Второе занятие

Второе занятие

Девушки мои, дорогие, добрый вечер! Скажите мне, пожалуйста, как прошла ваша неделя, как ваши дела, в каком вы настроении, состоянии сегодня, какие у вас есть открытия за эту неделю, что вы сделали, что вы не сделали, что получилось, что не получилось, как были ваши дела с вашей новой миссией?

«Купила перстень»;

«Улучшилось настроение, более игривое, стала видеть много мужчин вокруг»;

«Настроение хорошее, т. к. сегодня тренинг, но домашнее задание, наверное, не получилось, т. к. не получалось настроиться на состояние из-за внешности»;

«Носила кольцо всю неделю, вспоминала свою миссию, но пока видимых изменений нет»;

«Я написала про Шахеризаду, но не поняла, это — я, или я, но иногда?».

Конечно, это ты, но иногда. То есть у нас с вами есть разные роли, мы с вами не однородны. И у меня, например, есть роль психолога, роль тренера, у меня есть роль матери. Естественно, у меня есть роль любовницы, роль жены, роль покупателя, и это разные мои лица, разные мои состояния. И, соответственно, я по-разному проявляюсь. И знаете, когда я психолог, я гораздо более серьезная, чем когда я тренер, чем когда я веду, например, вебинары. Я могу учить, когда у меня бывают тренинги такие жесткие, и я в них повышаю голос, если мне нужен результат, например, соединения женщины со своей силой. И это все тоже я. Поэтому вот эта наша соблазнительница — это часть нас, это одна из наших ролей, наших граней, потому что мы можем быть и легкими, и игривыми, и серьезными, и флиртующими, и невинными, абсолютно разными. Поэтому это только одна из наших частей.

Так, сейчас посмотрю, что дальше.

«Когда я вспоминаю миссию, сразу гордо поднимаю голову вверх, чувствую себя особенной»;

«Спасибо большое. Знаете, может мне, конечно, кажется, но мужчины, стали на меня обращать внимание»;

«Периодически выпадаю в состояние «фурии» дома, но потом вспоминаю о другой идентичности или делаю медитации, и так хорошо становится»;

«Не очень пока интегрируется новый образ в реальную жизнь, как-то он отдельно от меня»;

«Хотя было только одно занятие, начала увереннее себя чувствовать»;

«Расслабилась, ощутила внутренний покой, текучесть, стала чаще носить юбки, стала чаще улыбаться и чувствовать наслаждение от себя самой, с удивлением заметила мужские взгляды, ура, даже идя по улице, давно этого не было в Москве, когда я не в отпуске и не на каникулах»;

«То есть включать образ моей женщины только в случае поисковой ситуации или с мужчиной, а не постоянно?».

Девочки, конечно, мы должны быть разными, и у нас должен быть доступ к разным своим состояниям. Мы бываем очень бытовыми, и мы бываем очень грустными, совершенно не наслаждающимися, мы разные. И знаете, как? Сейчас вам объясню, расскажу…

Вот есть такое понятие: «образ Я». Если я каждую из вас попрошу рассказать про «образ Я», ну «кто вы?», кто Аня, кто Гузель? То вы мне напишете, расскажете: «я добрая, я вспыльчивая, я такая-то». То есть вы знаете, что-то о себе, какая вы. И вам кажется, что вот этот «образ я» это и есть вы. Например, кто-то из вас скажет «я вспыльчивая», или, например, вы скажете, «я холодная», или «я добрая», или «я любящая», или наоборот «я бесчувственная», или «я равнодушная». И вот этот «образ я» он на самом деле является только частью нас. Что такое целостность? Мы все хотим, это одно из наших таких важных желаний, важных устремлений, — прийти к состоянию целостности.

Правда же? Представьте себе: это как луна. Вот есть луна, а есть месяц. То есть наша целостность — это круг. Если мы берем этот круг, то на одной стороне есть доброта, а на другой есть — да, противоположность доброты, жестокость. Есть теплота, а есть холодность. Есть щедрость, а есть жадность. Когда мы достигаем своей целостности, то мы соединяем со всем этим кругом себя. Потому что в нас на самом деле есть абсолютно все. И когда мы с вами родились, в нас все было изначально, и потом какие-то наши качества попали на благодатную почву и подпитывались. У меня в семье очень открыто проявляли эмоции, моя мама была вспыльчивая, и у нас было очень много объятий, много слез. И естественно, что вот эти качества моего характера развивались, они получили подпитку, они получили как бы благословение, и, естественно, именно эти качества мне легко давалось всегда проявлять.

Но такие качества, как порядок, целеустремленность, педантичность, у нас в семье никому не были свойственны. И я, естественно, долгое время думала, что во мне этого нет. Но на самом деле это есть. Это семечко попало на неблагодатную почву и, соответственно, из него не вырос цветочек. И когда мы начинаем с вами поливать какие-то качества, растить какие-то всходы, они вырастают.

И только тогда мы с вами становимся целостными, когда у нас есть возможность быть сексуальной женщиной и быть абсолютно холодной, несексуальной, невидимой — это тоже очень важное умение, быть в «парандже». И наша задача — получить доступ ко всем своим частям. В нас есть абсолютно все, и наша задача в течение этого тренинга — взрастить те качества, которые относятся к соблазну, к наслаждению, к получению удовольствия от жизни, от мужчин, от себя. Но другие качества, противоположные, тоже остаются, и они должны быть. И нет ничего хорошего, и ничего плохого, есть просто вещи уместные сейчас, в данной ситуации, и неуместные. И чем больше у нас с вами есть возможность быть разной, тем мы более эффективны. Когда идешь одна по улице, например, Еревана или Стамбула, эти состояния не надо включать — они нам будут скорее мешать, чем помогать. Очень важно уметь включить абсолютную, знаете, асексуальность, вроде «меня нет» — и одеться соответственно, и не подавать никаких сигналов, попой не крутить, взгляды не бросать. А в какой-то другой ситуации мы должны уметь это делать на 100 %. И мне кажется это важным: у нас нет задачи стать какой-то одной, это как кукла какая-то. Когда мы разные, когда мы разнообразные, мы очень вкусные и интересные.

