ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВОГО ПЕРИОДА И КАК ИХ РЕШАТЬ

ПРОБЛЕМЫ ПОДРОСТКОВОГО ПЕРИОДА И КАК ИХ РЕШАТЬ

Если дефицит безопасности или любви не был ликвидирован на ранних стадиях развития, то перед вами оказывается «проблемный подросток». На вид он уже может напоминать взрослого, но внутри его остается все та же детская неуверенность в своих силах и детские способы реакции на вызовы окружающего мира. 17

Наш многолетний опыт работы с такими детьми показал, что «поднажать» или «закалить в трудностях» такого подростка, скорее всего, не удастся.

НАОБОРОТ! Надо дать ему возможность в ускоренном режиме все-таки дополучить все, чего он был лишен. Тогда у него появляется внутренняя уверенность и желание закреплять успех.

Итак, общий план терапии: помочь ребенку вернуться к счастливым воспоминаниям и именно оттуда начать новое путешествие; восполнить пробелы, удовлетворить детские потребности в игре, привязанности, в сказках и мечтах, давая возможность прожить непрожитое, насытить свое прошлое, вернуться туда, где живет память.

Ребенок не станет обсуждать собственные недостатки на том уровне искренности и готовности к осознанию, которая требуется для того, чтобы усвоить жизненный урок. Скажите ребенку: «Ты сегодня плохо выучил урок», и его первым внутренним инстинктивным движением будет «закрытие» сознания для того, чтобы избежать боли. Он уже знает эту боль по опыту предыдущих воспитательных бесед. Его душа закрывается практически рефлекторно, все его органы восприятия заняты блокировкой возможной боли. Ну и нужно вам в таком случае сотрясать воздух?

Даже если вам показалось, что в какой-то момент стоит сделать замечание или назидательный вывод, сдержитесь. Назидание и вам-то не приносит особой радости, а с точки зрения ребенка может выглядеть просто вмешательством в его личные дела. Потерпите. Дайте привычке обмениваться новостями, стать обычной практикой в вашей семье. Пусть обязательными спутниками этих бесед будут вечерний чай, конфеты или варенье, ощущение умиротворенности, «приятности» и взаимопроникновения. Начав с нейтрального и потому БЕЗОПАСНОГО обмена новостями, можно постепенно переходить к более абстрактным темам: фантазиям о будущем, обсуждению морально-нравственных вопросов. Однако помните, что инициатива в выборе темы должна принадлежать ребенку.

И не забывайте о невидимом «теле справедливости» 20, которым ребенок постоянно цепляется за ваши замечания, указания, даже неудачные шутки. Зная о том, что это тело существует, вы понемногу научитесь различать его и не тревожить без надобности.

Иногда вы можете помочь ребенку сделать открытие, в Китеже мы называем такое внутреннее открытие ОСОЗНАНИЕМ. А иногда общение — это просто общение, необходимое, чтобы ребенок твердо знал, что говорить с родителями о самых сокровенных вещах — это один из доступных ему видов получения удовольствия.

Во время таких бесед доверие и любовь крепнут. А это лучшая основа для непрекращающегося познания мира и одновременно лучшая профилактика обид, детско-юношеских страхов и болей.

Если у вашего сына или дочери вовремя сформировалась привычка делиться своим состоянием и спрашивать совета, то даже пресловутая проблема «отцов и детей» теряет остроту.

Нас, родителей, часто приводит в замешательство абсолютное нежелание детей разговаривать по душам, в трудных случаях прибегая к родительскому совету. Это обижает взрослых, расценивается как проявление недоверия. Впрочем, так оно и есть. Дети не доверяют нам, потому что не уверены в нашей способности хранить тайну. Они боятся, что все сказанное взрослый передаст другим.

Я привык сам справляться со своими проблемами. За все 14 лет моей прошлой жизни не было ни одного взрослого, который бы поинтересовался моими мыслями или настроением. Что ж ты думаешь, мне легко с тобой откровенничать? — впервые откровенно сказал мне мой приемный сын Кирилл, прожив с нами два года.

