Глава 8. Любовные кризисы и конфликты

Глава 8. Любовные кризисы и конфликты

В этой книге мы говорим о кризисах любовных отношений. Поэтому нам необходимо четко знать, что же такое "кризис любовных отношений" и чем он отличается от тех самых текущих конфликтов между партнерами, без которых, к сожалению, не обходятся ни одни длительные любовные отношения.

По сути дела, мы должны сформулировать вопрос следующим образом: чем конфликты любви, не связанные с наступлением кризиса в отношениях (назовем их обычными, или ординарными), отличаются от тех же конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными).

Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.

Признаки конфликтов любви ординарного порядка:

— Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие "нестыковки" обычно просто опускаются "по умолчанию" сторон. Партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений "откровенно поговорить", звучит фраза: "Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли… Обнимемся, а потом пойдем гулять. Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!".

— Ссоры имеют краткосрочный характер. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру "кто успеет позвонить друг другу первым!".

— Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Они желают примириться как можно быстрее…

— Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…

— Даже в самый разгар конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться.

— Несмотря на конфликты, партнеры испытывают друг к другу сексуальное влечение. В самый разгар ссор многие думают примерно так: "Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…". В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.

— В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что "мы уже устали от этих отношений", не называет их "неперспективными", не предлагает "проверить чувства друг друга" краткосрочным расставанием, не требует дать возможность "отдыхать по отдельности" и т. д.

— Во время выяснения отношений партнеры никогда "не переходят на личности" и не пытаются "сделать друг другу больно", используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.

— Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом.

— В любом случае все ограничивается только словами, никто не пытается друг друга ударить.

Такова "клиническая картина" мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Сделаем промежуточные выводы.

Промежуточные выводы о ординарных конфликтах любви:

Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий, они всегда вполне устранимы.

Ординарные конфликты любви — это своеобразная "притирка" отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).

Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации даже ценой пощечины собственному самолюбию и эгоцентризму.

Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление "кто в доме хозяин" среди только что набранной команды, на том самом корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.

Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на длительные отношения. Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.

Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным методом "от противного".

Признаки фатальных конфликтов любви:

— Конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей.

— Люди легко "раздувают из мухи слона", пытаются мысленно моделировать и "просчитывать" поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, "додумывают" что-то обидное для себя, легко убеждают себя в "злом умысле" партнера и его(ее) "ненадежности по жизни".

— Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры "подливают масла в огонь" фразами типа: "Да и не очень-то и хотелось!", "Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!", "Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!". И т. д. и т. п.

— Незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, "как кому тяжело друг с другом", "как все это надоело" и "почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…".

— Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: "Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…". То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания…

— Почти все ссоры приобретает долгосрочный характер. Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: "Интересно, кто же "сломается" и позвонит первым?". Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.

— С какого-то момента, ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров.

— Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений. В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях.

— Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а чисто "механически". Кто-то из партнеров говорит: "Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?". Второй отвечает: "Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, пойдем…". Это уже не мир, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают…

— Какое-то время после ссоры партнеры откровенно "отдыхают друг от друга". Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся…

— В момент конфликта и даже после примирения партнеры могут спокойно допускать мысль о том, что "самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться и найти себе кого-то с более покладистым характером…".

— В момент возникновения конфликтов партнеры "смотрят друг на друга совсем другими глазами" и могут испытывать почти физическое отвращение к тому, с кем общаются уже несколько лет. Сексуальное влечение в этот момент напрочь отсутствует. Конфликты практически никогда не заканчиваются сексом.

— Во время выяснения отношений партнеры легко "переходят на личности", могут стараться сознательно "сделать друг другу больно", используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись "табу" и не являлись предметом спекуляций и унизительного "тыканья носом".

— В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они "уже устали от этих отношений", называют их "бесперспективными", предлагают "проверить чувства друг друга" временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность "отдыхать по отдельности" и т. д.

— Во время наиболее жестких "выяснений отношений" дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…

Такова "клиническая картина" тягостных любовных ссор и обид, определяемых мною как фатальные конфликты любовных отношений.

Сделает о них свои промежуточные выводы.

Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви:

Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала и "расцвета" любовных отношений. Ведущему может надоесть тянуть за собой ведомого. Ведомый уже не считает себя таковым и требует либо равноправия, либо тянет "одеяло лидерства" на себя.

Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые ниже будут называться "конфликтом неоправдавшихся ожиданий". Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий неустранимы…

Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работа, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…

Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.

Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о "бесперспективности" отношений и прервал их.

Наличие фатальных конфликтов любви свидетельствует о том, что включается "самоликвидатор" любви — "критическая программа", особая поведенческая программа, речь о которой пойдет чуть ниже. Если партнеры не сделают своевременных выводов из ситуации и не предпримут срочных мер по реанимации отношений, фатальные конфликты любви кончатся глубоким кризисом и прекращением данных любовных отношений.

Фатальные конфликты любви — это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то (или сразу обоих) из партнеров. Они требуют принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которая смогла бы учесть изменение требований сторон друг к другу.

Итоговые выводы:

Ординарные и фатальные конфликты любви являются неотъемлемой частью долговременных любовных отношений. Они будут у вас обязательно…

Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом "притирки", общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно. Ординарные конфликты — это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает "перераспределять" роли и полномочия и в рамках данных отношений.

Пока люди ссорятся "по мелочам" — это хорошо. Они хотят быть вместе и потому определят, кому что нравится, а кому что не нравится…

Ординарные конфликты любви — это та самая локальная "разведка боем", которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой "по-крупному". Поэтому, периодически ввязываясь в ординарные конфликты, влюбленные должны все время думать об одном: как не допустить их трансформации в конфликты фатальные…

Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не хотят) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой "по-крупному", который, если его своевременно не закончить, однажды превратится в "котел" кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим.

