Глава 9. Дети и родители

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

Глава 9. Дети и родители

Да, дети тоже неплохие манипуляторы, поэтому давайте рассмотрим детские типажи манипуляции.

Типы детей-манипуляторов

Первый тип можно называть "Маленький слюнтяй". Он делает все неохотно и пытается заставить нас на него работать. Такой пассивный, зависимый ребенок манипулирует нами, используя свою беспомощность и слабость, постоянно все забывая и вводя всех в заблуждение. Рано поняв всю силу слабости, он «разыгрывает» из себя беспомощного и глупого, и это обеспечивает ему особое внимание со стороны родителей. Он не просто лентяй, как многие думают. Он "глуп, как курица", потому что достаточно умен, чтобы манипулировать взрослыми и делать с ними все, что ему угодно.

Второй тип ребенка-манипулятора — активный тип, известный как "Маленький диктатор". Он осуществляет контроль над взрослыми и своей жизнью, надуваясь, показывая свое упрямство, медлительность и неспособность. Топая ногами, он пытается заставить нас работать на него. Он всегда «занят» — у него нет времени на домашнюю работу, он злится, ворчит, дуется, то есть использует все раздражающие методы, чтобы взять над нами верх.

Процесс формирования этих двух основных типов манипулирования уже обсуждался в этой книге, поэтому давайте теперь рассмотрим еще несколько примеров детского манипулирования.

1. «Фредди-Лиса» начал свою дорогу по жизни с плача и первые шесть месяцев только и делал, что практиковался в этом. Слезы, обнаружил он, обеспечивают ему внимание. Он еще даже не начал думать или рассуждать, а у него, представьте себе, уже была сыпь на коже, позволяющая привлечь к себе любящую заботу. Он не встречал настоящего сопротивления своим желаниям до тех пор, пока не вышел в мир и не смешался в школе в числе других детей. Но тогда у него уже была бессознательная уверенность в том, что он обладает секретным оружием. Он превращается в Маленького калькулятора. Стоит ему почувствовать, что урок слишком сложен или учитель слишком требователен, у него тут же «схватывает» в животе, что позволяет ему уйти домой. Если он не хочет одеваться в школу, его одевает мать. В школе ему достается больше внимания, чем всем остальным, поскольку учитель жалеет его. Без сомнения, он — мастер извлечения жалости из людей. Даже другие дети покупаются на его «боль» во время игры в мяч. Как бы там ни было, «боль» возникает всегда, когда может принести ему пользу. Он понял преимущества Слюнтяя и Прилипалы.

2. «Том-Крутой», напротив, имеет соответственно крутой нрав. Он толкает, бьет других детей, плюется в них. Его словарный запас испугает любого футбольного игрока. Он любит пистолеты и ножи. Очень рано он понимает, что ненависть и страх в совокупности могут управлять людьми, даже взрослыми. Он становится Маленьким задирой. Особенно он ненавидит власть, будь то родительская или учительская. Он выглядит самонадеянным и абсолютно уверенным в себе, наезжая на всех. Создается впечатление, что в его голове есть некий слуховой аппарат, который отключается как раз в тот момент, когда учителя или родители раскрывают рты.

3. "Соревнующийся Карл" — это своего рода комбинация Тома и Фредди. Младший из троих сыновей, он рано обучается драться и состязаться по любому поводу. Поскольку школа по сути постоянное состязание, она становится его любимым занятием. На родителей, братьев и других детей он смотрит как на «соперников». Стремление выиграть и быть лучшим становится важнее, чем сама учеба. Затем его соревновательность начинает причинять ему вред, он получает высшие оценки, но вместе с бессонницей. Другие способные одноклассники являются для него постоянным источником страха.

Родитель — манипулятор

Манипуляторами, конечно же, не рождаются, их воспитывают из хорошеньких маленьких деток. Только появившись в мире, где царят манипуляторы, они тут же получают первые уроки на эту тему от своих родителей, которые, в свою очередь, тоже представляют собой продукты манипулирующего общества.

Родитель-манипулятор считает одной из своих жизненных задач — управление внешним поведением детей. У него сильно развито чувство ответственности за них, иногда доходящее до ощущения собственного всемогущества. Его роли — Судья и Бог.

