Глава 27. Давай останемся друзьями…

Глава 27. Давай останемся друзьями…

Внимание: Методика "давай останемся друзьями" часто оказывается логичным продолжением той методики "увеличения личной свободы", о которой мы говорили в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях". В этом варианте партнеры получают "свободу по максимуму", вплоть до сексуальной свободы и легальной возможности завязывать новые любовные отношения.

Однако, если выше мы говорили о том, что введение режима "личной свободы" чаще всего оказывается губительным для отношений, то методика "расстаться друзьями", хотя и подразумевает под словом "расстанемся" вариант "мысленно мы все равно останемся вместе, а потом вернемся друг к другу и создадим семью", имеет еще более опасные последствия: в девяти случаях из десяти люди не просто окончательно обрывают свои любовные отношения, но и превращаются в откровенных врагов друг друга. К сожалению, уже навсегда…

Теперь рассмотрим данную методику поближе.

Общее описание ситуации:

Парадокс конфликтов любви состоит в том, что люди могут испытывать сильнейшие чувства, но при этом настолько не вписываться в жизнь друг друга, что рано или поздно им становится понятно: пришло время расстаться…

Данная ситуация является настолько распространенной, что за ней прочно закрепилось определение: "люди прекращают любовные отношения, но остаются друзьями". В обществе широко распространено мнение о том, что "расходиться нужно вовремя, чтобы не обижаться потом друг на друга и сохранить полное взаимное уважение". Считается, что после произнесения ритуальной фразы "давай останемся друзьями" бывшие любимые с улыбкой начинают новую жизнь, прекращают заниматься сексом, однако продолжают общаться, регулярно созваниваются и трогательно заботятся друг о друге.

Впрочем, по мысли бытовых теоретиков, это — крайний вариант. В рамках этой концепции гораздо лучшим исходом дела является следующее: спустя несколько месяцев люди приходят к пониманию того, что они не могут жить друг без друга и возвращаются к самому любимому и дорогому человеку на Земле…

Однако мои жизненные наблюдения не подтверждают истинность этой нарисованной картинки. Мгновенное превращение любимых в просто друзей — не больше, чем миф, "фиговый листок" прикрывающий все тот же конфликт неоправдавшихся любовных ожиданий.

Уважаемые читатели, не верьте в эти наивные сказки, существующие только до той поры, пока их не опалит огонь взаимных обид или новых отношений!

Но, обо всем по порядку.

Начнем с причин возникновения такой ситуации, когда партнеры вынуждены использовать эту опасную методику реанимации отношений. Точнее, методику псевдореанимации…

Дюжина причин превращения влюбленных в "друзей":

1. Один из партнеров женат или замужем. Время, которое эти люди могли позволить себе потратить на дружбу "без конечного результата", подошло к концу. Кому-то из дуэта нужно определяться в жизни и искать себе пару для образования собственной семьи. Второй партнер это прекрасно понимает. Он(а) не желает водить любимого человека за нос и решает тихо отойти в сторону…

2. Влюбленные дошли до Пика Отношений, но в силу своего юного возраста, увлеченности учебой, карьерой, бизнесом, жить в гражданском браке или оформлять отношения в ЗАГСе не желают. Если партнеры обладают определенным жизненным опытом, они отчетливо понимают, что теперь их ждет только спуск вниз, охлаждение отношений, ссоры, итоговый разговор и расставание. Они не хотят банально-скандального окончания таких великолепных отношений и потому приходят к мысли о том, что нить любви придется обрезать "по живому". По их мысли, только это позволит избежать переоценки отношений "задним числом", оставит хотя бы небольшую надежду на возобновление любовной связи тогда, когда ситуация станет для этого более благоприятной (или люди элементарно вырастут)…

3. У партнеров резко изменились жизненные обстоятельства. Кому-то необходимо надолго или навсегда переехать жить в другой город или страну. А там нет никаких условий для переезда партнера и создания семьи…

4. У кого-то из партнеров значительно ухудшилась материальная ситуация (безработица, долги и т. д.). Человек понял, что вытянуть перспективные отношения пока не получается. Он(а) принимает решение не кормить любимого(ую) пустыми обещаниями и берет на себя всю ответственность за разрыв любовной связи…

5. Один из партнеров тяжело и неизлечимо заболел или стал инвалидом. Он(а) понимает, что своим состоянием обрекает любимого человека на множество страданий. Предпочитая переживать свое горе в одиночку, желая облегчить жизнь любимого(ой), он(а) искусственно отталкивает его(ее) от себя…

6. Кто-то из пары со страшной ясностью осознал, что его(ее) любимый человек не вписывается в его(ее) представления о светлом будущем. Возросший уровень требований (прежде всего, материальных и карьерных) оказался таким, что людям стало не по пути. Но чувства-то в карман не спрячешь…

7. На молодых и финансово зависимых партнеров оказывают давление чьи-то родители. У них другие виды на будущее своего ребенка. Поэтому перед влюбленными ставятся очень жесткие условия: прекратить всякое общение! Они или полностью капитулируют, или просто делают вид, что принимают эти условия. Расставаясь, они надеются переждать ситуацию и соединиться вновь. К сожалению, это удается далеко не всем…

8. Люди любят друг друга, но они еще очень молоды. Им остро хочется попробовать другие варианты отношений и других партнеров (в том числе сексуальных). В данном случае вариант "останемся друзьями" позволяет временно свернуть контакты, испытать новые ощущения, а только затем принять окончательное решение о судьбе данных любовных отношений.

