Искусство общения с «органами» и бандитами
Искусство общения с «органами» и бандитами
Чем хата богата, тем займется налоговое ведомство.
Уршула Зыбура
Я могу тебя поздравить: ты амбициозна и умна, ты строишь свою жизнь и карьеру своими руками, ты становишься хозяйкой большого города. Не всем такая ноша по плечу. Но ты справляешься. А где не справляешься, там набиваешь шишки, учишься и берешь новую высоту. Это здорово. Но есть несколько подводных камней, которые обойти весьма трудно. И чем больше у тебя получается, тем серьезнее станут препятствия, тем опаснее и труднее будет двигаться дальше. Я имею в виду людей, которые ни за что на свете не захотят уступать тебе своего «приусадебного хозяйства», и от которых рано или поздно ты будешь зависеть в огромной степени. Это бюрократы и чиновники различных инстанций, это сотрудники правоохранительных органов и инспекторы ГАИ, это, наконец, бандиты, которые непременно захотят стать твоей «крышей» за «умеренную плату». Рано или поздно ты с ними столкнешься.
И в этом случае очень важно не испытывать никаких иллюзий на предмет «а может, и обойдется», а также обладать даром убеждать и противостоять хамству, тугодумству и откровенным «наездам». Все мы знаем и любим анекдоты про бандитов и новых русских, гаишников и бюрократов. Мы с удовольствием смотрим сериалы и фильмы про доблестных сотрудников милиции и честных криминальных авторитетов. Но это всего лишь кино, которое создают люди, имеющие очень смутное представление о реальном положении дел. Меня, например, всегда веселят сцены, где главный герой одним махом раскидывает во все стороны человек десять, а те, до кого ему не удалось дотянуться, смиренно ждут своей участи, а потом падают как по команде от второго удара добра молодца. В жизни все гораздо проще и жестче.
Если хочешь жить и здравствовать, то избавляйся сразу от всех иллюзий и наивной иронии по поводу вышеперечисленных персонажей. А то, что они появятся в твоей жизни, можешь не сомневаться. Все желают получить свой кусок хлеба не только с маслом, но и, желательно, с икрой. Для всех этих людей ты не женщина, не бизнесмен, не личность, ты – дойная корова. И пока ты отстегиваешь денежки, тебе будут мило улыбаться, с тобой будут не менее мило разговаривать. Но даже не мечтай о том, чтобы улыбки и разговоры были искренними.
Обидно? Конечно. А потому нужно всегда об этом помнить и заранее подготовиться ко всем возможным неприятностям. Известно же, кто предупрежден, тот вооружен. А теперь давай рассмотрим и начистим перед боем свой стервозный арсенал, поучимся им пользоваться. Начинать всегда нужно с малого. А значит, мы начнем обучение с сотрудников ГАИ, как с самых безопасных представителей властных структур, которые встречаются на пути стервы.
Объект: Сотрудник ГАИ, он же гаишник, он же продавец полосатых палочек.
Среда обитания: Посты ДПС, обочины дорог, а также любые подворотни и кусты, где можно до поры, до времени остаться незамеченным.
Характер: скрытный (умеет ловко прятаться в самых неожиданных местах), инициативный (всегда готов к встрече с автовладельцами), любознательный (знает огромное количество способов честного отъема денег у населения, передвигающегося на колесах), недоверчивый и неумолимый (не верит ни во что, кроме шуршащих и мнущихся денежных купюр, а потому молить о пощаде бесполезно).
Особые приметы: полосатая палочка в руках, форма с люминесцентными полосками, алчный блеск в глазах.
Методы борьбы: существует три основных правила общения с представителями этого рода-племени.
– Общаясь с сотрудником ГАИ, нужно разговаривать не с гаишником, а с человеком.
– «С любимыми не расставайтесь». Это я о деньгах. Борись за свои деньги до последнего, ведь отдать их никогда не поздно.
– Не пренебрегай юмором и хорошей актерской игрой. Это срабатывает в восьми случаях из десяти. Помни, стоять на дороге тоскливо, и если тебе удастся развеселить гаишника, он на многое может закрыть глаза.
