Старые мифы о главном

Старые мифы о главном

Миф первый: Любовь – это чувство.

И именно этот миф причиняет молодым мамам так много боли. Помимо этого мы знаем, что «насильно мил не будешь». То есть женщины в курсе, что заставить кого-то что-то чувствовать – невозможно.

В сумме получается страшная вещь: если не чувствуешь любви – значит, не любишь. И полюбить не сможешь, не заставишь же.

Но есть мнение, что любовь – понятие чуть более сложное. Помимо эмоций, «любить» – означает что-то делать, каким-то определенным образом общаться, принимать чьи-то недостатки. Воля – это тоже компонент любви, и немаловажный.

Получается, что любовь включает в себя не только эмоции, но и действия. Это не только и не столько чувство, сколько определенное отношение к человеку. В данном случае – к ребенку.

Многие мамы всерьез обеспокоены отсутствием чувства любви. Но при этом они делают все, что положено делать мамам: кормят, купают, убаюкивают, не спят ночами, переживают за здоровье малыша. Добросовестно выполняют материнские обязанности, совершают ошибки, что-то путают – в общем, ведут себя как достаточно хорошие матери. То есть совершают действия любви, обзывая их словом «надо». И даже не подозревают, что та самая любовь к ребенку уже есть, просто она не в сердце, а пока только в руках и в голове.

Миф второй: Любовь – это нечто постоянное и всегда одинаковое. Либо она есть, либо нет.

К этому мифу мы предлагаем подобраться немного издалека. Вспомните, как развивается любовь… к мужчине.

Сначала он кажется идеальным. Мы надеваем розовые очки и не видим в нем недостатков, только лишь сплошные достоинства. Через некоторое время выясняется, что недостатки все-таки есть. И первоначальная эйфория как-то угасает. Проходит еще несколько месяцев, и нам уже начинает казаться, что достоинств у него маловато – сплошные недостатки, да такие, что жить вместе трудно. Хочется бросить его и начать заново с кем-то «нормальным». Но если все-таки не бросать, то через некоторое время мы вновь можем разглядеть его внутреннюю красоту. Да, он разбрасывает носки, и это раздражает. Но как, оказывается, он может находить компромиссы! А вот расстались бы – и не смогла бы узнать эту его сторону. Даже какой-то виноватой себя чувствуешь. И… снова влюбляешься.

Если присмотреться, то даже наша любовь к собственным родителям проходит похожие этапы. Сначала мы в них души не чаем. Мама – это пример, идеал, образец. Мы любим ее всей душой. Но потом становимся старше и в подростковом возрасте разочаровываемся в авторитете родителей. Появляются новые интересные и важные люди. А со временем вообще кажется, что мама во всем неправа, хочется разорвать с ней связь и стать самостоятельной. Но потом… потом у нас появляются собственные дети. И мы начинаем понимать маму еще лучше, еще глубже. И снова сближаемся. Теперь уже с новой силой, не такой, как прежде. Это все еще любовь, сомнений быть не может. Просто она совершенно иная. Качество ее меняется.

В отношениях со своим ребенком живет нечто похожее. Помните, что происходит, когда вы на него злитесь? У каждой мамы бывают душевные «срывы», когда не остается сил терпеть. И тогда она может даже заплакать или прикрикнуть, уйти в другую комнату и захотеть его не видеть какое-то время. Появляется сильное желание отделиться. Но потом, когда мама остывает, она чувствует жалость к малышу. Хочется извиниться перед ним, взять его на ручки и никогда не отпускать, никогда больше не обижать и не хотеть куда-то уйти.

Выходит, любовь – это чувство неровное, пульсирующее. Временами она как будто отступает для того, чтобы вернуться на другом уровне. Чтобы подойти ближе, сначала нужно отойти. И тогда появится возможность рассмотреть того, кого любим, и увидеть в нем что-то новое.

