина начинает требовать к себе любви. Так случается, когда ей кажется, что мало любви в ее жизни, или она не того качества, что ей необходимо. И в этом – ловушка Дороги Любви. Любовь – это, быть может, то единственное, что невозможно потребовать ни от себя, ни от другого. Можно требовать исполнения долга, но не Любви. Женское убеждение: «Он же должен меня любить!» не более чем свидетельство того, что бедная женщина угодила в ловушку этой дороги.

Возможно, сейчас вы возмущенно восклицаете: «Как это так?!». Но это так, друзья. Невозможно заставить себя полюбить или разлюбить. Можно принудить себя заботиться, оказывать внимание с лучшими чувствами, исполнять долг, и даже зажечься страстью.

Вы спрашиваете, так что же тогда Любовь? Извольте, я отвечу, но не своими словами. Люди мудрые и чуткие сердцем говорят так: «Любовь – это Дар Божий. Подарил Господь тебе Любовь – радуйся и береги ее. Не подарил – не печалься. Хочешь получить Любовь в подарок? Молись и проси Бога об этом чуде. А если получишь, не смотри «дареному коню в зубы», принимай с благодарностью и люби. Но помни – этот Дар Божий навсегда изменит твою жизнь. Готова ли ты к этому?»

Описать Любовь невозможно, но наше сердце, если оно чисто, безошибочно угадывает ее и трепещет, предчувствуя большие перемены.

Что только сегодня ни называют «любовью»! И половое влечение, и неуемную страсть, и эмоциональную зависимость, и желание о ком-то заботиться, чтобы не быть одинокой, и даже потребность выразить благодарность! Женскому сердцу, особенно молодому, так сильно хочется любви, что оно готово принять за нее все что угодно, отдаленно отвечающее его представлениям о «большой, но светлой любви»…

Поэтому на Дороге Любви очень большая путаница. На эту дорогу стремятся все сердца, но лишь единицы остаются на ней. Большинство проскакивает мимо, не найдя здесь ничего интересного для себя.

Эти «проскочившие дорогу» сердца рассуждают примерно так. Раз есть любовь, значит, должны быть бурные и яркие чувства: «не спать, не пить, не есть», томиться, радоваться, возбуждаться, – словом, жить «полной жизнью». При таком восприятии любви на ее переживание тратиться огромное количество жизненной энергии. Внутреннее существо женщины (да и мужчины) легко может «перегореть».

Поэтому многие мои коллеги и называют такую любовь «болезнью». В основе ее лежит эмоциональная зависимость от «предмета любви» и она дорого обходится в энергетическом обслуживании.

Если Любовь это то, что питает, то почему она так много потребляет эмоциональных ресурсов женской личности? Нестыковка получается. Другое дело, что некоторым женщинам хочется таких эмоциональных растрат. Если в кошельке есть «лишние деньги», они так и просятся, чтобы их потратили в походе по магазинам.

Механизм этого заболевания прост. Если длительное время у женщины в жизни не было ярких переживаний, у нее скопился большой запас эмоциональных сил, и его необходимо куда-то израсходовать. Вот ее бедное сердце и принимает за любовь лишь предоставленную миром возможностью освободиться от лишней энергии.

И в этом нет ничего плохого! От лишней энергии, как и от лишнего веса, освобождаться полезно. Вредным является другое – построение образа будущего на основе ошибочной информации о происходящем.

Первая ошибка в том, что женщина не точно понимает смысл происходящего. Принимает за любовь эмоциональную перезагрузку. Вторая ошибка в том, что она не видит истинного наполнения личности мужчины. Потому что предпочитает взаимодействовать с тем образом партнера, который она нарисовала в своем воображении. То есть свою будущую жизнь она хочет связать не с мужчиной, а с тем желаемым его образом, который живет в ее голове. Куда приведет эта ошибочная дорога? Вы правы, именно к разочарованию, краху ожиданий, страданиям и душевным терзаниям. Болезненно и обидно. А все почему? Из-за путаницы в понятиях и неверной идентификации явления.

Да, друзья, с Любовью повсеместно происходит то, что в сказках называется «подмененной невестой». Помните сюжеты, где главную героиню колдовством или обманом изводят, а на ее место встает другая женщина, изменив свое обличье под стать героине. Суженый героини, привыкший доверять глазам больше, чем сердцу, не видит подмены, и начинает жить с посторонней женщиной. Лишь благодаря добрым помощникам героине удается восстановить истину и прогнать самозванку.

Так и Любовь постоянно подменяют чем-то другим. Если со страстью и эмоциональной перезагрузкой все более или менее понятно, то вот с другими формами подмен гораздо сложнее.