Теперь остановимся на рассмотрении конкретных ситуаций. Всем известно, что для того чтобы не расстаться со своими деньгами в пользу сотрудника ГАИ, нужно не нарушать правила дорожного движения. А сделать это практически невозможно. Даже автолюбители с большим стажем вождения не могут не нарушать в силу того, что всегда встретится на дороге нечто такое (или кто-то такой), что волей-неволей придется нарушить. Женщине за рулем вдвойне сложно: в нашей стране мужчины (а сотрудники ГАИ – мужчины) не могут смириться с тем, что женщины посягнули на исконно мужские вотчины, например, стали водить машину (ну и нахалки!). Поделать с этим ничего нельзя, а значит, придется приспосабливаться. Итак, что же может растопить ледяное сердце гаишника, который во что бы то ни стало решил на тебе заработать?
1) Игра в бедную Красную Шапочку, которая со всех ног спешит на помощь старой и больной бабушке. Проще говоря, если ты не хочешь расставаться с собственными деньгами, особенно когда не считаешь себя виноватой, то можно рассказать душещипательную историю. Предлагаю темы на выбор:
– У тебя заболел ребенок, поэтому ты превысила скорость, чтобы поскорее попасть домой. Если ребенка нет, или не хочется говорить подобные вещи, чтобы, как говорится, не «накаркать», то главным действующим лицом твоей истории могут стать собака, кот, хомячок, троюродная бабушка и т. д.
– Ты – журналист известной газеты (название придумай сама) и должна срочно сделать репортаж о сотрудниках ГАИ, задержавших 20 минут назад машину с наркотиками (учти, что многие посты ГА И имеют возможность переговариваться по рации, и твой обман может быть раскрыт на месте).
– Ты врач, который торопится на срочную операцию. Тебе только что позвонили и сказали, что привезли тяжелого больного, который может умереть, если ты не приедешь вовремя.
– Ты опаздываешь в аэропорт. Тебе срочно нужно туда попасть, потому что мужчина твоей мечты улетает на ПМЖ за границу. Он позвонил тебе только что и сообщил об этом (в этом месте повествования надо пустить слезу и попросить, чтобы штрафовали скорее, иначе твоя жизнь будет разбита навеки).
– Ты проскочила на красный потому, что хотела умереть, так как тебя сегодня бросил муж. Скажи с укоризной: «Ну почему, почему вы мне не дали это сделать? Разве я смогу теперь жить без него?»
Я уверена, что на заданную тему ты и сама придумаешь немало душещипательных повествований, но помни, в грустную историю, которую ты рассказываешь сотруднику ГАИ, нужно верить так, как будто это правда, потому что если тебя уличат во лжи, то «малой кровью» тебе уже не отделаться. Во всех случаях полезно просить, чтобы штрафовали скорее, иначе твоя жизнь пойдет под откос. Ведь если бы с гаишником (который тоже все-таки чуть-чуть человек) приключилась подобная беда, как бы он себя повел? Не стоит увлекаться подобными историями, если ты каждый день колесишь по одному маршруту и проезжаешь один и тот же пост ДПС, иначе ты стопроцентно лишишься не только денег, но и водительских прав. Если же ты еще не уверена в своих силах настолько, чтобы провернуть мини-спектакль, смотри пункт второй.
2) Игра в добродушную и немного глуповатую маму (имей в виду, что если ты ездишь на джипе и вообще выглядишь как классическая женщина-вамп или подружка Джеймса Бонда, то эта игра не прокатит). Итак, ты добрая и заботливая. Тебя останавливает сотрудник ГАИ и просит предъявить документы. Пока он занимается таким увлекательным делом, как рассматривание (а скорее делает вид, что рассматривает) твоих прав, ты выскакиваешь из машины и бодро тараторишь: «Послушайте, я с собой прихватила пару бутербродов, а вы тут стоите на морозе целыми днями (если это лето, то можно предложить какой-нибудь прохладительный напиток), вы же, небось, есть хотите? Давайте перекусим, а то я и сама с утра ничего не ела, а штраф я, конечно, заплачу, но сначала поедим…» Не слушая возражений, хватаешь гаишника за рукав и тащишь его кормить. Он для приличия немного поотнекивается, но мужчины покушать любят, а значит, в конце концов он наверняка согласится. Естественно, пока вы будете дружно жевать, нужно посочувствовать тяжелой службе, поохать по поводу маленькой зарплаты (их и своей), в общем, подружиться. После такого жеста доброй воли только последний хам станет тебя штрафовать.
