Принцип

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

Принцип

Вам словосочетание «Карибский кризис» о чем-нибудь говорит? Ну, это тогда, когда США и СССР чуть не разнесли друг друга в щепки атомными бомбами. Помните, но с трудом? Поможем: осенью 1962 г. США обнаружили, что их супервраг тайно размещает на Кубе военную технику — и, более того, что к берегам Кубы уже плывут советские корабли, битком набитые ядерными ракетами.

Вашингтону было из-за чего забеспокоиться — особенно если учесть, что от Кубы до границы США где-то 150 км, и значит, случись что, времени на реагирование у американцев — ноль минут ноль секунд.

Однако, узнав эти новости, президент Кеннеди не схватил свой ядерный чемоданчик, чтобы как можно скорее нажать на кнопку и испепелить Кубу, а повел себя несколько более хладнокровно. Он приказал своему флоту не подпускать советские корабли к острову. Блокада, заявил он, будет продолжаться до тех пор, пока Хрущев не пойдет на попятную и не демонтирует ракетные установки на Кубе.

Градус переговоров быстро повышался. Хрущев сказал Кеннеди, что ему лучше не лезть, а то хуже будет. Кеннеди сказал Хрущеву, что ему лучше не лезть, а то ему хуже будет. Хрущев не дрогнул. Кеннеди довел уровень боеготовности до DEFCON 2[76].

На несколько дней весь мир затаил дыхание. Американцы запасались консервами, молились, чтобы на всех хватило бомбоубежищ, и ждали роковой минуты.

Но пока лидеры держали пальцы на кнопках — на всякий случай! — представительства двух стран вели тайные переговоры. И на исходе третьей недели Советский Союз наконец согласился отправить корабли в обратный путь и разобрать ракетные установки в обмен на обещание США не завоевывать Кубу.

Кризис — и кульминационный момент холодной войны — миновал.

Сейчас он используется как классический пример в теории игр — разделе математики, который анализирует решения и поступки людей, компаний и правительств в ситуациях, имеющих стратегическое значение. Карибский кризис — эта одна из тех игр, которые условно называют «Цыпленок» или «Балансирование на грани»: две стороны подталкивают друг друга к пропасти в надежде, что соперник испугается и пойдет на уступки (то есть поведет себя как «цыпленок», или слабак).

А теперь вместо Кеннеди и Хрущева у нас будут Джоэл и Лайза. А вместо атомных бомб — их холодильник, в котором уже три дня ничего нет. И муж, и жена встали в позу, и ни один не дает задний ход. Каждый вечер они заказывают пиццу и потом полночи мучаются изжогой. Но Джоэл ни в какую не соглашается идти в магазин: он и так пять последних суббот закупался продуктами, пока Лайза играла в теннис. Лайза тоже упирается: она делает всю работу по дому, в том числе стирает и гладит Джоэлу трусы и оплачивает счета, так что, если Джоэл не собирается сам вовремя платить по квитанциям и выковыривать из-под кровати свое грязное белье, в ближайший супермаркет потащится он — и точка. Ничего, она подождет. И еще посмотрим, кто кого.

Может, в отличие от Джоэла и Лайзы, вы с супругом не ведете себя, как дети малые. Может, вы вообще никогда не артачитесь и не ждете, чтобы другой первым сложил оружие. И, может, вам не доводилось припоминать ему все его грехи, лишь бы заставить сделать то, что вам самой делать не хочется. Или демонстративно плевать в потолок до тех пор, пока она не сломается и не сделает все за вас.

Возможно.

Но, скорее всего, в вас тоже сидит маленький Джоэл или маленькая Лайза — а также маленькие Кеннеди с Хрущевым, — и вы тоже не брезгуете устраивать маленькие холодные войны, рисуете схемы, как выиграть затянувшуюся битву, и продумываете стратегии, как отвоевать то, что вам нужно. И на самом деле вы занимаетесь этим чаще, чем кажется.