И еще одно наблюдение. Я это видела на тренингах в зале, с клиентами, когда девочки идут и им кажется, что они бедрами покачивают, как неприличная женщина. Говорят: «Это так вульгарно». А со стороны это выглядит вообще незаметно. Ничего не видно! Девочки говорят, что «ой, я так прямо на него посмотрела неприлично», а он этого взгляда не заметил. Очень часто бывает, когда у нас есть запрет на «слишком», на проявление «слишком», мы все время себя притормаживаем. И если нас раздражают те, кто «слишком», то мы и в своем поведении начинаем себя очень притормаживать, мы постоянно где-то себя контролируем, как будто бы постоянно измеряем температуру своего поведения. Мы много контролируем себя, боимся выражать эмоции.

В том, что мы здесь с вами делаем, девочки, очень важно, чтобы вы себе разрешили быть «слишком», потому что даже если вы возьмете слово «слишком», его можно понять как «у меня есть излишек и это, вообще-то, потрясающе». То есть женщина с лишком. Это хорошо. Если говорить про фильм «Джулия и Джулия», его главная героиня — «слишком». И как раз, если мы говорим про соблазн, это всегда излишек, это всегда много. Это бывает по-разному, но в каком-то месте это будет на 100 %, на 120 %. Потому что если мы все приглушенные, девочки, мы незаметные.

Сейчас мы поговорим о той важной-важной вещи, которая нам мешает соединиться до конца с этой частью, соединиться с этой своей божественной, соблазнительной, сексуальной, проявленной женщиной. И наверняка, когда вы делали задание, когда вы называли себя своими именами новыми, когда вы проговаривали эти качества, у вас были какие-то моменты, когда это не очень получалось.

Если мы с вами не разберемся с этой частью, которая нам мешает, она будет нам постоянно вредить. Эта часть называется «внутренний критик». Иногда ее еще называют «критикующий родитель». У нас с вами в психике есть много субличностей, много частей, и есть одна часть, критик внутренний, которая вообще-то хороша. Эта часть была придумана нам для пользы, как и все, что в нас есть. И эта часть, внутренний критик, дана была нам от природы, от Бога для того, чтобы мы с вами были, в общем, адекватны в отношении мира, потому что есть люди, у которых этого внутреннего критика нет. Эти люди называются психопаты. Это люди, которые абсолютно некритичны к себе, к своим действиям. Для которых есть только их мнение и неправильное, есть только их желания. Человек, который всегда считает, что виноваты все вокруг, а про себя никогда не рефлексирует. Действительно, с такими людьми очень трудно дружить, любить и работать, потому что они всегда в своих глазах правы.

Есть понятие «здоровый невротик». Невротики — это те, у которых внутренний критик разросся, который стал большим. То есть что такое внутренний критик? Представьте себе, есть такая корпорация «Я», и внутренний критик был взят на должность советника. Знаете, такой сидит советник в своем кабинете, к нему приходит генеральный директор и говорит: «А вот что вы на это думаете? Как вот вы думаете?», и критик что-то там периодически выдает. Но наш внутренний критик решил, что он не советник нашей корпорации, а президент компании, и этот внутренний критик встал у руля нашей корпорации под именем «Я». И он решил, что его задача — все время нас критиковать, все время нас учить, все время нам объяснять, что мы не такие, не такие, не такие.

Находите ли вы такого внутреннего критика у себя?

«Бывает»;

«Еще как»;

«Есть, но не так ярко выражено»;

«Не всегда, конечно»;

«Понемногу начала его усмирять. Так лучше»;

«Да, это преувеличенная плохая сторона мамы».

Когда мы недовольны собой, когда мы себя ругаем, когда мы по отношению к себе находимся не в состоянии любви, это значит только то, что наш с вами внутренний критик активизировался. Сейчас я вам дам домашнее задание, и вы можете услышать его гораздо ярче, чем вы даже ожидали, потому что его у нас с вами гораздо больше, чем мы думаем.

Что такое этот критик? Он точно знает, какими нам с вами надо быть, то есть какими мы должны быть внешне, какими мы должны быть внутренне, как мы должны проявляться. И у него есть некая программа про нас. Например, когда мама меня воспитывала, у меня была такая гипотетическая другая девочка, меня мама все время сравнивала с какой-то другой девочкой, которая совершала бы какие-то совершенно другие поступки, другие реакции, и так далее.

Напишите мне, пожалуйста, что ваши внутренние критики говорят вам про вас.

«Про меня. Это жесть. Состояние сравнения с другими»;

«Я недостаточно хороша и мало стараюсь»;

«Безалаберная, непунктуальная, транжира»;

«Мой критик говорит, что нужно быть серьезнее. Не так молода. А что подумают другие?»;

«Я хуже других»;

«Несобранная, безответственная»;

«Зажимает меня постоянно, не могу расправить крылья»;

«Всех других детей всегда со мной сравнивали. Такая примерная была. Лучше бы была непослушной»;

«Говорят, что неуспешная, говорит: усилий много, а результат не очень, хотя это скорее мама»;

«Например, что надо быть хорошей хозяйкой, а не как я. Больше заниматься детьми и домом. Нельзя смотреть на мужчин, пусть они соблазняют. Как тебе не стыдно»;

«Мой говорит: для твоих запросов недостаточно хороша, недостаточно идеальна, должна быть и умной, красивой, при этом хорошей девочкой. Постоянно кажусь себе недостаточно идеальной»;

«Сравнение с другими, постоянное чувство, что я не делала это раньше, не выучила языки и т. д. и т. п.»;

«Нужно быть хорошей девочкой, чтобы хоть немного приблизиться к совершенству. Как можно любить несовершенство?»;

«А еще говорит: ну, ты и вульгарная! Это когда я со своим мужчиной. Парадокс».