3) Если ты знаешь, что у тебя что-то действительно не в порядке, и это что-то может послужить поводом для штрафа, то лучше не надеяться «на авось» и не дожидаться, когда тебя остановят, а предпринять контратаку. Подъезжая к посту ГАИ, ты останавливаешь машину и выскакиваешь навстречу инспектору. Прежде чем он успевает сообразить хоть что-нибудь, ты задаешь ему вопрос: «Подскажите, ради Бога, как мне проехать туда-то и туда-то?», «Помогите, я заблудилась, а меня ждут, я спешу на важную встречу, как мне проехать?» Таким образом ты решаешь свою проблему, ведь, по мнению инспектора ГАИ, человек, который в чем-то виноват, никогда сам не приблизится к гаишнику. Мало того, что у тебя не станут проверять документы, так еще и могут подсказать самый простой способ, как добраться до нужного места, и, вдобавок, пожелают счастливого пути. Одна моя знакомая, например, добралась из Москвы до Кисловодска, не имея техпаспорта, и ее ни разу не оштрафовали потому, что она сама подъезжала к посту, просила гаишников помочь открыть багажник, прогуливала собаку (они путешествовали вместе) – учись.
4) Человек человеку… волк. Другая моя подруга любит прикидываться врачом. Если с тебя пытаются стрясти деньги, то можно сказать, якобы обозлившись: «Все под Богом ходим, сегодня ты с меня последний полтинник вытягиваешь, а завтра у меня на столе окажешься. Я тебя так разрежу, мало не покажется!»
5) Всегда имей с собой мелкие деньги – рублей пятьдесят десятирублевыми купюрами, держи их в кармане отдельно от остальных. Этот прием спасает, когда с тебя запрашивают слишком много за незначительное правонарушение. В этом случае можно вывернуть карманы и сказать: «Хоть режьте, нет у меня больше». Хорошо, если карман будет замусоленным и дырявым (моя приятельница на этот случай держит в машине специальную старенькую курточку). Естественно, если перед гаишником встает выбор взять полтинник или выписывать тебе официальный штраф на ту же сумму, он выберет полтинник наличными. А тебе не придется платить запрошенные 100-1000 рублей. Умей обходиться малыми потерями.
Могу дать и несколько советов, чего в общении с гаишниками уж точно делать не следует.
– Никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайся и не заискивай. Это недостойно стервы и совсем не действует на инспекторов ГАИ, у них уже давно к оправданиям и мольбам выработался иммунитет.
– Никогда не строй глазки и не кокетничай с гаишником. Помни, он на работе, а значит, желает заработать денег. Твои ужимки никак не приближают его к этой цели, поэтому не утруждайся. Кстати, есть такие гаишники, которые просто обижаются или злятся, когда с ними кокетничают, а уж если гаишник обиделся…
– Не рекомендую тебе, общаясь с инспектором ГАИ, «качать права». На него не действуют фразы «Где это написано?», «Я на вас в суд подам!», «Вы не имеете права!» и т. п. К сожалению, на дороге гаишник – царь и бог, особенно если твои права находятся в его руках. Составить на тебя он может любой протокол, а потом попробуй докажи, что ты не верблюд. Стоит ли рисковать водительскими правами и своими нервами ради полтинника? Решай сама.
– Никогда не садись за руль в нетрезвом виде, даже если твой нетрезвый вид был вызван бутылкой безалкогольного пива. С тобой даже разговаривать не станут и сразу отберут права. В данном случае они правы целиком и полностью.
