Терапия психотравм женщин при разрыве и отказе в помощи (мужчинам тоже можно читать)

Терапия психотравм женщин при разрыве и отказе в помощи

(мужчинам тоже можно читать)

То, что с вами грубо обошлись, это даже хорошо, так как дало вам возможность узнать суть человека, понять, что этот человек непорядочный, и меньше страдать от разрыва. От разрыва с хорошим, интеллигентным человеком вы страдали бы, и это понятно. А что страдать от разрыва с негодяем? Надо радоваться, что такой человек исчез из вашей жизни.

Как ни странно, отсутствие помощи тоже может помочь: вы станете лучше разбираться в людях.

Вы бескорыстно помогли человеку, а когда помощь в сложной жизненной ситуации потребовалась вам, он не помог?

Это использование без отдачи. Обидно, когда такое случается. Вы сделали для человека что-то, благодаря чему он заработал много денег. А он вас не отблагодарил ни деньгами, ни ответной услугой, ни даже просто вниманием к вам.

Это все равно что украсть. У вас украли ваше время, ваш труд, ваши душевные силы и даже, скорее всего, ваши деньги. Кража ведь в том и состоит, что у человека отбирают что-то, не давая ничего адекватного взамен.

Вам очень обидно и больно. Тем более, если этот человек обманул вас своим поведением и сформировала у вас уверенность, что вы ему не безразличны. Возможно, персона так вела себя, чтобы вызвать в вас интерес к ней именно как к персоне противоположного пола. Вы влюбились. И помогали не постороннему человеку, а любимому. Да еще не просто любимому, а такому, который и взаимностью отвечал, демонстрировал небезразличие. Но было ли так на самом деле? Это сейчас вы уже, возможно, готовы признать, что небезразличие должно, прежде всего, подтверждаться делами, а не словами и взглядами. Но страсть, влюбленность сделали свое дело, и вы просто, как говорится, не отдавали себе отчета! Вам было достаточно каких-то намеков, чтобы поверить в желаемое: что объект вашей любви вами тоже интересуется. И вы готовы были на все, чтобы только этот интерес к вам не иссяк. Вот в этом, кстати, и проявлялось манипулирование вами: использование этого вашего состояния готовности на все, лишь бы быть вместе с любимым человеком. А когда вам понадобилась помощь, вам грубо отказали. И у вас это не укладывается ни в голове, ни в душе. Я знаю, как вам больно. Возможно, вам поможет то соображение, что сильный и уверенный в себе человек никогда не ворует и не пользуется никем без ответной благодарности. Может, за исключением каких-то острых, угрожающих жизни ситуаций.

Если некто не ответил вам добром на добро, не отблагодарил вас за помощь, это духовно обделенный и очень слабый человек. Настолько слабый, что боится потратить хоть какие-нибудь свои ресурсы (а душевное тепло, деньги и затраты энергии на какие-то действия по оказанию помощи – это все ресурсы личности) на вполне естественную в данной ситуации благодарность вам. Он уже наказан жизнью. Вы же справляетесь и без его помощи, вы живы и вдобавок читаете эту книгу. Все нормально! Вы в свое время поделились совершенно бескорыстно своими силами, ресурсами с этим человеком (да, поделились, ибо любая помощь – затраты сил), и ничего компенсирующего не получили взамен. И все равно вы живы и функционируете. Без его компенсации. Значит, вы сильны. И сильнее, чем он, побоявшийся потратить силы на ответную помощь вам. А теперь сделайте следующий логический шаг. Зачем вам, сильному, помощь слабого человека? Со слабыми вообще опасно вступать в близкие отношения, потому что слабый предаст. Вот это и есть предательство, когда вам не оказывают помощь в сложной ситуации, а могли бы. Вам такой человек не нужен.