Главное выражение, к которому такой родитель прибегает при воспитании своего ребенка, — "ты должен". Он действительно убежден, что манипуляция поведением необходима и что его божественные высказывания могут изменить это поведение. «Должен» имеет множество вариантов: "Ты можешь", "Ты не можешь", "Ты не хочешь", "Ты не должен хотеть", "Если делаешь, значит можешь".

Один из основных приемов осуждающего и всемогущего родителя — управление с помощью чувства вины. Если ребенок не делает того, что от него требуется, то родитель стремится вселить в него чувство вины за это. Например, родитель-манипулятор попытается пристыдить Фредди-Лису за его инфантильность следующим образом: "Почему бы тебе не стать большим мальчиком вместо того, чтобы изображать из себя младенца?" Тому-Крутому он сказал бы так: "Тебе должно быть стыдно за то, что ты обижаешь других детей". Соревнующемуся Карлу: "Ты не должен стараться все время выигрывать. У меня, наверное, будет инфаркт, если ты и дальше будешь себя так вести". И если у родителя на самом деле когда-нибудь случится инфаркт, даже многие годы спустя, то сына или дочь может мучить глубоко засевшее чувство вины за это.

Еще одним приемом родителя-манипулятора является поощрение ориентированности ребенка на других. Обращаясь к Фредди, такой родитель скажет: "Ты же не хочешь, чтобы люди подумали, что ты не можешь этого сделать"; Тому: "Что могут подумать люди, если ты будешь так разговаривать?" и Карлу: "Никто не будет любить тебя, если ты постоянно будешь стараться всех победить".

Использование любви — третий прием манипулирования. "Я просто не буду тебя любить, если ты будешь таким глупым", — говорит родитель Фредди. Тому он скажет: "Ты меня не любишь, иначе ты не вел бы себя подобным образом". Говоря Карлу: "Я так люблю тебя, когда ты получаешь хорошие оценки", он подкрепляет его соревновательность. В данном случае, манипулируя, он действует как Славный парень.

Еще один метод манипулирования — использование ожиданий. Родитель говорит, обращаясь к Фредди: "Ты должен быть большим и сильным" или: "Как ты собираешься стать таким же сильным, как твой отец?"; к Тому: "Я полагаю, ты сделаешь, как я сказал" (провоцируя, таким образом, еще больший протест); Карлу: "В нашей семье все учились хорошо".

В репертуаре родителей существует множество приемов манипуляции, и нет сомнений, что каждый из вас сможет припомнить несколько из них. Каким образом мы все же усваиваем эти приемы? Они ли виноваты в том, что в наших отпрысках так плохо приживается ожидаемое поведение? Действительно ли их заслуга в таком замечательном явлении, как дисциплина?

Дисциплинарные методы

Нет другой такой области в детской психологии, которую понимают настолько неправильно, как дисциплина. В качестве альтернативы взаимного манипулирования, к которому постоянно обращаются родители и дети, мы, как мне кажется, должны создать некую философию дисциплины. Дисциплинарные методы можно разделить на две обширные категории. К первому типу относятся методы, которые характеризуются как сосредоточенные на действии, манипулятивные или контролирующие, ко второму — те, которые характеризуются как внутренние, добровольные и актуализирующие. Последнее мы понимаем как самодисциплину — когда ребенок усваивает ценности, которые становятся его руководящими принципами.

Дисциплина, сосредоточенная на действии, олицетворяет идеи награды и наказания. Подобные дисциплинарные методы до сих пор применяются родителями из благих побуждений. "Пожалеешь розгу — испортишь ребенка", — говорят они, или: "Детей нужно видеть, но не слышать". Эти типичные для себя фразы они часто сопровождают применением тех или иных контролирующих действия методов, которые позволяют им манипулировать поведением детей. Они прибегают к вербальным наказаниям, невыгодным сравнениям, лишению привилегий и физическому наказанию.