– Никогда не дергайся и не показывай, что волнуешься, если тебя остановили. Это вовсе не означает, что «сейчас тебя будут немножко штрафовать», возможно, просто в этот день у гаишников плановая проверка документов или машина, похожая на твою, значится в угоне. И даже если у тебя не все в порядке, и действительно есть к чему придраться, все равно не нервничай. Ситуацию ты в любом случае не исправишь, а повод содрать с тебя более крупную сумму у гаишника появится замечательный.
– Никогда не рассказывай сказки про то, что еще было «ползеленого» или «четверть с половиной желтого», а потому правонарушения не было как такового. Такие байки гаишники выслушивают каждые десять минут, а потому тебе не поверят. Разве ты забыла, что он лучше все знает? Так зачем прыгать на любимый мозоль?
Тебя всегда сможет выручить хорошее чувство юмора, знание психологии и физиогномики, хорошая порция лести на тему: «я просто преклоняюсь перед людьми вашей профессии, у вас такая тяжелая работа, вы достойный и очень мужественный человек», и, конечно, уверенность в себе. Всегда думай о том, что гаишник – не «страшный зверь с полосатой палочкой», а замученный проблемами мужик. Он замерз, хочет кушать, и может быть, именно поэтому так сурово на тебя смотрит. Помни, что доброе слово и кошке приятно, а человеческое общение всегда выгоднее хамства и «качания прав».
Переходим на более сложный уровень – это чиновники разных калибров, начиная от паспортистки и заканчивая министром по налогам и сборам. Могучее племя чиновников имеет два подвида: «чиновник оседлый» и «бюрократ-кочевник». Начнем изучение с менее опасного подвида, то есть с «чиновника оседлого».
Объект: чиновник оседлый, он же бюрократ, он же бумажная крыса.
Среда обитания: кабинеты с письменными столами, окошки для приема и выдачи документов.
Характер: изворотливый (все переворачивают в свою пользу), пытливый (мастер изощренных пыток в виде создания огромных очередей), бережливый (бережет собственные силы за счет посетителей и живет по принципу «не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра»), доверчивый (искренне верит, что все вокруг ему должны денег).
Методы борьбы: Хотя чиновник обладает властью, независимо от того, какую он должность занимает, с ним все же можно так или иначе договориться и добиться нужных тебе результатов. Однако избежать «хождения по мукам» удается немногим. Что ж, давай учиться играть в чиновничьи игры.
1) Самая излюбленная чиновничья игра называется «футбол посетителем». Тебя будут перебрасывать из одного кабинета в другой, от одного начальника к другому до тех пор, пока ты не вернешься в исходную позицию, то есть в тот кабинет, с которого ты начала. И в каждом кабинете тебе четко и ясно объяснят, почему именно тебе нужно отправляться «туда, не знаю куда». В итоге ты наконец убедишься в том, что данная проблема не волнует никого, кроме тебя самой. Каждый чиновник – это «великий буквоед» (мне иногда кажется, что существует специальная тайная школа, где чиновников учат всем премудростям заморачивания голов посетителям), который работает исключительно в соответствии с той или иной инструкцией, а потому помочь тебе в вопросе, который находится вне его компетенции, никак не может. Никогда не отчаивайся. Известно, что на каждого мудреца довольно простоты, а значит, твоя задача – найти ту инструкцию, которая четко укажет, кто именно должен заниматься твоей проблемой. Чуть-чуть настойчивости и терпения, и ты ее непременно обнаружишь. Если ты оказалась тем посетителем, которым играют в «кабинетный футбол», постарайся не ругаться с чиновниками, так как они толстокожие и к ругательствам привычные, поэтому от твоих демаршей протеста им станет скучно, а чтобы развеселиться хоть как-то, тебя «отфутболят» дальше. Вместо того чтобы скандалить, лучше с чиновниками шутить, хвалить их, даже можно слегка пококетничать (в зависимости от обстоятельств). Еще встречаются чиновники-мужчины, которые не совсем замахровели, и если ты такому приглянешься, он может даже соизволить тебе помочь.