И вот, девочки мои дорогие, сейчас у нас очень-очень важное задание на эту неделю.

Наша с вами задача — процент нашего критика уменьшать. Поверьте мне, сколько бы вы ни работали, критика убрать совсем невозможно, потому что он уже часть вас.

На этой неделе вам нужно будет замечать этот голос у вас, замечать все чувства, которые рождает этот самый наш критик, когда вы, например, посмотрели на себя в зеркало и вдруг увидели какие-то морщинки, или увидели лишний вес, или потертый каблук. Каждый раз, когда у вас будет недовольство собой и самобичевание, вот каждый раз, когда вы собой недовольны, вы замечаете, что вам говорит вам ваш внутренний критик. Вы просто начинаете его фиксировать внутри себя. И это вот первая вещь, которую вы делаете.

И на этой неделе ваша задача — отделить себя: есть я, а есть мой критик, и я — это не критик, а критик — это не я, это не одно и то же, то есть внутри меня звучит такой голос, как радио, в котором встроены разные долженствования, правила, оценки и так далее.

«Типа поиграть в шизофреника».

Да, девочки, да, поиграть в шизофреника. Сейчас я вам про это расскажу. На самом деле у нас с вами внутри постоянно идет внутренний диалог. Например:

— Нет, ну, зачем я вот машину там поставила? Непонятно. Нет, ну, в принципе, другого места не было.

А вдруг меня там заденут? Не, ну, конечно, надо было потому что приехать заранее, припарковаться.

Или:

— Нет, вот почему я на него сейчас не смотрела?! Вот надо было сесть и посмотреть на этого мужчину в кафе. Нет, ну, с другой стороны, это глупо — смотреть на него в кафе. Что я буду на него смотреть в кафе. Нет, ну, ты же на тренинге. Ты должна на всех смотреть. Не, ну, он еще подумает про меня неизвестно что…

И так далее, такое происходит у нас с вами постоянно. Мы находимся в состоянии диалога. И у нас внутри этот диалог постоянно звучит, когда мы оправдываемся, ругаем себя. И мы находимся в связи с этим в постоянной мыслительной мясорубке, мы идем куда-то, не глядя по сторонам, мы не слышим музыку, мы не нюхаем цветы, мы постоянно находимся в этом процессе бесконечного думания о себе или о ком-то, или о своих поступках, или о прошлом.

«Все в голове, нет цели в жизни. Всегда какие-то ситуации проигрываю. Бывает»; «Я и сейчас в этом диалоге».

На этой неделе вы заметите, как много этого диалога. На самом деле, вот эта наша шизофрения, она постоянно с нами. И одна из наших задач в психотерапии — вытащить этот внутренний диалог для того, чтобы мы с ним разобрались, и внутри появилась тишина. Когда внутреннего диалога нет, мы находимся в тишине внутри,

у нас все хорошо и гармонично. Вот к этому мы с вами должны прийти. Поэтому мы должны этот диалог сейчас как бы вытащить на свет Божий и начать замечать, что есть Я, а есть внутренний критик. Вы можете взять какую-то свою собственную вещь, которая у вас будет ассоциироваться с вашим внутренним критиком. Ну, например, это может быть какая-то старая уже кофта с дырками, какая-то вещь не очень красивая, не новая, не очень приятная. И если у вас не получается в какой-то момент, у вас есть вот эта старая кофта, которую вы берете и говорите: «Это мой внутренний критик». И в какой-то момент, утром, днем, вечером, вы берете и всю свою критику убираете, говорите: «Все, что у меня есть критичное, я поселяю в эту вещь, и у меня внутри больше этого критика сейчас не будет». Мы как бы всего нашего критика помещаем в эту старую кофточку. Говорим: «Вот это не я, это критик, вот он здесь».

«Наверное, в магии тоже так работают».

То есть ваша задача — понять, что есть вы, есть ваше Я, а есть вот эта вот система требований.

«Я его замечаю, потом направляю энергию на диалог и диалог на себя, говорю, что люблю себя, и ухожу от диалога».

Супер. Хорошо.

Потому что, собственно говоря, то, что нам с вами мешает соединиться с этой вот нашей восхитительной частью, ради которой мы здесь, с этим нашим Рахат-лукумом, с этой нашей богиней, с этой нашей соблазнительницей, — это наш внутренний критик. И как он вам мешает, какие слова он вам говорит, вы на этой неделе замечаете. Это задание № 1.

И задание № 2. «А вдруг это все-таки я, а не кофточка, то есть внутренний критик».

Нам надо понять, что я не есть критик, а критик не есть я. Мы должны начать разделять вот эти две части. И когда мы с вами начинаем отделять вот этого внутреннего критика, то нам с ним легче разговаривать, потому что иначе, когда наше Я наполнено недовольством собой, это недовольство нас затапливает, и мы начинаем верить в то, что он говорит, и самооценка падает. А критик — это всего лишь советник. Наша с вами задача, задача этой недели — научиться смотреть на себя другим взглядом, взглядом очень любящим, взглядом восхищенным, влюбленным. И для того, чтобы нам с вами быть во флирте с мужчинами, в романе с мужчинами, нам надо быть в романе с миром. Для того, чтобы нам быть в романе с миром, нам надо быть в романе с собой. Что мы, собственно говоря, и будем делать. А чтобы быть в романе с собой, нам надо в себя влюбиться. А наш внутренний критик не позволяет нам в себя влюбиться, потому что он говорит, что у нас это не то, это не так, сейчас я это подкорректирую, сейчас я это устраню, и все будет хорошо. Нам нужно этого критика заметить, чтобы он нам не мешал в себя влюбляться. Влюбиться нам не позволяют свои якобы несовершенства, мы постоянно себе говорим, что я бы себя любила, если бы я была бы такая-то… если бы у меня была не такая огромная попа, например. Этот внутренний критик говорит: «Боже мой, это попа, в которую нельзя влюбиться, это же какая же огромная попа, я бы в жизни на такую не посмотрела. Тебе надо худеть. Тебе надо измениться. С такой попой вообще сиди дома и вообще не высовывайся. Такую попу нельзя никому показывать. Нельзя носить обтягивающие вещи». И ты думаешь, что это ты сейчас пишешь и говоришь:

«Как в такую попу влюбиться?».

