Глава 16 Устранение двенадцати препятствий

We use cookies. Read the Privacy and Cookie Policy

Глава 16

Устранение двенадцати препятствий

ЕСЛИ МЫ НЕ ПОЛУЧАЕМ того, в чем нуждаемся, или теряем контакт со своими подлинными желаниями, то черствеем душой, не можем уловить позитивные сигналы своего истинного “я”. Как следствие, дорога, ведущая к обретению внутреннего “я” усеивается преградами. Как их преодолеть? Вначале надо распознать препятствие, а потом использовать его как веху на пути к приобретению необходимого. Для этого нужно применять разные инструменты, позволяющие работать над негативом и избавляться от него. Просто ощутить то, что мы чувствуем, и исследовать свои желания недостаточно.

Ни одно из двенадцати препятствий, повстречавшихся на нашем пути к личному успеху, не исчезнет после того, как мы попытаемся его ощутить. Напротив, от этого оно только укрепится. Вот эти препятствия: склонность к упрекам, депрессия, беспокойство, безразличие, предвзятость, нерешительность, медлительность, придирчивость, обида, жалость к себе, растерянность и комплекс вины. Чтобы устранить их, нужно применять различные подходы.

Ощутить внутреннее препятствие — не то же самое, что ощутить отрицательные эмоции. Существует дюжина основных отрицательных эмоций: гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, огорчение, тревога, замешательство, зависть, боль, испуг, стыд. Все остальные — не более чем комбинация этих двенадцати. Если мы испытываем какое-то из указанных негативных переживаний, это позволяет нам вернуться к своему истинному “я”, тогда как препятствия вынуждают нас топтаться на месте.

Отрицательные эмоции приносят пользу — в отличие от чувств, вызванных внутренними препятствиями.

Чтобы устранить внутреннее препятствие, нужно не только ощутить его, но предпринять дополнительные усилия по его искоренению. Например, если вы упрекаете кого-то, это заставит вас почувствовать себя жертвой, бессильной получить то, что вам надо. Это ощущение не позволит вам выбраться из кризиса. То же и с депрессией — она просто подтвердит, что у вас нет причин для счастья. Ощущение внутренней преграды не помогает нам вернуться к себе. Однако осознание двенадцати способов, с помощью которых мы создаем для себя препятствия, является архиважным.

Четко осознав, за что мы ответственны и что надо делать, мы получим стимул делать то, что требуется для устранения препятствия. Мы сможем определить характер препятствия и направить свое внимание на те действия, которые приведут нас к истинному “я”.

Ощущение негатива полезно, только когда мы переживаем отрицательные эмоции. Чистая отрицательная эмоция (отклонение от истинного “я”) помогает найти путь к равновесию. Внутренние препятствия отличаются от отрицательных эмоций. Необходимо помнить об этом.

Непонимание различий между внутренними блоками и эмоциями создало чувствам дурную репутацию. И это понятно, ведь человеку, ощутившему свои внутренние препятствия, становится не лучше, а хуже. По этой причине многие люди боятся рассматривать свои чувства или не видят в них ничего ценного.

Непонимание различий между внутренними препятствиями и эмоциями создало чувствам дурную репутацию.

Отрицательные эмоции позволяют нам понять, что мы отклонились от равновесия. А также — напоминают о том, чего мы действительно хотим, возвращают на путь достижения желаемого. После того, как мы восстанавливаем равновесие и связь со своим истинным “я”, отрицательные эмоции испаряются; мы наполняемся позитивными ощущениями. Эмоции со знаком минус позволяют нам заметить момент отклонения от равновесия, тогда как внутренние блоки только подтверждают, что мы ударились оземь.

Отрицательные эмоции позволяют нам заметить момент отклонения от равновесия, тогда как внутренние препятствия, только подтверждают, что мы ударились оземь.

Если мы упали, нам нужно подняться и продолжить свой путь. Выявление внутреннего блока тем и ценно, что позволяет осознать свое падение и необходимость делать что-то для исправления ситуации.

Когда мы чувствуем свой внутренний блок, мы лишь становимся еще более заблокированными.

Осмысливая внутренние препятствия, мы начинаем понимать, каким образом сами себя сдерживаем. Это понимание, в свою очередь, может указать нам правильный выход из жизненной ситуации. Получив нужные знания и методики, вы тотчас же сможете приступить к устранению внутренних препятствий. И сразу почувствуете в себе больше любви, счастья, уверенности и покоя. Хотя у большинства людей преобладает какое-то одно препятствие, у всех есть понемногу от каждого. Иногда, после того как устранено одно препятствие, вы обнаруживаете перед собой другое.

Давайте рассмотрим каждое из двенадцати препятствий и узнаем, как от них избавляться. Прежде чем освободить сферу эмоций от преград, их нужно постигнуть умозрительно. Эта глава расширит ваше понимание каждого из препятствий. В следующей вы узнаете о разных эмоциональных упражнениях, позволяющих освободиться от внутренних блоков.

1. Избавиться от упреков

Упрекая других в своем несчастье, вы лишаетесь возможности избавиться от того, что делает вас слабым и злополучным. Обвинения не позволяют вам принять на себя ответственность за свою жизнь и подтверждают ваше бессилие. Если вы возлагаете на кого-то (или на обстоятельства) ответственность за то, как вы себя чувствовали, чувствуете и будете чувствовать, — не сможете изменить свою жизнь к лучшему. И будете лишены такой возможности до тех пор, пока за ваши ощущения отвечает кто-то другой. В довершение всего, вы потеряете способность верить в себя и окружающий мир.

Упрекая кого-то, вы теряете способность изменить свою жизнь.

