Спать вместе или порознь?
Спать вместе или порознь?
Вопрос прочной биологической связи организма ребенка и как минимум одного из родителей (обычно матери, но из этого правила имеется много исключений) довольно деликатен. Дело в том, что родители не являются идеальными «соседями» для сна даже по отношению друг к другу, не то что ребенку. Например, кто-то из них может храпеть, скрежетать зубами (это чисто нервное явление называется бруксизмом), делать резкие движения или разговаривать во сне (такие проявления зависят от сюжетов сновидений и стадий сна). А качающая ребенка на руках мама и вовсе может в это же время пытаться готовить, отвечать на телефонные звонки, загружать белье в стиральную машину и пр.
Словом, в первом случае ребенок становится невольным участником событий, имевших место в жизни родителей днем, или просто особенностей их манеры спать. Во втором же он оказывается жертвой стремления мамы сделать несколько дел сразу – и дать малышу поспать у себя на руках, и похлопотать по хозяйству. У нее, как обычно, полно дел, а ребенок им вроде как мешает… Обе ситуации, как видим, полны недостатков. Иногда их оказывается больше, чем достоинств. Потому выше мы уже посоветовали поскорее задуматься о выделении ребенку его собственного пространства – комнаты со всей необходимой мебелью. Однако, как мы понимаем, этого недостаточно. Привычный спать у мамы на руках или с родителями малыш, равно как и ребенок недосыпающий, «задерганный» внезапными пробуждениями, едва ли быстро переучится на сон в одиночестве. Что будет полезно в этом случае?
1. Постараться не приучать новорожденного ко сну только в присутствии кого-то из родителей. На самом деле дети в этом вовсе не нуждаются – они воспринимают всю квартиру или дом как безопасную территорию. Оттого изначально им одинаково удобно спать как у мамы или папы на руках, так и в колыбельке, у которой мама или папа поют им песенку, тихонько покачивая ее. И по этой же причине носиться целый день с чадом «наперевес» вовсе не нужно.
Если мы следим за графиком его сна и бодрствования, для этого достаточно лишь участвовать в каждом его укладывании спать. Но для этого вовсе не нужно обязательно укладывать его к себе на руки или колени. Например, альтернативой колыбели может стать сон на диване (только если мы уверены, что ребенок не упадет оттуда во сне!) или прямо на ковре, где он играл. Для этого чадо нужно уложить туда, погладить, монотонно и негромко пообщаться с ним, убаюкать. Это отучает от укачиваний и колыбельных, от необходимости соблюдать другие постоянные условия для засыпания вроде «только в своей кроватке» или «только у мамы на ручках».
2. Расшатывание большинства обязательных ритуалов с какого-то момента просто необходимо. Конечно, хорошо, если нам удалось выработать у чада своего рода условный рефлекс – например, засыпать, едва мама начнет рассказывать сказку или едва голова коснется именно этой, любимой подушки… Если по каким-то причинам рефлекс срабатывает в обратном направлении (только мы «затянем» колыбельную, чадо начинает веселиться и радостно ползать по люльке), его необходимо расшатать – показать юному непоседе, что спать можно в самых разных условиях. Главное, было бы желание.
3. Дети всегда более впечатлительны, чем взрослые. Это свойство во многом зависит и в то же время не зависит от темперамента, поскольку то, что взрослому давно знакомо и даже навевает скуку, для ребенка ново, выглядит интригующим и забавным. К тому же дети не владеют своими эмоциями и их яркостью в том числе. А сложение одно с другим дает закономерный результат – перевозбуждение.
Даже дети с характером спокойным и флегматичным значительно живее, бодрее и любопытнее к окружающему миру, чем взрослые аналогичного склада. Это означает, что даже самый хлопотный и насыщенный событиями день из жизни взрослого не идет ни в какое сравнение с таковым у ребенка. Если после такого дня взрослый заснет просто беспокойным, хоть и глубоким, сном, ребенок уснуть сможет с трудом. Его перевозбужденную ЦНС не утихомирит никакое купание, массаж и сказки на ночь.