9. Парень уходит в армию (или уезжает учиться в другой город). Он не уверен в том, что будет любить свою девушку через несколько лет, не уверен в том, что она сможет хранить ему верность, не желает "связывать руки" своей возлюбленной и мешать ей найти себе какой-то "более приличный вариант". Девиз этой ситуации: "Как будет — так будет! Будет по одному — хорошо. Будет по-другому, — тоже, в общем-то, неплохо…".

10. Между партнерами изначально имели место исключительно сексуальные отношения в рамках проведения совместного отдыха. Как говорится, "никто ни от кого ничего не хотел…". Люди влюбились друг в друга не запланированно, неожиданно для самих себя. Моральные предрассудки кого-то из партнеров мешают созданию семьи с человеком, "с которым можно переспать уже через два-три дня знакомства". Чтобы не стать посмешищем для окружающих, эти бурные и страстные отношения следует своевременно обрубить…

11. Физически закончилось время отпуска (конференции, съезда, молодежного слета, соревнований, какой-нибудь экспедиции и т. д.). Люди, успевшие влюбиться и образовать временную пару, вынуждены разъехаться по разным концам нашей необъятной Родины. Судя по всему, навсегда…

12. Параллельно отношениям с одним партнером происходит новое знакомство и создается еще одна любовная связь. Своей новизной и остротой сексуальных ощущений она просто "перебивает" текущие отношения. Не в силах постоянно "разрываться и раздваиваться", человек пытается уменьшить накал прошлых отношений, начинает "спускать их на тормозах". Это вызывает раздражение первого партнера, обиженного на сокращение объемов совместно проводимого времени. Возникают мелкие ссоры, люди чувствуют, что "что-то не так". В итоге, чересчур заигравшийся партнер либо вынужден признаться в истинной причине происходящего, либо ссылается на некие выдуманные "проблемы в жизни". Тут-то и возникает предложение "остаться друзьями"…

(Бывает, что "левые связи" заводят одновременно оба партнера. Увы…).

Таковы самые распространенные причины, по которым возникает очень сложная и болезненная ситуация: "расстаемся друзьями, потому что любим".

Этапы и логика процесса превращения в "друзей":

Когда кто-то из влюбленных приходит к пониманию необходимости расстаться, он(а), как правило, начинает готовить ситуацию заранее. Начинается процесс, который можно окрестить "удушением отношений". Искусственно и совершенно сознательно уменьшается число звонков и эсэмэсок друг другу, реже происходят встречи, страстные признания и нежные слова постепенно уходят в прошлое. Партнеры начинают чаще молчать и реже заниматься сексом.

Все это необходимо инициатору расставания для того, чтобы уменьшить эмоциональный накал отношений, показать партнеру, что в их отношениях "что-то сломалось" и изменилось. Задача этого периода — вызвать у партнера озабоченность ситуацией и жалость к себе: "Дескать, я не виноват(а)! Просто я заложник(ца) крайне неблагоприятных жизненных обстоятельств. Пожалуйста, не обижайся… Я по-прежнему люблю только тебя… Жаль, что так получается…".

Поскольку расставание по встречной инициативе сразу обоих партнеров случается крайне редко, некоторое охлаждение отношений всегда воспринимается вторым партнером более чем серьезно. Парень или девушка изо всех сил стараются "оживить ситуацию", но наталкиваются на каменную стену. Спустя какое-то время они понимают: "Действительно, что-то не так…".

После этого обязательно происходит первый "итоговый разговор". В силу того, что оба партнера на самом деле любят друг друга, "итоговых разговоров" обычно бывает по меньшей мере три-пять. А то и весь десяток. Поэтому "первый итоговый разговор" можно назвать "постановочным".

Как правило, сам инициатор стесняется первым предложить "расстаться друзьями" и произнести все эти сопутствующие предложения вслух. "Выкручиваясь", он(а) пытается хитро подвести дело к тому, чтобы эти предложения впервые прозвучали от второго партнера. А он(а) как будто "просто поддержит их двумя руками исходя из просьбы любимого человека…".

Обставляется это примерно так: инициатор расставания грустно сообщает о том, что изменилось в его жизни, предлагает партнеру войти в его положение, обсудить сложившуюся ситуацию и дать ему(ей) рекомендации на тему "как жить дальше". В процессе разговора партнеру обязательно предлагается (сначала только временно!) прекратить сексуальные отношения, "чтобы меньше тянуло друг к другу". Высказывается мнение о том, что необходимо меньше ревновать друг к другу, так как "все прекрасно понимают, о чем идет речь…". При этом гарантируется продолжение встреч и забота партнеров друг о друге.

Однако данный "легкий вариант" превращения в друзей срабатывает крайне редко. В это время чувства второго партнера оказываются гораздо сильнее. У него(нее) нет осложняющих ситуацию обстоятельств, зато есть желание быть рядом с любимым человеком даже в трудный для того(той) период. Первоначально он(а) желает продолжать отношения "несмотря ни на что"!

