Формула супружеского счастья

Формула супружеского счастья

Построить здоровый диалог о сексе с детьми – только одна сторона медали. Родителям предстоит решить еще более сложный вопрос – как самим сохранить нормальные отношения. А я-то думал, что самое страшное уже позади!

Опять же давайте коснемся недавних исследований на эту тему, основная часть которых, как ни удивительно, довольно оптимистична. Существует множество доказательств тому, что секс благотворно влияет на атмосферу в семье. Он улучшает здоровье, поднимает настроение и углубляет связь с партнером (если, конечно, мы занимаемся сексом с ним). Мужчинам особенно везет. Согласно одному из исследований, проведенных в Англии, у мужчин, которые достигают оргазма три или более раз в неделю, риск умереть от сердечно-сосудистых заболеваний снижается на 50 %. Исследователи из Австралии обнаружили, что частая эякуляция снижает риск рака простаты. А ученые из Белфаста на протяжении десяти лет наблюдали за 1000 мужчин среднего возраста, и оказалось, что среди тех, кто чаще всего испытывает оргазм, показатель смертности вполовину ниже, чем среди отстающих в этом плане. Расстегните молнию на брюках, мужчины, от этого зависит ваша жизнь!

Женщины, разумеется, тоже получают определенную пользу. Испытываемый ими оргазм повышает иммунитет, улучшает сон, подавляет тягу к вредной пище и сигаретам, даже уменьшает депрессию. Исследование, проведенное в 2002 г. Университетом штата Нью-Йорк, показало, что те женщины, чьи половые партнеры не пользуются презервативами, меньше подвержены депрессии. Исследователи сделали предположение, что гормон простагландин, содержащийся в сперме, действует как антидепрессант.

Кроме того, нужно отметить, что моногамный институт брака, несмотря на все свои недостатки, оправдывает себя. Согласно данным Общего социального опроса, проводимого Чикагским университетом, в любой отдельно взятый год 90 % пар, состоящих в браке, подтверждают, что хранят верность друг другу. За всю жизнь в изменах признаются 28 % мужчин и 15 % женщин.

Ознакомившись со всей этой информацией о пользе половой жизни, еще неприятнее слышать реальные факты. Люди, состоящие в браке, со временем занимаются сексом все реже и реже. Исследователи из Университета штата Джорджия наблюдали за более чем 90 000 женщин на четырех континентах и пришли к выводу, что «чем дольше пара состоит в браке, тем реже она занимается сексом». Во второй год после женитьбы пары занимаются сексом на 52 два раза меньше, чем в первый; еще на 12 раз это число сокращается на третьем году супружества, и далее по нисходящей.

Судя по всему, в браке снижается и качество секса. Дэвид Шнарх, сексолог и глава Центра здорового брака и семьи в Колорадо, провел опрос, в котором приняли участие 9000 человек. Половина из них призналась в том, что секс в их паре удобен, но предсказуем. Еще 17 % назвали его лишенным страсти, механическим и неэротичным.

Такое отношение к сексу может оказать влияние на качество семейной жизни. Робин Доуз, специалист в области проблем поведения, изучила вопрос удовлетворенности супружеской жизнью и вывела простую и неоспоримую формулу:

Счастье в браке = частота занятий любовью – частота ссор

Так что же делать паре, чьи интимные отношения сходят или сошли на нет? На протяжении многих лет стандартным советом было попытаться стать ближе своему партнеру. Везде, начиная с сеансов психотерапии и заканчивая утренними ток-шоу, говорится о том, что паре прежде всего нужно наладить отношения, а в итоге наладится и сексуальная жизнь. Эта идея сформировалась на основе теории привязанности, согласно которой взаимодействие с родителями в детстве определяет то, насколько успешными будут ваши отношения во взрослой жизни.

Суть заключается в том, что в своих возлюбленных мы пытаемся найти те же самые безопасность и заботу, которые желали получить от родителей. Без этой близости секс не может процветать. Поэтому мы получаем такие советы: устройте свидание, запланируйте время, которое проведете наедине со своим партнером, сделайте что-нибудь для него, и – вуаля! – искры полетят.

Но многим людям этот стандартный совет не принес совершенно никакой пользы, и потому в последние годы он подвергается нападкам. Группой психологов под руководством Дэвида Шнарха, автора книги «Страстный брак» (Passionate Marriage), и Стивена Митчелла, написавшего книгу «Продлится ли любовь?» (Can Love Last?), был разработан новый подход. Их радикальная идея заключается в том, что близость нужна парам меньше всего. Совместный быт, необходимость делить ванную, круглосуточные диалоги о том, как обстоят дела друг у друга, – все это вызывает у супружеских пар пресыщение близостью. Людям, состоящим в браке, нужно больше обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание, как утверждают эти авторы, а сексу нужны загадка и авантюра. Если вы хотите, чтобы у вас в браке было больше секса, вам нужны не «обнималки», а креативность и эскапизм[28].