Обращение женщины за помощью к мужчине – это признание ею его силы, это честь для него. К слабому, к тому, кто, в принципе, не в состоянии помощь оказать, женщина и не обратится. Так что, отказываясь помочь не чужой для него женщине, мужчина расписывается в своей слабости и несостоятельности. И хорошо, что сложилась такая ситуация, в которой вы это узнали. Дальше ваш жизненный путь станет свободнее и шире без этого человека. А то, что персона ответила злом на добро, это только ее свойство, но не ваше. Лучше с такой персоной вообще не контактировать, чтобы окружающие вас с ней не ассоциировали. Ибо все знают: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Зачем вам вообще помощь подлого человека? Ведь неоказание помощи тому, кто тебе бескорыстно помог, это подлость. Да, неприятно, конечно, что вы вляпались в такую грязь – контакт с таким духовно грязным человеком, который фактически занимается грабежом. Что больше травмирует психику: лишиться золотой цепочки в темном переулочке или лишиться Любви, разочароваться в любимом человеке? У каждого свой ответ на этот вопрос. И то и то – соприкосновение с грязью. Но пережить можно. Люди переживают. А вы страдали бы от того, что грабитель, отнявший у вас в подземном переходе кошелек, не оказал вам помощи, когда она вам потребовалась? Вам бы в голову не пришло грабителя из перехода об этом просить, правда? Осознайте же, что вы ошиблись: поддались созданной персоной иллюзии. Кстати, на создание иллюзии персона тоже затратила силы. Лучше бы, конечно, она затратила их на просто ответную благодарность вам, но не все люди достаточно умны, чтобы так рассуждать. Они думают, что поимели вас, ничего не затратив. Они ошибаются! Они затратили! И силы, и время. Создали ложный образ, который в свое время так пленил вас и вызвал в вас желание бескорыстно помочь. Более того, возможно, если бы персона просто заплатила вам за сделанную вами работу или еще как-то отблагодарила бы, ей это обошлось бы меньшими затратами, чем разыгрывание перед вами спектакля. Так что можете этим утешиться. Персона уже заплатила за все!

Вас возмущает, что в тяжелой для вас ситуации любимый человек даже не поинтересовался, как ваши дела? Это прекрасно. Потому что такой любимый человек явно не любит вас, и его поведение – яркое тому доказательство. И чем хуже такой человек ведет себя по отношению к вам, тем легче вам будет с ним расстаться, потому что если бы этот любимый человек проявил хоть какое-то к вам внимание, хотя бы формально поинтересовался вашими делами, у вас бы поддерживалась иллюзия, что вы ему дороги. Ведь любовь преувеличивает значимость любого проявления внимания со стороны любимого человека, как бинокль, один конец которого направлен на знаки внимания, а другой – на знаки пренебрежения. Стекло бинокля преувеличивает значение внимания, а значение пренебрежения преуменьшает. Любимый человек грубо с вами обходится? Не отвечает на ваши просьбы о помощи? Не поздравляет с днем рождения? Это замечательно, что он такой невоспитанный. Вам гораздо сложнее было бы расстаться с вежливой персоной, которая ведет себя согласно правилам этикета.

А почему вы восхищались? Потому что персона хорошо выглядела и хорошо говорила. Как до дела дошло, так все оказалось не так хорошо, правда? Так вот, считайте эту персону игрушкой, такой красивой, привлекательной игрушкой. Разве можно назвать настоящим мужчину, который бросает в беде любящую его женщину? Разве можно назвать настоящим мужчину, который играет на чувствах женщины? Разве можно назвать настоящим мужчину, который хладнокровно увлекает женщину, а потом так же хладнокровно ее бросает? Тот, кто дарит вам иллюзию чувства вместо реальности, сам – всего лишь иллюзия человека. Считайте, что вы поиграли дорогой игрушкой в человеческий рост.

Не вами, не вашими чувствами поиграли, а вы поиграли! Знаете, не все так роскошно живут, чтобы играть дорогими куклами в человеческий рост!

А помощь? Какую реальную помощь может вам дать кукла? Это лишь имитация человека! Вот в следующий раз, когда будете вспоминать Его и пытаться придумать, как Его вернуть, вы себе первым делом скажите:

– Это имитация человека, кукла-тренажер.