Намеренно перегружать день малыша яркими событиями следует лишь в случае, если без этого не обойтись – то есть когда ребенок всегда очень активен, обладает выраженными задатками холерика или сангвиника, неспособен усидеть на месте и пяти минут. Таким детям впечатления и активность прямо-таки показаны, поскольку они хуже спят без них, чем с ними. Однако устраивать в один день несколько увлекательных и в то же время требующих больших затрат энергии занятий в остальных случаях не следует. Например, не нужно планировать на выходные и поход в кино, и шопинг. Все эти по отдельности увлекательные занятия в таком случае неизбежно станут наслаиваться. Ведь за два выходных дня мы и на пикнике постараемся побывать, и купить чаду все, что мы планировали в течение целой недели, и по гостям его поводить… А кончится все тем, что от обилия новых впечатлений, знаний и знакомств ребенок будет засыпать дольше и с большим трудом, перенапрягать свои скромные силенки (в том числе интеллектуальные), быстрее уставать. Потому развлечения, особенно яркие и новые, ему нужно подавать маленькими порциями – максимум по одному в день.
4. Как и было отмечено выше, определенные «снотворные» ритуалы сами по себе хороши. Из их числа могут быть любые повторяющиеся действия, которые предваряют отход ко сну (неважно, дневному или ночному). Чаще всего к ним относятся колыбельные, сказки, вечернее купание или умывание, другие виды убаюкивания. Тем не менее здесь встречаются и исключения, порой довольно странные. Например, родители детей харизматичных, энергичных часто «назначают» в качестве ритуалов прыжки на батуте, другие короткие (до получаса), но весьма энергичные развлечения. Затем следует еще полчаса успокаивающих занятий (обычно опять гигиенического характера) и наконец само убаюкивание.
Так или иначе, ритуалы, которые прочно ассоциируются у нашего чада со сном, полезны. Другими словами, их не помешает сперва выработать, а после – поддерживать. Ритуал для дневного сна должен быть чуть короче ночного и вообще заметно отличаться от него. Это нужно, чтобы у ребенка сохранялось чувство разницы между дневным и ночным сном, так как первый впоследствии, скорее всего, отменится сам собой, а второй останется, естественно, на всю жизнь.
Но в остальном мы можем придумать все, что угодно, лишь бы эти занятия не побуждали к активности или учитывали личную особенность ЦНС ребенка. Например, ту, что всплески энергии у него быстро переходят в успокоение и сон, как в случае с сангвиниками. А вот если в какой-то момент дела пошли не совсем так, как ожидалось, и ранее подобранный ритуал вскоре превратился в сигнал не ко сну, а к плачу, истерикам, сопротивлению попыткам уложить ребенка спать, это действие пора отменить. Вместо него можно попробовать что-то другое, успешно убаюкавшее нашего сорванца в один из таких «заходов».
5. Дети, которых уже приучили спать с родителями, а после перевели в собственную комнату, могут отказаться засыпать в новых условиях. У них появляется страх темноты и одиночества, ощущение оторванности от мира. Особенно часто именно с родителями любят проводить время меланхолики – детки мнительные, неуверенные в себе и в то же время весьма чувствительные.
Как вы понимаете, такой барьер необходимо преодолеть. Дело в том, что мы, вынужденные возиться целый день только с ребенком, который без нас даже не уснет, начнем лишь чаще раздражаться на него, и он, несомненно, это вскоре почувствует. В результате он станет еще более плаксивым, раздражительным и, если можно так выразиться, «прилипчивым», то есть будет льнуть к нам еще настойчивее в попытке понять, почему инстинкт самосохранения (в данном случае чисто психологического) заставляет нас его отталкивать. Тут мы и попадем в настоящую ловушку, а лучше от этого никому уж точно не станет.
Поэтому если мы решили несколько увеличить физическое расстояние между нами и ребенком, в этом нет ничего страшного. Мы делаем это лишь дома, так что речь идет о действии безопасном. Кроме того, со временем это расстояние все равно будет расти – у ребенка день ото дня начнут появляться собственные привычки, взгляды, устремления и желания… Так что все это вполне естественно. Это не означает, что мы разлюбили своего «самого-самого». Мы лишь хотим, чтобы ему было комфортнее, у него «завелось» по-настоящему личное пространство и время…
И наша задача состоит здесь именно в том, чтобы дать понять и ему, что мы не бросили его, не разлюбили, а просто выделили ему, словно взрослому, отдельную комнату и кроватку. Для этого нужно останавливать «одинокие истерики» последовательно и твердо, но без грубости. Мотивы малыша понятны – он хочет быть с мамой, поскольку ее общество делает мир вокруг безопасным. Так что, в сущности, мы решим все проблемы, если покажем ему, что аура безопасности распространяется на его комнату, даже когда нас в ней нет. Для этого нам пригодятся три метода.