В упреках нет ничего плохого. Они нам нужны, чтобы определить внешнюю причину своих страданий и понять, что можно сделать для того, чтобы получить желаемое. Но после того, как мы установили, кто и что причиняет нам боль, необходимо избавиться от упреков. Пока я считаю, что вы можете заставить меня испытывать определенные переживания, я не смогу найти в себе силы исцелиться от боли или уйти от нее.

Если вы ушибли мне руку, вас можно упрекнуть за это. Вы ударили меня, и теперь на руке отметина. Но мне не следует настаивать на вашей ответственности за это. Мне нужно понять: хотя вы и причинили мне вред, я способен от него избавиться. Я и сам могу залечить ссадину. Точно так же я могу сам улучшить любую ситуацию. Пока я жду, что за меня это сделаете вы, я бессилен почувствовать себя лучше.

Пока мы зависим от других, до тех пор бессильны улучшить ситуацию.

Допустим, что вы украли мои деньги и причинили таким образом ущерб моему бизнесу. Осуждение этого поступка поможет мне осознать, что произошло (правильно оценить ситуацию). Вслед за этим я смогу позаботиться о том, чтобы впредь подобное не повторилось. Продолжая упрекать вас в своей неудаче, я лишь упрочу свою веру в то, что из-за вас не могу создать желаемое. Такое ограниченное представление не позволяет нам успешно творить свое будущее. Пока я зациклен на осуждении, я не могу в полной мере быть хозяином своей судьбы. Я ставлю ее в зависимость от вас.

Если вы зациклились на осуждении” то не сможете быть хозяином своей судьбы. Вы поставите ее в зависимость от кого-то другого.

Сказанное трудно понять, если в вас сильна привычка к упрекам и осуждению. Давайте на минутку изменим свой настрой. Представьте, что вы добились личного успеха. Вы совершенно уверены, что у вас всегда будет все, что вам нужно, что вы обрели полную свободу получать то, чего вам хочется. Вы на опыте убедились, что обретаете все, о чем думаете и во что верите. Вы не сомневаетесь, что сможете взять от жизни все, чего пожелает ваша душа. Наконец, вы знаете, что счастье на девяносто процентов зависит от степени вашего слияния со своим любящим “я”, и страстно стремитесь к желаемому. С таким положительным настроем, даруемым личным успехом, нет смысла продолжать упрекать или осуждать кого-либо.

Теперь давайте рассмотрим другой пример. За год вы заработали сто тысяч долларов. Но кто-то украл у вас пятерку. Разве станете вы тратить энергию на длительное осуждение этого человека? Вы не подадите на него в суд и не станете требовать возмещения убытка. Вы отнесетесь к событию легко, сказав: “Бог с ним. Ерунда. Есть более важные дела, которыми мне надо заняться”. Но если пять долларов — все ваши деньги, вы будете костерить вора почем зря, потому что он украл у вас все. И можете угодить в ловушку ошибочного представления о том, что ваше благополучие зависит от преступника. Увязнув в упреках, вы забываете истинную цену себе и теряете способность получить то, чего вам хочется. Вы считаете, что стоите не сто тысяч, а пятерку. Если вы сердитесь на того, кто украл у вас пять долларов, — все в порядке, но зацикливаться на осуждении неправильно. Надо идти вперед, благословив воришку.

Прощение — это способность избавиться от склонности считать кого-то ответственным за наше положение. До тех пор пока мы виним в своих бедах какого-то человека (или обстоятельства), мы препятствуем достижению личного успеха. На что бы вы ни указывали обвиняющим перстом, остальные три пальца всегда обращены к вам — как напоминание, что вы способны все исправить. Прощая, вы вновь обретаете возможность получить то, что вам нужно и чего вам хочется.

Прощение—это способность избавиться от склонности считать кого-то ответственным за наше положение.

Человек, чувствующий себя бессильным получить то, что ему надо, тонет в трясине упреков. Он думает: “Если я тебя прощу, ты опять проделаешь со мной подобный фокус”. Люди боятся, что прощение ослабит их. Однако убеждение, что вы способны манипулировать людьми, влиять на их поступки, — ложное. Они сами хозяева своей судьбы. По мере укрепления способности к созиданию, вам станет легче прощать. А научившись прощать, вы разовьете свою способность творить.

Научившись прощать, вы обретете больше сил для созидания.

Пострадавшие люди хотят наказать виновника своего несчастья, не говоря уж о том, что они воздерживаются от любви. Но, как вы уже поняли, это никогда не бывает истинным желанием души, а только отдаляет вас от способности творить успех. Помышляя о реванше, вы вредите только себе, и больше никому.

Говоря об избавлении от осуждения и прощении, я вовсе не имею в виду, что вам нужно вести себя с обидчиком по-прежнему. Если кто-то вас задел, прощение подразумевает освобождение от обиды, а не приобретение новых неприятностей. Любить кого-то — не значит позволять ему вновь оскорблять вас. Принимая в отношении обидчика решение на будущее, надо руководствоваться здравым смыслом.

Избавление от осуждения и прощение обидчика не подразумевает, что вам нужно вести себя с ним по-прежнему.

Простив кого-то, вы вполне можете поддерживать с ним личные или деловые отношения. Бывают, впрочем, случаи, когда разумнее избегать человека, который вам насолил. Если вы делаете это с умом и открытым сердцем — пожнете ответное прощение. В большинстве случаев, когда мы выходим из себя и намереваемся внутренне закрыться, лучше немного поостыть, избавиться от склонности к упрекам. А после того, как вновь ощутите в себе любовь, — дать новую оценку взаимоотношениям.