Парадоксальным образом это может проявляться в том, что из любви к близкому человеку именно второй партнер может сам(а) предложить "сделать паузу в отношениях", для того, чтобы инициатор смог(ла) как можно быстрее утрясти свои житейские проблемы. Второй партнер в это время думает примерно так: "Нужно просто немного подождать… А я тем временем займусь своими делами… Ничего страшного не произойдет. Мы только сильнее соскучимся друг по другу! Через небольшой интервал все встанет на свои места и мы будем также счастливы вместе, как и раньше… Я знаю, что так и будет…".

Данный вариант является для инициатора самым оптимальным. В этом случае "подставившийся" второй партнер рискует потом остаться "крайним(ей)".

Если же любящий человек не попадается на эти уловки инициатора расставания, ситуация будет продолжать охлаждаться дальше. При этом второй партнер, участи которого можно только посочувствовать, все еще продолжает вести борьбу за умирающие отношения, но только ломает себе ногти о ледяную стену все увеличивающегося отчуждения и вечной занятости любимого(ой)…

Если инициатор имеет крепкие нервы или его начинает "поджимать" вполне реальная жизненная ситуация (Не будем думать об инициаторах только плохое! Вы сами можете стать жертвой жизненных обстоятельств и уже завтра оказаться в этой роли!), он(а) может сам(а) решиться на следующий итоговый разговор в режиме уже максимальной откровенности.

После принятия решения "назвать все своими именами" происходит очередной "итоговый разговор". Он гораздо более честный, чем первый. Ситуация наконец-то проясняется до конца. Любящий партнер откровенно шокирован. Понимая, что хитрить становится бессмысленно, инициатор официально озвучивает предложение "остаться друзьями" уже от своего лица…

Далее возможно сразу несколько сценариев развития ситуации. Восемь из них являются самыми распространенными. Разделим их на успешные (и относительно успешные) и явно провальные. Рассмотрим их поближе.

Успешные сценарии превращения в "друзей":

Сценарий № 1. Разрыв — дополнительный стимул к созданию семьи.

Поразившись силе любви своего партнера, инициатор расставания может устыдиться своего поведения и пойти на попятную. Он(а) попытается взять себя в руки и продолжить отношения в прежнем формате. В итоге существование в режиме "друзей" длится не больше недели или двух. Совместные переживания от разлуки оживляют отношения, люди торопливо возвращаются к Пику Отношений и спустя короткое время заключают успешный брак. Попытка расстаться только ускорила, "подстегнула", дополнительно стимулировала образование семьи…

Это самая лучшая реанимация отношений.

Сценарий № 2. "Пауза" действительно оказывается только временной.

Оба партнера соглашаются с необходимостью "остаться друзьями" и вырабатывают совместный план по "сливанию отношений". Люди договариваются еще какое-то время встречаться, созваниваться, беспокоиться друг о друге ("ведь, мы же не чужие люди!"), не ревновать, узнав, что у кого-то кто-то появился, и т. д.

Такие отношения могут продолжаться в течение нескольких месяцев или даже года-двух. Партнеры на самом деле могут воздерживаться от создания новых любовных связей и помнить друг о друге: созваниваться и иногда встречаться. Если за это время люди решили свои жизненные проблемы (кто-то окончил ВУЗ, купил квартиру, получил повышение по службе, вернулся в родной город, отслужил в армии, развелся с женой или мужем и т. д.) и не смогли встретить кого-то, кто был бы лучше прежнего партнера, возможно восстановление прежних отношений… Такое действительно бывает.

Данный результат также частично оправдывает "паузу" в отношениях.

Сценарий № 3. Согласие на расставание является ложным.

Второму (любящему) партнеру очень жаль терять данные отношения. Даже обидевшись на инициатора расставания за то, что тот(та) пытается решить за него(нее) его(ее) собственную судьбу, он(а) думает примерно так: "Мы столько времени отдали этим отношениям! Неужели все это напрасно? Разве можно так поступать с тем, кто любит? Что это за любовь такая? Форменное свинство и настоящее предательство… Нет, я в это не верю! Надо сделать все, для того, что бы это не заканчивалось так, как это сейчас заканчивается…".

В итоге более любящий партнер соглашается с предложением инициатора "охладить отношения" только на словах. А на самом деле он(а) начинает прилагать максимум усилий для того, чтобы переломить ситуацию в свою пользу и оживить угасающие чувства партнера. Иногда это удается, иногда — нет…

Сценарий № 4. Победа над инициатором расставания методом "измора".

Более любящий партнер наотрез отказывается от предложенной ему(ей) "дружбы". Он(а) упорно продолжает заботиться о своем(ей) вероломном(ой) любимом(ой) до тех пор, пока тот(та) не поймет, что "такого человека за всю жизнь больше не найти", и не капитулирует. Победа "измором" плавно меняет лидера в паре. Тот(та), от которого(ой) только что отказывались, постепенно становится хозяином(хозяйкой) этих любовных отношений.