И повторяйте себе: «Кукла, имитация». Если каждый раз, как вы видите этого человека, или его фотографию, или вспоминаете о нем, вы будете себе говорить, что это кукла, то так его и начнете воспринимать. Образуется условный рефлекс. И уйдет психотравма. Какая может быть психотравма от куклы? Вы что, смеетесь?

А еще подумайте о том, что одна из причин (пожалуй, главная причина) такого неадекватного поведения вашего партнера – получение удовольствия от страдания другого человека. А садизм – форма психического нарушения. Психически здоровый человек так не ведет себя. Что вам на больного обижаться? Если бы у него была больна нога, вы же не обижались бы. А у него больна психика. Кстати, зачем вам психически больной муж или любовник? Вам что, мало проблем в жизни? Или у вас у самой психическое отклонение – мазохизм?

Я хочу, чтобы вы подумали о следующем. Есть настолько омерзительные люди, что к ним даже противно обращаться за помощью. Вот такая это грязь, что если к нему обратишься, то грязью замажешься даже от чисто информационного контакта. Если человек уже нанес вам ряд существенных психотравм, уже неоднократно поступил с вами непорядочно, то будете ли вы снова рисковать обратиться к нему? Зачем? Чтобы вновь пострадать от психотравмы? Да весь ваш организм сопротивляется этому! Вы же долго раздумываете, прежде чем обратиться! Вот это и есть показатель того, что персона ответит вам отказом. Ваше подсознание это чувствует. И это есть показатель того, что данная персона вообще не достойна вашего обращения к ней за помощью.

Вам все равно больно, что Он плохого о вас мнения? А почему для вас должно что-то значить мнение человека, который плохо к вам относится? Тем более непорядочного человека? А может, вы боитесь, что он вам что-то плохое сделает? Да, такой грубый мужчина страшен в гневе. Особенно если он представитель силовых структур или других властных слоев общества или попросту денег у него много. Такой мужчина оказывается злым и непорядочным и может попортить жизнь. Но! Жизнь вам может попортить и жалкий хлюпик, живущий на нищенскую зарплату. Если человек подлый, он всегда найдет способ, как нагадить другому. А всех бояться… В любой момент может случиться практически что угодно. Может что-то тяжелое свалиться на голову или на ногу, можно заболеть жуткой болезнью, может случиться дефолт, могут «доброжелатели» накатать на вас донос «куда следует», и не отмоетесь. Всякое может быть. А в нашем собственном организме сколько опасных факторов! В любой момент любая клетка может выйти из строя – и готово: опаснейшее заболевание! Представляете, сколько возможностей получить испорченную, да что там, перечеркнутую жизнь! А есть такие ситуации, которых вы даже и представить не можете. А они очень даже могут иметь место. Что же с вами было бы, если бы вы обо всем этом думали и всего этого боялись бы? Почему вы боитесь именно этого мужчину? Может, это как раз еще не самый страшный фактор риска в вашей жизни. Я знаю, что я говорю. Есть факторы пострашнее обиженного любовника. Не стоит ни он вашего внимания, ни мнение его о вас (тоже мне, Спиноза, мудрец!), ни его какие-либо угрозы, прямые или косвенные. Смотрите на него как на клоуна. А лучше вообще не смотрите. Он вас считает сволочью, а вы его лучшим мужчиной на Земле? Не смешно ли это вам сейчас читать? Не кажется ли вам это, мягко говоря, странным?

Вы страдаете, что вас бросили. А я вам предлагаю подумать о том, что такую персону, в поведении которой присутствовали изложенные выше тревожные признаки, стоило бы бросить самой.

Говорят, что женщина должна терпеть. А я на основе своего жизненного опыта утверждаю: не терпите, дамы, ни грубое обращение, ни отсутствие романтики, подарков и помощи! Не терпите! Потому что это все может вылиться в более тяжелые последствия – в отказ помочь вам в острой, угрожающей жизни ситуации и психотравму. А еще могут бросить вас, и не одну, а с ребенком. Если мужчина не заботится о вас, то с чего вы взяли, что он будет заботиться о ребенке? Жизнь одна, и вы себя, как говорится, не на помойке нашли.

Настоящий мужчина – это не тот, кто обижает и унижает вас, а тот, кто помогает вам.