Джерри и Джек дружили много лет. Потом Джерри сделал серьезный промах. Он рассказал другим кое-что о Джеке, что им знать не следовало. Первой реакцией на это Джека было желание положить конец дружбе с Джерри. Однако после того, как он нашел в себе силы подумать о прощении, вспомнилось то хорошее, что связывало его с другом. Оставив обиды в прошлом, он снова смог ощутить в своем сердце теплые чувства.

Прощение позволяет вам понять сердцем и умом, что все люди ошибаются, но при этом остаются достойными любви. Неприемлемое поведение не делает человека недостойным великого чувства. Прощая, вы избавляетесь от манеры обуздывать позитивные эмоции или наказывать виновного. Прощение дает вам возможность вернуться к своей истинной природе и предоставляет выбор варианта будущих отношений с человеком. А кроме того — никоим образом не обязывает вас делать что-то для него, а его — для вас.

Прощая, вы избавляетесь от привычки сдерживать свою любовь или желать наказания виновных.

Один из способов покончить со своими упреками — помнить простую истину: если вы не получаете то, что вам нужно, значит, ищете не там, где надо. Если вы осуждаете партнера, переключитесь на заполнение другого резервуара любви. Сосредоточившись на получении необходимого из других источников, вы сможете вернуться к своему любящему “я” и простить партнера. Получив то, чего вам не хватало, и наполнив резервуар любви, вы освободитесь от привычки осуждать почти автоматически.

Вот ложное, отрицательное убеждение, вытекающее из наших упреков: “Из-за того, что случилось, я не могу получить то, что мне нужно и чего хочется”. Осознав, что это не так, мы обретаем способность избавиться от обвинений и простить за допущенные ошибки других и себя. Вместо того чтобы верить, что прошлое сдерживает нас, мы осознаем: оно помогает нам яснее увидеть свой путь и укрепляет способность любить прощая.

2. Избавиться от депрессии

Подавленными нас делает потеря связи со своей врожденной способностью видеть то, что подарила нам жизнь, наслаждаться ее радостями и испытывать благодарность за них. Если сердце не открыто для того, в чем оно нуждается, вы не сможете участвовать в созидании своего счастливого будущего. Депрессия уменьшит вашу способность понимать, чего вам на самом деле хочется, и лишит возможности привлекать в жизнь желаемое. В результате — вы потеряете естественную способность получать от жизни маленькие радости.

Основной причиной женской депрессии является чувство изоляции. Женщина, которая чувствует, что не может получить необходимого ей, пребывает в подавленном состоянии духа. Другой верный признак депрессии — ощущение внутренней пустоты и бессилия. Перенеся свое внимание на наполнение других резервуаров любви, женщина сможет начать удовлетворять свои потребности, и хандра улетучится. Многих женщин из депрессии почти сразу же выводит медитация.

Основной причиной женской депрессии является чувство изоляции.

Главной причиной мужской депрессии является ощущение своей ненужности. Если у мужчины нет работы или его не уважают на службе и дома, он тут же сникает, чувствует упадок сил и решает, что его жизнь никчемна.

Из-за разрыва связи со своим “я” некоторые люди даже не подозревают, что у них депрессия. Один из важнейших ее симптомов — низкий уровень мотивации, общее безразличие к тому, что делаешь.

Основной причиной мужской депрессии является ощущение своей ненужности.

Чтобы справиться с депрессией, нам нужно посмотреть в другом направлении и попытаться приобрести там то, в чем мы нуждаемся. У нас ничего не получается потому, что мы не в нужном месте искали любовь, поддержку, успех и счастье. Наше состояние улучшится, как только мы начнем удовлетворять свои различные потребности. Развиваться нам не дает отказ от того, что нам нужнее всего.

Если ваша депрессия вызвана одиночеством, неудачами в личной жизни — поищите любовь в другом месте. Не ограничивайте себя, считая, что счастливыми вас может сделать только один человек. Это не значит, что вам обязательно нужно оставить своего спутника; вам просто надо заполнить другой резервуар любви.

Если в вашей депрессии повинно убеждение, что на работе все кувырком и дела идут совсем не так, как вы ожидали, уясните, что есть много других путей достижения поставленной цели. Мы часто становимся мрачнее тучи, полагая, что существует только один способ получить то, что нам нужно, или достичь того, чего мы хотим. На самом деле есть сотни других возможностей. Обнаружив резервуар любви, который необходимо заполнить, вы возвратитесь к своему истинному “я”. А почерпнув из него уверенность и мудрость, легко найдете другой путь к обретению желаемого.

С депрессией связано ложное представление о том, что вы не можете получить необходимую вам любовь и поддержку. Но если вы знаете о десяти резервуарах любви, у вас больше возможностей получить то, что вам надо. Новой является лишь идея о том, что искать необходимое нужно в разных направлениях.

Вы всегда можете без проволочек получить то, в чем нуждаетесь. Депрессия помогает понять: пытаясь получить желаемое, вы слишком увлеклись поиском одного из видов любви, забыв о других возможностях.

Билл и Сюзанна

Билла приводило в расстройство то, что облик его жены, Сюзанны, не соответствовал его идеалу. Жена никогда не дотягивала до образа, который он создал в своем воображении. Поначалу это его не очень расстраивало, но со временем, осознав, что у него никогда не будет женщины его мечты, Билл впал в депрессию. Его подавленность рассеялась, как только он перенес свое внимание на заполнение резервуара 5 (любовь к себе).

Вместо того чтобы драматизировать ситуцию, он стал делать то, что ему нравится. Через некоторое время — почувствовал себя лучше и заметил, что снова питает нежные чувства к жене. Полюбив себя, Билл обнаружил, что для счастья вовсе не обязательно, чтобы жена выглядела определенным образом.