2) Игра под названием «я у мамы дурочка» чиновникам не нравится, а потому ты можешь отыграться за многочасовое стояние в очереди и своей «глупостью» проесть плешь в голове чиновника. «Включать дурочку» следует в тех случаях, когда придраться чиновнику, казалось бы, не к чему, но он все равно придирается, например:
– все сделано правильно, но в данный момент я помочь вам ничем не могу, зайдите дней через десять (это тебе говорит чиновник);
– ой, я слабая беззащитная женщина, я ничего в этом не понимаю, одна надежда у меня осталась – это вы (а это ты твердишь, как попугай).
Столкнувшись со случаем «хронического слабоумия», чиновник, скорее всего, «впадет в ступор» и решит, что легче тебе помочь, чем выслушивать бесконечное нытье или применять рукоприкладство, выгоняя тебя из кабинета.
3) Игра под названием «Осада крепости» интересна как чиновникам, так и посетителям. Чиновники просто не могут спокойно жить и теряют аппетит, если не попытаются человека, перед тем как дать ему желаемое, «уморить», повторяя ему одни и те же замечания. В этом случае выход может быть только один – брать чиновника измором. Конечно, тебе придется быть упрямой как осел и стойкой как оловянный солдатик. Но за эти муки тебе воздастся! Если у тебя хватит выдержки держать осаду, то чиновник рано или поздно сдастся и решит твою проблему.
4) Игра с переодеванием – это «конек» посетителя. Собираясь в цитадель власти (пусть даже это всего-навсего паспортный стол), нужно одеться со вкусом, но скромненько: костюмчик потемнее, юбочку подлиннее, глазки погрустнее. Не будите в бюрократе зверя! Ничто так не злит чиновника, как вид дорого и со вкусом одетой женщины, от которой за версту «пахнет» деньгами и успехом. Чем ниже чиновник, тем больше он от этого звереет. Играй в глупую, провинциальную, плохо одетую клушу, если того требуют обстоятельства. В данном случае дело – прежде всего!
5) Игра под названьем «посидим поокаем» – это стопроцентный проигрыш чиновнику. Если ты не умеешь четко и ясно излагать свои проблемы и суть вопроса, то тем самым подталкиваешь чиновника к любым действиям, направленным против тебя. Учись ясно и кратко говорить, четко ставить вопросы, тогда и проблемы станут решаться гораздо быстрее.
Как ни крути, но без чиновников обойтись нельзя. Их можно назвать «санитарами жизни», потому что они фильтруют людей на тех, кто обязательно своего добьется и неудачников. Чиновники могут быть во многом полезны при решении разных важных вопросов. Например, паспортистка может подсказать, стоит ли тебе покупать квартиру, которую ты присмотрела, а вахтер расскажет все о нравах соседей, их вредных привычках и т. п.
Второй подвид – бюрократы-кочевники – более опасен, поэтому мы остановимся на нем подробнее.
Объект: бюрократ-кочевник, он же налоговый инспектор, он же «ужас, летящий на крыльях ночи».
Среда обитания: где-то есть их тайное логово, но его местонахождение никому не известно. Чаще всего ты можешь встретить представителей этого племени в собственном кабинете или в кабинете главного бухгалтера твоей фирмы, а также в торговом зале, в районной налоговой инспекции, куда тебе время от времени приходится ходить и выкладывать кровные денежки, чтобы спать спокойно.
Характер: решительный (заранее решает, что ты во всем виновата), предусмотрительный (в любых твоих действиях усматривает злой умысел), доверчивый (при определенных усилиях с твоей стороны может поверить, что ты заплатила все налоги), наивный (верит, что налоги не превышают прибыль, если платить их полностью, и искренне удивляется, почему же ты хочешь иметь прибыль, если можно все отдать государству).
Методы борьбы: Честно говоря, налоговая проверка – это катастрофа и стихийное бедствие в одном флаконе. Но если приложить ум и актерское мастерство, то вполне можно пережить это стихийное бедствие при минимальных потерях. Нужно только разработать пошаговую технологию.
1) Если в твоей фирме есть «скользкие» бумаги, то сразу признайся самой себе в наличии таковых. Всегда лучше предотвращать беду, чем бороться с ее последствиями. Призналась? Молодец.
