Другие проблемы брака

Другие проблемы брака

В семейной жизни есть определенные этапы соединения, притирки друг к другу, спады и подъемы совместной любовной жизни. Конечно, на эту тему имеется немало литературы, но в жизни всегда возникают ситуации, которые не предусмотрены умными книжками. Хотя бы потому, что в книгах написано про других, а это у вас лично произошло.

Мой старший брат всегда был для меня как отец. Он и его жена терпеть не могут мою жену, постоянно язвят или вообще ее игнорируют. Моя жена, очень мудрая женщина, не реагирует, хотя я вижу, как ей обидно, так как она вообще ничего плохого им не сделала. Я разговаривал с братом, он утверждает, что все это нам кажется и с их стороны все в порядке. Я между братом и женой как между двух огней…

Да, похоже, что братские отношения пересилили ваши отношения с женой. Но по системным правилам, которые распространяются на брачно-семейные отношения, если человек создает свою семью, то он уходит из родительской. Новая система всегда более приоритетна, чем старая. Поэтому его семья должна быть приоритетнее прежней, родительской. Вы с женой не смогли преодолеть притяжение родительской семьи и оба вернулись обратно в свои системы. Но если говорить о развитии, то ваша собственная семья должна быть важнее родственных отношений. Родственникам следует это принять, вы же своего брата не ревновали к его жене.

Думаю, возможен вариант возвращения к жене. Хотя с братом, если он вас не поймет правильно (в том, что вы хотите создать свою семью, а не оставаться только братом), могут ухудшиться отношения. А то, что он вам помогает, это связано не с вашей верностью, а с тем, что он вам родной брат. Так уж у родственников заведено, что они друг другу помогают.

Несмотря на то что мне сейчас двадцать два года, совсем не чувствую самостоятельности, что, по моему мнению, должно быть свойственно парням моего возраста. Даже когда нахожусь далеко от семьи, кажется, что мама меня контролирует. Как бы ни пытался отгородиться от нее, все та же неведомая сила тянет меня к матери. Как избавиться от матери в голове?

На определенном этапе жизни наступает момент, когда нам желательно психологически «развестись» с родителями и начать жить самостоятельно. Этот этап осложняется, когда мама — осознанно или нет — эмоционально привязывает ребенка к себе. Таким образом она спасается от одиночества и сложностей в отношениях с мужем. Ребенок начинает выступать заместителем мужа, становится как бы замужем за мамой. Выход может быть в том, чтобы психологически «отдать» маму мужу, повернуться к ним спиной и начать жить своей жизнью.

Я буквально затретировал свою половинку вечными упреками, психологическим прессингом и тиранией. В последнее время появился еще и бред ревности. Недавно она оставила на столе записку, что приняла решение о нашем окончательном расставании. Я испытал настоящий шок, на душе такая тоска и пустота, жизнь буквально померкла. Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?!

Судя по описанию, жить с вами непросто. Но всех сложнее даже не жене, а вам самому. С одной стороны, вы все понимаете, с другой — продолжаете ухудшать взаимоотношения. В итоге внутренний конфликт переносится вовне. К сожалению, жена — это не психотерапевт. У нее нет специальных знаний и умений вас спасать и исправлять. Она, скорее всего, хочет быть счастлива. Пока у вас внутри не будет равновесия, может, оставить ее в покое? Ваша задача — стать себе самому любимым человеком, тогда все наладится и, возможно, жена тоже вернется.

Такой сценарий иногда бывает у людей, которые пережили некое расставание, чаще всего в детстве, что они интерпретировали как предательство со стороны близких людей. Хочется близости, но в то же время близость страшит. Поэтому со своими близкими такие люди прокручивают подобный сценарий, провоцируя себя бросить. Сколько надо иметь сил другому человеку и какую мотивацию, чтобы выдержать ваши провокации? Суть сценария в том, чтобы все-таки довести партнера до разрыва, а после этого заново испытать те неприятные чувства, которые были когда-то в прошлом (шок, одиночество, горечь утраты). «Зачем такая жизнь, если нет рядом любимого человека?» — эту вашу фразу можно считать ключевой. Хотя это всего лишь мои гипотезы, так как я не знаю вашей жизненной ситуации.