Если общение не заладилось, спешите. Прямо сегодня, не жалея времени, начинайте приучать маленькую недоверчивую личность делиться с вами своими настроениями и чувствами, а для этого учитесь просто выслушивать, не осуждая и не читая нотаций. Покажите мне взрослых, которые любят критику! А ваша дочь или сын оказывают вам доверие, делясь своими переживаниями. Они страдают от любого вашего неосторожного замечания. Вам придется прислушиваться ко всему, что говорит ребенок, вникая в сущность его переживаний.

Вообще, вы должны постепенно научить ребенка облекать свои мысли и эмоции в слова. Иногда надо начать просто со словесного описания действий ребенка, например:

— Ты улыбаешься, глядя на эту куклу. Она красивая и тебе понравилась. Этот игрушечный робот холодный и твердый, поэтому он кажется тебе страшным, и ты хмуришься.

На более взрослой стадии:

— Пап, Витька сказал, что я — дурак, и мы подрались.

Ответ:

— Он сказал тебе это, и тебе стало обидно? Я знаю, как это бывает обидно.

Выслушать реакцию.

— Сам-то ты не думаешь, что он прав? Мы же все знаем, что ты не дурак, да и он знает, просто ему зачем-то понадобилось тебя обидеть, как ты думаешь?

Так вы переводите мысли ребенка с круга переживания ситуации на уровень анализа, при этом надо обязательно выслушать ответ.

— А когда ты подрался, что ты почувствовал? Может быть, теперь стоит помириться?

Не надо нравоучений и осуждения. Ребенку нужна помощь в решении самой главной задачи — попытки разобраться в своих собственных чувствах и выразить их словами.

Из разговора по душам с 16-летней девушкой:

«Странные у нас девчонки. Чуть мальчик не любит — так они за лезвие… и себя по щекам…»

Откуда такая реакция? Вплоть до самоуничтожения — резать себе щеки или руки бритвой? Об этом подруги девушки рассказывали с восторгом и ужасом, значит, существует такой способ поднять свой статус. При этом маме сообщается с улыбкой: «У меня все нормально».

Когда острый приступ недовольства собой не находит выхода бритва становится самым простым решением. Более простым, чем обращение за помощью. Физическая боль страшит меньше, чем необходимость обнажать душу перед взрослыми.

Только подумать, скольких бед удается избегать посредством душевной беседы в теплой семейной обстановке, от каких глупостей могут уберечь родители своего ребенка, если только он не постесняется рассказать! Но много ли вы знаете семей, где сохранили такое доверие и ясность отношений? Нехватка времени, обыденные заботы не позволяют взрослым глубоко вникнуть в «детские» проблемы.

Беседа — это очень сложно. Это врата в другой мир, это способ заставить человека сменить жизненную программу. Но как часто мы говорим: «Я ему миллион раз повторяла, а он все равно делает…» Значит, те слова, которые вы используете, не доходят до ребенка.

Наша задача — научиться беседовать по душам, СОПЕРЕЖИВАЯ. Только тогда инстинкт самосохранения маленькой личности «не сработает» и вам откроются тайны его внутренних переживаний.

Прежде чем говорить, убедитесь, что душа ребенка открыта.

Вы не можете напрямую начинать разговор о проблеме ребенка. Представьте себе, что кто-то из ваших знакомых, придя в гости, начинает разговор словами: «Ты в курсе, что у тебя есть проблема в общении со своей женой?» Будете ли вы с ясным сознанием и спокойным настроением продолжать эту беседу? Вряд ли.

Вы сосредоточитесь на отражении агрессии, а не осмыслении новой информации. «Я что-то нарушил. Засмеют! Осудят!» — это мысли взрослого? Или в вас проснулся ребенок, боящийся, что его отругают за проступок? Главное теперь доказать, что ты не виноват, что не нарушил ни правила, ни законы. Но ведь в глубине души мы и в пять лет знали точно, что правила нельзя не нарушать. Важно просто вовремя найти оправдание!

Но, в конце концов, и душевной беседы недостаточно! Просто узнать, что там внутри болит, не значит вылечить. Это может только сам ребенок, он должен сам захотеть меняться.

Китежский подход — это беседа и содействие в проживании жизненных ситуаций, несущих опыт. Беседа без практического опыта бесполезна. Опыт без обучения, я бы сказал, без развития способности анализировать происходящее и извлекать полезные выводы — пустая трата времени.