2) Теперь нужны проверенные люди, как то: главный бухгалтер, твой заместитель и секретарь (список можно изменить, как тебе удобно), и четко разработанный план действий: «Ты, Сашка, когда придут, – прячь брильянты в подушку, а ты, Машка, – деньги суй под половики». Каждый твой проверенный сотрудник должен четко знать, что он должен делать, если нагрянут нежданные гости.
3) Не спеши доверять «козлу капусту» или, проще говоря, распахивать двери собственной фирмы по первому требованию налоговиков.
Старайся задерживать этих бравых молодцев (или девиц) как можно дольше на пороге фирмы или в приемной секретаря. Ты имеешь на это полное право. А вдруг они действуют не совсем в рамках закона? Поэтому, не стесняясь, медленно и въедливо проверь все удостоверения, все официальные бумаги, все даты и название своей фирмы на этих самых бумагах. Следует спросить о том, плановая это проверка или нет, не желают ли гости «чай-кофе-потанцуем», что послужило поводом для проверки и т. д. Не надо бояться, ведь ты спасаешь свою фирму, а в то время, пока ты «разводишь турусы на колесах», твои помощники должны успеть все спрятать, вызвать юриста фирмы вместе с адвокатом, «потерять» ключи от сейфа и выполнить другие действия в соответствии с ранее разработанным планом. Помни, что любая минутка, которую ты выиграешь подобным образом, уберегает тебя от потери денег, а то и фирмы.
4) Когда тянуть время уже нет возможности, и гости дорогие (в прямом смысле слова, ведь обходятся-то они ох как дорого) приступили к проверке, все равно не спеши показывать им все бумаги. Бытует мнение, что если ты к налоговой будешь всей душой, то и они к тебе не станут придираться. Ан нет. Работа у них такая, как в песне Высоцкого, «добра молодца прищучим, защекочем и замучим». Так что не торопись открывать сейфы и вываливать все документы, иначе они обязательно найдут кучу мелких недочетов, о которых сгоряча все напрочь забыли.
5) Если ситуация начинает выходить из-под контроля, самое время вспомнить игру «я у мамы дурочка» и упирать на то, что «сами мы не местные, вы уж помогите людям добрым». Бывает, что и срабатывает, не все ведь хотят связываться с клинической идиоткой.
6) Есть очень хорошая лазейка на случай опасности. Все налоговики обязаны действовать в рамках закона, а по закону они не имеют права копаться в твоих личных вещах. Так что, если тебе предъявили бумаженцию на обыск, вспомни об этой маленькой палочке-выручалочке.
7) Налоговики очень любят проворачивать такой «финт ушами»: коробочку, в которую добры молодцы скидывают бумаги, они при тебе опечатывают сверху, а потом распрекрасненько в спокойной обстановке влезают в нее снизу. Имей в виду, что коробочка должна быть опечатана по всему периметру, иначе ничего не докажешь, когда тебя начнут припирать к стенке.
8) Не забудь также изучить во всех подробностях акт о проверке. Вдруг тебе повезло, и проверяющие вышли за рамки своей компетенции, нарушили закон? Тогда вообще «твоя хата с краю», а им придется уйти не солоно хлебавши. Закон-то им уважать приходится. Но если все же «отмазаться» не удалось, придется признавать свои ошибки и выкладывать денежки. Закон есть закон, и тут уж ничего не попишешь.
9) Не «ведись», когда тебя начнут провоцировать на хамство или рукоприкладство. Обычно, если ничего не удается «нарыть», налоговики прибегают к этому методу. Запомни, ни при каких обстоятельствах не поддавайся на подобные провокации, иначе тебя могут оформить на трое суток в ближайшее отделение милиции. А там ты не начальник и уважаемый человек, а «никто и звать никак», поэтому церемониться с тобой никто не будет, да и признания выбивать в таких местах умеют, уж поверь!
