Глава 28. Измена ради сохранения любовных отношений

Глава 28. Измена ради сохранения

любовных отношений

Мы уже говорили о том, что введение "режима личной свободы" обычно является скрытым "подготовительным периодом" для последующего прекращения тех отношений, которые не оправдали возложенных на них любовных ожиданий. Однако парадоксальность человеческой психики и конфликтов любви состоит в том, что люди далеко не всегда отдают себе отчет в том, к каким опасным вещам на самом деле ведут их поступки, сделанные, казалось бы, из самых лучших побуждений.

Еще один пример подобной человеческой слепоты — реанимация угасающих любовных отношений посредством активных действий "на сексуальном фронте".

Понимая, что отсутствие собственного сексуального удовлетворения в рамках текущих отношений губит всякое стремление к их продолжению, многие влюбленные пытаются достичь его буквально "любой ценой", выходят за рамки самих отношений и совершают поистине фатальные ошибки…

Мы уже отмечали, что стремление наиболее активного партнера получить сексуальное удовлетворение, не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно проявляется в трех наиболее типичных сценариях поведения.

— Сценарий первый: Сексуальное самоограничение.

— Сценарий второй: Сексуальная коррекция.

— Сценарий третий: Измена ради сохранения любовных отношений.

Характеристика первого и второго сценариев уже содержалась в главе "Потребность в сексуальной коррекции". В рамках данной главы мы поговорим о сценарии № 3 — "измене ради сохранения текущих любовных отношений".

Общая характеристика методики:

Итак, наиболее активный и потому сексуально неудовлетворенный партнер упорно не может добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Все попытки сексуально "расшевелить" свою более пассивную "половину" не достигают нужного эффекта. Понимая, что новые попытки проведения сексуальной коррекции почти бессмысленны, он(а) тем не менее не желает расставаться с тем, кого любит и потому приходит к следующим мыслям:

— "нехватку секса" можно попытаться компенсировать "на стороне", с третьим лицом — то есть начать "изменять". Естественно, все это должно происходить в режиме сохранения максимальной секретности;

— самой возможностью совершения подобной измены можно начать шантажировать своего любимого человека и добиваться каких-то сексуальных "подвижек" в нужную сторону методом "под давлением".

Данное поведение одного из партнеров часто ошибочно относят к одной из довольно успешных методик реанимации любовных (семейных) отношений. Однако ниже мы убедимся: стремление "бить по хвостам" вместо того, чтобы устранять основные существенные противоречия, обычно не приводит к нужному результату, и отношения либо полностью прерываются, либо из них исчезает очень важный элемент — взаимное доверие…

Поговорим об этом подробнее.

Методика на практике:

Итак, формулировка "Сексуальная измена ради сохранения любовных отношений" описывает такую ситуацию, когда люди, искренне дорожащие своими имеющимися любовными или семейными отношениями, не имея возможности реализовать свои сексуальные желания с любимым человеком, рано или поздно оказываются морально и физически готовыми к сексуальной измене со случайными или тщательно и заранее подбираемыми половыми партнерами.

При возникновении удобной ситуации, они реализуют свою морально-психологическую готовность, совершая измену на практике.

Люди, оказавшиеся в этой ситуации, испытывают сразу целый "букет" самых разнообразных и разнополярных чувств, которые характерны именно для измен такого рода. Это крайне противоречивое состояние из верной души и "рвущегося в бой" тела определяется мною как "синдром сексуального раздвоения".

Признаки состояния "сексуального раздвоения":

— Влюбленным стыдно от того, что они готовятся совершить измену или периодически ее совершают. Периодически они испытывают явное чувство вины. Однако они ничего не могут с собой поделать, так как накопившееся сексуальное напряжение настолько сильно, что временами заглушает даже чувство самосохранения. Только после определенной "сексуальной разрядки" обычное здравомыслие берет свое и человек может прервать "левые" сексуальные отношения. Кто-то "до поры до времени", кто-то навсегда.