В подавленном состоянии мы всегда ожидаем от жизни того, что не вяжется с реальностью. Привязанность к одной из форм не дает нам достичь успеха и получить то, что нам нужно. Избавившись от привязанности к конкретному образу чего-то, мы получаем возможность привлекать к себе все, в чем нуждаемся, и все, чего нам хочется.

Привязанность к форме выливается в депрессию и не дает нам получить то, в чем мы нуждаемся.

Один из легких способов избавиться от привязанности — вначале представить себе, что вы получили нужное и желаемое. Потом вообразите, что ощутили бы при этом. Смакуйте эти ощущения. Осознайте, что чувствовать так — это то, чего вам в действительности хочется. Допустите, что есть другие способы вызвать эти переживания. Такое умонастроение раскроет ваш разум и сердце для привлечения того, что возможно.

Привязанность Каролины

Двадцатишестилетняя Каролина пришла на консультацию в связи со своей депрессией. С использованием техник, описанных в следующей главе, мы добились большого прогресса, и она почувствовала себя намного лучше. После Нового Года она вернулась с новой депрессией. Я спросил ее, что случилось за праздники. Она ответила: “Мне так обидно. Моя мать не пригласила меня к себе на Рождество. Она позвала мою сестру, а меня — нет”. Я спросил, что она делала на Рождество. Оказалось, ей позвонила тетушка Рут и пригласила на праздник. Каролина описала, как там было чудесно, но ее мучило, что родная мать не дала ей того, что дала тетя.

Я сказал Каролине, каким образом она может улучшить свое самочувствие. Хотя мать оттолкнула ее, она может залечить эту рану, получив тот же вид любви из другого источника — от тетушки. Осознание этого очень помогло Каролине. Она поняла, что это правда.

Она тратила жизнь на то, чтобы получить от матери любовь, которую та просто не могла ей дать. Перестав осуждать мать и стремиться получить ее любовь, Каролина смогла привлечь в свою жизнь отличный заменитель матери — тетю, которая не только любит Каролину, но и хорошо понимает ее трудности в общении с матерью, возникшие еще в детстве.

Когда Каролина поняла, что может в другом виде получить необходимое ей, она снова избавилась от депрессии. Прежде решение жизненных задач часто оборачивалось для Каролины депрессией. Теперь, памятуя о своих чувствах, связанных со способностью получать необходимое, она может гораздо увереннее принимать вызов, который бросает ей жизнь, и не впадать в депрессию. Каролина на практике ощутила личный успех. Теперь она знает: если начинается депрессия, значит, она ищет необходимое не там, где надо.

3. Избавиться от беспокойства

Вы беспокоитесь, когда теряете связь со своей врожденной способностью верить, что все будет хорошо. Если в прошлом осталось что-то болезненное, в настоящем вы будете испытывать тревогу. Почти всегда она прямо связана с прошлой болью, от которой вы еще не освободились. Беспокоясь, мы препятствуем прохождению через нас потока созидательной энергии. Вместо того чтобы быть энергичными, спокойными и уверенными, — начинаем нервничать и тревожиться.

Из-за беспокойства вы либо теряете способность радоваться жизни, либо предпочитаете избегать психического дискомфорта, живя в привычном вам мирке. Однако если вы не рискуете, не сможете и расти. Ваша жизнь остановится. Вы станете отрицать свое внутреннее желание иметь больше, ограничите свои возможности. Если же вы рискуете, испытывая беспокойство, то страдаете. Но есть и третья возможность. Рискуйте, позволяйте прийти чувству беспокойства, а потом работайте со своими отрицательными эмоциями.

Беспокоясь, мы теряем способность рисковать и радоваться жизни.

В своей собственной жизни я ужасно нервничал перед публичными выступлениями. Двадцать восемь лет назад, когда я начал свою первую лекцию, мои колени задрожали, и я упал в обморок. Все подумали, что я умер — прямо у них на глазах. По иронии судьбы моя лекция называлась: “Полное развитие психических способностей посредством медитации”. Придя в себя, я возобновил выступление.

На протяжении ряда лет я продолжал нервничать и беспокоиться перед выступлениями. И совсем уж начал думать, что занимаюсь не своим делом. Но однажды прочел интервью с Джоном Ленноном, в котором тот поведал: перед каждым концертом от волнения его буквально выворачивало наизнанку. “Битлз” даже хотели прекратить из-за него свои выступления. “Если уж Леннон испытывал беспокойство, значит, и для меня в этом нет ничего необычного”, — решил я.

Слова Леннона освободили меня от ошибочного представления: “раз я нервничаю, значит, ничего стоящего собой не представляю”. Став консультантом, я узнал, что нервничать и беспокоиться продолжают миллионы весьма компетентных и опытных специалистов. Беспокойство никоим образом не отражает степень компетентности человека или характер предстоящих событий.

Беспокойство никоим образом не отражает степень компетентности человека или характер предстоящих событий.

Я продолжал чрезвычайно волноваться во время лекций на протяжении шестнадцати лет — пока не обнаружил, как можно освободиться от своих прошлых эмоций. Научившись работать с прошлыми ощущениями, я смог залечить старые душевные раны. С этого момента девяносто пять процентов моего беспокойства испарились навсегда. Теперь я ощущаю его, только когда делаю что-то совершенно новое. Но это волнение быстро уходит. Причем его исчезновение сопровождается весьма приятными переживаниями. Поработав над чувствами двадцать минут, я могу открыть свои энергетические каналы и ощутить огромный приток силы. Беспокойство сменяется покоем и полной уверенностью.

4. Избавиться от безразличия

Если вас охватило безразличие, вы больше не способны воспринимать желания своей души. Вы теряете связь со своей врожденной способностью знать, что является возможным и чего вы хотите. Вы перестаете верить, что можете получить то, чего вам хочется, или прекращаете делать что-либо для получения желаемого. Если блокированы вера или деятельность, вы будете продолжать отрицать свои истинные желания или подавлять их.