Подобные наказания направлены на прерывание того или иного поведения и подавление чувств. Они вызывают развитие тревожности и провоцируют нервозные проявления, характерные для вытеснения. Наказания нередко провоцируют ненависть к наказующему, встречную агрессию и чувство вины, которые в совокупности приводят к необходимости дальнейших наказаний. В конце концов наказания порождают чувства незащищенности и неполноценности. Дети, которых подвергают наказаниям, считают, что они потеряли расположенность родителей, что заставляет их испытывать еще большую неуверенность в себе. Они считают себя плохими, неумехами, не достойными внимания и часто ведут себя в соответствии с подобными представлениями о себе. Изучение преступников показало, что наказание не предотвращает и не удерживает от антисоциального поведения, а только способствует развитию того, против чего оно направлено.

Сегодня многие родители, все ближе знакомясь с основными психологическими принципами, уже не удовлетворяются манипулятивными методами воспитания. Они хотят, чтобы поведение их детей одновременно было социально приемлемым и способствовало их физическому и душевному здоровью. Но в действительности они не знают, как добиться такого поведения, понимая, что их требования уважения и подчинения к себе часто являются результатом их собственной неуверенности. Родители до конца не понимают, что враждебность, выражаемая в разумных пределах их детьми, в действительности просто необходима для их эмоционального развития.

Если ребенок ощущает безопасность, собственную полноценность и значимость, то в этом случае гораздо меньше шансов, что с дисциплиной будут какие-то проблемы. Отражение и принятие чувств ребенка отвечают его потребности в понимании. И здесь мы подошли к актуализирующим, сосредоточенным на чувствах дисциплинарным методам, альтернативным контролирующим и сосредоточенным на действии. Наша цель — самоконтроль взамен слепому подчинению.

К сожалению, чувственный подход к дисциплине невозможно свести к выполнению ряда простых правил, нарушение которых предусматривает наказания. Дисциплина — это нечто большее, чем проблема установок и чувств (так же, как и манипуляций). Ребенок, от которого требуется соблюдение дисциплины, не автомат, он, как и любой другой человек, имеющий права и способный чувствовать, заслуживает положительной реакции. Родитель, хорошо разбирающийся в установках и чувствах, сможет умело разрешать проблемы дисциплины. Если в семье царит атмосфера тепла и принятия, ребенок будет чувствовать себя в безопасности и уверенно, даже когда родители будут к нему строги и в чем-то его ограничат.

Сосредоточенный на чувствах подход к дисциплине предполагает отделение индивида от его действий. При таком подходе сам индивид воспринимается отдельно от его поступков. Мать или отец могут быть недовольны тем, что сделал их ребенок (его действиями), но их отношение к нему как к личности (расположение, принятие, любовь и одобрение) не требует изменения.

Теория дисциплины

Дисциплинируя ребенка, мы можем сосредотачиваться как на его действиях, так и на чувствах. Родитель и ребенок взаимодействуют в континууме между этими двумя типами поведения. Это показано в виде схемы на рисунке 6. Центральную линию, идущую от действий к установкам, можно определить как континуум между внешне наблюдаемыми действиями (вверху) и бессознательными, скрытыми чувствами (внизу). Дисциплинируемый ребенок будет демонстрировать родителям тип поведения, располагающийся где-то на этом континууме установка-действие. Базовый принцип заключается в том, что реакции родителей должны располагаться на той же точке данного континуума, что и детское поведение. Например, если ребенок говорит о чувствах, родитель отражает эти чувства (тот же уровень); но, если ребенок приближается к полюсу действий, родитель должен взаимодействовать с ним на том же уровне.

Давайте рассмотрим несколько ситуаций, иллюстрирующих сказанное.

Действия

--

|

Родители — > | <- Дети

|

--

Установки (Чувства)

Рис. 6. Континуум действия-чувства

1. Только установка. Ребенок приходит к родителю и жалуется на учителей и директора школы. Это относится к области переживаний ребенка и выражается им только с помощью чувств или установок к предмету разговора. Поэтому родитель отвечает в соответствии с его собственными чувствами.

Родитель. С опытом понимаешь, что обсуждать других нехорошо. С другой стороны, нам всем иногда нужно спустить пар. Так что сейчас, если хочешь, можешь позволить себе это.

Ребенок. Иногда я чувствую, что просто готов взорвать всю эту школу. Они заставляют парня вкалывать, делают из него раба, и к чему все это приводит? Другие приходят в школу и получают отличные оценки только по тому, что подлизываются к учителю. (Все это, конечно же, чистые эмоции.)