Речь идет о более глубоких переживаниях, когда взаимное притяжение рождается либо из чувства благодарности (человек помог в трудную минуту, вместе он и она пережили серьезное испытание, где помогали друг другу), либо из-за болезненного стремления преодолеть одиночество. Эта тяга друг к другу окрашена пронзительностью и трепетом. Близость приносит не просто удовлетворение, а уверенность, счастье и гармонию. Принять эти чувства за Любовь очень легко. И даже можно было бы это назвать «любовью», если бы ни одно «но».

Если приглядеться, можно обнаружить в комплексе чувств эмоциональную зависимость от спутника. Именно он воспринимается как даритель любви. Ведь в резонансе с ним рождается то глубокое переживание, которое именуют «любовью».

А теперь хотите, сделаем десяток шагов по пути такой любви и посмотрим, к чему он приведет пару? Кто-то из двоих может начать потихоньку «обожествлять» другого, все делать для него, а другой постепенно привыкнет к этому и начнет пользоваться. И наступит день, когда «пользователь» попрощается с партнером, оставив того с сердечной раной. Или другой вариант, когда он и она, погрузившись в житейскую суету, начнут считать, кто и сколько сделал друг для друга. Ежели партнер сделал меньше – жди упреков. Взаимное предъявление «счетов» и претензий могут легко разрушить то красивое чувство близости, которое они называли «любовью».

Позвольте рассказать еще об одной распространенной форме подмены Любви. На этот раз Любовь подменяется чувством восхищения различной степени интенсивности. Я имею в виду чувство, которое на одном полюсе проявляется как яркое духовное восхищение (о, он истинный гений!); а на другом полюсе являет себя как спокойно-прагматическая констатация (однако у него много достоинств, такой человек мне подходит!).

«Я люблю его! Жить без него не могу! Пойду за ним хоть на край света! Служить ему, родить от него ребенка – это счастье! Ведь он – самый лучший (хоккеист, певец, артист, юрист, психолог и пр.)», – говорит женщина, испытывая восхищение и принимая его за любовь. Во все времена женщины восхищались героями, в какой бы области они себя не проявляли. Это восхищение давало возможность героям оставить больше потомства. Многие женщины желали зачать от лучшего мужчины.

Женщины с развитым социальным чутьем безошибочно выбирают мужчин с «хорошей перспективой», даже если те выглядят невзрачно. Восхищение талантами, радость от социальной перспективы положительно окрашивает чувства женщины, и принимается ею за Любовь.

Вы говорите, что эта ситуация напоминает банальный «брак по расчету»? Лишь отчасти. Женщина вправе выбирать мужчину, который даст ей и ее детям лучшие социальные возможности, достаток, стабильность, защиту. Она станет радоваться его успехам, пользоваться плодами его достижений. Взамен она даст ему заботу, внимание, поддержку, создаст среду для его развития. В этом союзе будет немало взаимной признательности и тепла. Он и она назовут это «любовью». Почему бы и нет?!

Женщину тянет восхищаться мужчиной. Да и мужчину вдохновляет, когда женщина не скрывает своего восхищения его достоинствами. Однако бывает, некоторые женщины, не находя в спутнике ничего достойного восхищения, приписывают ему таланты и способности. Или увеличивают в своем воображении незначительное достоинство до огромных размеров. Наверное, для того, чтобы было чем питать влюбленность и подольше не снимать «розовые очки». Доходит до того, что мужчина и сам начинает видеть себя носителем приписанных ему достоинств. И, вместо того, чтобы развивать их в себе, желает «почивать на лаврах» и слушать дифирамбы. Отрезвление, как правило, очень драматично для обоих. Но больше страдает женщина. Она теряет то, «за что» можно любить мужчину.

Как видите, друзья, при этом типе подмены любят «за что-то», а не «просто так». Любовь «просто так», «ни за что» и есть Дар Божий. Однако распознать правду, понять свои подлинные чувства очень непросто.

Поэтому первое, чему учатся на Дороге Любви – это распознаванию чувств. Отделению Любви от «подменных невест». Помните, в сказках есть эпизод, когда в качестве одного из испытаний мужчине предлагают узнать свою невесту среди одинаковых девушек, или птичек? Внешне они одинаковы, но по сути разные. Настоящая же невеста только одна. Женское сердце, пожелавшее идти этой дорогой, учится видеть как подлинную Любовь, так и то, что называют ее именем.

Итак, мы выделили с вами три типа «подменных невест».

Первый тип подмены: Любовь подменяют половым влечением, страстью или потребностью в эмоциональной перезагрузке. В этом случае взаимное влечение в паре будет ярким, интенсивным, постоянно требующим разрядки (через секс, конфликты, экстремальные опыты и пр.). Степень эмоциональной созависимости партнеров также высока и опасна. Разрывы драматичны.