Эту реанимацию отношений можно условно назвать "перевернутой". Ее начинают с целью расстаться, но в итоге сходятся еще ближе. Причем ведущий партнер может оказаться в роли ведомого…

Это были более или менее успешные сценарии. Теперь явно "провальные".

"Провальные" сценарии превращения в "друзей":

Сценарий № 5. Растягивание агонии отношений.

Не в силах выдерживать уколы собственной совести, спустя какое-то время инициатор пошел на восстановление отношений. Однако, если те причины, которые и стали причиной охлаждения отношений остаются не устранены, — чаще всего это превращается в обыкновенное растягивание агонии отношений. Спустя какое-то время вопрос о судьбе отношений вновь встает на повестке дня. "Дружба" расставания наступает также неотвратимо, как приход зимы…

Данная реанимация отношений оказывается только кратковременной.

Сценарий № 6. Расставание "железной рукой".

Полностью охладевший к своему партнеру инициатор может просто уведомить партнера об изменении характера отношений, а затем "железной рукой" воплощать свой план в жизнь, не обращая внимание на все усилия любящего его(ее) человека. Он(а) редко берет трубку, с неохотой отвечает на нежные эсэмэски и отказывается от встреч, ссылаясь на постоянную занятостью. Если второй партнер морально слаб, все заканчивается уже через месяц…

В этом случае любовные отношения как бы "выгорают" с одного конца.

Сценарий № 7. Расставание назло передумавшему инициатору.

Осознав гибельность происходящего, инициатор пытается "отыграть назад". Однако он(а) наталкивается на искреннюю обиду того, кто его(ее) так сильно любил. Даже продолжая любить, оскорбленный таким отношением к себе, второй партнер назло инициатору руководствуется принципом: "Нет уж! Умерла так умерла! Решил(а) расстаться, значит — будем расставаться! Вот так!".

Зачастую второй партнер просто желает "проучить" инициатора. Однако, если он(а) вовремя не остановится, инициатор может прийти к выводу, что он(а) сделал(а) все правильно и сумел(а) вовремя упредить события.

В конечном итоге, отношения все-таки умирают…

Сценарий № 8. Расставание из-за самолюбия второго партнера.

Если у второго партнера развито чувство самолюбия, он испытывает к себе повышенное внимание со стороны представителей противоположного пола, — такой человек может просто "психануть", с ходу согласиться на любые предложенные условия и уйти, хлопнув дверью… В данном случае самолюбие оказывается сильнее, чем разум и любовь вместе взятые.

Чтобы вернуть ушедшего, инициатору придется встать на колени…

Данный сценарий является очень распространенным.

Теперь главное. Несмотря на то, что все эти сценарии вполне реальны, жизненная практика показывает: спустя какое-то время все они "сливаются" в три основных сценария, которые можно определить как "итоговые".

Итоговые сценарии превращения в "друзей":

Итоговый сценарий № 1. "Дружба" — это все-таки агония отношений…

После перевода любовных отношений в "дружеские" отношения продлятся еще несколько месяцев. Чувства будут то вспыхивать, то угасать… Партнеры будут еще много-много раз пытаться вернуть утраченные отношения.

В конце концов, кто-то откровенно "психанет" на партнера и люди перестанут общаться вообще. Никаких "друзей" не останется даже в помине! Оба бывших партнера будут откровенно обижены и возмущены поведением друг друга. Теперь они расстанутся именно навсегда. Случайные встречи будут оставлять после себя только неприятный осадок и раздражение…

При этом кто-то один из партнеров может продолжать искренне любить другого человека, сожалеть о случившемся, откровенно страдать. Однако понимание того, что "это не надо бывшему партнеру", рано или поздно утопит эти отголоски любви под толщей повседневных забот и необходимостью создания новых отношений. Жизнь-то у всех только одна! Увы, это так…

Итоговый сценарий № 2. Пауза на самом деле оказалась временной…

Пройдя череду конфликтов, даже попрощавшись навсегда и на какое-то время заведя себе новых партнеров, влюбленные все-таки найдут в себе силы вернуться друг к другу через годы разлуки, и отношения возобновятся. Отлично!

Итоговый сценарий № 3. "Дружба" — наказание за трусость партнеров.

После нескольких попыток "склеить" отношения, партнеры действительно "останутся друзьями", будут созваниваться и переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдет жизнь… Однако, на самом деле, это будет только видимость "дружеского общения"…

Бывшие партнеры очень часто продолжают беззаветно любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и промахи в борьбе за прошлые любовные отношения…

Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Десятилетиями изводя друг друга официально-сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у кухонного окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…

Почему все это так грустно и печально? Чтобы ответить на этот вопрос, доведем анализ метода "останемся друзьями" до конца.

Почему "остаться друзьями" можно только в теории:

Суть "дружеских отношений" — общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь — это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались "просто так". Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!

Мифическая форма прекращения любовных отношений, именуемая "останемся друзьями", совершенно противоречит самой сути и духу любовных отношений!

С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две "правильные" формы общения: либо общение между партнерами "по полной программе", то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо "да", либо "нет".

Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму "остаться друзьями", которую условно можно назвать: "ни "да", ни "нет". Проще говоря — "отложить".