Отметьте пересечение представленных установок. Пока ребенок не выходит за пределы своих эмоций, разговор будет продолжаться нормально.

2. Перед совершением действия.

Ребенок. Школа меня так бесит, что я готов пойти и перебить там все окна (выражает чувства и намеревается действовать).

Родитель. Да, я вижу, что школа тебя действительно расстраивает. Но давай представим, что будет, если ты на самом деле перебьешь все окна.

В данном случае ребенок движется от полюса чувств к полюсу действий. В дополнение к выраженным чувствам он говорит об их отыгрывании. Здесь родитель имеет полное право перейти к полюсу действий. Он выбирает стратегию прогнозирования последствий предполагаемого действия. После рассмотрения действий и его последствий родитель поступит мудро, если пой дет дальше и исследует, не изменило ли прогнозируемое развитие событий желания ребенка.

3. Решение о необходимости наказания после совершения проступка. Ребенок обругал друга и объясняет свои действия — эту ситуацию можно отнести к сфере действий. Однако не страшно, если реакция будет касаться чувств ребенка, так как неизвестно, «хорош» или «плох» его поступок, и необходимо внимательное расследование инцидента. Важнее всего, что ни ребенку, ни окружающим не было причинено вреда. Снисходительность в данной ситуации может даже помочь ребенку достичь «катарсиса», который ему необходим, чтобы суметь посмотреть на ситуацию с объективной точки зрения.

Ребенок. Я действительно обругал Джимми.

Родитель. Ну, я полагаю, что теперь ты расскажешь мне об этом. Ты считаешь, что поступил справедливо?

4. Проступок совершен, и необходимо наказание. Если родитель решает наказать ребенка, он все же способен отнестись к его личности безоценочно. Даже если ребенок совершил серьезный проступок, родитель не обязан выражать свою морализаторскую установку и выступать в роли судьи.

Родитель. Я хочу поговорить с тобой о разбитых окнах в доме Смитов. Тебе ничего не хочется сказать мне по этому поводу? Вряд ли я смогу тебе помочь, но, может, тебе нужно поговорить со мной об этом? (Этим он предоставляет ребенку возможность выразить свои чувства.) Несколько позже он может сказать:

"Из твоих слов я понял, что ты не чувствуешь за собой всей вины. Но все же здесь, как и в баскетболе, когда судья свистит, заметив нарушение, есть свои правила. Как ты думаешь, какое наказание будет справедливым в данном случае?" В подобной ситуации ребенок имеет возможность высказать свое отношение к родительскому наказанию, и для него это реальный развивающий опыт на пути к формированию личной ответственности. Таким образом, наказание не должно касаться взаимоотношений между родителем и ребенком.

Следующие принципы могут помочь осуществить сосредоточенный на чувстве дисциплинарный подход:

1. Разделяйте чувства и действия. Не осуждайте самого ребенка, даже если нужно осудить его проступок. Отделение ребенка от его действий позволяет родителю принимать его, исходя из подлинного дружеского отношения. В этом случае ребенок понимает, что сам он воспринимается положительно, но его поведение неприемлемо, и его необходимо изменить. Действия — результат чувств (неприятия иили враждебности). Для того чтобы изменить действия, нужно прежде всего осознать чувства и поработать с ними.

2. Обследуйте ребенка на наличие невроза, чтобы определить, с кем вы имеете дело. У ребенка с отклонениями проступок может представлять собой симптом более глубоких эмоциональных нарушений, возможно вызванных критикой, неприятием, обвинением или наказанием. В этом случае взыскание может усугубить его итак нелучшее положение.

3. Положительно отнеситесь к чувствам ребенка и ответьте на них. Помогите ему "выпустить пар" или реализовать враждебные чувства, если он пытается их подавить.

4. Если наказание необходимо, позвольте ребенку самому осмыслить, какое наказание за его проступок будет справедливым. Опыт показывает, что ребенок часто предлагает для себя более суровое наказание, чем применил бы любой взрослый.