Второй тип подмены: Любовь подменяют чувством взаимной близости и притяжением. Это происходит в ситуациях, когда мужчина и женщина чувствуют себя одинокими; один из них или оба испытывают благодарность друг к другу, или их связывает опыт совместного переживания острых драматических событий. В этом случае, чувства бывают пронзительными, теплыми, трепетными. Многое, что связывает партнеров, тонко и глубинно. Такие отношения нужно беречь от суеты и взаимных претензий, ибо таким союзам может быть подарена подлинная Любовь.

Третий тип подмены: Любовь подменяют восхищением талантами и перспективами другого. Главное, чтобы такой союз был свободен от банального расчета. В противном случае, мужчина рискует утратить интерес женщины, если из-за драматических обстоятельств потеряет способность обеспечивать ее тем, к чему она привыкла. Но если в этом союзе происходит все красиво и гармонично, паре может быть подарена подлинная взаимная Любовь.

Теперь, когда мы с вами знаем «подменных невест», не нужно думать, что все эти чувства плохи, а женщины, имеющие «подменную любовь» несчастны и обделены. Конечно, нет! В мире людей так много всевозможных чувств, которые полезно переживать! Они развивают душу, дают бесценный опыт. Каждой женщине нужно пережить что-то свое.

Потом, друзья, не стоит думать, что все женщины готовы к принятию Божьего Дара Любви. Жить с этим Даром непросто. И мы с вами поймем это, когда начнем обсуждать второй урок Дороги Любви.

А пока мне хотелось, чтобы вы не обесценивали собственной «любовный опыт» из-за моего рассказа о «подменных невестах».

Вы были уверены, что в вашей жизни есть любовь, а я похитила у вас это чувство? Простите меня. Я постаралась внести ясность. Но если то, что я называю ясностью, принесло в ваше сердце смуту, не торопитесь соглашаться со мною. Берегите свои чувства. Все, что вы переживали или переживаете, имеет большую ценность. И, по большому счету, неважно, какими словами это называется. Важно, что это дает благо вашему сердцу.

Вот мы с вами и подошли к самому трудному в первом уроке Дороги Любви – определению того, что такое Любовь. Этому удивительному чуду очень трудно дать однозначное формализованное определение. Мы попробуем лишь прикоснуться к этому.

Любовь – это особенная энергия, формирующая там, где она присутствует, атмосферу благодати, покоя, тихой радости, света. Это очень спокойное, глубокое и невероятно сильное переживание.

Я чувствую, что разочаровала некоторых из вас, верящих в то, что настоящая любовь – это гамма ярких чувств. Друзья, Любовь, действительно, приносит гамму ярких чувств. Но все они спокойны, безвременны, свободны от житейской суеты и ожиданий, безмерно глубоки и светлы. Они поселяются в глубине нашего духовного существа и не уходят оттуда никогда.

Любовь может быть направлена к кому-либо, а может просто жить в сердце, озаряя светом восприятие жизни того, в ком она живет.

Направленная Любовь – это любовь между мужчиной и женщиной, Любовь к ребенку, родителям, членам Рода; Любовь к природе, Земле, и, конечно, Любовь к Богу. Направленная Любовь не создает эмоциональной зависимости от того, к кому она направлена. Она дает возможность тонко постигать индивидуального того, кто любим, создавая лучшие условия для его развития.

Любовь без выраженного направления – это особенное мироощущение. Восприятие жизни как чуда. Носитель такой Любви просто любит жизнь и всех вокруг, видя в них только лучшее, и прощая теневое…

Вы спрашиваете, если такую Любовь можно только получить в подарок, то за какие заслуги? Это, друзья, великая тайна. Иногда женщина вымаливает Любовь, но нередко получает просто так.

Некоторые, узнав, что Любовь это подарок, сокрушенно вздыхают: «Вот, повезло кому-то, а меня опять обошли!» Да, друзья, Любовь – это удивительный подарок, но не стоит ему завидовать. Он дается только готовому сердцу.

Вы желаете узнать, о какой сердечной готовности идет речь? Извольте. Любовь дарится сердцу, готовому к подлинной жертве.

Вижу, вы немножко загрустили. Опять требуются жертвы?! И здесь тоже?! Все так романтично начиналось… Дорога Любви… И вот, на тебе, пришли к банальному афоризму «любовь требует жертв». Да, требует, и жертвы эти особенные.

Любовь требует пожертвовать эгоизмом ради собственного развития. Это второй урок Дороги Любви. Урок подлинной Жертвенности.

Жертва – это то, что женщина отдает бескорыстно, без сожаления, с радостью. При этом освобождается место для Любви. Ведь в полный сосуд невозможно налить что-либо. Вот жертва и готовит место для прихода блага.

В уроке жертвенности несколько сторон. Во-первых, важно понять, что отдавать что-либо необходимо с радостью, без сомнений и сожалений. В противном случае, речь будет идти не о жертве, а о потере. Это совершенно разные вещи. Жертва освобождает место во внутреннем пространстве женщины, а потеря, наоборот, загромождает. Вы спрашиваете, чем же? Как же, друзья! Ведь когда мы что-либо теряем, внутри скапливается множество негативных мыслей и чувств. А мы с вами уже знаем, что это нечистоты. Как в нечистое наливать чистое?