Поведенческая установка "останемся друзьями" пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой "досексуальной фазе" общения, которую партнеры прошли месяцы или годы назад.

С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант "отложить" на практике не работает!

Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, — это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для "голого секса" и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…

Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!

Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность — совсем другая. Ревность ни с кем не делится…

Можно не встречаться и заниматься сексом с бывшим любимым человеком годами. Можно отлично отдавать себе отчет в том, что образовать с ним(ней) семью "не судьба"… Но обмануть Госпожу Ревность никому из нас не дано! Именно ревность портит все умозрительное построение под названием "останемся друзьями"! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был "нашим", принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении "досексуальных дружеских отношений" прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…

Если мы не находимся в постоянном контакте с человеком, мы не можем быть уверены в том, что он(а) не занимается сексом с кем-то другим.

Если же мы находимся все время рядом с человеком, мы затрудняем ему и себе создание новых сексуальных связей. Раз у вас и вашего любимого человека нет других сексуальных партнеров, а "природа требует своего", — это означает, что сексуальные отношения вами однажды все-таки возобновятся. А это уже не что иное, как восстановление старых добрых любовных отношений. Мы приехали туда же, откуда так долго и старательно пытались уехать…

Вот мы и подошли к выявлению того самого неустранимого противоречия, которое не позволяет переводить любовные отношения обратно в дружеские:

Дружба при сохранении общения, нежности и взаимной заботы, но с отказом от сексуальных отношений оказывается возможной только в том случае, если партнеры смогут победить "фактор ревности".

Три способа избавиться от ревности к бывшему партнеру:

1. Научиться терпимо относится к сексуальным контактам любимого человека с другими партнерами. (Увы, это не более чем теория…);

2. Прекратить существовать друг для друга физически. Кто-то из партнеров умрет или навсегда переедет в другой город или страну;

3. Не уезжая и не умирая, суметь полностью перекрыть все каналы поступления любой информации друг о друге. В противном случае, любая информация о существовании бывшего любимого человека и сексуального партнера будет вызывать к жизни дикую ревность и ярость!

Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное и вы тоже…

Поэтому если говорить откровенно, все три вышеприведенных способа избавления от ревности, применительно к постлюбовной "дружбе" не работают!

Если бывшие влюбленные вообще не общаются между собой, значит, это и не "дружба". Нельзя "дружить" с тенью или призраком! Нельзя заботиться о том, кого нет рядом, кто не существует в реальном жизненном пространстве!

Забота же о том любимом человеке, кто существует где-то совсем рядом, находится в непосредственном физическом контакте с вами, — обязательно пробуждает сексуальный интерес, взаимную ревность и принуждает восстанавливать любовные отношения в полном объеме, включая секс. Что уже не есть "дружба"!

Методика постлюбовной "дружбы" — есть не что иное, как форменное издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью! Согласитесь: это именно так и есть!

Завершая рассказ о методике, рассмотрим и последствия ее применения:

Последствия применения методики "останемся друзьями":

Изучение поведения тех пар, которые, испугавшись возможного или наступившего кризиса любовных отношений, торопливо решили перейти к "дружеским" отношениям, показывает следующее:

— Только одной паре из трех удается вернуть свои отношения обратно. Однако неуверенность в том, что партнер опять не "выкинет коленце", приводит к тому, что первое время после возвращения люди относятся друг к другу очень настороженно. В результате этого любые проблемы в отношениях легко разрывают только-только восстановившуюся связь. В конечном итоге, до ЗАГСа доходит в среднем только одна пара из трех сошедшихся после периода "дружбы".

— В воссоединившихся парах надолго сохраняется как обида на инициатора перехода к "дружеским отношениям", таи и его(ее) чувство вины.

— В воссоединившихся парах нередко возникают взаимные претензии по поводу тех людей, с которыми общались разошедшиеся партнеры в то время, пока они между собой только "дружили". Те, с кем успели познакомиться (или вступить в сексуальный контакт) "временно незанятые" партнеры, еще долго осложняют им жизнь своими навязчивыми звонками и эсэмэсками.

— В воссоединившихся парах гораздо чаще, чем в обычных, возникают ссоры из-за той взаимной ревности, которая вызвана предположениями (или уверенностью) о тех или иных сексуальных связях своего партнера с другими людьми, в тот момент когда взаимный контроль был частично утерян.

— Взятые вместе, все эти причины приводят к тому, что даже образовавшиеся семейные пары не всегда обладают большим запасом "внутренней прочности". Их устойчивость к неблагоприятным обстоятельствам повышается только в том случае, если дополнительные любовные связи имелись сразу у обоих партнеров и люди договариваются "забыть все взаимозачетом", то есть полностью исключить из обсуждения болезненные для обоих темы.

Надеюсь, что уважаемые читатели всерьез отнесутся к этим данным.