5. В случае необходимости применения наказания, удостоверьтесь в том, что ребенок четко понимает, что именно его проступок привел к этому. Помогите ему понять, что для регуляции поведения в социуме существуют установленные правила, и им необходимо подчиняться точно так же, как подчиняются правилам во время игры в баскетбол.

6. Работая с ребенком над дисциплиной, рассматривайте ее не как его личную проблему, а как общесемейную. Постарайтесь отделить ее и от себя, и от ребенка, чтобы у вас появилась возможность посмотреть на нее со стороны, изучить ее объективно и сообща над ней поработать. Когда ребенок усвоит, что к проблеме можно относиться отстраненно, дисциплинарная ситуация не будет представляться ему как межличностный конфликт.

7. На опасные и разрушительные проступки должны быть наложены ограничения. Позвольте ребенку выразить чувства, затем помогите перенаправить их в более приемлемое русло. Это базовая формула динамического подхода к дисциплине.

Актуализирующий родитель

В отличие от манипулирующих, актуализирующие мать и отец ориентированы на развитие. Вместо того чтобы ориентироваться на «должен», они ориентируются на «есть». Актуализирующий родитель старается принимать ребенка таким, какой он есть, и помогать ему расти. Его основная цель — способствовать самоактуализации ребенка. Родитель не делит мир на мир детей и мир взрослых, а рассматривает его как мир личности, где каждый индивид имеет право на удовлетворение своих потребностей. Давайте посмотрим, как бы актуализирующий родитель отнесся к проблемам трех представленных выше персонажей — Фредди, Тома и Карла.

Что касается Фредди-Лисы, актуализирующий родитель рассматривает его сущность как затянувшуюся зависимость, слабость и расчетливость. Он считает своей задачей помочь Фредди развить качества, противоположные этим. Для этого он дает ему различные задания для самостоятельного выполнения: сходить в магазин, заправить кровать, передать деньги, самостоятельно одеться. Независимое поведение поощряется с помощью теплого отношения и похвалы, например: "Пап, ты слышал, Фредди сегодня сам оделся!" Таким образом, оценивая по достоинству независимое поведение, родители оборачивают зависимость Фредди в его самопризнание. Кроме того, они стараются обратить слабость Фредди в сопереживание, а его расчетливость в уважительное поведение. Например, ему разрешают завести собаку, рассказывают о больных детях, посвящают в нужды соседей и т. д.

В отношении Тома-Крутого родитель будет стремиться актуализировать его потенциалы любви и поддержки, чтобы нейтрализовать чрезмерно развитые в нем ненависть и страх. Ведь он понимает, что именно это скрывается за задиристостью Тома. Он видит во враждебности мальчика к другим детям его нежелание подвергаться контролю и ощущение недостатка поддержки и заботы. Мать, отец и учитель — все они должны объединить свои усилия, чтобы одобрять Тома за то, что он делает правильно, вместо того чтобы порицать его за неверные поступки. Они должны продемонстрировать ему, что нет нужды подавлять окружающих; вместо этого можно просто вести себя в их обществе уверенно, опираясь на собственную актуализирующую независимость.

Обращаясь к Соревнующемуся Карлу, актуализирующий родитель старается сосредоточиться на развитии в нем самоподдержки, здорового доверия и зависимости от других. Родители помогают Карлу понять, что его соревновательность развивается из недостатка доверия к самому себе и потребности в неком внешнем эталоне борьбы. Они учат его, вслед за генералом Эйзенхауэром, "бороться против собственной серости", а не против удач других людей.

Подход, сосредоточенный на актуализации

Философия воспитания детей — это хорошее подспорье для нас — тех, в чьих руках наше будущее. Кроме того, она обеспечивает нам уважение к самим себе как к родителям, которые придерживаются подхода, сосредоточенного на актуализации. Давайте посмотрим на это с точки зрения, которая схематично представлена на рисунке 7.

(изображён принцип наполненности 2-х сосудов, при переливе жидкости из одного в другой: Р + Д = 100 %, где: Р — ответственность родителей, убывающая от 100 % в момент рождения ребёнка, до 0 % с момента взрослости ребёнка); Д — ответственность детей, растущая от 0 % в момент рождения ребёнка, до 100 % с момента взрослости ребёнка)

Рис. 7. Изменения ответственности

Цит. по: Е. L. Shostrom and L. M. Brammer "The Dinamics of the Counseling Process", McGrow-Hill Book Company, 1952.