Вы легко можете распознать жертву и потерю по тем чувствам, что они оставляют после себя. Жертва приносит чувства радости, свободы, благости, покоя, правильности происходящего. Даже если мы отдали нечто значимое (а незначимое приносить в жертву странно). Потеря оставляет после себя сожаление, сомнения, тревогу, гнев, обиду.

Во-вторых, урок жертвенности учит тому, что нет таких жертв, которые принесли бы нам вред. От нас не требуется отдавать то, что мы не готовы отдать. Каждая из нас приносит в жертву лишь то, с чем готова расстаться. Например, женщина полюбила иностранца. Ей придется пожертвовать привычным образом жизни, пребыванием в своей стране; она жертвует тем временем, которое прежде проводила с подругами и родителями, или другими мужчинами; она жертвует временем разговора на родном языке и многим другим. Все это для нее дорого, потому и может считаться жертвой.

Другой пример. Женщина жертвует любимой работой, чтобы быть рядом с любимым человеком. Ей не просто делать это, но она приносит эту жертву с чистым сердцем.

Вы говорите, что очень часто мужчины не ценят таких жертв. Да, друзья, это так. Однако сами по себе такие мысли – показатель того, что мы попали в ловушку этого урока Дороги Любви. Дело в том, что женщина приносит жертву не мужчине. Она освобождает место в своем внутреннем пространстве, чтобы туда вошло больше Любви. По сути, женская жертва всегда связана с освобождением от эгоизма. Не важно, оценит ее мужчина, или нет. Не для него приносилась жертва.

Это третья грань урока жертвенности и понять ее нелегко. Возможно, некоторые из вас сейчас пожмут плечами и скажут: «Если жертва не ради любимого, то тогда зачем?! Раз ему это не нужно, то КОМУ это надо?» Все очень просто. Жертва нужна только самой женщине, чтобы вывести ее на следующий эволюционный уровень. Если женщина станет жертвовать собой ради мужчины, рано или поздно, ей захочется, чтобы он оценил ее жертвы по достоинству. Но такое в жизни происходит нечасто. Потому то и копятся в женской душе обиды.

Изначально понятие жертвы было связано с Богом. Язычники приносили в жертву богам еду и даже людей. В современных религиях в качестве жертвы Богу принимается сокрушенное сердце, милосердие, полезное самоограничение. Словом то, что помогает улучшать природу человека. Итак, жертва – это то, что отдается Богу, но не человеку; жертва всегда отдается с целью совершенствования жертвователя. Это очень важный момент, друзья.

Сколько приходится видеть разбитых женских сердец из-за ложного самопожертвования! Женщина систематически приносила в жертву свои интересы ради счастья мужа, детей, родителей, а они платят ей черной неблагодарностью и немалыми проблемами. Все потому, что она не жертвовала, а теряла. В течение длительного времени бедная женщина теряла саму себя по кусочку. А думала, что жертвует собой ради любимых людей! Это очень грустно, друзья…

Давайте вновь вернемся к истории Кая и Герды. Жертвует ли Герда собой ради Кая? Нет, друзья. Тогда как назвать ее поступки, спрашиваете вы? Она оставляет родной дом, терпит немало лишений, ее жизнь подвергается опасности. Она идет на это, потому что желает найти и спасти Кая. То есть, она все делает ради него? Нет, не ради него. Ради Любви. Давайте чуточку порассуждаем.

Кая и Герду связывала Любовь. Она была дарована им изначально. Взаимное чувство питало их, помогало развиваться. Энергия Любви циркулировала от сердца к сердцу. И вот Кай заболел. Его сердце из-за страшного осколка зеркала больше не могло пропускать через себя Любовь. Куда стала утекать эта энергия? Она стала перетекать «в никуда». Сердце Герды продолжало вырабатывать Любовь. И благодатная энергия просто терялась, как теряется драгоценная вода, бесполезно вытекающая из сломанного крана. Могла ли Герда долго существовать в такой ситуации? Конечно, нет! Представьте, если из человека по капле вытекает кровь, долго ли он проживет? Герде было необходимо восстановить цикл циркуляции взаимной Любви, в противном случае, она бы погибла. Чтобы восстановить этот цикл, нужно было найти Кая и исцелить его.

Теперь, друзья, скажите, разве то, что делала Герда, она делала ради Кая?! Задача женщины беречь Любовь, умножать ее, если нужно – спасать ее. Это и делала Герда. Они с Каем в одной связке, как альпинисты. Они делают одно общее дело – идут вперед. Они – команда, объединенная Даром Любви. Поэтому все, что делает Герда, она предпринимает ради общего дела. Она жертвует комфортом, удобствами, пребыванием с родными, потому что плата за это была бы слишком высокой. Если бы она осталась дома, жизненная энергия вытекла бы из нее по капле.