Позволив безразличию овладеть вами, вы утратите свою естественную мотивацию и способность влиять на обстоятельства с целью получения желаемого. В этом случае жизнь становится бессмысленной, из нее уходит любовь. Постепенно вас охватывает оцепенение; вы уже не понимаете, чего лишились. Чувствуя себя бессильным получить то, чего вам хочется, вы отрицаете свои истинные ощущения и желания. И, тем самым, лишаетесь доступа к интуитивному знанию о том, как получить то, чего хотите.

Позволив безразличию овладеть вами, вы утратите свою естественную мотивацию и способность влиять на обстоятельства

Безразличие — автоматическая реакция на ощущение своей неспособности получить необходимое. Мы решаем: то, чего мы желали, просто невозможно. Очень часто мужчины, которые приходят к такому выводу, прекращают прилагать какие бы то ни было усилия. Чтобы избежать страданий, они впадают в оцепенение и сидят сложа руки. Если сердце закрыто, жизнь превращается просто в череду обязанностей и обязательств.

Когда мужчина безразличен, он сникает и перестает прилагать усилия.

Если женщина считает, что не может получить то, что ей надо, ее первой реакцией на это будет потеря веры. Она пострадала, положившись на кого-то (или на обстоятельства), и больше страдать не хочет. Чтобы избежать новых мук, она не позволяет себе внутренне раскрыться. Защитив себя таким образом, она пребывает в безопасности. Но ее любовь и сострадание к себе и другим теперь не могут расти. Женщина становится холодной, недоверчивой и отстраняется от людей. Неосознанно она закрыла дверь к получению того, что ей надо.

Когда женщина безразлична, она теряет веру.

Одно из наихудших последствий безразличия — то, что мы прекращаем осознавать наличие в жизни чего-то большего и значительного. Чувствуя себя бессильными изменить, улучшить ситуацию, мы успокаиваемся, оправдываем свое поведение, желания и их отсутствие. Обращаясь к себе, мы говорим: “Это не то, чего я хотел; к тому же я ничего подобного не могу получить. Так зачем же суетиться?” Так мы скрываем от себя свои истинные чувства и желания.

Одно из наихудших последствий безразличия—незнание о наличии в жизни чего-то большего и значительного.

Даже если кажется, что вам по силам не все, вы всегда можете проработать свое восприятие ситуации и почувствовать себя увереннее. Вам не нужно отрицать свои желания и чувства. Не обладая знанием о том, как освободиться от негативных ощущений, люди рассуждают так: эта проблема неразрешима, значит, следует отбросить чувства. Они не ведают, что способны излечиться от душевной боли.

Как бы ни были плохи дела, мы всегда можем потрудиться над своими отрицательными эмоциями и затем почувствовать себя намного увереннее. Даже если изменить внешнюю ситуацию недьзя, мы все равно сможем улучшить свое самочувствие. После того как мы сделаем шаг к избавлению от негативных ощущений и почувствуем себя как хотим, внешние обстоятельства непременно улучшатся. Это то чудо, которое происходит всегда. События будут развиваться так, как вы и не мечтали. Но только после того, как вы перестанете считать: сначала перемены к лучшему, а потом — положительные эмоции.

Избавившись от безразличия, вы всегда замечаете во внешнем мире хотя бы небольшое чудо.

Вы сильнее всего, когда способны освободиться от отрицательных эмоций и испытать позитивные ощущения, сопровождающиеся сильным желанием. Едва начнут происходить небольшие чудеса, ваша вера окрепнет. Теперь, если вы почувствуете себя бессильным получить то, что вам надо, или то, чего вам хочется, вы не станете равнодушно влачить существование. А будете уверены: когда-нибудь произойдет то, что позволит вам получить даже больше, чем вы могли вообразить.

Безразличие уходит с приходом уверенности.

Если вас охватило безразличие — это явный и несомненный признак того, что прямо у вас под носом ждет не дождется возможности совершиться маленькое чудо. Не поддавайтесь безразличию! Найдите время поработать над своими эмоциями, а также определить после медитации свои желания, — и вы будете приятно удивлены тем, что обрели способность получать все больше и больше.

Нередко по прошествии времени супруги становятся равнодушными друг к другу. Их столько раз разочаровывали и неправильно понимали, что они просто прекращают свои попытки общения. Без надежды их любовь блокируется; теперь ее невозможно ощутить в полной мере. В такой ситуации (как и в случае, когда необходимо преодолеть внутренние преграды) первый шаг в правильном направлении — поиск других источников наполнения резервуаров любви. Почувствовав себя лучше, мы сможем вернуться к своим взаимоотношениям и сосредоточиться на освобождении от склонности к упрекам.

Укоряя своего партнера, мы обычно ощущаем себя бессильными получить то, что нам надо. Исследовав свои отрицательные эмоции, связанные с осуждением, и найдя в себе силы для прощения, мы почувствуем, что ледяные торосы безразличия начали таять. Безразличие во взаимоотношениях всегда свидетельствует о том, что нам в первую очередь следует заняться наполнением других резервуаров любви.

5. Избавиться от предвзятости

Предвзятыми мы становимся, когда утрачиваем способность видеть хорошее в людях и обстоятельствах. Конечно, умение видеть недостатки в том, что вас окружает, — важное условие улучшения ситуации. Но от него мало проку, если вы не умеете видеть также и положительные аспекты бытия. Человека, погрязшего в предвзятости, любая ситуация будет чрезвычайно раздражать. Он не только не увидит ее положительных сторон, но не сможет и предпринять что-нибудь, чтобы изменить ее к лучшему. Правда, что “нет худа без добра”. Но вы неспособны разглядеть добро.