Новорожденный ребенок совершенно беспомощен, и, если о нем не позаботятся родители, особенно мать, он погибнет. Ребенок наряду с заботой с самого рождения получает и воспитание. Занимающиеся воспитанием родители должны ориентироваться на создание для ребенка таких условий, при которых он постепенно будет принимать на себя все большую ответственность за собственную жизнь, снимая ее тем самым с родителей. Таким образом выстраивается линия распределения ответственности за его жизнь между родителями и ребенком. В какой-то точке этой линии, возможно, в возрасте 11–12 лет, должен иметь место баланс между ответственностью родителей и ребенка. К какому возрасту мы можем ожидать, что эти образные качели окончательно перевесят на сторону ребенка? Вероятно, речь идет о возрасте выпускника учебного заведения: условно в 19–21 год молодой человек должен целиком взять на себя ответственность за свою жизнь и начать заботиться о себе самостоятельно.

Цель нашего подхода к воспитанию детей — конечно же, их актуализация в зрелость. Параллельно с этим должен иметь место процесс развития самих родителей. Актуализирующийся родитель тоже должен отдавать себе отчет в собственном непрекращающемся развитии, в своей человечности, несовершенности и устремленности к полной жизни. Его потребности и чувства должны быть не менее важными, чем потребности и чувства ребенка.

Билль о правах актуализирующихся родителей

1. Сотрудничай с нами; веди себя в соответствии со своим возрастом и не пытайся выглядеть младше, чем ты есть на самом деле, изображая беспомощного и глупого ребенка. Дай нам почувствовать, что мы можем расти вместе с тобой и что мы можем рассчитывать, что со временем ты перестанешь зависеть от нас.

2. Помни, что серьезное воспитание означает серьезное дело. Может быть, когда ты говоришь «нет», тебе и нужно утвердиться в своей независимости, но у нас есть свои ограничения.

3. Мы пытаемся выполнять свои родительские обязанности без предварительной специальной подготовки для этого, и нам нужно, чтобы ты научился ответственности — стал способным отвечать!

4. Мы стараемся как можно меньше употреблять слово «должен», но помни, что твоя задача — увеличивать для этого количество "хочу".

5. Самое постоянное качество взрослых — их непостоянство, ведь мы склонны ошибаться. Прими это.

6. Нам бы хотелось слышать, как ты ценишь нашу заботу о тебе. Не забывай говорить «спасибо», нам это очень приятно!

7. Следуй нашим правилам хотя бы иногда, даже если ты их и не понимаешь. Будучи взрослыми, мы действительно иногда знаем больше, чем ты.

8. Не всегда жди от нас ответа. Понимание вопроса гораздо важнее, чем знание ответа.

9. Помни, что нам хотелось бы, чтобы ты принимал участие в наших делах. Взрослые не всегда зануды, так что, может, тебе что-то и понравится.

10. Люби нас, даже когда уверен, что мы не правы. Быть родителем не значит быть Богом. Даже когда ты требуешь всемогущества, мы остаемся всего лишь людьми.

11. Примеры из нашей жизни не всегда могут быть подходящими для твоей. Не повторяй всего за нами, подходи к жизни творчески и будь собой.

12. Общайся с нами на равных. Родители не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в справедливости.

13. Нам тоже хочется иногда отдохнуть и повеселиться. Уважай наших друзей так же, как мы уважаем твоих. То, что мы делаем, может показаться тебе глупым, но мы имеем на это право.

14. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи не так важны, как люди, но постарайся уважать те из них, которые представляют для кого-то ценность.

15. Мы хотим, чтобы ты был младшим партнером нашей семейной фирмы. Но не обращайся с нами как с пенсионерами. Мы все еще играем активную роль в компании 16. Принимай решения обдуманно, и мы будем любить тебя, вопреки своему знанию, что эти решения не всегда будут мудрыми.

17. Родители тоже растут и развиваются. Через несколько лет мы будем умнее, чем сейчас. Так давайте действовать сообща, а не по одиночке!

P.S. Мы любим тебя!