Оказавшись на Дороге Любви, получив Дар Любви, женщина приносит жертвы, которые спасают ее и помогают ей умножать Любовь. Ей вовсе не нужно жертвовать своими насущными потребностями, интересами, но необходимо пожертвовать чем-то, что мешает развитию.

Приведу вам пример почти сказочный, но из нашей обычной жизни. На Дороге Любви повстречались два уже немолодых человека. Он и Она. У обоих за плечами был опыт неудачного брака.

Он был вынужден длительное время жить со сварливой и спесивой женщиной ради детей, пока те не выросли. И, конечно, приобрел большие страхи относительно переменчивости женского характера. Ведь его бывшая жена не сразу стала сварливой, сначала она была милой и отчасти заботливой, хоть и эгоистичной. Но наш герой, как человек спокойный, миролюбивый и покладистый старался сглаживать шероховатости как мог, пока были душевные силы.

Героиня этой истории прежде была замужем за человеком паразитического склада характера. Это, безусловно, закалило ее нрав, приучило к самостоятельности и жертвенности. Ее муж мало работал, но немало потреблял алкоголя, что и ускорило разрыв. Помимо психологических трав разной степени тяжести, в наследство от этого брака ей достался страх того, что мужчина будет ею «пользоваться».

И вот эти два человека встретились. И сразу им была дарована Любовь. Ему досталось больше, ей меньше. Кстати, такое нередко встречается в среднем возрасте. И мужчина несет большую часть Дара Любви, тоньше понимает женщину, все переливы ее чувств и даже невысказанные желания. Другое дело, что он может не спешить их удовлетворять. Возможно, его удерживает жизненная мудрость, а, может, нечто иное. Но, не в этом дело, друзья.

Итак, им сразу была дарована Любовь. Представьте, какое чудо обрушилось на головы так много страдавших людей! Вы можете подумать: «Как радость! Как им повезло! Они это заслужили!» И будете, конечно же, правы. Однако нашим героям было не до восхищения. Они, бедные, привыкшие терпеть и преодолевать, зажимать свои чувства и потребности, пребывали в потрясении от разливающейся внутри их существа благодати. И не верили в происходящее. Потому что, если принять эти чувства, то тогда придется поверить и в сказки!

Он и она, каждый своими словами, говорили внутри себя: «Такие чувства невозможны!». Но они есть. И с этим нужно было что-то делать. Чувство Любви, как новая мебель, требовала, чтобы старая была вынесена из дома и утилизирована. Собственно, в этом и заключается функция жертвы.

Какой жертвы, друзья, требовала от наших героев Любовь? Да, вы правы, предполагалось, что они оба пожертвуют своими страхами. Казалось бы, нет ничего проще, страхи-то не деньги! Но нет, только не для наших героев. К слову, друзья, жертва она потому и «жертва», что с «жертвуемым» трудно расставаться.

Он очень любил ее. Был переполнен светлым чувством, как юноша. Тонко чувствовал каждый ее вздох. Но очень боялся. Думаете, он боялся потерять ее? Нет, ничуть не бывало. Когда есть Дар Любви нет страха потерять любимую или возлюбленного.

Он боялся другого. Во-первых, «не сойтись характерами» (ведь чего только в жизни не бывает). Во-вторых, не обеспечить ее нужными условиями жизни (у него был только временный кров, правда, пользоваться он им мог сколько угодно). В-третьих, «что люди скажут» (в провинциальном городке все на виду, сойдется ли она с соседями и его родственниками?). В-четвертых, что ей станет с ним скучно, потому что он простой человек, а она женщина видная и образованная.

К каким жизненным выводам привели его эти страхи? Он посчитал, что у их отношений нет будущего, но зато есть настоящее. Вас удивляет такая сентенция? Все просто. Его образ их отношений был таков: они встречаются, когда позволяет им время (а жили они в разных городах), радуют и любят друг друга. Как Мастер и Маргарита. При этом они не думают о будущем, особенно о перспективе совместной жизни. Ведь скоро старость, зачем он будет обременять любимую женщину своими проблемами?!

Она любила его и удивлялась этому. Он не блистал умом, с ним невозможно было вести содержательных разговоров на отвлеченные темы. Но зато рядом с ним ей было тепло и спокойно. Его доброе сердце и искренняя любовь питала и лечила ее. Единственное, что тяготило ее, это его привычка быстро менять тему, когда она заговаривала о совместном будущем. Сначала она мирилась с этим. «В конце концов, надо учиться жить настоящим, время все расставит на свои места», – думала она. Но потом чувство неопределенности стало угнетать ее. Ведь ей все труднее стало с ним расставаться. Да и нормальное женское желание «свить гнездо» с любимым человеком проснулось и потребовало удовлетворения. Однако он упорно отказывался обсуждать эту тему.