— Людям очень приятно от того, что они могут получить то сексуальное удовольствие, которого они были так долго лишены (или которое захотели попробовать впервые, но дома для этого не было никакой возможности).

— Сексуально "оголодавший" партнер испытывает странное психологическое облегчение от того факта, что измена наконец-то состоялась и оказалась вовсе не такой страшной вещью, как это казалось раньше… Она как бы воплотилась, перешла из довлеющей "над душой" психологической доминанты в реализованное, "снятое" состояние, воплотилась в реальную жизнь. А уж в реальной-то жизни все мы более или менее ориентируемся. Тут даже измена — всего лишь "дело техники", вариант жизни "как все"…

— "Изменники" начинают вести "двойную жизнь". Это приводит к тому, что срабатывает психологический вариант "закона сообщающихся сосудов":

Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.

Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…

— Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), "сексуально облегченные" влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: "Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…". Они буквально удивляются собственному поведению: "Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!". Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…

— В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что "все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений". Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо "механический" характер, производится "без души", — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…

Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома "сексуального раздвоения", является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.

Оказавшись в ситуации "сексуального раздвоения", человек обычно тешит себя иллюзиями, что "на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) "дорастет" и "созреет" до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с "левыми" связями…".

На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…

Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к "холодному" запуску "программы любви". Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе "Где "работает" любовь?").

Результат методики "измена ради сохранения отношений":

Партнер решившийся на "измену" получает сразу две любовные связи:

— Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…

— Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: "Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…").

Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, "сексуальное раздвоение" изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.

Рано или поздно сработает "критическая программа", начнет накапливаться "усталость отношений", сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане "человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…

Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.

Варианты развития отношений при свершившейся измене:

Вариант № 1. Фатальный.

Однажды факт произошедшей измены "выплывет" наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.

Вариант № 2. Тупиковый.

Подвариант "А":

При продуманной организации "процесса" сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое "на стороне", сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…

Подвариант "Б":

При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в "левых" связях, партнеры поддерживают между собой тот "сексуальный минимум", без которого совсем нельзя… Все это называется "размеренным семейным сексом". Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки "всех все устраивает". А там и до климакса недалеко…

Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение "тупикового" варианта в "фатальный"…

Вариант № 3. Относительно успешный.

Выявление измены однажды приводит к очень жесткому разговору. Однако у второго (сексуально пассивного) партнера хватает мудрости признать собственную вину и любви, чтобы остаться вместе. Партнеры все-таки осуществляют сексуальную коррекцию и выходят на "финишную прямую", ведущую к ЗАГСу.

Вариант № 4. Самый успешный.

Факт измены так и остается не выявленным. Однако, устав от "двойной жизни", сексуально активный партнер решается на такой жесткий и убедительный разговор (часто с намеком на то, что он(а) устал(а) изменять), что более пассивный партнер спохватывается и радикально исправляет ситуацию. В благодарность за это, сексуально активный партнер разрывает все свои "левые" отношения и отказывается от измен в будущем. Второй партнер зачастую так никогда и не узнает о том, что для их отношений существовала "угроза слева"…

Вариант № 5. Смена партнера с предупреждением.

Оба партнера устают от измен: первый — от необходимости ведения "двойной жизни", второй — от подозрений в адрес первого. Стороны проводят такой итоговый разговор, на котором выясняется, что первый партнер по-прежнему бескомпромиссно требует своего полного сексуального удовлетворения, а второй все также не готов пойти на это. После предварительных предупреждений и угроз прекратить отношения первый партнер действительно уходит и меняет старого партнера на нового. Процесс "смены постельного караула" займет какое-то время и вызовет множество неприятных эмоций. Как говорится, "любовь умерла, да здравствует любовь!".

Вариант № 6. Смена партнера без предупреждения.