Но на самом деле ты не есть критик. И это, девочки, принципиальные вещи, которые нам мешают.

«Сладкая, аппетитная, пышная попка».

Спасибо.

«То есть я не могу себя критиковать, а люблю без условий»;

«Тоже такая была проблема с попой. А сейчас попу я прячу, чтобы столько мужчин не отвлекать, но не потому что она какая-то не такая».

Да. Сейчас я вам расскажу анекдот, чтобы вам было понятно, что такое этот наш совершенный внутренний критик.

Иисус Христос. Толпа. Мария Магдалина. Толпа слушает проповедь. Иисус Христос говорит: «Кто без греха, пусть первый бросит в нее камень». И абсолютная тишина повисла. Все в осознании, все в ощущении каких-то своих грехов. И вдруг из-за спины Иисуса Христа летит камень. Иисус Христос оборачивается и говорит: «Мама, я же просил вас, останьтесь дома!»

Вот это наш внутренний критик, который всегда совершенный. Поэтому мы этому критику в лице кофточки говорим: «Мама, останьтесь дома. Со мной все в порядке. С моей попой все в порядке. С моим весом все в порядке. Я такая, нормальная, достаточно хороша, чтобы идти, соблазнять и быть любимой».

«Надо с этими словами из дома выходить».

Правильно, девочки. Мама, я же просил вас, останьтесь дома.

«Я очень сильно и часто себя критикую, но одновременно мне всегда кажется, что на меня все и всегда смотрят».

Эта тема очень-очень важная, нам надо с ней обязательно разобраться. Критик говорит объективные вещи, но мы не должны смотреть на себя объективным взглядом, потому что, вспоминайте, бывает момент, когда мужчина смотрит на вас объективным взглядом. Мы ведь это ненавидим. Мы любим взгляд, который нас как-то делает самой лучшей, когда вот он видит что-то в нас особенное, внутренний свет, какие-то достоинства, взгляд любящий, очарованный. А взгляд любящий, девочки мои дорогие, никогда в жизни не бывает объективным. Не дай бог вам смотреть на ваших деток объективным взглядом. Мы можем видеть их недостатки, но они все равно для нас самые сладкие, самые лучшие. А что значит «объективный»? Он пер-фекционист, наш критик. Мы такими никогда не станем. И ни один человек! Говорят, даже Клаудия Шифер не похожа на Клаудию Шифер, даже любая фотомодель, любая актриса, в обычной жизни не такая, как на картинке в журнале. Поэтому эти объективные идеальные вещи недостижимы. Мы никогда не станем такими, как хочет наш внутренний критик.

«Это понятно, но все равно нужно стремиться к своему идеалу».

Не знаю, дорогая, не знаю, нужно ли стремиться к своему идеалу. Это очень сложный вопрос. Он очень глубокий. Чаще всего нас это разрушает, чаще всего стремление к идеалу не дает нам наслаждаться собой прямо сейчас. Можно всю жизнь стремиться и никогда не достичь. Мы живем с вами прямо сегодня. И знаете, что самое главное? Самое главное, что мир — это зеркало. Мир дает нам ровно то, что есть у нас внутри. В зависимости от того, что мы сами в глубине души о себе думаем, соответствующую обратную связь дает нам мир. И поэтому это очень правильно и эффективно — влюбиться в себя и думать о себе хорошо, потому что путь совершенствования бесконечен. Если на то пошло, это путь не женский, это путь мужской, путь преодоления, а путь женский — это путь наслаждения и путь принятия, путь принятия себя такой, какая я есть, и путь влюбленности в себя ту, какая ты сегодня. Это очень-очень важно. Мы должны посмотреть на себя не взглядом объективного критика, а взглядом влюбленного в себя человека, абсолютно субъективным взглядом, который не делает из недостатков достоинства, а фокусируется на том, что прекрасно. Потому что в вашем теле, в вашем лице, в вашем характере есть то, во что можно влюбиться. Но мы же, когда подходим к зеркалу, видим что? Видим именно то, что нам не нравится, вместо того, чтобы фокусироваться на наших достоинствах. Наша задача этой недели: мы заводим роман с самой собой и влюбляемся в себя. Прежде чем мы начнем влюблять в себя других. Потому что если мы в себя не влюбляемся, то и мужчины в нас не влюбляются. Вот такой вот есть парадокс. Как мы к себе в глубине души относимся, так же к нам относятся мужчины. Это самый главный закон, который вы должны знать: мир является 100 %-ным зеркалом. Никак иначе. Все, что у нас внутри, нам дает обратную связь. Если у нас внутри установка «я хороша», нам люди говорят: «ты хороша». Если у нас внутри есть «я непривлекательна», мир нам дает эту обратную связь: «ты непривлекательна».

А внутренний критик у нас это пережиток Советского Союза, потому что в Советском Союзе считалось, что чем больше детей своих критикуешь, чем больше им указываешь на недостатки, тем лучше они вырастут; и мы так и вырастаем в этом прекрасном убеждении. И у нас с вами есть внутри убеждение, что если мы сейчас перестанем себя ругать, если перестанем себя критиковать, то мы ляжем и будем плевать в потолок и распустимся окончательно, и тогда мы будем амебами, и будем весить сто килограмм, и делать мы ничего не будем. Это наш колоссальный страх. Поэтому критик к нам пришел на благо. И если вы спросите своего критика, он вам скажет такие слова: «я же тебе добра желаю, я же хочу, чтобы ты была лучше».

