Мои воспитательные этюды. Трудности. «Что бы ты ни делала, все равно тебя люблю»

Мои воспитательные этюды. Трудности. «Что бы ты ни делала, все равно тебя люблю»

Так интересно наблюдать процессы развития, происходящие вокруг. Я почему-то все время сравниваю это с собственными внутренними переменами. Растет мой любимый город, растет и меняется любимая моя дочка, расту и я вместе с ними. Даже экономическая неразбериха в стране проходит параллельно с душевными метаниями.

Центральные улицы Ростова за последние два года преобразились, да и внутренняя жизнь (перераспределение капитала из одних рук в другие) идет безостановочно. И на фоне всего этого происходит осознание, что хорошо жить может лишь сильный, самостоятельный человек и что кроме меня самой мне никто не поможет.

Валя в свои два года и пять месяцев строит сложноподчиненные предложения, а вопросы, которые она задает, говорят, что и в такой маленькой головке решаются проблемы собственного достоинства и права на личное мнение, зреет желание заниматься только тем, что ей интересно. Она очень четко чувствует, кому из взрослых можно сесть на шею, а кому – нет. И все перемены в ней происходят с такой скоростью, что мне тяжело поспевать и менять стиль поведения. Только я для себя выведу какое-нибудь правило, чтобы удобно было сосуществовать рядом, – хлоп, а оно уже не действует. Валя его уже переросла, и надо корректировать.

И еще. Если я когда-то сомневалась в том, что дети удовлетворяют наше чувство собственной значимости, считая, что материнство – это все-таки инстинкт, то теперь на собственном опыте убедилась, что это не так. Когда она только родилась, то кроме обременения во времени и физической боли, когда она грызла мне грудь, я ничего к этому червячку не испытывала. Но теперь, когда, несмотря на то что мы ссоримся (я и шлепнуть ее могу), она из всего обширного круга взрослых выбирает для общения меня, а на подарки Богдана реагирует лишь первые пять минут, – необоримое чувство удовлетворения и радости заполняет меня, и лицо само растягивается в улыбку.

Переживаю о том, что ее быстрое развитие есть результат нескольких совершенно разных стилей воспитания.

Первый – мой. Надеюсь, самый благополучный. Я пытаюсь приучить ее к самостоятельности и вызвать интерес к какому-либо занятию.

Второй – семьи Богдана. Избавительский. Она приезжает от них плаксивая и абсолютно беспомощная. Забывает, что умеет сама одеваться, лазить по лестнице и пр. По малейшему поводу обижается и плачет. Дня через три привыкает и начинает реагировать на мой стиль.

Третий – моей мамы и бабушки. Преследовательский. Они постоянно указывают, что и как ей надо делать, а когда она упрямится – читают мораль.

Четвертый – нянин. Исключительно избавительский, когда няня кутает ее, почти жует за нее за столом.

Мне нужна мудрость, чтобы понять, что я в силах изменить, а что – нет.

Весь день, особенно к вечеру, переживала, что я плохо выполняю свой родительский долг. Что мой ребенок сейчас в том возрасте, когда я могу повлиять на ее судьбу, но при этом я создаю недостаточно условий для формирования уравновешенного и счастливого характера. К вечеру, заведенная собственными мыслями, бросилась звонить в Новочеркасск, чтобы узнать, не плачет ли она там. Конечно, не дозвонилась. И дальше рассуждала так: даже если она и плачет, обратно Богдан ее досрочно не привезет, и от того, что я сейчас буду волноваться, спокойствия и счастья у нее не прибавится. Эта мысль успокоила меня на будущие три недели.

07.08.2000. Валино чувство собственного достоинства

Вчера, когда дочка своими воплями совершенно вывела меня из себя, я применила авторитарный метод: громко в приказном порядке сделала замечание. Через десять минут, когда от нытья и криков она пришла в себя, то сказала уверенно: «Еще раз на меня закричишь – в лоб дам! Поняла?» В ее голове-магнитофончике четко записалась фраза, которую она услышала от своего папы. Это его лексикон. А в данном случае она его очень к месту применила.

20.12.2000

Придумала еще один вариант общения с Валей. В садике они начали изучать английский язык, и нам с ней на дом дают задания, чтобы мы готовились. Я достала чудесную детскую книгу по-английскому и начала с ней говорить отдельными фразами по-английски. Ей это очень нравится, и она с удовольствием повторяет за мной. Я смотрю на ее реакцию и понимаю, что в этом возрасте для нее нет разницы, на каком языке повторять непонятные слова: по-русски или по-английски.

А мне исключительно интересно так ей объяснить и показать, чтобы она в три года не только усвоили эти знания, но и с удовольствием и радостью занималась сама. И я от этого процесса, наверное, получаю еще больше удовольствия, чем она. Теперь Валя по вечерам дергает меня: «Пойдем заниматься!» Как же мне приятно!

Теперь хочу купить хороший магнитофон и кассеты с детскими английскими песенками и стихами. Можно будет на целый вечер включать их, чтобы они ненавязчиво записывались у нее на подкорку.