Наверное, мудрая природа сделала любовь цикличной для того, чтобы мы не растворялись в другом человеке, чтобы у нас был шанс сохранить себя и свою отдельность. Неоднородность любви матери к ребенку – не исключение: она позволяет малышу расти, медленно, но верно создавать почву для безопасного взросления. А мать, в свою очередь, не теряет себя в бесконечной гонке за звание «лучшая мама».

Миф третий: Любовь включает в себя только радостные и приятные чувства.

В популярных книгах, фильмах, статьях и брошюрах материнство представлено, в основном, в радужном свете. Да и реальная жизнь пытается угнаться за этими образами счастливых женщин: другие мамы стыдятся говорить о негативных сторонах материнства, подруги и родственники ждут от молодых матерей безостановочной радости. А декрет то и дело называют «отпуском».

Новоиспеченные мамы, конечно же, в полном шоке от того, насколько все это мало напоминает правду.

Уходят месяцы, годы и миллиарды нервных клеток на то, чтобы принять простую правду: без «ложки дегтя» отношений не существует. Даже если речь идет об отношениях матери и ребенка. Эта связь гораздо более сложная и многогранная, как и любая близость.

Миф четвертый: Любить значит жертвовать, отдавать себя без остатка.

Много сказано, написано и показано о вреде нелюбви матери к ребенку. Нелюбимые дети – это, и правда, трагедии длиною в жизнь, а то и в жизнь нескольких поколений.

Но о вреде чрезмерной материнской любви стали говорить недавно и немного. А между тем, жизни детей и родителей такая любовь калечит не меньше, чем ее отсутствие.

Разумеется, без элемента жертвенности материнство само по себе невозможно. Часть себя, часть свободы и времени мама, конечно же, отдает ребенку, ведь он сам мало что может и без ее заботы попросту не выживет. Но если мать отдает не часть, а всю себя, то ситуация выходит за рамки нормальной.

Когда мама жертвует собой ради ребенка, она не просто выполняет свой долг. Она своими действиями еще и кое-чему его учит. Дети матерей, которые любят слишком сильно, могут сделать из жертвенности мамы самые разные выводы. Например, что мама – не ценная, уважать ее личность вовсе необязательно. Кроме того, своим примером она показывает малышу, что и он так же должен собой ради кого-то жертвовать.

Ребенок такой мамы не учится договариваться, находить компромиссы и общаться на равных. А зачем, если в семье ему показывают, что один подчиняет свою жизнь другому.

Кроме того, втайне такая мама может надеяться, что к ней все это «потраченное» вернется. И в таком случае она легко может обвинять уже выросшего малыша в неблагодарности. Сможет ли он жить своей, а не маминой жизнью, если все свои силы потратит на «возвращение долга»? А у нее будет ли полноценная жизнь? Сколько перед нами примеров несчастных детей и родителей, которые таким вот образом нарушили естественный порядок вещей! Это и сорокалетние «детки», которые так и не обзавелись семьей, потому что «нельзя родителей бросать»; их родители, которые чувствуют себя ненужными и нелюбимыми, потому что вовремя не позволили своим детям отделиться.

Если мама «всю жизнь положила на то, чтобы ребенка вырастить», то у нее в душе со временем копится обида на свое чадо или на жизнь в целом. Ей кажется, что у нее отобрали лучшие годы жизни. В глубине души она очень злится. А ребенок чувствует: пусть неявно, пусть неосознанно, но его обвиняют в «поломанной» маминой жизни. И велика вероятность, что вместо благодарности он будет очень зол на родителей. В конце концов, это же они принимают решение о том, какую часть себя отдавать. Кто-то стремится сделать все, чтобы не допустить мысли «ребенок это обуза», а кто-то предпочитает жертвовать слишком многим и страдать от этого.

Вообще в народе принято считать, что страдание – дело благородное. Психологи с этим не согласны. Страдание и жертвенность не делают человека ни благородным, ни святым. Они делают его мазохистом.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.