Данный вариант полностью аналогичен варианту № 5, только имеет другое окончание. В этом случае смена старого партнера на нового произойдет уже без предварительного предупреждения. Иногда даже без всякого объяснения. Просто один человек уходит искать свое не только личное, но и сексуальное Счастье…

Таковы последствия методики "измены ради сохранения любовных отношений", методики борьбы с сексуальным голодом за счет сексуального потенциала "третьих лиц". Вот вам и вся реанимация отношений, которая, чаще всего либо приводит к возникновению новых связей, либо к прекращению уже имеющейся…

Казалось бы, ситуация максимально проста и прозрачна. Самое время сделать выводы, дать практические рекомендации и на этом заканчивать главу. Однако я желаю познакомить уважаемых читателей с некоторыми результатами собственного опроса тех, кто страдает синдромом "сексуального раздвоения". Это даст возможность понять, что упрощать эту ситуацию и сводить ее к тому, что "все люди генетически склонны к изменам и смене партнеров, но при этом мужчины делают это чаще, чем женщины", на самом деле не следует. Не следует хотя бы потому, что вокруг нас живет множество пар(семей), где друг другу изменяют сразу оба партнера… А ведь каждый из них жалуется на другого как раз за то, что тот(та) якобы "недодает ему(ей) секса"…

В общем, сделаем небольшое дополнение.

Два дополнительных нюанса измен:

Проведенный мною опрос тех, кто совершает измены именно потому, что им остро не хватает сексуальных ощущений в рамках текущих любовных или семейных отношений, обнаруживает два следующих нюанса:

Нюанс № 1. "Настоящего" секса хотят все-таки обе стороны!

После опроса тех изменников и изменщиц, которые в своих парах (семьях) считаются "сексуально ограниченными", нередко выясняется: многие из них стремятся получить "на стороне" те самые "сексуальные штучки", на отсутствие которых и жалуются их формально "сексуально продвинутые" партнеры.

Вся проблема сводится к следующему:

— никто не решается предложить сексуальное "ноу-хау" первым;

— кто-то уже предлагал это раньше, однако предложение не было подхвачено вовремя. Сексуально активному партнеру однажды надоело "выпрашивать секса и унижаться", он(а) обиделся(ась), махнул(а) на партнера рукой и стал(а) изменять. Страдая от собственного "сексуального голода", "кусая локти с досады", спустя какое-то время начал изменять и второй партнер…

Нюанс № 2. Изменники лучше прощают изменников.

Тот же опрос показывает: в тех парах, где изменяют сразу оба партнера, резко повышается вероятность взаимного прощения и примирения после выявления факта чьей-то измены. После "ритуальных" ссор, слез и конфликтов, партнеры чаще прощают "виновную сторону" и легче восстанавливают отношения. Такие люди гораздо лучше отдают себе отчет в первопричине выявленной измены своего партнера — это собственная сексуальная "псевдохолодность" Та самая "холодность", которой нет и в помине при собственных сексуальных встречах "с третьими лицами" — любовниками или любовницами. На долю которых и "выпадает честь" получать нереализованную в текущих любовных отношениях сексуальную энергию.

Если суммировать оба нюанса, получается следующее: оба "сексуально не совмещающихся" партнера великолепно проявляют себя в сексе "на стороне", но упорно не делают тех же самых "сексуальных штучек" друг с другом…

Типичные причины "двусторонних" сексуальных измен:

— Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести "сексуальную коррекцию";

— Кто-то из партнеров был изначально "заторможен" в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. "Заторможенность" позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что "моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо"! Вот и не предлагают…;

— Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).

— Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…

— "Ритм жизни" партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера "есть время на секс", у другого как раз "дела"…

Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть "сексуальное голодание", как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести "сексуальную коррекцию". И не более того!

Партнеры должны проявить определенную "сексуальную мудрость" и постараться не натягивать на себя ту самую "маску ложной сексуальной скромности", которую потом так трудно снять…

Выводы:

"Измена ради сохранения отношений" является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!

"Измена ради сохранения отношений" не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.

