КРИЗИСЫ — ПУТЬ К ОСОЗНАНИЮ

КРИЗИСЫ — ПУТЬ К ОСОЗНАНИЮ

Из объяснений отца: «В пятом классе был идеальным помощником — рубил со мной дрова, ходил в походы, ни слова против… А теперь врет, в глаза не смотрит, как чужой…» А мальчик просто вырос.

В детском возрасте мотивом для изменения бывает похвала или осуждение родителей, в период подросткового кризиса — это обычно страстное желание соответствовать ожиданиям сверстников.

Образ Мира, созданный в детстве уже плохо помогает справляться с вызовами, которые встречают взрослеющую личность в окружении тинейджеров. В сознание поступает достаточно много свидетельств, что мир за пленкой знакомых образов и оценок, возможно, не такой, как кажется. Личность в этот момент испытывает острую неуверенность в себе, сомнения.

Привычные ценности находятся в хаосе. Нестабильность системы дает потенциальную возможность ее изменения.

КРИЗИСЫ — необходимое условие личностного роста. Именно в состоянии кризиса растущая личность с болью прощается с детским представлением о мире. Просто у одних это проходит более болезненно, чем у других. Но всем нам когда-то приходилось принимать упрямый факт, что мир не такой, каким его описывали заботливые родители. А это позволяет впервые более-менее реально осознать себя и свое место в мире.

Вмешательство в этот момент особенно эффективно просто потому, что все старые связи между явлениями и образами действий уже и без того подвергаются переосмыслению.

«Я жил в благополучной семье и, хоть меня особо не баловали, как-то привык считать, что мир добр, разумен и относительно управляем.

Но вот я пошел в школу и сделал грустное открытие: я не радую окружающих. Меня не любят! Приходится не быть самим собой, а затрачивать много усилий, чтобы невидимый мир человеческих отношений хоть иногда становился мягким и податливым, то есть, чтоб не ругала учительница, чтоб хорошо относились одноклассники. И ведь никто не объяснит в понятных словах, что делать».

Личность отбрасывает старую программу и готова слушать советы тех, кому доверяет, чтобы выйти из кризиса и вновь ощутить душевный комфорт.

Побежал, споткнулся, значит, готов к осознанию необходимости смотреть под ноги. Подрался, получил — готов записаться в секцию борьбы.

Но любое изменение самого себя — болезненно. Подростки демонстрируют взрослым свою грубость и нетерпимость. Просто им больно! Ваша любовь должна проявляться как в увеличении плотности и интенсивности общения, так и в готовности отпустить на свободу. Как часто родители, пытаясь удержать юношу или девушку от неверного шага, провоцируют конфликт и лишаются возможности в дальнейшем оказывать влияние на образ мыслей и поступки своих выросших детей.

Теперь нам, взрослым, надо перестроиться, найти новые подходы, доказать детям свою нужность и компетентность. Чаще расспрашивать, что на душе у детей, чаще оказывать моральную поддержку, высказывать одобрение, давать советы, как им решать свои «взрослые» проблемы с одноклассниками.

Мой совет — не торопите жизнь. Просто внимательно следите за всем, что происходит в жизни подростка. Уверяю вас, каждый день будет приносить уникальную возможность разобрать с ним ту или иную реальную ситуацию, добиться того или иного осознания. Эффективность такой работы резко возрастает, если заказчиком «разбора полетов» выступает сам потерпевший. Поэтому он гарантированно будет слушать ваши объяснения и принимать советы.

Иногда нетерпеливые родители хотят все сами рассказать, всему научить, ко всему подготовить. Но тогда именно они выступают в роли провокаторов. И единственное, чему начинают учиться всерьез их сыновья и дочери — это искусству глухой защиты от собственных родителей.

Проще говоря, если девушка сгорает от первой любви, не тратьте время на объяснение кулинарных рецептов. А если ваш сын только что получил первый «фонарь» под глазом, то легко помочь ему осознать необходимость записаться в спортивную секцию. Но вот разговор о компьютерах или теории пацифизма может оказаться простой потерей времени. В худшем случае вызовет отчуждение, раздражение, или осознание: «Меня совершенно не понимают…» Еще раз повторю, не создавайте провокаций искусственно. Главная провокация — это естественные перипетии жизни.

Где-то в 3—4-м классе у меня во дворе завелся враг. Его звали Юрка. Он был сильнее меня и, как теперь принято говорить, склонен к насилию. Из-за него я боялся выходить во двор. Но из-за него я впервые задался вопросом, а как научиться противостоять грубой силе. И мои родители воспользовались этим противостоянием, чтобы объяснить мне пользу зарядки. Еще года три я готовился к борьбе со своим страхом и слабостью в лице Юрки. Именно его образ заставлял меня бегать кроссы и до седьмого пота молотить кулаками подушку. Итоговой драки так и не произошло — я стал сильным, и это внутреннее ощущение уже не требовало внешних подтверждений в виде мордобоя. Но стал бы я сильным, если бы мою решимость не питали страх и ненависть? Как говорят на Востоке: «Наши враги являются нашими лучшими учителями».

Поэтому, нравится нам рисковать или нет, для ребенка лучше, если он окажется вынужден разрешать конфликты в социуме. Еще лучше, в управляемом социуме.

Момент выхода из кризиса, когда ребенок еще находится в нестабильном эмоциональном состоянии, как нельзя лучше подходит для вашего вмешательства, вы можете помочь ему сделать новое открытие, внести в память правильный образ действия. Мы не всегда можем выстроить сам вызов, но почти всегда можем повлиять на то, какие выводы после этого кризиса будут сделаны.

Очень важно, чтобы дети привыкли обсуждать с вами все важные события своей жизни. Причем важные не с вашей, а с их точки зрения. Именно такие события и отложатся в их память.

Помните: душевные раны надо врачевать как можно быстрее. Иначе шрамы остаются на всю жизнь. Иначе в потаенных глубинах сознания накапливается информация о несправедливостях и болях жизни. Что, пропущенное нами сейчас, вылезет на поверхность через десять лет?

И еще: радуйтесь конфликтам. Любой конфликт, пережитый сегодня, означает новое осознание, которое будет необходимо на следующем этапе жизни. Чем больше ситуаций удастся пережить и использовать для осознания сейчас, тем больше времени на реальные достижения и самореализацию останется у личности в будущем.

Разумеется, конфликты полезны только в том случае, если они приносят что-либо новое. В противном случае у ребенка просто вырабатывается опасная для жизни привычка наступать на одни и те же грабли.

Равнодушие часто бывает хуже конфликтов. Дети прощают даже ругань, если уверены, что так родители проявляют свою заботу. Равнодушие же не прощает никто!

Если даже вы дарите подарки вашим детям, но забываете каждый день сообщать им простыми, понятными словами о том, что вы их любите, то к 14–17 годам контакт с дорогими чадами будет потерян.

Увы, в наше время, когда родителям не до ребенка, объектом безопасной привязанности становится компьютер. Именно он выступает в роли плюшевого мишки, дарящего тепло и уверенность в себе. Разумеется, в этих случаях приходится говорить не о гармоничном развитии человеческой личности, а о виртуальном мире, позволяющем вычеркнуть из актуального сознания образ «страшного реального мира». Одна иллюзия заменяется другой, развитие получает только абстрактное мышление, а весь внутренний творческий, эмоциональный потенциал развития личности остается невостребованным.