Мои ухищрения в воспитании

Когда я хочу поругать дочь, то слежу, чтобы мои крики не вызывали у нее страхов, поэтому начинаю всегда с объяснения в любви, типа: «Валя, ты знаешь, что я тебя люблю. Но то, что ты рассыпала килограмм соли по всему полу, или просишь в одиннадцать ночи сходить купить „чупа-чупс“, или срочно собираешься ехать к бабушке в Шахты, в мои планы не входит!» В результате, слава богу, страхов никаких, но и реакции ноль. А потом я стала замечать, что она специально шкодит, чтобы привлечь мое внимание (как по Берну – лучше отрицательное, чем положительное), и со смехом убегает, мотая от удовольствия головой и напевая: «А я свинюшка! Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!»

И в тот момент, когда она рассыпала огромную банку с солью по полу, а остатки с ехидством втирала в стул, я додумалась переключить ее с жажды негативного внимания на внимание в виде похвалы или восхищения. Я взяла игрушечный телефон, посмотрела на ее восторженную мордочку, уже предвкушающую мои вопли, и набрала номер ее друга: «Алло! Вадик? Это мама Вали… Да, конечно, Валя сейчас насорила на кухне. Но совсем немножко. Я ее даже ругать не буду (то есть во-первых, я проигнорировала шкоду, а как известно, игнорирование – самое мощное воздействие). Но зато как она сейчас будет убирать! Валя очень здорово и красиво умеет это делать!» И в подробностях с восторгом описала воображаемые Валины действия по уборке. Я еще не закончила разговор, как она слезла со стула и пошла за веником!

Если еще две недели назад я воспринимала ее как помеху, которая мешает моему самосовершенствованию, и судорожно искала способы организовать ее день, чтобы и она максимально пользы поучала, и меня никак не отвлекала. Теперь же, когда я начала воспринимать ее как объект для собственного изучения и, повторюсь, когда мне стало с ней интересно, – наши отношения настолько улучшились, что я забыла, когда кричала, так как надобности в этом не возникает.

Вычитала прописную истину, что все «нельзя» надо объяснять доброжелательным тоном. А я это уже применяю, так как раздражения не возникает.

Вспомнила, как ей не хватало моего внимания, когда я пыталась регламентировать для себя часы для игр с ней. Сейчас на каждую ее просьбу (покачать на качелях, почитать, потанцевать вместе) отвечаю согласием, а от наших совместных песен и плясок стонут соседи. Но зато когда я иду на кухню заниматься, она соглашается с этим и крутится рядом, что-то балаболя, тогда как раньше заходилась в истерике. Мало того, в прошлое воскресенье, когда я читала очередную инструкцию по работе, она залезла ко мне на колени; я объяснила, что работаю, и с нею на руках начала читать вслух «Налоговый кодекс». Валя начала повторять отдельные слова, как попугайчик, рисуя ручкой в тетради. Это мне ничуть не мешало.

Сегодня днем, когда я надумала приготовить, Валя мне, как всегда, помогала. Я давно избавилась от комплекса среднестатистической мамаши, что все должно быть правильно и аккуратно вокруг. Поэтому тот свинюшник, что она в процессе работы устраивает, меня никак не раздражает. Но после целенаправленного нарезания перца она увлеклась и начала требовать бросить его в уже жарившееся другое блюдо. Я ей спокойно объяснила, что бросить можно, но позже. Она начала требовать с капризами и слезами, а когда я это проигнорировала, то со злостью начала метать перец на печку, стоя на стуле. Я со вздохом сожаления (как в любимом мною изречении: «Закон всемирной пощады требует полного уничтожения гада, но делать это надо с грустью ») молча взяла ее и вынесла из кухни, а потом закрыла за собой дверь. Тут, конечно, начались рыдания с вопросом: «Почему ты меня вынесла?» Я объяснила, спокойно и без раздражения: «Потому что ты не помогаешь, а мешаешь мне. Перец надо бросать позже. Когда настанет момент, я тебя позову». Она тут же одумалась: «Мамочка, я буду помощницей! А что надо еще порезать? А когда ты меня позовешь?»

Хочу отметить, что ее эмоции меня не задевали ни в случае каприза, ни в случае послушания. Однако я отметила достижение мгновенного результата, тогда как со своей стороны никакой энергии не затратила.

02.10.2000 Не перестаю удивляться взаимопониманию с Валей. Она сама рассудительность. По пути на стадион всю дорогу сама рассказывала, что по лестнице без меня лазить не будет, будет играть в песке или с детками, чтобы я ее видела. То соглашалась на все то, о чем я ее раньше просила. Когда мы вместе занимались зарядкой, она сильно упала, и я утешала, молча прижав ее к себе. Когда она перестала плакать, я спокойно объяснила, что причина падения в том, что она отпустила одновременно обе руки. Мне очень понравилось в ней полное отсутствие страха повторять спортивные лазания после падения. Она спокойно выслушала меня и полезла опять, все время спрашивая: «Так можно отпускать? А так – нельзя? А так – можно?»

Данный текст является ознакомительным фрагментом.