Мы склонны быть предвзятыми и сопротивляться людям в том случае, когда не осознаем истинный источник наших негативных переживаний. Чтобы работать над эмоциями, связанными с предвзятостью, нам нужно перенести внимание на другой объект. Как правило, нас “заводит” что-то другое, совсем не То, в чем мы видим причину беспокойства. К примеру, нас может разочаровывать близкий человек, хотя на самом деле наше беспокойство вызвано не им.

Когда мы разочаровываемся в близком человеке, на самом деле нас беспокоит что-то другое.

Если вас волнует, что ваши волосы неухожены, вполне возможно, что это переживание-замена и на самом деле вас беспокоит совсем другое. Чувство обеспокоенности за судьбу своих инвестиций или бизнеса также может вылиться в переживание о чем-то третьем. Например, вы станете придирчиво относиться к своему весу (или к лишним килограммам партнерши). Вы видите только излишнюю полноту, но не истинную причину своего беспокойства. Когда вы фиксируетесь на том, чего не можете изменить, всегда находится что-то другое, что вас волнует.

Если вы недовольны своей прической, возможно, вас волнует что-то совсем иное.

Заместив свои чувства, мы сопротивляемся ситуации, которую не можем изменить. Однако взглянув на те (более глубокие) переживания, которые скрываются за нашей предвзятостью, мы всегда обнаруживаем, что нас волнует нечто другое. Рассмотрев эти эмоции, мы обретем способность избавиться от них и поправить ситуацию.

Смотреться в зеркало предвзятости

Когда мы предвзяты по отношению к другим, нередко (на более глубоком уровне) несправедливы и к себе. Мы смотримся в зеркало, не узнавая отражения. Осознание этого приходит не сразу. Необходима практика. Мне, к примеру, не нравились высокомерные люди. Я упрекал их в том, что они всецело заняты собой. Позже я обнаружил, что относился к ним так потому, что глубоко внутри беспокоился, как бы люди не сочли высокомерным меня самого. Поскольку я не мог разглядеть своих внутренних страхов, то и держался подальше от тех, кто казался мне надменным.

После того, как я осознал свои скрытые эмоции и поработал над ними, произошло вот что. Во-первых, я перестал раздражаться при виде высокомерного человека. И понял, что предвзятость по отношению к нему не преследует никакой практической цели, а только делает меня несчастным. Кое-кто может мне не нравиться, я могу не соглашаться с ним, но это не повод для того, чтобы отказываться от своей любви и приятия неизбежного. Освободившись от предвзятости, я перестал чувствовать необходимость критиковать высокомерных людей (но при этом они не стали мне нравиться).

Предвзятость лишь делает нас несчастными.

Во-вторых, я смог признать свои собственные успехи и способности. Чтобы продать себя, вам надо показать людям, кто вы такой и что можете делать. Вам нужно быть уверенным в себе, но не внушать другим: “Я лучше вас”. Подход должен быть другим: “Смотри, чего я добился; ты можешь верить в меня”. Освободившись от тенденциозного отношения к высокомерным людям, я смог найти свое место в жизни.

Вдоволь наскитавшись по свету, я допустил множество ошибок и иногда вел себя высокомерно” Избавившись от предвзятого отношения к надменным людям, я смог простить себя и заодно подкорректировать свой образ мыслей и поведение.

Мы обречены на ошибки, если, желая двигаться вперед, толкаем себя назад. И не сможем учиться на них, если не полюбим себя. Либо мы станем оправдывать ошибки, либо откажемся от себя и перестанем прилагать усилия, чтобы добиться осуществления задуманного.

Если, желая двигаться вперед, мы толкаем себя назад, то обречены на ошибки.

Эта идея помогает понять: упорствуя в предвзятом отношении к другим, мы только мешаем самим себе. Между высокомерием и чувством собственного достоинства есть различие. Если мы необъективны к другим, наше самоуважение заражено спесью. Следует научиться не переступать разделительную черту между этими понятиями. Избавившись от осуждения, мы обретаем возможность экспериментировать, совершать ошибки, извлекать из них уроки и двигаться дальше.

Многие небогатые люди пристрастно относятся к тем, у кого много денег. А кое-кто даже демонстрирует предвзятое отношение к самим деньгам. Такой настрой просто не позволяет им обладать деньгами. Чтобы открыть свое сердце и разум навстречу изобилию, необходимо искоренить в себе тенденциозность. Осознавая собственные ограниченные представления и предвзятость, вы сможете постепенно избавиться от них.

За нашей необъективностью по отношению к деньгам всегда скрывается представление о том, что мы не можем иметь больше. Освободившись от этого ощущения, мы обретаем свободу желать большего и получать его.

За нашим предвзятым отношением к деньгам всегда скрывается представление о том, что мы не можем иметь больше.

Будучи пристрастными, мы воздерживаемся от любви к людям. Мы сдерживаем это чувство, поскольку считаем: будь мы такими, как они, нас бы не любили. Удосужившись рассмотреть свое предвзятое отношение к другим, мы сможем заглянуть и в тот угол, куда загнали себя.

Большинство очень необъективных людей томятся в застенках своих представлений о том, что хорошо, а что плохо. Они не могут расслабиться и стать теми, кем могли бы. Они бояться совершить ошибку, потому что испытывают страх узнать о себе нелицеприятное мнение других.

Рассмотрев свое предвзятое отношение к другим, мы заглядываем в тот угол” куда загнали самих себя.

Тенденциозность в суждениях усиливает боязнь того, что нас не будут любить, если мы не будем соответствовать определенным требованиям. Как-то на концерте я заметил, что меня чрезвычайно раздражают ребята, которые беснуются под музыку, да еще получают от этого удовольствие. Заметив в себе это осуждение, я заглянул в себя глубже и обнаружил, что какая-то часть меня хочет так же безудержно веселиться.

