Не жертвы ли мы?

Не жертвы ли мы?

Не делает ли человека вся эта теория очередной жертвой Жизни, которая насильно занимается нашим духовным «воспитанием»? Получается, что человек не обладает свободой воли, а должен подчиняться каким-то неизвестным ему правилам?

Действительно, на первый взгляд может возникнуть такое впечатление. Позиция жертвы тяжелых обстоятельств очень близка многим людям, она позволяет им ничего не менять в своей реальности, а только упиваться страданиями. На самом деле все обстоит не так.

Приведенное описание процесса духовных «воспитательных процессов» — это, скорее всего, лишь удобная модель описания тех событий, которые происходят в жизни людей. Точно так же с помощью модели «накопителя переживаний» удобно описывать процессы снижения эффективности человека по мере накопления им претензий к Жизни, но на самом деле никакого «накопителя» в нашем теле нет.

В реальности, видимо, все процессы своего духовного «воспитания» порождаем мы сами — своими страхами, неуверенностью в себе, избыточными амбициями, неосознаваемой концентрацией на том, что нас не устраивает. Некоторые процессы действительно выглядят как независимые от нашей воли, например влюбленность в того, кто относится к жизни по-иному, чем вы, и некоторые другие. Но и эти процессы порождаем мы сами! И механизм их довольно прост.

Он состоит в том, что человек бессознательно выбирает своей самой значимой ценностью желание всегда быть правым! У него есть какая-то идея, и он должен доказать окружающим, что прав только он! Это главная его ценность, а Жизнь, как известно, готова помочь нам получить то, что для нас очень важно, т. е. она (точнее, мы сами!) начинает искать способ, как бы нам отстоять эту ценность, самоутвердиться в своей правоте. Для этого нужен кто? Нужен другой человек, который не понимает, как вы правы. И вы можете «размяться» на нем, доказывая ему ошибочность его убеждений по значимому для вас вопросу.

Поэтому люди бессознательно сами (!!!) выбирают того, с кем потом им предстоит побороться, доказывая свою правоту. Противоположности притягиваются.

Женщина, которая уверена, что пить нехорошо, бессознательно из множества мужчин выбирает себе в мужья пьющего и потом много лет борется с ним, доказывая свою правоту. Быть правым — серьезная ценность, за нее можно многое отдать. Многие годы жизни, здоровье и все остальное.

Мужчина, идеализирующий секс, бессознательно выбирает себе в жены женщину, которой секс не важен, и потом многие годы борется с ней или просто страдает (тоже форма борьбы!), отстаивая свою правоту в вопросах секса.

Человек, идеализирующий отношения (честность, доверие), бессознательно ищет среди множества людей нечестного и затем начинает бороться с ним, отстаивая правильность своих взглядов.

Соответственно, если у человека нет идеализаций, то ему не нужно отстаивать свою правоту любой ценой. Поэтому он из множества людей выберет себе в супруги (друзья, партнеры, сотрудники) того, с кем ему не нужно будет бороться. А можно будет просто жить и получать удовольствие от этого процесса. Но так бывает редко.

Поэтому, как видите, все события нашей жизни порождаем мы сами. Мы не жертвы, мы хозяева своей ситуации, ее родители. Мы имеем возможность загубить свою жизнь, но никто не мешает нам же сделать ее более радостной и успешной. А чтобы понять, как этого достичь, применяется предлагаемая модель духовных «воспитательных» процессов, с помощью которой можно легко и понятно объяснить, какие ошибки мы совершаем. Это не более чем модель. И мы не жертвы, а хозяева и Творцы той реальности, которую имеем в каждый момент времени.

На этом мы заканчиваем рассказ о том, что может блокировать достижение желанных целей и сделать человека несчастным. А чтобы вы не забыли об этом, повторим основные идеи первой части книги.