Естественно, в ней стал просыпаться ее страх – «мужчина мною будет только пользоваться». До этого он дремал, согретый Любовью. Но усиливающееся у нашей героини чувство неопределенности семейного положения сработало будильником. Страх проснулся, и, спросонья, начал «ломать дрова». Во-первых, он вооружил свою носительницу повышенной требовательностью к возлюбленному. «А, действительно, ли он так хорош, как кажется?» Она, привыкшая закрывать глаза на недостатки бывшего мужа, теперь надела очки с многократным увеличением, чтобы фиксировать слабости любимого. В том-то он не оказал должного внимания и поддержки, а в том-то проявил себя не как настоящий герой. Ее травмированная память подсказала ей немало аналогий с ее бывшим супругом. Можете представить себе, как «накрутила» себя бедная женщина?!

Кстати, здесь налицо опасная ошибка Дороги Любви – ошибка «подменной невесты». Помните третий тип подмены Любви, когда любят не «просто так», а «за что-то»: достоинства, соответствие ожиданиям, и прочее. Вот и наша героиня стала скрупулезно изучать достоинства и несовершенства возлюбленного, чтобы ответить себе на вопрос: а стоит ли он моей любви? Этот путь, друзья, вернее всего разрушит сокровенность подлинных чувств.

Это не значит, что не нужно изучать характер и индивидуальные особенности наших спутников! Обязательно нужно. Наблюдать, принимать к сведению, гибко корректироваться свое поведение и проявление его странностей, но НЕ ПОДВЕРГАТЬ ЖЕСТКОЙ ОЦЕНКЕ. Жесткая оценка мужских качеств неизбежно приведет нас к разочарованиям, ибо нет идеальных спутников. Но есть уроки Дороги Любви. Жесткая оценка мужских качеств разрушает теплые чувства и развивает нашу гордыню («да кто он вообще такой, чтобы я его любила?!»).

На Дороге Любви действует закон: если паре дарована подлинная Любовь, найдутся и силы, чтобы принять особенности и странности друг друга. Для этого и требуются жертвы.

Если же вместо Любви есть одна из трех «подменных невест» (что само по себе неплохо!), то здесь иной исход женского анализа. После наблюдения и изучения особенностей возлюбленного, женщине придется очень точно и честно ответить себе на вопрос: смогу ли я ужиться с ТАКИМИ качествами его личности, при условии, что он не изменится?

Вы спрашиваете, зачем так жестко ставить вопрос, ведь женщина способна изменить мужчину. Согласна с вами. Как женщина способна изменить мужчину, так и мужчина женщину. Но в данном случае, я просто хочу предостеречь вас от традиционного женского заблуждения, когда женщина думает, что сможет «исправить» партнера. Лучше ответить на тот вопрос честно, чтобы потом не жалеть себя и не обвинять спутника. И без того в мире людей накоплено немало обид…

Да, друзья, обо всем этом наша героиня не думала, потому что голова ее была занята переработкой тяжелых мыслей… Она стала упрекать возлюбленного в невнимательности и прочих несовершенствах. То, что она хотела высказать бывшему мужу, она высказывала возлюбленному.

Он принимал это, но вспоминал сварливый характер прежней жены. Что делать, если нашему сознанию нужно сравнивать различные явления?! Из-за этих сравнений его собственные страхи усилились. Когда же наша героиня поставила вопрос ребром и спросила: «Так мы вообще будем жить вместе? Если да, то когда? Я готова все бросить в своем городе и переехать к тебе! Если нет – давай расстанемся сейчас!», он был близок к панике. Он говорил, что ей нельзя бросать ее работу и переезжать, ведь такой работы, как у нее, в его городе не найти. Он был прав, и заботился, прежде всего, о ее благополучии. Но страхи точили его изнутри, не давая ему возможности принимать ответственные мужские решения.

Нашу же героиню как будто облили холодной водой. Она приняла все его слова за нежелание строить совместное будущее. Логика ее рассуждений была проста. «Он не хочет совместной жизни, он не принимает моей жертвы, а я ради него жертвую самым дорогим: моим городом и работой, потому что не любит меня, а только пользуется. Конечно, ему это удобно, а обо мне он не думает». И она стала настаивать на разрыве отношений.

Он недоумевал: «Как же так, я ради нее жертвую самым главным для меня – нашей совместной жизнью, потому что понимаю, как она будет страдать в моем городе; а в ее городе я не выживу из-за климата, и не найду работы. Отчего же она отказывается постичь очевидное? Ну, если ей так хочется, я не в праве мучить любимую женщину, и приму разрыв».

Как видите, друзья, и он, и она шли на жертвы. Но какие, и в чем состоят их ошибки?