Я думал об этом на протяжении всего концерта, но так и не смог как следует расслабиться и почувствовать себя привольно. Поработав некоторое время со своими ощущениями, обнаружил: в детстве я не чувствовал, что могу свободно озорничать. Какая-то часть меня боялась осуждения, осмеяния и даже наказания.

Я представил, что вернулся назад во времени, ощутил свой страх, а потом вообразил, что получил от других поддержку в том, чего мне хотелось и что было необходимо. Заполнив резервуар любовью друзей и досугом, я смог освободиться от предвзятого отношения к людям, которые развлекались.

Сделав это, я нашел множество безопасных возможностей свободно себя проявлять. Неуправляемая часть моей натуры вышла наружу, и меня не осудили. После этого я сделался менее серьезным и начал жить играючи. Стал более уверенным в себе и даже жестким.

В прошлом я много раз одергивал себя из страха пасть жертвой общественного мнения. Теперь я могу спокойно сказать: “Ну и что? Какое мне дело до того, что они подумают?” Это не значит, что мне плевать на всех. Просто я не позволяю предвзятым суждениям людей сдерживать меня, заставлять чувствовать себя отщепенцем или, того хуже, полоумным.

Если кто-то предвзято относится к вам, скажите себе: “Ну и что? Какое мне дело до того, что они думают?”

Покончив со своей тенденциозностью, мы обретаем свободу. Немудрено, учитывая, сколь огромное количество нашей энергии растрачивается на предвзятое отношение к другим.

В том, что люди проявляют недовольство кем-то, нет ничего плохого” Но, предубежденно относясь к другим, мы запираем любовь в своем сердце. Часто мы необъективны к тем, кто думает, чувствует и реагирует не так, как нам бы того хотелось. Отсюда, как правило, проистекает наша нетерпимость и разочарование. В итоге мы теряем способность любить и сочувствовать. Предубеждение лишает нас связи со своим терпеливым, истинным “я”. Этот внутренний разрыв заставляет нас страдать, из-за чего мы еще агрессивнее относимся к людям. Испытывая внутреннее неудовлетворение, мы осуждаем чужое поведение.

Хотя и важно распознать, чего нам хочется и что мы считаем правильным, неверно требовать того же от других.

Все не могут быть одинаковыми. Если человек другой, это не значит, что он плохой.

То, что хорошо для одного, не всегда хорошо для другого.

Если мы пристрастны, то вместо того, чтобы искать возможности получения необходимого, зацикливаемся на своих отличиях от других, считая их причиной своих неудач и страдания, а в результате — не чувствуем в себе способность созидать. Совершенно необъективно мы полагаем, что наш путь верен, а других — нет.

Некоторые люди с возрастом удивительно смягчаются. Они прожили жизнь и знают себе цену. Другой образ жизни не является для них угрозой. Но вам не обязательно ждать мудрости до седых волос. Научившись получать необходимое от своей внутренней энергии, вы сможете избавиться от предвзятого отношения к другим.

6. Избавиться от нерешительности

Нерешительными вы становитесь тогда, когда теряете внутреннюю способность находить свой путь в жизни и настойчиво продвигаться по нему. В последнем случае вы не можете всецело посвятить себя решению какой-нибудь определенной задачи, утрачиваете контакт со своим внутренним проводником и чувствуете себя потерянным. В своих мнениях и желаниях вы становитесь слишком зависимым от других. Вы слишком слабы, чтобы принять решение. Вы теряете присущую душе способность идти прямым путем. Вы не даете обещаний, и поэтому не развиваете свою внутреннюю способность осуществлять желания.

Основная причина нерешительности кроется в нашем разочаровании. Если жизнь ставит перед разочарованным человеком сколько-нибудь серьезную задачу, ему трудно принять решение и двигаться вперед. Часто это происходит потому, что мы недостаточно хорошо рассмотрели свои прошлые неудачи и не проработали их. Прошлые просчеты и поражения еще отзываются в нас болью. Если мы приняли решение, последствия которого оказались отрицательными, естественно, что потом нам будет трудно принимать новые решения.

Нерешительность означает, что прошлые просчеты и поражения все еще вызывают у нас боль.

Если мы поверили человеку, а он нас предал, будет трудно вновь довериться кому-то. Нередка и такая ситуация: в прошлом, поверив в себя, мы обожглись. Поэтому теперь, когда все в ажуре (необходимо лишь принять ответственное решение), вдруг начинаем сомневаться и отступаем.

Такое поведение чрезвычайно препятствует достижению успеха. Едва к нам начинает приходить уверенность в своих силах, мы отступаем и не можем решиться сделать шаг в нужном направлении. Чтобы избежать вероятной неудачи, нам приходится плестись в хвосте. Ведь если мы не уверены в себе, другим трудно полагаться на нас и тем паче — следовать за нами.

В определенный момент своей жизни я решил, что лучше потерпеть сокрушительное поражение, чем вовсе не прилагать усилий к достижению победы. Сдерживая себя, я чувствовал себя скверно. Чем пассивно страдать, лучше решиться на прыжок. Такое решение я принял не потому, что был уверен в его правильности, а потому, что необходимо было что-то предпринять. Не будучи вполне уверен, что я делаю то, что следует, я все же решился на поступок. Подумал: если мое занятие окажется не тем, что мне надо, это непременно выяснится. И тогда мне станет понятнее, чем следует заниматься впредь.

Лучше потерпеть поражение” чем вовсе не прилагать усилий к достижению победы.