Выводы:

Методика "останемся друзьями" полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…

Выход из любовного кризиса методом трансформации любовных отношений в без сексуальные, сугубо "дружеские", является только красивой формой уничтожения почему-то "бесперспективных" отношений. Число минусов этой методики реанимации многократно превышает число плюсов…

Методика "останемся друзьями" на самом деле не является успешной методикой выведения пары из кризиса любовных отношений. Это очень удобный миф, позволяющий нам пользоваться другим человеком как вещью: "…Поиграл немного и поставил(а) на место. Захочется, возьму поиграть еще. Может быть, даже оставлю навсегда. Не захочется, пусть забирают другие. Конечно, сначала будет немного обидно…".

А потом на смену обиды приходит спасительная ревность и даже злость: "Эта игрушка оказалась плохой и неверной! Она не оттолкнула чужие руки и посмела себе играть с другими людьми! Ох, она какая… Все! Надо ее забыть! И чем быстрее, тем лучше… Фу, как все это некрасиво…".

Методика "останемся друзьями" имеет только одно сомнительное достоинство: расставаясь с любимым человеком, вы предупреждаете его(ее) о том, что возможно возрождение отношений. Однако, если такое восстановление отношений и состоится, на самом деле, оно будет являться заслугой только того человека, кто проявил по отношению к вам верность и смог дождаться. А вы в это время просто не смогли найти кого-то получше…

"Подвешивая ваши отношения в воздухе", "ставя их на паузу", постлюбовная дружба на самом деле может способствовать тому, что вы действительно сможете бросить все ваши силы на устранение тех серьезных проблем, которые мешают вашему общению. Но, практика показывает: преодолевать любые сложности жизни гораздо легче, если ты чувствуешь локоть и живую поддержку любимого человека…

Специальное предупреждение:

Методика "останемся друзьями" является самой конфликтной из всех методик реанимации кризисных отношений!

Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши "дружеские" отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…

Чем дольше вы будете питать иллюзии того, что вам удастся создать "дружеские отношения", просто механически устранив из своего общения сексуальные контакты, тем больше увеличивается вероятность того, что вы скоро полностью перестанете общаться с тем(той), кого любили еще вчера…

Миф о методике "расстанемся друзьями" будет жить еще очень долго: до тех пор, пока людям будет стыдно бросать тех, кто их любит.

Теперь практические рекомендации, которые помогут как тем, кто будет инициатором использования данной методики, так и ее "жертвам".

Практические рекомендации:

Первое. Следует знать всю правду о методике.

Если вам предложили "остаться друзьями", это может означать следующее:

— человек желает проверить вас "на вшивость": дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;

— человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом "отпускает вас на все четыре стороны";

— человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;

— с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);

— человек не понимает опасности и побочных эффектов данной методики и наивно думает, что любовные отношении можно поставить на "паузу".

Правомерен вопрос: Что в это ситуации делать?

Отвечая на него, рекомендую вам следующее:

— Если вы любите человека и желаете быть вместе, — ни в коем случае не соглашайтесь! Перескажите ему содержание данной главы. Возможно, это заставит его(ее) призадуматься и вопрос отпадет сам собой.

— Осознайте, что ваши отношения оказались в кризисной ситуации. Срочно попытайтесь использовать какие-нибудь другие методики. Например, методику "Преодоления усталости отношений" или "Станьте героем!".

— Проведите жесткий откровенный разговор. Спросите, готов человек бороться за отношения или нет? Если "да" — значит, не надо никаких "дружилок"! Просто нужно поискать другие способы нормализации ситуации. Если "нет" — нечего вас дурачить и держать в неведении: надо расстаться без всяких там иллюзорных "переходных периодов" в виде постлюбовной "дружбы".

— Если человек ответил "нет", или вы сами пришли к пониманию необходимости расстаться, — расходитесь с легким сердцем. А там, как будет, так будет… Сможете улыбаться и общаться при встрече, хорошо. Не сможете — найдите себе такого человека, который будет действительно дорожить вами…

Второе. Возвращайтесь как можно быстрее!

Если именно вы являетесь инициатором "паузы" в отношениях, и действительно желаете вернуться к тому(той), кого превратили в просто "друга", пожалуйста, не затягивайте с восстановлением отношений в полном объеме.

Все время помните о том, что вас поджидают сразу две опасности, "Сцилла и Харибда" "дружеских" отношений:

— Во-первых, партнер, временно оставленный вами "без присмотра", может стать жертвой собственной скоропалительной влюбленности "в первого(ую) встречного(ую)". Подробнее об этом писалось в главе "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях".

— Во-вторых, отсутствие сексуальных контактов обязательно сыграет с вами дурную шутку, приведет к ревности, взаимному озлоблению и быстро испортит ваши первоначально даже самые теплые отношения.

По мере накопления неизрасходованной сексуальной энергии, бывших партнеров будет все сильнее и сильнее тянуть друг к другу. Если кто-то из них начнет уклоняться от общения и встреч, ссылаться на занятость и недавно установленные новые "правила игры в друзей", это обязательно обострит отношения между "бывшими" любимыми.

Если речь идет именно о вас, помните: по мере "высушивания" отношений и возрастания сексуального напряжения, вы будете все больше и больше злиться друг на друга. Внешними причинами этого будут ревность, раздражение от того, что вашу судьбу решает кто-то другой, обида из-за потерянного впустую времени и уязвленное самолюбие. Но, на самом деле, это будет следствием давления на ваше сознание неутоленного сексуального голода. Будем честны сами с собой: дело обстоит именно так… Вы очень хотите секса с любимым(ой)!