Шесть плюсов методики "измены ради сохранения отношений":

1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение "отлегло", к сожалению быстро проходит;

2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;

3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает "контраст", помогает понять, что "он(а) не так-то и плох(а) как казалось…";

4. Измена облегчает муки "переходного периода", если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;

5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве "рычага" для давления на сексуально неуступчивого партнера;

6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;

Шесть минусов методики "измены ради сохранения отношений":

1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;

2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;

3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;

4. Постоянная боязнь "быть раскрытым(ой)" ведет к нервному истощению;

5. Выявление измены искренне огорчает вашего любимого человека;

6. Обнаружение факта измены окончательно губит любовные отношения.

Как видите, количество плюсов и минусов одинаково. Решать, что для вас является более предпочтительным, предстоит только вас самим.

Позволю себе дать вам один совет: "Факт вашей состоявшейся измены не должен создавать иллюзию того, что вы нашли самый оптимальный выход из тупиковой ситуации. Состояние "и волки сыты и овцы целы" является исключительно промежуточным! Рано или поздно сам факт измены все равно взорвет ситуацию! Или ваш партнер "почувствует неладное", или вам надоест играть в "любовные прятки". Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — это воспользоваться временным улучшением своего физического и психологического состояния для нормализации отношений именно со своим любимым человеком, а не с кем-то "третьим лишним", для проведения необходимой сексуальной коррекции. Поверьте, это единственно правильный сценарий вашего поведения! Надеюсь, вы воспользуетесь этим советом…".

Методика "измены ради сохранения отношений" не является эффективным способом преодоления кризиса. Она только создает иллюзию решения вопроса, лишает партнеров стремления принципиально улучшить ситуацию, эмоционально обедняет любовные отношения, создает сексуальное напряжение у того, кто считается "сексуально более отсталым", создает предпосылки для измены второго партнера, ведет к установлению тех побочных связей, которые постепенно превращаются в основные и уничтожают те самые отношения, которые данным методом пытались реанимировать…

"Измена ради сохранения отношений" — это не более чем видимость борьбы за любовные отношения.

Это способ загнать ситуацию в тупик и ждать появления того нового сексуального "локомотива", который поможет вам начать движение в ту или иную сторону (спровоцирует вас на сексуальную коррекцию или на расставание). Однако новый локомотив может рвануть так, что разорвет всякую связь между вашими "любовными вагонами" и растащит их в разные стороны уже без всякой надежды на новую стыковку. Все это очень больно…

Практические рекомендации:

Первое. Не думайте, что данная проблема вас не касается.

Возможно, что прочитав данную главу, вы уже поймали себя на мысли, что "все это до боли знакомо…". Если описание перспектив ваших измен заставит вас все-таки пойти на сексуальную коррекцию, значит, глава написана не зря!

Не надо строить иллюзий, что именно ваши сексуальные отношения "самые идеальные в мире". Даже если вы сами получаете "полный сексуальный рацион", возможно, что в это же время ваш партнер просто молча терпит. Пока терпит…

Секс очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.

Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои сексуальные пристрастия, чревато изменами и еще раз изменами!

Если ваш партнер чего-то хочет, — он(а) неизбежно будет стремиться реализовать свое желание. Выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить. В противном случае, их удовлетворит кто-то другой… Это еще одна жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею.

Второе. Соберите "банк сексуальных данных" о своем партнере. ерите банк данных еные о Вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. собственных просчетов. уважение к партн

Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания партнера, для начала надо их узнать. Причем сделать это не поздно даже спустя годы ваших отношений.

Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки. Возможно, вы сами удивитесь тому, что, после года-двух дружбы, вы не можете четко ответить, что ему(ей) нравится, а что — нет.

Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им(ей) фразы о сексе. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную "картину сексуальных ожиданий" вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!

Третье. Учитесь называть вещи своими именами.

После того как вы поймете то, чего может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: "Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?". Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.

Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его(ее) потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.

Например:

— Если ему(ей) нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и колыхающиеся бедра, — подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время.

— Если ему(ей) нравится яркая одежда, а вы ходите словно "серая мышь", — это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хендах можно встретить очень приличную и интересную одежду.