Если вы сейчас внимательно прочитаете наш чат, то критик внутренний говорит: «А как же стремление к совершенству? А как же развитие?». Развею вашу иллюзию: наше развитие не идет от критика ни на один процент на самом деле. К большому сожалению, из-за внутреннего критика мы реализуем только пять процентов своего потенциала. Сейчас я вам очень просто это докажу: есть же у вас ощущение, что если вы перестанете себя критиковать, то вы распуститесь? Вот смотрите: маленький ребенок — это самое развивающееся создание, у которого идет самый бурный рост. Он учится звукам, буквам, говорить, ходить, складывать, есть. Давайте посмотрим, какая мотивация у маленького ребенка. Например, лежит ребенок и думает: «Так, что-то я лежу очень долго, надо начать переворачиваться, а то я какой-то недоразвитый. Буду сейчас переворачиваться». Или, например, ребеночек сидит в манеже и думает: «Надо встать. Надо встать. Соберись, тряпка. Уже все в твоем возрасте стоят» или «Ходить, я должен первым заходить, а то вдруг мне педиатр скажет, что я по своему развитию отстаю. Так скорее, скорее ходить нужно начать. Я падаю, что ж такое, с первого раза ходить не научился. Так встань, встань, иди, иди». Мы же так с вами себя развиваем, но на самом деле ребенком движет вовсе не это. Ребенку интересно все посмотреть. Для чего ребенок ползает и ходит? Потому что там наверху в шкафу стоит хрустальный графин, который очень хочется потрогать. И ради этого графина ребенок учится ползать. Потом он понимает, что, хотя он дополз до шкафа, графин достать все еще не может, поэтому он пытается встать, потом понимает, что, встав, он все равно его не достанет. Тогда он начинает думать и подтягивает стул, карабкается на него и залезает. Ребенком движет интерес. Ребенком движет желание — и нашим развитием движет желание. Нашим развитием движет импульс, а вовсе не критика. Вспоминайте: встаете утром, семь утра, зима, темно. Звонит будильник. «Надо вставать, а то голову помыть не успею, с грязной головой идти. Ой, не, надо еще полежать. Ой, не могу, поесть не успею. Ну ладно, не поем. Как же не хочется. Надо встать». Или утром просыпаемся в семь утра и вспоминаем: «Там же мужчина, который мне нравится. Надо голову помыть, накраситься, прихорошиться на работу. Там пришел какой-то новый интересный мужчина». И сразу у нас море энергии, и мы побежали. Работают только импульсы, там энергия стопроцентная. Когда нам хочется, мы же горы свернем, правда? Когда идет «хочу». Вспоминайте, когда у вас было какое-то желание. Охота пуще неволи. Вспомните, как вы за какой-то вещью ехали на другой конец города, как вы влюблялись и сразу худели, прихорашивались, что-то делали. Когда влюбляемся, как мы сразу худеем, как мы сразу начинаем за собой следить!

Вы должны понять, что критика — не путь нашего развития. Более того, у нашего критика есть недостаток, у него есть некая программа. Эта программа не является вашей. Когда критик говорит вам что-то делать, не всегда эта программа соответствует нашему пути развития, и часто бывает, что нам с этой программой не по пути. Задачи, которые нам ставит критик, это могут быть задачи социальные, задачи наших родителей, и в них нет энергии, потому что энергия, которая побуждает нас действовать, это энергия желания. И когда мы начинаем с вами убирать долженствования, тогда у нас появляются желания. И наша программа, наш тренинг существует для того, чтобы эти ваши желания расцветали, и тогда мы будем к ним двигаться. Можем сделать отдельно потом программу по достижению целей, по достижению мечтаний, но это все идет из «я хочу». Всегда из «я хочу» и никогда из «я должна», вы должны это понимать. «Хочу» бывают разные, это очень длинная тема, но в любом случае за каждым нашим реальным движением должно стоять «хочу». Даже если мы говорим про зрелые «хочу», например: «хочу, чтобы был порядок, и для этого мне нужна такая мелочь, как убраться в квартире». И когда ты видишь свое «хочу», не «должен быть порядок», а «не хочу я сейчас сидеть завтракать в кухне, в которой гора грязной посуды», тогда все в порядке, тогда не сложно и посуду помыть, правда же? А когда ты говоришь: «Ой, надо помыть посуду. Как не хочется. Надо помыть посуду. Как не хочется, боже мой»? И здесь это очень важная вещь. Женщина сильна своими желаниями. Женщина привлекательна своими желаниями. Долженствование — это не про женщин, это невкусная энергия. Бывают некие шаги для достижения своих «хочу», но когда ты сфокусирована на желании, это всегда легко.

Критик на самом деле — очень хорошая часть. Она желает нам добра. Просто наш внутренний критик не знает (он же из Советского Союза родом), что это не работает и неэффективно, его так научили, запрограммировали, как завод, который делает танки и не знает, что это орудия убийства. В глубине души наш критик уверен, что он действует на благо нам, что без него вы бы уже в грязи погрязли, растолстели и лежали бы пили пиво и смотрели сериалы. Критик не плохой, он хороший, просто ненаучен, так же, как мамы. Девчонки знакомые обращаются к мамам: «Ты меня не целовала, не любила», а мамы часто говорят: «Я не знала. Я не умела. Это сейчас вы все такие умные, а нас не научили любить, мы же не знали, как ласку и любовь проявлять, как хвалить. Мы воспитывали как умели». Точно так же наш внутренний критик — он хороший, он просто не знает, что нам это вредит.

