7. Как говорить «нет» проблемным людям

7. Как говорить «нет» проблемным людям

Мой отец такой зануда! Ему не нравится, что я живу в Нью-Йорке. Каждый вечер он звонит мне, чтобы убедиться, что со мной все в порядке. Наверное, это хорошо, что он так беспокоится обо мне, но необходимость постоянно успокаивать его выводит меня из себя!

Моя коллега по работе — такая эгоистка! Она все время рассказывает длинные, запутанные истории о своей жизни. Из вежливости я делаю вид, что с интересом слушаю их. Но она ни разу даже не поинтересовалась, как я сама провела выходные!

Эллен — моя лучшая подруга, и я всегда приглашаю ее на свои званые ужины. Но когда она выпьет, то становится совершенно непредсказуемой. Иногда она выглядит полной дурой и портит всем вечер.

Отношения похожи на автомобили. Они требуют регулярного ухода, чтобы функционировать нормально.

Дружба означает, что время от времени вам необходимо выступать в роли внимательного слушателя, болельщика, психотерапевта или социального работника. Проблемные люди (ПЛ) отличаются от других тем, что они заставляют вас играть какую-то из этих ролей постоянно. Кажется, что им нужно больше внимания, утешения, вашего времени и сил — не только в кризисных ситуациях, а просто постоянно. С ними все выглядит очень просто: они требуют, вы предоставляете.

ПЛ вокруг вас могут быть самых разнообразных видов — от непростых в общении до тяжелых невротиков и психопатов. Они могут быть эгоцентричны, грубы, капризны, тревожны, депрессивны или даже зависимы от наркотиков. Но, честно говоря, в первую очередь мы рассматриваем здесь не их проблемы. Наша цель не состоит в том, чтобы помочь им поладить с жизнью — мы хотим помочь вам поладить с ними. Отсюда вывод: главное, когда вы имеете дело с ПЛ, — понимать, что вы можете контролировать, а что нет.

Хотя вам не под силу исправить трудный характер другого человека, вы можете выбрать, как реагировать на него. Можно возражать против грубости и неуважения, протестовать против возмущающего вас поведения и устанавливать базовые правила общения.

Вы не можете произнести магическое заклинание, способное излечить депрессию вашего друга или заставить его отказаться от разрушительных пристрастий. Но вы можете поощрить стремление нездорового человека к получению медицинской помощи и в случае необходимости создать определенную дистанцию с тем, чтобы он не загружал вас своими проблемами. В экстремальных случаях вы можете избрать жизнь без ПЛ, которые могут угрожать вашему физическому, психическому и эмоциональному здоровью.

Существует бесчисленное множество разновидностей ПЛ. Обычно они представляют бо?льшую проблему для самих себя, чем для вас. Но если вы недостаточно внимательны для того, чтобы вовремя обозначить границы, ПЛ могут досаждать, выкачивать из вас энергию своими потребностями или сделать ваш мир отражением их негативистского взгляда на вещи. Они могут влиять на вашу уверенность в себе, настроение и понимание действительности.

Очень трудно оставаться оптимистом, постоянно контактируя с человеком, наполняющим вашу жизнь своими личными проблемами. ПЛ больше влияют на вас, чем вы на них, и это происходит, даже если вы решили помочь. Прежде чем они завлекут вас слишком далеко, скажите «нет» их попыткам контролировать вашу жизнь.

Мысль о том, что в общении между людьми должна существовать некая граница, подобно линии, проведенной на песке, соприкасается с популярной темой сегодняшнего дня: взаимозависимостью. Говоря простым языком, это означает невозможность отделиться от проблем другого человека, например от алкоголизма. Поскольку в этой книге мы фокусируемся на практических методах ограничений, причины и следствия взаимозависимости находятся за пределами нашего внимания. Но мы должны признать, что иногда необходимость отказа близкому человеку может потребовать более серьезной помощи, чем мы можем здесь предложить. Если это ваш случай, мы рекомендуем почитать тематическую литературу (см. «Рекомендованная литература»). Далее в этой главе мы будем упоминать организации, которые также могут предложить существенную помощь.

Но все же вы сможете успешно взаимодействовать с большинством ПЛ, используя методы, описанные в этой книге. На последующих страницах мы опишем некоторые распространенные типы «трудных характеров» и дадим рекомендации, как реагировать на их поведение.

Теоретически вполне возможно исключить ПЛ из жизни, просто не общаясь с ними. Но это не очень практичный совет — возможно, для этого пришлось бы развестись или перестать общаться с собственной матерью. ПЛ повсюду, и вполне возможно, к ним относится кто-то, кого вы любите. Наряду с их настораживающими чертами есть и то, что вы в них цените. Если найдете способ, чтобы их «плохое поведение» не докучало вам, станет намного проще фокусироваться на том, что вы цените в ваших отношениях.

Может быть и так, что ПЛ — это те, кто вам совершенно не нравится, но с кем вы вынуждены общаться по различным причинам. Но как бы ни попадали в вашу жизнь ПЛ — добровольно или случайно, вы можете минимизировать их негативное воздействие. Поможет и корректировка вашего собственного отношения к ним.

Попробуйте сыграть с собой в небольшую психологическую игру. Подберите слово, описывающее раздражающую вас черту в каком-то из знакомых ПЛ; предположим, ваша сестра уж очень любит спорить. Теперь попробуйте найти какое-то более лестное определение того же качества, применимое к ПЛ, о которой идет речь, — и вот пожалуйста: ваша сестра превращается во вдохновенную полемистку. Таким же образом вы можете решить, что ваша любопытная и суетливая тетушка на самом деле очень добра и заботлива, а шумные и неугомонные друзья вашего супруга — просто веселые, жизнерадостные ребята.

Играть в такие игры не значит отрицать наличие проблемы или уклоняться от ее решения. Это просто способ представления ПЛ в более позитивном свете с тем, чтобы вы могли лучше управлять стрессом, который они у вас вызывают. Если взглянуть на их худшие черты менее критическим взглядом, то воспринимать ПЛ станет легче, и в конце концов вы можете вспомнить о том положительном, что они привносят в жизнь, — как минимум немного оживления.

Кроме того, описанные ниже способы помогут вам пересмотреть параметры отношений с людьми, которые требуют, рассчитывают или хотят от вас больше, чем вы готовы им предложить без ущерба для себя.