А значит, вам не помешает урок по теории игр. Как видите, мы не имеем ничего против продумывания стратегий. Наверное, это звучит цинично и расчетливо, но такова жизнь — и нам приходится продумывать свои шаги. Если друзья приглашают вас поехать на выходные куда-нибудь без жен и вам хочется согласиться, вы задумываетесь, как бы озвучить супруге эту новость и понести при этом минимальные потери, — разве нет? Вы начинаете прикидывать, что бы такое предложить ей взамен, что и как сказать, когда завести этот разговор, и какие цветы использовать в качестве подкупа.

Вот это все и есть так называемое «стратегирование» — и теория игр поможет вам стать асом в этом нелегком деле.

Мы приберегли теорию игр для последней главы, потому что она немного сложнее и неоднозначнее других концепций, которые рассматривались в этой книге. Считайте, что это наш финальный мастер-класс. Мы уверены, что вы до него дозрели.

Между теорией игр и браком есть много общего:

• и в теории игр, и в браке должно быть два игрока (в теории игр игроков может быть и больше, но, так как мы не сторонники полигамии, у нас будут рассматриваться исключительно игры с двумя участниками);

• и в теории игр, и в браке каждый участник старается для себя, но вынужден мириться с тем, что он тут не один — на противоположной чаше весов всегда сидит кто-то еще: конкурент, военный противник, жена, — и так же блюдет свои интересы;

• и в теории игр, и в браке есть стратегии как кооперативные (участники стремятся найти такое решение, которое удовлетворит их обоих), так и некооперативные (каждый тянет одеяло на себя);

• и в теории игр, и в браке более заманчивой всегда кажется некооперативная стратегия;

• и в теории игр, и в браке ко всеобщему благоденствию приводит, как правило, кооперативная стратегия.

Сложно сказать, кто изобрел теорию игр. Есть мнение, что авторские права принадлежат евреям — а если конкретнее, то создателям Талмуда, массивного свода иудейских законов, написанного около 200 г. н. э. величайшими раввинами того времени. Талмуд охватывает очень широкий спектр вопросов: начиная с того, должны ли евреи быть вегетарианцами (тут неясно, но им однозначно велят хорошо кормить своих животных, прежде чем отправлять их на бойню), и заканчивая тем, что будет с обрезанными мужчинами, которые попытаются вернуть свою крайнюю плоть на место (рай им точно не светит).

Но что-то мы отвлеклись.

Адам Смит: очень умный человек, о котором надо знать

Многие из тех, кто принял участие в нашем Всестороннем, Новаторском и Очень Затратном Опросе супружеских пар, признали, что выработка кооперативной стратегии дается им со скрипом. Вот некоторые ответы на вопрос «Что самое сложное в семейной жизни?»:

• «научиться жить с другим человеком под одной крышей»;

• «идти на компромисс»;

• «разные точки зрения»;

• «жертвовать своими интересами»;

• «что теперь не все по-моему»;

• «не пытаться друг друга переубедить»;

• «найти общий подход к воспитанию детей»;

• «не скандалить, если желания не совпали»;

• «я не могу делать то, что хочу и когда хочу»;

• «поднимать и опускать сидение на унитазе».

Примеры из Талмуда, в которых задействуется теория игр, включают следующее: как разделить имущество умершего человека между сердитыми кредиторами, если его состояния на все долги не хватает; как поделить одеяние, если одна утверждает, что оно принадлежит ей целиком, а другая претендует только на половину. Или вот еще потрясающий случай: что делать, если мужчина женился на вдове своего брата и она спустя восемь месяцев родила сына, а потом этот мужчина умер, оставив, помимо сына неясного происхождения, еще двоих, которые точно от него, и вслед за ним умер еще и дедушка, поэтому теперь все их наследство надо поделить между тремя детьми (ответ: отдать 412/3 % тому загадочному сыну и 581/3 % двум законным — и не спрашивайте нас, почему){95}.