Во-первых, оба они приносили жертву своему возлюбленному. «Я ради нее», «я ради него»… Как говорят мудрецы: «Не делайте ничего ради другого, а делайте все ради Бога, и будете счастливы». Дело в том, что мы до конца не знаем, что ПОДЛИННО надо другому человеку, даже если по-настоящему любим его. Поэтому «ради другого» жертвовать сложно, но терять легко.

Любящему сердцу не нужны потери, которые понесет возлюбленный. Поэтому наша героиня не поняла жертвы любимого, а он не принял ее.

Во-вторых, оба приносили «ложную жертву». Помните мифологическую историю о том, как у людей в качестве наказания был отнят огонь, а потом Прометей вернул его? Люди стали приносить богам ложные жертвы. Они рассуждали так: «Зачем относить на жертвенный алтарь мясо, ведь боги все равно его не едят. Мы лучше будем мясо съедать сами, а потом обтягивать кожей кости жертвенных животных и относить в святилища». К чему привел обман? Люди, обманывая богов, сами потеряли веру, и лишили себя огня.

Обманная жертва, «ложная жертва» приводит человека к страданиям. Как древние из-за ложной жертвы потеряли огонь, так и наши герои готовы были растоптать дарованный им огонь Любви. Вы говорите, что они же не знали! Да, не ведали, что творят… Да и КАК отличить «ложную жертву» от истинной?!

Вернемся к тому, о чем мы уже говорили. Если от жертвы остаются тяжелые чувства, что-то тут не то. Пахнет потерей, «ложной жертвой», но не подлинной. Наши герои, придя к решению о разрыве отношений, впали в отчаянье от ужаса и боли. При этом она сказала, что лучше уж пережить это сейчас, потом будет еще больнее. Он же лишь произнес: «Если так будет лучше для тебя…»…

…Он уже хотел уходить, но Сила Любви удержала его. Ведь Дар Любви тоже обладает своим сознанием и вовсе не хочет быть уничтоженным из-за неосторожного обращения. Она плакала, он утешал ее, они ни к чему не пришли, но решение о полном разрыве было отсрочено.

Надолго ли? Если в жертву не будут принесены страхи, то не надолго. Вы спрашиваете, каким образом страхи можно принести в жертву?! Лишь, начав разбираться с ними. «Осознание – прощение – самоконтроль – исследование актуальной ситуации – новое ее восприятие – новое решение», – такова технология этого процесса.

Первой начала она, потому что была человеком деятельным и устремленным в будущее. Во-первых, она осознала свои страхи. Поняла, что боится повторения страданий, боится неопределенности, боится, что останется одна. Кроме того, она осознала, что не доверяет возлюбленному. Из-за страхов и прошлых травм не верит в его любовь. Так нередко бывает.

Но она нашла в себе силы и простила возлюбленному его ошибки и ошибки других мужчин, совершенные по отношению к ней. Она стала контролировать проявление страха внутри себя. Она иначе посмотрела на ситуацию, и поняла чувства возлюбленного, его истинные мотивы.

Теперь ее стремление разорвать их связь казалось ей импульсивным и эгоистичным. Сколько боли разрыв принес бы и ей и ему! Зачем?! Ведь в мире и так немало зла. «Пусть все идет, как идет, – решила она. – Ведь пока я не научусь доверять любимому, как могу я форсировать события и желать совместной жизни?! Ведь трудности адаптации породят новые темы для ссор».

Герою нашему было нелегко расставаться со своими страхами. Для него даже было бы легче потерять любимую женщину. Видите, друзья, как мы крепко держимся за то, что следует отдать! После определенной работы с самим собой, он пришел к таким мыслям: «В конце концом, почему я должен бояться того, что еще не произошло?! Тем, кто любит, Бог помогает. Почему я должен отказываться от того, чего хочу всем сердцем?! Зачем я загромождаю свое сердечное желание кучей мусора?! Пока не знаю, как мы будем жить вместе, но знаю, что будем. Раз Бог дает Любовь, Он сложит и условия для нее, для нас двоих».

Рассуждая таким образом, наши герои принесли Любви подлинную жертву. Отдали то, что мешало их сердцам вмещать великий подарок Любви. Стоит ли говорить, что постепенно все сложилось благополучно, и жили они долго и счастливо вместе?.. Но об этом, как говорят сказкотерапевты, уже другая история…

Вы спрашиваете, можно ли заранее просчитать, какую жертву потребует Дорога Любви? Хотя бы для того, чтобы получше подготовиться. Должна вас разочаровать, друзья. Просчитать – невозможно. Можно лишь построить гипотезу, но для этого нужно себя неплохо знать, и смело смотреть в глаза собственной теневой и травмированной части личности. Потому что именно «непроработанные» стороны нашего существа приносятся в жертву. И, познавая себя, мы готовимся к ней.

Урок жертвенности, его четвертая грань, постепенно формирует внутри женщины особую готовность к подлинной жертве. Как готовность отдать лишнее, но значимое, чтобы освободить место для умножающейся Любви.