Через два-три месяца ваш бывший партнер, а теперь "просто друг" или "просто подруга" начнет думать примерно следующее: "Я вынужден(а) сидеть дома тогда, когда мой бывший любимый человек возможно уже нашел себе кого-то еще и весело проводит свое время! А вот со мной он(а) сегодня встречаться отказался(ась)! Он(а), видите ли, "занят(а)"! Это же надо! Тоже мне, какой(ая) "продуманный(ая)"! Как я раньше был(а) слеп(а)!!! Ненавижу этого человека!".

Вот еще один вариант: "Конечно, мы теперь вроде бы как друзья… Но все равно он(а) уделяет мне до обидного мало времени! Это возмутительно!!! Лучше вообще никак не общаться, чем общаться так, как сейчас! Раньше по одному моему звонку этот человек бросал все свои дела и встречался со мной… А теперь, видите ли, у него(нее) "дела"! Интересно, чем же он(а) занят(а)?! Точнее, с кем?! А ведь когда-то это время было только мое… Нет, я этого не выдержу! К черту такую дружбу! Пойду гулять… Может быть, с кем-нибудь познакомлюсь и отвлекусь… Пусть он(а) побесится и поревнует! А если не прибежит ко мне весь в расстроенных чувствах, пусть пеняет на себя! Будем жить кто как хочет… И вообще! Я сильный человек! Пора привыкать к новой реальности…".

Стать "друзьями", просто "перекрыв кран" своей сексуальности, — наивная и опасная идея.

Если вы пойдете этим классическим способом, в конечном итоге, вы поссоритесь вдрызг, возненавидите друг друга, расстанетесь врагами и просто перестанете существовать друг для друга. И уже не будет ни встреч, ни звонков! Вот вам и вся "дружба"…

Если вы на самом деле желаете вернуться, возвращайтесь как можно быстрее. Если вы точно уверены в своем возвращении, гарантируйте это своему любимому человеку! Ему(ей) будет легче пережить период вашей занятости (учебу, армию, командировки и т. д.). Только так вы сумеете оправдать использование методики "останемся друзьями" и добьетесь успеха.

Ну, а если предложение "остаться друзьями" является не более чем "дымовой завесой", которой вы желаете обмануть своего партнера и стыдливо прикрыть свой отход, знайте: вы обманываете сами себя. Через несколько месяцев после начала постлюбовной "дружбы" всякая мысль о вас будет вызывать у брошенного(ой) только обиду и раздражение…

Третье. Хотите "дружить" — занимайтесь сексом!

Давайте откажемся от всякой недоговоренности и ложной скромности:

Если вы идете на "дружбу" для того, чтобы позже восстановить свои отношения, вам следует периодически утолять свой сексуальный голод.

Самый простой вариант — это найти себе кого-то исключительно для сексуальных отношений. Многие так и делают. Но, если человек допускает возможность возрождения отношений, это неизбежно заставит его "шифроваться" от временно потерянного партнера. А это приводит к множеству жизненных неудобств и создает опасность того, что информация об этой интимной связи может обрушить все мечты о возвращении друг к другу.

Не верьте сказкам о том, что, предложив "остаться друзьями", ваш любимый человек способен научиться не ревновать вас. Это чистейшей воды вранье!

Если ваш бывший партнер на самом деле любил и любит вас, он(а) обязательно станет следить за вашей личной жизнью даже во время вашей "дружбы". Причем, будет ревновать так, как не ревновал(а) в самый "расцвет" отношений. Ревновать так, что в ближайшей от него(нее) аптеке быстро закончатся все запасы успокоительного…

Да что говорить! Задайте сами себе вопрос: готовы ли спокойно смотреть на своего бывшего любимого человека идущего с кем-то "под ручку"… Не лукавьте! Однозначно, нет!!!

Конечно, если на своем возвращении к прошлому партнеру вы "поставили крест", — можете ни в чем себя не ограничивать. Если же вы все-таки мечтаете вернуть прежние отношения, для того, чтобы не стать жертвой накопившегося сексуального напряжения, его необходимо иногда "разряжать". Для этого у вас есть три возможности, три метода "сексуальной разрядки".

Три метода "сексуальной разрядки" при "дружбе":

1. Самоудовлетворение (мастурбация);

2. Секс с каким-то новым человеком, но при обязательном режиме "шифровки" от того, с кем вы хотите возобновить отношения;

3. Секс именно с тем, с кем вы по вашей глупости недавно стали "друзьями".

Имейте в виду: в любом случае, заниматься сексом необходимо. Надеюсь, вы уже это поняли. Только так вы "погасите" пламя своей ревности!

Четвертое. Самый лучший секс — секс с тем, с кем вы "дружите".

Конечно, данное утверждение звучит несколько парадоксально. Согласен. Однако, нравится это кому-то или нет, мои наблюдения показывают следующее: Хотя бы эпизодические сексуальные контакты с тем, с кем вы отныне "просто друзья", являются единственным способом поддержания настроения взаимной заботы и искреннего беспокойства друг о друге, наилучшим условием для длительного сохранения самой возможности дальнейшего восстановления любовных отношений.