А теперь давайте перенесемся примерно на 700 лет вперед — в 1944 г., когда была опубликована книга «Теория игр и экономическое поведение» Джона фон Неймана и Оскара Моргенштерна[77]. Несколькими годами ранее фон Нейман, которого считают величайшим математиком XX столетия, разработал так называемую теорему о минимаксе. Если объяснять очень простыми словами, он попытался показать, как минимизировать возможные потери в игре с двумя участниками, или как выжать максимум из ситуации, в которой абсолютный выигрыш невозможен. В своей книге фон Нейман и Моргенштерн развили концепцию минимакса, разобрали целую кучу разнообразных стратегических игр и в целом дали миру представление о теории игр. С тех пор экономисты используют ее везде и всюду: чтобы выработать антитрестовскую политику и стратегию небоевого применения ядерных арсеналов, назначить оптимальные зарплаты игрокам в бейсбол и грамотно распределить студентов-медиков по ординатурам.

В общем, будь то проблема минимакса или игра «Цыпленок», теория игр направлена на одно — помочь вести себя в ситуации, когда получить желаемое в полном объеме невозможно. В таком случае вам нужно выработать такую стратегию, которая позволит добиться лучших из возможных результатов — при этом взяв в расчет вероятные действия ваших партнеров.

Обратите внимание на эти волшебные слова: лучшие из возможных результатов.

То есть рассчитывать на то, что вам удастся «получить то, что хочу» или «доказать свою правоту», не приходится — хотя, конечно, большинство из нас стремится именно к этому. Но теория игр как раз очень наглядно демонстрирует одну простую истину: в отношениях невозможно получить все, поэтому нацеливаться надо на все то, что возможно в данных обстоятельствах. В браке «данные обстоятельства» включают в себя очевидный, но зачастую игнорируемый факт, что в вашей жизни постоянно присутствует другой человек, ваш супруг, и у него есть собственное представление о «лучших результатах».

Экономист Томас Шеллинг сделал в отношении теории игр такое замечание (которое вполне можно было бы счесть также за определение брака): «Двое или более участников вынуждены принимать некие решения — при этом у каждого есть собственные пожелания относительно результатов, к которым эти решения приведут, и каждый располагает некоторым знанием о том, каковы пожелания другой стороны. Общий результат зависит от решений, которые примут они оба… Ни один не может принять “лучшее” для себя решение независимо от другого — его решение будет определяться действиями другой стороны»{96}.

Итак, мы предлагаем вам взять теорию игр на вооружение и отработать три базовые стратегии, которые однозначно улучшат результаты ваших решений:

1. Думайте наперед. Как он отреагирует на то, что я собираюсь ему сказать? И как его реакция должна повлиять на мое поведение?

2. Учитесь на своих ошибках. Как она отреагировала, когда я сделал это в прошлый раз? Как мне изменить свое поведение, чтобы не получить тот же результат?

3. Ставьте себя на место партнера. Только не надо думать, что бы вы сделали на его месте — нужно думать, что бы он сделал на своем месте{97}.

Ну вот, собственно, и все — в этом и заключается суть стратегического мышления, в какую бы «игру» вы ни играли. Казалось бы, элементарные вещи — но когда доходит до дела, многие люди, не задумываясь, поступают совершенно противоположным образом. Вы говорите своим приятелям, что поездка на рыбалку — дело решенное, хотя у вас дома новорожденный малыш, а жену вы еще даже не спрашивали. В ходе пустяковой ссоры вы обзываете своего мужа «тупицей», хотя в прошлый раз, когда вы прибегли к этому «аргументу», он (совершенно заслуженно) страшно на вас разобиделся. Вы рассчитываете, что она станет ласковей, если вы принесете ей завтрак в постель, — и теряете дар речи от возмущения, когда она говорит «о, спасибо», быстро все уминает, забегает в душ и мчит на работу, даже не чмокнув вас на прощанье (примечание: может, стоит выбрать день, когда ей не надо мчать на работу?).

По нашему мнению, экономисты Авинаш Диксит и Барри Нейлбафф нашли теории игр прекрасное определение — это «искусство находить пути к объединению… Искусство убеждать других, и даже самого себя, следовать вашим указаниям. Искусство интерпретировать и преподносить информацию. Искусство влезать в чужую шкуру, чтобы предугадать и подкорректировать чужие действия»{98}.

Далее нас ждут четыре пары и четыре вида игр, в которые они безотчетно играли, — а также четыре стратегии, которые позволили им перейти от взаимного смертоубийства к обоюдовыгодному союзу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.