Во-первых, не стоит оставлять детей одних в полной темноте, независимо от степени их пугливости или мнительности. Мир, в который они пришли, им совершенно незнаком, потому они так «держатся» за родителей. А его посторонние (пока что это так), незнакомые звуки, шорохи, запахи и т. д. пугают их. И этот страх удваивается во тьме, когда ребенок даже не может увидеть их источник. Оттого детям лучше все-таки оставлять работающий ночник. Но обратим внимание, что этот свет должен быть только слабым, чтобы он как можно меньше походил на дневной! Ребенок все равно видит не слишком хорошо, тем более в первый год жизни… Уровень освещения здесь не важен для зрения – он важен для эффекта прореживания пугающей чернильной тьмы.
Во-вторых, вам может помочь такой трюк. Возьмем одну или несколько игрушек чада, с которыми оно обычно спит, и на некоторое время (на пару ночей) положим их в свою кровать, оставим там до утра. Они впитают «мамин аромат» – не духи, а именно специфический набор запахов, который ассоциируется у детей с маминым присутствием рядом.
Затем эти игрушки нужно положить обратно в детскую кроватку. Повторяйте процедуру примерно раз в неделю. Благодаря такой имитации вашего присутствия в детской ребенок сразу начнет спать спокойнее.
В-третьих, дети опять начинают хныкать, едва мы, убаюкав их, уходим из комнаты по своим делам. В таком случае нам придется вернуться, иначе плач затянется минимум на полчаса, а то и больше… Но делать это нужно правильно: войти опять, погладить чадо, ласково сказать, что все в порядке, мама здесь, недалеко, но ему, малышу, пришло время поспать. Затем можно опять чуть «присыпить» его колыбельной или этими «приговорами», и уйти. Несомненно, ребенок почти тотчас опять проснется, но это не повод уступать его хныканью. Ведь мы не сможем качать его на руках спустя пять лет и более, а между тем, если мы будем все время рядом, он никогда не научится спать отдельно!.. Потому войдем снова и терпеливо повторим все слова и процедуру утешений, потом выйдем, и вновь постоим за дверью.
Наверняка придется сделать все заново еще несколько раз, от трех до пяти и даже более, поэтому запасемся терпением. Кроме того, каждый новый «заход» нам нужно проводить все более неторопливо – выжидать все более длинную паузу от начала плача и до момента нашего появления в ответ на него. Но следует помнить, что вообще игнорировать детский зов, пока он не прекратится, недопустимо. Возможно, ваши собственные бабушки и дедушки охотно подтвердят – ранее боящихся темноты и одиночества детей отучали от их страхов, единожды оставив на всю ночь именно одних в темноте. Естественно, эту ночь в доме не спал никто, но и в детскую комнату тоже не входил до самого рассвета. Как следствие, одна-две многочасовые истерики, и ребенок переставал плакать, по крайней мере, из боязни остаться в комнате в одиночестве. Но, как вы понимаете, это совсем не метод, поскольку таким путем уходит лишь плач, но не сам страх. Напротив, страх, скорее всего, еще более усиливается, нарастает и ощущение, что родители ему, ребенку, вовсе не защитники и не друзья, поскольку он звал их, но так и не дозвался… Едва ли можно получить таким путем что-нибудь хорошее.
Может статься, очень скоро мы тоже будем звать «обученного» такими методами уже не ребенка, а подростка, надеясь достучаться до его сыновней/дочерней любви, да все без толку… Так что постараемся подчеркнуть эффект, что мы каждый раз появляемся на его крик, не срываемся, не раздражаемся и вообще понимаем его волнение. Однако когда он видит, что мы действительно недалеко и все слышим, он понимает, что может спать совершенно спокойно.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.