10) И последнее, хотя, конечно, этот пункт должен быть в числе первых. У всех твоих сотрудников должны от зубов отскакивать правила пяти «не». Если пришла налоговая, то сотрудник, не поговорив предварительно с начальством, обязан:
– Не давать какие бы то ни было комментарии, а уж тем более что-то показывать, открывать сейфы и шкафы (сотрудник – существо подневольное, вот директор скажет, тогда – все, что угодно);
– не отвечать на вопросы, касающиеся сотрудников, руководства и фирмы вообще;
– не сообщать, где находится директор и главный бухгалтер;
– не покидать свое рабочее место;
– не «плясать под дуду» инспекторов и не выполнять их указания.
Но главным твоим козырем должно стать знание своих прав и прав тех, кто пришел с проверкой. Придется тебе либо пройти налоговый (а также пожарный, санитарный и пр.) «ликбез», либо постоянно отстегивать денежки, причем немаленькие. Что тебе больше нравится, то и выбирай.
Самые опасные твои враги – это представители криминального мира, которые любят именовать себя «крышей». Рано или поздно ты обязательно увидишь на пороге своей фирмы парочку молодцев, которые изъявят желание поговорить с тобой по душам. Врага надо знать в лицо, поэтому мы на время снимем с него маску.
Объект: бандит, он же «крыша», он же «подписка».
Среда обитания: лучше не интересуйся, ведь известно: «меньше знаешь – крепче спишь».
Характер: одержимый (не может спокойно жить, если не смог стрясти с тебя денег), взрывной (тяготеет к эффектным трюкам с огнестрельным оружием и взрывчаткой), молчаливый (сначала бьет, а уж потом задает вопросы).
Особые приметы: существо парно-стадное, поэтому появляется на людях чаще в паре, крупное (мелкие не производят такого убийственного морального и физического эффекта), взгляд с редкими проблесками интеллекта напомню, мы говорим о «шестерках».
Методы борьбы: старайся избегать любого общения с бандитами. С ними разговаривать нелегко, так как их «понятия», по которым живет криминальный мир, нормальному человеку не понять. Советы я могу дать только самые общие, так как в данном случае, скажу честно, платить придется, иначе… Об этом они тебе сами расскажут, когда придут. Снизить ставки, конечно, можно, если вести себя по-умному. Еще лучше – заранее «подружиться» с высокопоставленным чиновником или «дядей милиционером». Или взять его в соучредители…
1) Постарайся заранее, пока визит еще не состоялся, заручиться поддержкой влиятельного мужчины, так как «по понятиям» с женщиной вообще нельзя разговаривать. «Курица – не птица, баба – не человек». Переубедить их навряд ли получится, поэтому будет лучше, если переговоры будет вести мужчина.
2) Если ты все же нарвалась на встречу со своей будущей «крышей», помни, что главное при разговоре с бандитами – не выказывать страха, не кричать и не грубить.
3) Тебя обязательно постараются запугать – это их главный метод ведения переговоров. Не поддавайся. Смотри всегда прямо в глаза, не отводи взгляд. Признайся, что ты готова платить, но точно должна знать, кому, сколько, и где гарантия, что тебя не станут «доить» все, кому не лень.
4) Самый идеальный вариант – добиться встречи с главным и обсудить эту проблему с ним. Обязательно оговори четкие условия «контракта», например, если у тебя ресторан или кафе, то главному всегда будут рады, но шестерки должны за себя платить и т. п.
5) Не поддавайся на провокации, если тебе скажут, что знают о твоих делах все. Это неправда, поэтому можно даже поторговаться, но формулировать свои доводы кратко и веско. Умей держать паузу. После того, как ты высказала все свои аргументы, спокойно сядь и положи руки на стол. Глядя в глаза бандитам, постарайся не дергаться, не юлить, не вертеть в руках карандаш и не стучать пальцами по столу. Вообще не производи никаких действий и не произноси ни слова. Дождись, чтобы заговорили они. Помни, кто первый в такой ситуации заговорил, тот проиграл. Хорошо выдержанная пауза перевесит чашу весов в твою сторону, и все может уладиться лучше, чем ты ожидала.
Вот, пожалуй, и все. К сожалению, от таких неприятных моментов не уйти, но если ты научишься преодолевать и такие проблемы, то гордо сможешь называть себя самой настоящей хозяйкой большого города.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.