Работая с плохими статистами, актеры убеждают себя, что любой спектакль — репетиция перед “Тунайт-шоу”.[2] Ничего не предпринимая, вы никогда не узнаете, что нужно делать. Постепенно вы поймете, что у вас получается. А там, глядишь, и вам позвонят, чтобы пригласить участвовать в самом престижном американском телешоу.

Я прислушался к себе, когда мне было тридцать с лишком, и очень вдохновился тем, что подсказало мне мое сердце. Решил, что меня не волнует, нравлюсь ли я всем, и не заботит, что я буду говорить. Просто последовал зову сердца и на опыте выяснил, что у меня получается, а что нет.

Когда в начале восьмидесятых я стал развивать концепцию, изложенную в книге “Мужчины с Марса…”, многие были мной недовольны. В то время я, было, засомневался в себе. Но настойчивость возобладала, и я решил посвятить себя тому делу, для которого, как чувствовал, был создан. За шесть лет мои идеи принесли людям огромную пользу, но мои семинары посещали немногие. Последователи хотели, чтобы я преподавал то, чему учил раньше, а не излагал идеи, содержащиеся в книге “Мужчины с Марса…”.

Чтобы преодолеть разочарование, мне пришлось еще больше поверить в свои идеи. Со временем я понял: чтобы в меня поверили, я должен сам поверить в себя. Погрязнув в нерешительности, мы слабеем. В этом случае люди не могут полагаться на нас и доверять нам.

Чтобы в вас поверили, вам надо самим поверить в себя.

Когда я убедился, что принципы, содержащиеся в книге “Мужчины с Марса…”, действительно спасают семьи, эти идеи приняли и миллионы. Вот вам пример того, как настойчивость и вера закладывают фундамент успеха. Можно привести еще бесконечное множество историй о достижении впечатляющего успеха, который стал результатом многих лет настойчивых усилий и неоднократного преодоления своих разочарований.

О себе могу сказать: не имея внутреннего наставника, я не смог бы упорствовать. Я пережил агонию неведения и молил Бога указать мне путь. Постепенно ситуация прояснилась. Я благодарил Бога за каждую новую идею.

Принять решение

Для достижения внешнего успеха следует принимать много решений. Делать это очень трудно, если вы не чувствуете себя свободным совершать ошибки. После признания права на ошибку следует сделать следующий шаг. А именно — осознать, что вам нет необходимости знать все. На работе мне каждую неделю необходимо принимать множество решений. В большинстве случаев приходится доверять интуиции. Я выслушиваю условия, думаю о том, что мне хотелось бы сделать, а потом на несколько дней забываю о проблеме. Каким-то образом информация поступает в космический компьютер (интуицию)” после чего на мой вопрос приходит ответ. Я научился отпускать проблему; когда она возвращается, у меня уже есть готовое решение.

Ошибки все равно бывают, но мы не можем расти и учиться, если не принимаем решений и не пытаемся воплотить их в жизнь. Конечно, промахи, которые мы совершаем, могут привести к падению. Однако глупо думать, что мы всегда можем знать, что делать. Жизнь полна неожиданностей. Единственное, в чем можно быть уверенным: если вы зададите вопрос, через несколько дней получите на него ответ.

Глупо думать, что мы всегда можем предугадать будущее.

Если вы в полной растерянности и не знаете, что делать, лучше до поры до времени повременить с принятием решения. Сделайте паузу, разберитесь со своими ощущениями. После того, как вы поработаете над стрессом, вызванным поиском выхода из создавшейся ситуации, и избавитесь от него, решение станет для вас очевидным.

Однако обладание знанием о том, что нужно делать, еще не подразумевает, что вы абсолютно уверены в конечном результате. Некоторые совершают ошибку, выжидая момента, когда уверены в успехе на все сто. Это чрезвычайно замедляет наше развитие. На деле готовность к принятию решения определяется так: вы знаете, что оно лучшее из возможных, и готовы иметь дело с его последствиями.

Знание о том, что нужно делать, не подразумевает, что вы абсолютно уверены в конечном результате.

Я очень осторожен в принятии решений, которые обязывают меня делать что-то. В большинстве случаев, если я сказал, что буду что-то делать, значит, действительно уверен, что буду. Это придает вес моим словам. Одна из причин, по которой мои книги помогают людям, состоит в том, что они наполнены силой. Каждая строка в них основана на моем личном опыте. Идеи, заложенные в книгах, сработали в моей жизни и продолжают влиять на нее. В них нет ничего, что не помогло бы мне когда-то и не продолжало приносить пользу.

Однажды к Ганди обратилась с просьбой женщина. Она попросила сказать ее маленькому сыну, чтобы тот ел меньше сахара. Индианка считала, что сахар виновен в гиперактивности ребенка и не идет ему на пользу. Ганди сказал, что ему надо три месяца, чтобы подготовиться к этой миссии. Через три месяца женщина пришла с сыном. Ганди очень просто объяснил ребенку, что есть слишком много сахара — не хорошо для его здоровья* И что если он перестанет увлекаться сахаром, — будет сильнее и почувствует себя лучше. Это убедило мальчика.

Позже женщина спросила Ганди, зачем ему понадобилось три месяца для подготовки такого простого монолога. Ганди ответил: чтобы его слова имели силу, ему нужно было убедиться в их правдивости и поверить в них. Он три месяца не ел сахара и мог с уверенностью сказать мальчику, что тот станет крепче.

Если вы живете согласно своим словам, они наполняются силой. А если всегда исполняете свои обещания, то, просто дав слово, уже привлекаете к себе энергию для того, чтобы его сдержать. Когда я приближаюсь с намеченному сроку завершения работы над книгой, ко мне приходят энергия и ясность мысли, необходимые, чтобы сдать ее в срок.

Если вы живете согласно своим словам, они обретают силу.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.