— Если сначала он(а) предлагал(а) вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал(а), — это вовсе не означает, что ему(ей) этого больше не хочется! Проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека.

— Если в начале отношений он(а) говорил(а), что ему(ей) нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, — задумайтесь: "Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?". Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…

— Если вам не с кем посоветоваться "про ЭТО", обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: "Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?".

Четвертое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.

Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он(а) продолжает требовать от вас чего-то "остренького", — будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. Это только вопрос времени… У кого-то это произойдет раньше, у кого-то — позже. Кто-то будет "шифроваться", а кто-то — нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае, это произойдет и вы тоже будете в этом виноваты. Причем, в первую очередь…

Так что, если вы осознанно отказываетесь от коррекции своих сексуальных отношений вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. Он(а) будет не виноват(а)! Это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили…

Пятое. Страдаете — идите "на обострение"!

Если в роли человека, изменяющего ради продолжения отношений, находитесь вы сами, советую "не тянуть кота за хвост". Время нашей жизни так мало, чтобы тратить его на встречи на чужих квартирах и звонки украдкой…

Если ваш любимый человек не подает никаких надежд на исправление, а все попытки подогреть сексуальную жизнь терпят крах, смело идите "на обострение" ситуации! Проведите жесткий постановочный разговор. Покажите всю сложность ситуации. Предупредите партнера, что больше не будете терять время на пустые разговоры. Возложите всю ответственность за возможные измены на него(нее). Заявите, чего вы хотите, как вы хотите и сколько раз в неделю.

Не требуйте, чтобы все изменилось "как по мановению волшебной палочки". Так не бывает. Если вы любите человека, дайте ему срок примерно в полгода, а то и в год. Полностью поддерживайте его(ее) сексуальные начинания. Ни в коем случае не высмеивайте его(ее) первые неловкие шаги и те промахи, которые обязательно будут иметь место.

Если все это ни к чему не приведет, и вы все-таки расстанетесь, — ваша совесть будет чиста. Вы хотели исправить ситуацию, а вас не поддержали.

Если ваша сексуальная жизнь войдет в нужное вам русло, резкость установочного разговора будет оправдана. К сожалению, терапия помогает не всегда. Если болезнь запущена, требуется хирург…

Шестое. Избегайте длительных отношений с временными партнерами.

Если вы желаете быть со своим любимым человеком до конца своих дней, — это можно только приветствовать. Но если при этом вы примете сознательное решение обзавестись любовником или любовницей, — вспомните то, о чем мы говорили в этой главе. Не стройте из себя "стерву" или "супермачо"! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнером, сможете разорвать "левые" связи буквально в любую секунду, искалечили миллионы человеческих судеб. Прочитайте главу "Не шутите с любовью!". Не думайте, что вы сделаны из железа!

Опасайтесь привыкания к своему сексуальному напарнику! Если вы начнете заботиться друг о друге и привяжитесь эмоционально, произойдет холодный запуск "программы любви". Вы начнете любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях… Возможно, они у вас даже появятся. Главная проблема временных любовных связей формулируется так: "Временное" однажды может превратиться в "навсегда"…

Самые лучшие временные сексуальные связи — это кратковременные временные связи.

Все, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит… Амур изрешетит вас так, что вы будете потом помнить своего "временного партнера" всю свою жизнь… В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием "измена с созданием долговременных отношений". Очень вам советую…

Седьмое. Не калечьте судьбы других людей.

Все то, о чем мы только что говорили, довольно цинично. Действительно:

— цинично обманывать тех, кого вы любите. Даже если они не в состоянии обеспечить ваше сексуальное благополучие;

— цинично обманывать самих себя. Даже если вы вправду убедили себя в том, что изменяете только ради сохранения любовных или семейных отношений.