И поэтому ваша задача — написать ему письмо с благодарностью и сказать «спасибо тебе большое, что ты хочешь, чтобы я была счастлива». Письмо должно быть в свободной форме: «спасибо что ты желаешь мне добра», «спасибо…» и потом пишите своими словами, как хотите, например: «Понимаешь, то, что ты делаешь, лишает меня сил, то, что ты делаешь, делает меня более замкнутой, более неуверенной в себе. К сожалению, это не работает». Вы можете написать критику все свои обиды на него и всю злость, все, что вам придет в голову. Но главное, вы должны внутри помнить, что критик — он для вас. Он думает, как наши мамы, когда они нас критиковали: «Ой, какая у тебя попа огромная. Куда же ты с такой попой идешь?» Я сама мотивировала свою старшую дочку: она не хотела в спорт-клуб ходить в десять лет, и я ей сказала: «Смотри, какие у тебя ноги жирные», и это чудовищно. Я должна была мотивировать совсем по-другому, но, как и наш внутренний критик, я не знала, что это плохо. Поэтому ваша задача — написать письмо внутреннему критику со всем, что вы захотите, но в том числе с благодарностью за то, что он добра вам желает, и объяснить в этом письме, что это неэффективно, это не работает и вам вредит. И попросите, пожалуйста, быть к вам бережнее, попросите относиться к вам с большой любовью. Ваша задача — поблагодарить критика, написать ему письмо, а потом написать письмо от внутреннего критика вам. Он наверняка будет вступать в диалог. У вас может быть переписка с вашим критиком, но ваша задача будет взять его под контроль и указать ему на его место — советник. Вы ему скажете: «Спасибо. Ты все равно говори, я буду слушать, но не надо меня так гнобить. Критика — хорошо на уровне действий, эффективных и нет. Критикуй действия, но не меня, потому что я хорошая, любимая и чудесная». Вы должны его поблагодарить, сказать, что так делать не нужно, что вы выбираете другой путь — путь любви к себе. Спасибо, пусть остается, но это места советника, а не президента компании. Он больше не главный, пусть указывает на что-то, а вы это рассмотрите. И ваша задача на протяжении тренинга и всей жизни — сделать критика чуть-чуть потише, как радио. Он будет звучать всегда, просто мы можем его приглушить, то есть говорить ему: «Да, да. Спасибо я знаю, знаю. Останьтесь дома, мама, я знаю все. Все со мной нормально. Попа большая, с ней пойду сейчас очаровывать мужчин. Ну кому-то, уж слава богу, моя попа понравится. Мне все не нужны. Да, есть те, кому не нравится, но найдется мой мужчина, кому моя попа будет самое оно».

Итак, критика мы оставили, и теперь наша с вами задача — заводить роман самой с собой. В себя влюбиться, себя баловать, холить и лелеять. И для того, чтобы ваш мужчина и все мужчины относились к нам, как к божественным созданиям, восхитительным, чувственным, тонким и нежным женщинам, мы должны так начать относиться сами к себе. И именно поэтому с сегодняшнего дня мы начинаем заводить роман сами с собой. Вы у меня уже достаточно подготовились для того, чтобы мир, как зеркало, стал отражать ваше отношение к себе, как к восхитительной женщине, достойной самого-самого лучшего, самого-самого влюбленного, самого-самого восхищенного и самого-самого трепетного отношения. И для того, чтобы мы с вами завели этот восхитительный роман с собой, у вас, девочки, есть тридцать пунктов, которые вы записали, о том, как вы хотите быть любимой. Все же записали? Я надеюсь. Я обожаю это задание. Если вы его сделаете, это будут тридцать дней, которые изменят вашу жизнь. Возьмите ваш список прямо сейчас, мы будем разбираться. И, начиная с завтрашнего дня, в течение месяца вы эти тридцать пунктов будете выполнять сами для себя. Сейчас буду вам объяснять, потому что там пункты разные, например, вот есть пункт: «чтобы мужчина говорил комплименты». И это значит, что, если вы его выбираете, завтра вы в течение всего дня думаете, какие комплименты вы хотите от него слышать (внешности, характеру и так далее). И весь день говорите себе комплименты, которые хотите, чтобы мужчина вам говорил. Если у вас есть пункт «восхищение», значит, восхищаетесь этот день собой: «Ариадна, у тебя такие ручки нежные, щечки румяные, глазки красивые. Такие волосики, ты такая нежная». Если есть пункт «дарил цветы», значит в тот день, когда вы его выберете, вы приходите в магазин и говорите: «Гюзель, девочка моя дорогая, какие цветочки тебе хочется?». Спрашиваете себя абсолютно шизофренически: «Какие цветочки тебе хочется, девочка моя? Хочешь розы?». И вы думаете: «Хочу ли я розы?». «Хочешь пионы?» — «Да хочу пионы» — «Какие?» — «Розовые» — «Ой, нет в этом магазине, ну пойдем в другой магазин». И так выбираете себе цветы — не формально, а с любовью. Купили себе цветы, принесли, говорите: «Девочка моя, это для тебя. Для самой прекрасной самые прекрасные цветочки». Прямо исцеление внутренней девочки.

Сейчас расскажу про пункт «дорогое», если нет денег. Вот есть пункт про «бриллианты» или «дорогие цветы». Как говорит мужчина, который любит, но у которого нет денег? Он говорит так: «Анечка, дорогая моя, я так хочу тебе самые лучшие цветы подарить, но у меня сейчас есть пятьсот рублей. Пойдем я выберу тебе на эти деньги самые лучшие цветы». Или, например, если бриллианты, точно так же говорите. Как мужчина скажет в этот момент, любящий? «Анечка, дорогая моя девочка, я так бы хотел тебе преподнести самые-самые крупные бриллианты, но у меня на бриллианты нет денег. Давай пойдем в магазин, я тебе выберу то колечко, которое тебе понравится, но на которое сейчас у меня есть деньги, а потом я обязательно тебе куплю самые лучшие бриллианты».