Если вы действительно любите и не желаете обрывать свою связь — вам обязательно нужен совместный секс!

Режим "пикантных" встреч может быть совершенно различным: от одного раза в неделю до одного раза в два-три месяца. Это зависит от самих партнеров. Главное, чтобы эти встречи происходили вовремя, как раз тогда, когда накопившийся сексуальный и эмоциональный голод именно по любимому человеку, еще не успел трансформироваться в свою крайность — обиду, злость, ревность и агрессию.

Если вы на самом деле желаете восстановить свои отношения, сохранение сексуальных контактов с тем, с кем вы формально "просто друзья", устраняет необходимость поиска новых половых партнеров (для вас обоих), мешает вашему отдалению друг от друга, способствует скорейшему преодолению кризиса.

Поддерживать сексуальную связь с бывшим(ей) любимым(ой) есть смысл даже тогда у него(нее) появится новый партнер (друг, подруга, муж, жена)! Сам факт наличия эпизодического секса будет "разряжать" ревность, создавать иллюзию того, что этот человек все равно остается "вашим", является некой собственностью, отвечает на главный любовный вопрос: "он мой, она моя".

Только восприятие человека в виде своей собственности создает необходимые условия для заботы о нем, позволяет испытывать к нему нежность. Мы все заботимься только о своем, чужое нам безразлично…

Рано или поздно факт ваших сексуальных отношений с "просто другом(подругой)", войдет в конфликт с тем, что у кого-то из бывших влюбленных (или сразу у обоих) появятся новые серьезные отношения и новые сексуальные партнеры. Проще говоря, поддержание сексуальных отношений с прошлым партнером однажды превратится в измену перед партнером нынешним (неважно, вашим или его(ее)). И с этим придется считаться…

Безусловно, это очень щекотливая ситуация. В ней вам придется поступать исключительно на свое собственное усмотрение. Но имейте в виду:

— Резкий отказ от секса — это конфликт с тем, кого вы любили раньше. Тогда прошлые сексуальные встречи "ради сохранения дружбы" становятся просто бессмысленными: ссоры и охлаждение отношений все равно произойдут…

— Продолжение секса — это "двойная игра". Это реальная опасность конфликта с тем новым человеком, который является для вас (или вашего бывшего партнера) более "перспективным". Куда не кинь, всюду клин!

Выход только один: плановое уменьшение числа сексуальных встреч с "бывшим(ей)", постепенное доведение их до нуля. Но только не резко и не сразу: так вы сделаете всем очень больно! Только в течение относительно длинного периода: от нескольких месяцев до года. При этом необходимо продолжать заботиться друг о друге, активно интересоваться его(ее) жизнью, созваниваться…

Жизнь — штука парадоксальная… В ней часто бывает так, что лежа в одной постели со своим бывшим партнером по любовным отношениям, вы можете давать ему(ей) советы по правильной организации хозяйственной или сексуальной жизни с его(ее) новым партнером (мужем или женой)… И получать такие же рекомендации взамен…

Кому-то это может показаться диким, но это, на самом деле, именно так! Впрочем, это будет свидетельствовать только о том, что на самом деле люди до сих пор любят друг друга и втайне страдают…

Все, что было сказано в этом пункте рекомендаций, кому-то может показаться аморальным. Однако это — не так! Это просто пример того, каким должен быть откровенный разговор на сложные личные темы. В конце концов, измена нынешнему партнеру ради любви к партнеру прошлому всегда будет оправдана четырьмя "неустранимыми причинами":

— только при таком подходе возможно сохранение положительного эмоционального фона при общении между бывшими партнерами;

— только так остается возможность в любую минуту раздуть костер прошлой любви, возобновить отношения и довести дело до ЗАГСа;

— никто из тех, кто завел новые любовные отношения, не знает о том, не поддерживает ли его(ее) новый партнер точно таких же сексуальных отношений со своим бывшим любимым человеком;

— любовные отношения появились гораздо раньше человеческой морали. Они на много миллионов лет их древнее. Раз мы не осуждаем крокодилов за то, что они охотятся на антилоп точно так же, как делали это когда-то в эпоху динозавров, значит нечего осуждать и тех, кто продолжает любить и хотеть того человека, который не смог навсегда остаться рядом…

Пятое. Не торопитесь изменять друг другу. Время покажет…

Я не устаю говорить о том, что в этой книге анализируются ситуации, связанные именно с наличием чувства любви. Любовь — это всегда надежда быть вместе. Ее не убьешь просто так: одну любовь может победить только другая любовь! Причем, обязательно более сильная… Пока живет надежда быть вместе, — будет жить и любовь. Будет жить необычайно долго, возможно, ровно столько, сколько проживет тот, кто все еще любит…

Вот и давайте используем это обстоятельство! Прекращая отношения со своим партнером, вы можете договориться считать это только "временным явлением", "вынужденной передышкой", "техническим перерывом" на то время, пока не улучшится ваша жизненная ситуация. Договорившись, именно так и считайте. Именно так и думайте. Гоните прочь "беса сомнений"!