Но самое циничное — это подавать надежду тем, кого вы будете выбирать в свои временные сексуальные партнеры. Они-то не виноваты в тех "сексуальных неувязках", что имеют место между вами и тем(той), кого вы любите…

Помните: Каждый человек возлагает на любовные отношения какие-то надежды. Это правило распространяется и на "чисто сексуальные" отношения. Хорошо, если ваше сердце как камень и вы не дадите слабины сами. Но в процессе поддержания этой связи вас может полюбить тот(та), кого вы избрали только во "временные"! А это происходит даже тогда, когда вы сразу предупредили, что для вас эта связь является лишь кратковременной…

Не забывайте об этой опасности ни на секунду! Не калечьте чужие судьбы и да не искалечите свою собственную… Избави вас Бог, подавать надежду на то, что все это может оказаться серьезным и имеет перспективу в виде счастливого брака! Особенно тем, кто моложе вас и еще не имеет жизненного опыта или уже устал(а) жить без надежного спутника… Делайте это только тогда, когда действительно близки к смене своего партнера или супруга(и)!

Восьмое. Обговаривайте правила "левых" отношений заранее.

Чтобы в ваших "левых" отношениях не получилось "второго издания" конфликта неоправдавшихся ожиданий, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить своего потенциального сексуального партнера о том, что все это только временно. Желательно, перед тем, как это случится. Не после, не "во время", не тогда, когда уже вовсю играют гормоны и выделяются ферменты! Поговорите еще до своего первого сексуального контакта.

Скажите ему(ей): "Дорогой(ая), я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть… Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах… Ты ответишь сразу, или необходимо время подумать?". Возможно, это обрушит ваши эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе…

Если человека это устроит, значит, вы "обратились по адресу" и нашли друг друга. Если нет — вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(ее) это устраивает, а на самом деле начнет свою борьбу за вас, вашей совести все равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили…

Девятое. Не будьте тряпкой и не требуйте лишнего!

Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте "в мужа и жену"! Не требуйте для себя "стопроцентной верности" и потакания всем своим прихотям!

Имейте в виду: человек имеет свойство более или менее полностью подстраиваться под своего сексуального партнера только в двух случаях:

— ему(ей) за это платят (каким-то образом улучшают его(ее) жизнь);

— он(а) имел(а) несчастье влюбиться и начал(а) надеяться на совместную жизненную перспективу и вальс Мендельсона.

Если вы не платите и не желаете превращать свои "левые" отношения в "основные и судьбоносные", — не требуйте для себя никаких "дополнительных услуг" в виде верности и готовности жертвовать ради вас своим временем, репутацией и здоровьем! Как бы этого вам не хотелось…

Имейте совесть! Вы живете в рыночное время и получаете только за то, за что платите. В данном случае у вас "зачетная схема": секс за секс и не более того!

То же самое в том случае, если вас своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение "отпускного" месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнером, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так "доставали"? Думается, нет!

Десятое. В следующий раз будьте немного умнее…

Если вам не удалось сохранить текущие любовные отношения, будьте заранее готовы к возможности сексуальных конфликтов при начале новой любовной связи. Правдами и неправдами постарайтесь их предупредить.

Преодолевать последствия сексуальных конфликтов любви гораздо сложнее, чем не допускать ошибок в первые встречи. Сексуальные отношения нуждаются в корректировке не тогда, "когда клюнет жареный петух", а постоянно…

Секс может существовать без любви. Но любовные отношения без сексуального удовлетворения обоих партнеров заранее обречены…

Ремарка:

Решившись на удовлетворение своих сексуальных запросов за пределами тех отношений, которыми они дорожат, "изменщики" в конечном итоге настолько "истончаете" свою связь с любимым человеком, что нить любви однажды полностью оборвется. Спасая свою любовь, мы часто ее губим…

Борьба за сохранение любовной или семейной связи методом выбрасывания своей сексуальной энергии на кого-то постороннего, чревата тем, что однажды "посторонним" станет или ваш любимый человек, или вы сами (если ваш партнер последует вашему примеру)…

Вокруг нас так много тех, кто страдает не только от чужих, но и от своих собственных измен…