Если пункт есть про смс-ки. У многих, девочки, есть два телефона или телефон с двумя сим-картами. Если нет, вы можете, например, купить себе просто другую сим-карту, или попросить у кого-то телефон, или можно отправлять через Интернет. Это ваше воображение. Если смс-ки — это значит, что вы с одного телефона на другой себе пишете: «Катенька, моя дорогая, доброе утро, моя девочка!», «Я тебе желаю приятного дня»,

«Малышка, спокойной ночи», «Как у тебя прошел день?», «Девочка моя, как ты? Ну, что там с тобой?».

«Чтобы уделял время». Да, смотрите. Чтобы уделял время. Что для вас в этом? Что это такое именно для вас? Это когда вы в центре внимания, и вы самой себе выделяете время. Вы спрашиваете: «Девочка моя, а что тебе хочется? А куда тебе хочется пойти? А что тебе хочется сделать?». И вот таким образом к себе относитесь. Это одна часть задания, которую вы делаете себе сами.

Смотрите, к этому заданию важно подойти очень-очень творчески. Надо творчески переработать ваши 30 пунктов, начиная с самых простых. Есть пункты, с которыми мы будем обращаться к другим людям. Есть часть, которая про тяжелые сумки: «чтобы помогал по дому, выполнял мужскую работу». Значит, в этот день вы к кому-то обращаетесь за помощью, к любому мужчине, коллеге по работе и так далее, например, говорите: «Ой, помогите мне, пожалуйста. Сделайте вот это». Кого-то просите, чтобы за вас что-то сделали. Если тяжелые сумки, в магазине просите: «Ой, помогите мне, пожалуйста, донести сумки». Все время, что бы вы ни делали, вы говорите внутри: «Девочка моя, это для тебя».

Да, девочки, задание творческое. Если это то, что вы и так делаете для себя, вы должны это начать просить других делать для вас, а какие-то вещи делать самостоятельно. Например, когда я делала это задание, у меня был пункт «чтобы мужчина посвятил мне стихи, поэму». Ну, соответственно, я себе написала поэму — для себя, в свою честь, о себе. А второй у меня был пункт «чтобы мужчина посвятил мне песню в караоке». И я выхожу в караоке и говорю: «Эту песню я посвящаю самому дорогому, любимому моему человеку». И больше я ничего не сказала. И дальше я спела песню, я не сказала, что это для себя, но спела песню для себя.

«Про телесное». Про телесное — это именно с собой. Вы сейчас включаетесь, вы в себя влюбляетесь. Телесное — это значит, если целовать, то вы утром просыпаетесь и говорите: «Ой, девочка моя, доброе утро», и прямо все ручки себе обцеловали. Потом трогания. Ложитесь, гладите себя и говорите: «Светочка, девочка моя, какая же ты нежная, какая же ты прекрасная, какая же ты ласковая, какая у тебя чудесная кожа». Себя прямо гладите, гладите, гладите, наглаживаете.

«Какие есть пункты про секс?» Вы себе устраиваете секс с самой собой, самый прекрасный. Мы часто все занимаемся тем, что даосы называют «самокультивацией». Понимаете, о чем я? Мы обычно делаем это механически, но очень редко делаем прекрасно самой себе. Поэтому если пункт про секс, вы зажигаете свечи, включаете музыку, можете даже насыпать лепестки роз себе на кровать. И вот ты ложишься и начинаешь сама себя любить, и говоришь: «Боже мой, какая я прекрасная, какая я удивительная, какая я чудесная». И гладишь себя. Это должен быть самый-самый прекрасный секс с самой собой, потому что это тоже очень важная вещь. Если у нас нет партнера, мы не должны находить случайного человека, тем более вы знаете про целомудрие и про благочестие. А в какие-то моменты мы должны уметь любить себя. Секс с самой собой — это про ощущение того, что ты прекрасная, восхитительная и желанная. Это очень важно — уделить время себе, каждой клеточке своего тела, уделить время каждому сантиметру так, как тебе нравится. И это про любовь к себе, про влюбленность в себя. Если мы с вами говорим про соблазн, то в соблазне является очень-очень важным любование и наслаждение собой, в том числе любование и наслаждение собой сексуально. Соблазнительная женщина никогда не стесняется во время секса, если ей хочется прикасаться к самой себе, доставлять самой себе удовольствие, кайфовать от самой себя и демонстрировать это наслаждение своему мужчине. И это очень-очень важная часть.

Есть одна притча как раз про секс, про то, как одна девушка в древности влюбилась в соседа, и она пыталась обратить на себя внимание разными вещами. Она и так прошлась, и так, и так, и уже что только ни делала. Этот мужчина никак не обращал на нее внимание. И она уже отчаялась. И однажды днем ее разморило солнце, и она заснула в своем саду под деревом, и проснулась такая томная. И в тот момент, когда она проснулась, она вдруг осознала, почувствовала, какая она прекрасная. И она стала рассматривать в первый раз в жизни свое тело: свои руки, свои ноги, свои груди. Она сидела, смотрела на себя под этим деревом, любовалась на себя, гладила себя, в каком-то абсолютно медитативном состоянии. И в этом момент этот мужчина проходил мимо забора. И он увидел девушку, которая была в этом наслаждении с собой, в этом любовании собой. И он в нее влюбился.

Таким образом, вы начинаете с тех пунктов, которые вы можете сделать сами для себя, выбираете их из своего списка или из того, что вы сейчас услышали, и начинаете в себя влюбляться, потому что мы должны находиться в состоянии влюбленности в себя, в ощущении того, что «я прямо хороша». И не просто на словах, мы должны демонстрировать это в своих поступках, в этих вот маленьких поступках, в том, что мы себя сводим в спа. Поверьте мне, если мы хотим любить себя, хотим доставлять себе удовольствие, мы можем это делать на любые средства.