Поэтому те, кто поддерживает длительные любовные отношения, должны все время тестировать свои конфликты и вовремя уходить от того, чтобы ординарные конфликты не приобретали черты фатальных…

Фатальные конфликты любви не являются истинной причиной кризиса любовных отношений, они лишь обостряют уже выявившиеся противоречия и играют роль "могильщиков" отношений. Фатальные конфликты любви являются лишь внешней стороной, неким "прикрытием", способом проявления кризиса любовных отношений. Сами же причины гораздо глубже…

Истинная причина "фатальных" конфликтов кроется в том постепенно выявляющемся принципиальном расхождении между партнерами, который медленным ядом отравляет текущие отношения и может быть определен как "конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий".

Мы поговорим о нем в следующих главах.

Практические рекомендации:

Первое. Отнеситесь к любовным конфликтам как к должному.

Многие влюбленные, начиная свои отношения, клянутся: "Уж у кого-кого, а у нас никаких конфликтов не будет в принципе!". Потом, когда они все-таки происходят, люди сразу же начинают паниковать и думать о том, что они "сильно ошиблись друг в друге…". Все это — НЕПРАВИЛЬНО!

Как уже было сказано, любовных отношений без конфликтов не бывает. Это не только неизбежная, но и в какой-то мере необходимая составляющая общения двух совершенно различных между собой людей. Поэтому, с одной стороны, ни в коем случае, не надо от них "зарекаться", и не надо их бояться. Но, с другой стороны, нельзя относиться к ним попустительски, нельзя с ними смириться и "плыть по течению". Выход только один: четко знать признаки ординарных и фатальных конфликтов любви, хорошо понимать, какие из этих конфликтов имеют место именно в ваших отношениях. При необходимости, своевременно осуществлять коррекцию своего поведения в нужную сторону.

Профилактическая корректировка отношений — гораздо лучше, чем их последующая реанимация!

Второе. Постоянно тестируйте свои конфликты.

Используйте приведенные выше признаки ординарных и фатальных конфликтов любви для того, чтобы периодически тестировать собственные конфликты со своим партнером. Это поможет вам понять, насколько хороши ваши отношения и нет ли признаков взаимного охлаждения и ухудшения ситуации. Если со временем признаков фатальных конфликтов будет становиться все больше и больше, это должно заставить вас попытаться найти скрытую причину охлаждения отношений, выявить первопричину приближающегося кризиса. Как правило, это какой-то из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий. Основные из них будут рассмотрены в следующей главе.

Третье. Учитесь ссориться правильно.

Как вы уже знаете, конфликты конфликтам рознь. Если у вас налицо признаки исключительно ординарных конфликтов, значит, пока все идет неплохо. Однако это не повод прекратить бояться появления признаков фатальных конфликтов. Народная мудрость гласит: "Тот, кто хоть раз обжегся молоком, — потом дует на воду…". Если вы считаете себя разумным человеком, лучше всего не обжигаться вообще и всегда дуть на ту или иную выпиваемую жидкость. Проще говоря, каждый влюбленный обязан приложить максимум усилий для того, чтобы не позволить ординарным любовным конфликтам превращаться в конфликты фатальные.

Если вы действительно дорожите своими отношениями и любите своего партнера, — постарайтесь сделать так, чтобы текущие конфликты не оставляли после себя неприятного осадка, не отталкивали вас друг от друга, не заставляли думать о том, как вы здорово ошиблись в своем выборе.

Учитесь ссориться правильно! Корректируйте ход своих ссор!

Избегайте тех поведенческих ошибок, что описаны в признаках фатальных конфликтов. Не скатывайтесь на личности! Не бейте в самое незащищенное место! Не попрекайте друг друга прошлыми любовными отношениями! Не используйте против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия! Не кричите, как все это вас "достало", не топчите самолюбие друг друга!

Помните: Даже если налицо глубочайший кризис неоправдавшихся ожиданий, а партнеры мысленно готовы расстаться, сам факт облегчения хода конфликтов, уменьшение того морального урона, который они наносят, исключение личных оскорблений и "навешивания ярлыков", — все это будет прямо способствовать общему оздоровлению и улучшению ситуации.

В общем, постарайтесь превратить все ваши ссоры в ординарные. Если это удастся, вы сможете предотвратить, или по меньшей мере, облегчить протекание кризиса своих любовных отношений, быстрее преодолеете его последствия. В итоге, вы не разочаруетесь в любви сами и не разочаруете своего любимого человека. Согласитесь, это дорогого стоит…

Ремарка:

Кризисы и конфликты, равно как и приносимые ими страдания — это такая же неизбежная составляющая любви, как утреннее похмелье после весело проведенного за спиртным вечера.

Осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть "основательный" повод. Но зато это помогает нам или "знать меру", то есть здраво и рассудочно оценивать свои возможности, свой "предел прочности", или быть морально и технически готовым к последствиям: заранее поставить в холодильник пивко, огуречный рассол, купить лимончика к чаю, а еще лучше таблеток цитрамона…

(Мифы о "такой хорошей водке, что после нее утром не болит голова" лично мне напоминают мифы о том, что где-то "водятся очень красивые порядочные девушки", а "настоящие мужчины тоже есть, но они почему-то все женатые…").

Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное — все время осуществлять "текущий контроль за уровнем содержания фатальности" в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения любовных кризисов.

Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…