Жертва всегда обновляет переживание Любви. Ведь это чувство тоже может загрязняться. Представьте себе ситуацию. Живут муж и жена вместе более двадцати лет. Любят друг друга, имеют уже взрослых детей. Вот мужу предлагают хорошую работу вдали от дома. Он уезжает, и длительное время жена его не видит. Конечно, они постоянно перезваниваются, поддерживают друг друга. Но мужчина тоскует. Он привык жить все время вместе с женщиной, спать в теплой постели, кушать домашние пирожки. Мужские привычки – серьезная вещь. Когда мужчину лишают привычного комфорта, он старается сделать все возможное, чтобы вернуть себе утраченное.

Поэтому события нашей истории развиваются дальше вполне предсказуемо. Рядом с мужчиной появляется «дежурная жена», которая и дает ему тепло с домашней едой. На человеческом языке это называют «изменой». Каков ее механизм в данном случае? Посмотрите, мужчина продолжает любить свою жену, в его сердце все осталось без изменений. Просто он не захотел принести в жертву Любви свои привычки. А точнее – частицу эгоизма, в которой эти привычки были «записаны».

Что же его жена? Можете себе представить, что произошло с нею, когда она узнала об измене! Жизнь разрушена, муж ее больше не любит… так ей казалось в острый момент. Таковы страшные последствия одной вовремя не принесенной жертвы.

Мужчина не захотел принести жертву Любви. Жена его тоже могла бы «встать в позу» и сказать: «Раз он не захотел приносить жертву Любви, я тоже не стану!» В этом случае, какова была бы судьба этого союза? Он бы распался, оставив в сердцах наших героев и их детей страшные раны.

В нашем случае, жена оказалась мудрой женщиной. Она сказала: «Я хочу спасти наш брак. Буду бороться». Начала она с жертвы. Как вы думаете, какой? Да, вы правы, первым, чем она пожертвовала, была обида на мужа. Дальше – старым стилем отношений. Затем – своим прежним обликом. Похудела, изменила гардероб, прическу и отношение к себе самой. Это азбука женской жертвенности в таких случаях.

Потом она сказала своему мужу следующее: «Друг мой, я многим пожертвовала ради нашей с тобой Любви. Я пожертвовала своей обидой, и приобрела взаимен облегчение от прощения. Я пожертвовала привычным образом тебя, тем, каким я тебя привыкла видеть. Взамен я смогла разглядеть тебя заново и заново влюбиться. Я пожертвовала старыми отношениями с тобой, и приобрела внутреннюю свободу. Я пожертвовала своим прежним обликом и стилем, а взамен увидела в зеркале новое отражение, которое меня радует и вдохновляет. Мои жертвы сделали меня уверенной, спокойной и любящей даже больше, чем прежде. А теперь я хочу спросить тебя: готов ли ты пожертвовать отношениями с посторонней нашему союзу женщиной, чтобы быть вместе со мною?»

Ее муж был поражен. Он ожидал, чего угодно, только не этого. Он подумал: «С какой удивительной женщиной я прожил столько лет, каких славных детей имею. И все это я был готов отдать за теплую постель и домашние пирожки?! Да это все равно, что продать новый «Мерседес» за стакан гречки! Где были мои глаза?!».

Этот союз прошел кризис и обновился благодаря жертве, принесенной женщиной.

Вот, друзья, мы и подошли с вами к третьему уроку Дороги Любви. Это урок готовности к обновлению, готовности к переменам. Да, на освобожденное жертвой место, придет больше Любви. И она изменит жизнь, отношение к ней.

Не стоит думать, каким образом, и как конкретно будут происходить перемены. Если поддаться этим мыслям, мы можем попасть в сети ложных надежд и страха неопределенности. Построить в своем воображении образы будущего, вдохновиться ими, или испугаться. Ложные ожидания и тревоги могут лишить нас покоя.

Вы спрашиваете, что же, теперь вообще не нужно думать о будущем? Конечно, нужно! Только привязываться к тем образам, что поселились в нашем воображении, памяти, голове и чувствах не стоит. Давайте оставим свободное место для Непредсказуемости. Чтобы Тайна Жизни и Тайна Любви смогли украсить нашу жизнь удивительными событиями. Достаточно поверить в то, что перемены всегда будут к лучшему, какими бы они не были. И просто доверять дороге, друзья. Ведь это особенная дорога – Дорога Любви…

Результирующие События на этой дороге – это всегда приход самых волнующих чувств в нашу жизнь.

Быть может, вы желаете сейчас, или через некоторое время написать свою сказку о Любви? Это было бы и полезно, и прекрасно. И, конечно же, если была и есть Любовь в вашей жизни, не забудьте добавить символизирующие ее бусины в ваше Ожерелье Женской Уверенности.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.