Про путешествие, например, меня спрашивали. Что вы можете сделать? Опять же, вы говорите: «Девочка моя дорогая, я бы так хотела свозить тебя на Мальдивы или на Карибы, но, к сожалению, сейчас у меня нет такой возможности, поэтому знаешь, как… Давай мы что-нибудь с тобой придумаем, чтобы это было путешествие. Давай, например, съездим за город или в другой город. Или давай возьмем экскурсию по нашему городу и как будто бы мы приехали в Москву (или в город, где вы живете), как будто бы мы приезжие. Давай попробуем здесь провести день, как будто бы мы… Купим путеводитель, побродим по нему».

То есть здесь вам очень важно творчески подойти к этому, очень-очень бережно по отношению к себе, с очень большой любовью, и постараться сделать все возможное. Важно себя наполнить любовью к себе, наполнить себя этой влюбленностью.

Теперь я вам расскажу, к чему мы с вами должны прийти в итоге, какой мы результат получаем по итогам нашего тренинга. И как раз это будет ответ на вопрос «Как нам избежать нежелательных поклонников?». Внутри, телесно, мы соблазнительные, кайфующие от себя, в наслаждении, в удовольствии, в неге. Внутри. И тело наше двигается вкусное, вкусное, вкусное. Но это все одето в абсолютно королевскую оболочку. То есть вы идете, вы прямо такая вкусная-вкусная, но вы особа королевской крови, путешествующая инкогнито. Поэтому вы идете и вы всегда как будто чуть выше всех остальных.

Знаете, как истинная королева себя ведет? Она, с одной стороны, всегда выше всех, но при этом очень-очень доброжелательна к каждому. И поэтому, когда мы идем, мы должны быть на 100 % видимы и на 100 % недоступны. Вот это наша задача. То есть нас видят все мужчины, ну, когда мы этого хотим, и при этом ничто в нашем внешнем виде не говорит им, что к нам можно подойти. И при этом мы очень-очень всегда доброжелательны, потому что истинные королевы никогда не действуют из гордыни, а действуют из гордости и всегда дистанцированы. И если вы научитесь это делать, то никогда никто лишний к вам не подойдет. Весь мир — это ваши подданные, все. Знают ли они об этом, не знают, неважно. Если вы путешествуете инкогнито, они могут про это не знать, но вы знаете, что весь мир — это ваши подданные. Поскольку это ваше королевство, это ваш мир, это ваш дом, вы с каждым человеком легко и спокойно можете говорить. Это же ваше королевство. И вы можете что-то сказать, спросить: «А как вам ваш коктейльчик? А как вам ваш салат? А как вам погода? А как вам природа?» и так далее. Вы с каждым человеком легко можете заговорить. И при этом вы сканируете, вы видите всех вокруг, вы смотрите по сторонам. При этом вы очень общительная, вы со всеми своими подданными общаетесь. И когда вы видите мужчину, который вам нравится — а он вас, естественно, заметил, — только этому мужчине мы даем зеленый свет, и только ему мы говорим: «А, а вот это мой король». Ему мы даем зеленую дорогу, мы ему посылаем сигнал «подходи» и помогаем ему к нам подойти. Вот это наш с вами идеальный результат: мы абсолютно видимые на 100 %, если мы хотим этого, и на 100 % недоступные. Ни один человек не рискнет к нам подойти без нашего сигнала. Это в вашей походке, это в вашей осанке, это в том, как держится ваша голова, это в вашем взгляде. Это очень достойно.

Для тех, кто хочет понять, как это — быть королевой и при этом легкой-легкой, советую посмотреть фильм «Римские каникулы». Это гениальный фильм, который говорит о том, как можно быть и легкомысленной, и безбашенной, и наслаждаться жизнью, при этом оставаясь королевой. Посмотрите сейчас с этой точки зрения на то, как она в каждый момент времени умеет держаться с достоинством. Посмотрите, как к ней относятся мужчины, то есть насколько она умеет внутренне держать эту дистанцию. Это гениальная вещь. Действительно, она же там и выпивает, и дебоширит вроде бы, но при этом она это делает абсолютно по-королевски.

«Как себя вести, если попался король-инкогнито». Мы всеми сигналами, взглядом, голосом, движениями тела говорим ему «подходи», то есть мы с ним начинаем флиртовать, мы ему открыты, и мы его видим, мы притормаживаем, мы останавливаемся. Я вот только что прилетела, была в выходные в прекраснейшем городе, в самом красивом городе мира, в Астане. Там девочка. Мы с ней сидим в кафе. Она не замужем. Сидим мы с ней, кафе переполненное. Я ей говорю: «Мадина, вот ты свободная, ты мужчин вообще просканировала, когда вошла в кафе?». Она такая: «Нет». Я говорю: «Сейчас идешь в туалет, смотри на мужчин и себя показывай». Потом выходим. Она бегом. Я говорю: «Мадина, куда ты бежишь, тебя же никто не догонит, если ты так бежать будешь». Идем медленно. Это легко. Когда понравился мужчина, просто надо притормозить, остановиться, может, какое-то слово сказать, может, какой-то вопрос задать, то есть послать любым способом сигнал. Мы с вами обязательно будем это делать, когда дойдем до флирта.

К следующему нашему занятию, пожалуйста, принесите самое-самое вкусное пирожное, которое вы только знаете. Самое вкусное, самое прекрасное пирожное. И у меня просьба к вам: во время нашего следующего занятия не то чтобы быть голодной, но чтобы какой-то у вас был аппетит. И пирожное должно быть рядом с вами.

Пока располагайтесь поудобнее. Эта медитация делается сидя.

МЕДИТАЦИЯ

Данный текст является ознакомительным фрагментом.