Альтернативные способы взаимодействия: «плохие» и «хорошие»

Альтернативные способы взаимодействия: «плохие» и «хорошие»

Мы уже разобрались, что манипулирование появляется там, где для реализации своих целей человеку необходимо подключение энергии и активности других людей, и открыто о такой потребности он не сообщает. Возможно, из боязни отказа, либо не желая попадать в положение «должника», либо опасаясь возможного противостояния. Ведь в любой совместной деятельности, как правило, возникает столкновение интересов.

Вспомним обыкновенную детскую песочницу. Кто-то строит песчаные замки. Кто-то роет туннели. А кому-то крайне необходимо «напечь пирожков» и обязательно в том месте, где запланирован очередной «песчаный метрополитен». А если еще и гости с соседнего двора подоспели… Как часто наше повседневное общение напоминает эту самую «возню в детской песочнице». Поводы для раздоров — контроль информации, времени, территории, ресурсов или все, что дает возможность реализовать собственные интересы. Соответственно, причиной конфликтов является борьба за возможность их реализации.

Чего добивается начальник, делая очередной «нагоняй»? Что стоит за вероломно сплетенной сетью интриг коллеги? Что заставило этого, обычно любезного, делового партнера начать очередную встречу с «наезда»? Постарайтесь чаще задавать себе подобные вопросы, потому что правильное понимание позиции противоположной стороны — залог нахождения оптимального решения ситуации.

Хочется сразу предупредить — очень часто кажущееся понимание оказывается неверным. Мы торопимся загнать образ другого человека в узнаваемые картинки собственного опыта и собственных представлений и стереотипов. Такое «понимание» приведет не к разрешению ситуации, а к возникновению еще большей путаницы. О том, как предотвратить подобные недоразумения — чуть ниже.

Пока же вернемся в нашу песочницу. Вот кто-то защищает территорию песчаного города, отбиваясь от непрошеных гостей металлической лопаткой; кто-то уже «держит оборону», никого не подпуская к своему ведерку с совочком; кто-то рассказывает соседу, что его только что искала мама, и эта милая ложь позволяет ему прорыть свой туннель под замком соседа… Да, а кто-то еще плачет в сторонке. То ли от страха, то ли от обиды. Об этом никто не знает — ведь этот человечек находится вне игры. Мы думаем, что описанные ситуации достаточно узнаваемые.

Итак, рассмотрим различные варианты поведения в ситуации противостояния интересов, фиксируя плюсы и минусы их применения.

Обида — наш рулевой?

Обида, как правило, появляется в том случае, когда реальное развитие ситуации отличается от заранее придуманного образа. Не так посмотрели, не так сказали, не так сделали… И если вы меня любите, цените и уважаете — сделайте, чтобы все было как надо (мне)! И вот уже началась откровенная манипуляция.

Обида — это отказ взять на себя ответственность за саму ситуацию или собственные эмоциональные реакции на нее. Помните фразу: когда не можете изменить ситуацию — измените свое отношение к ней? В случае обиды человек не делает ни того, ни другого. И тем самым полностью перекрывает себе возможность изменить ситуацию в лучшую для себя сторону. Не зря говорят, что «на обиженных воду возят».

Что же делать с собственными обидами, когда мы не можем с ними совладать? Можно принять их, как сигнал несоответствия «реальной реальности» смоделированному образу в голове. Необходимо помнить, что представление-то всегда можно подкорректировать, и сделать это намного проще, чем пытаться «вогнать в собственную картинку» окружение.

Подруга «растрезвонила» по всему отделу ваши женские секреты? Подкорректируйте собственную степень доверия к ней. Посетитель обругал и сказал что-то обидное о вашем внешнем виде? Составьте мнение о нем как о дурно воспитанном человеке, продумайте стратегию дальнейшего взаимодействия, а заодно лишний раз посмотрите в зеркало — может, что-то необходимо подкорректировать. Начальник выдал премиальные вдвое меньше ожидаемого? Или выясните причину и исправьте положение, или «умерьте аппетиты», или смените начальника. Как правило, обиды отпускают, когда мы принимаем решение и начинаем действовать. Начав действовать в ситуациях противостояния, мы выбираем разные стратегии поведения: пассивные или активные, открытые или «хитровыкрученные».

Стратегии поведения в ситуациях противостояния

Пассивная стратегия противостояния манипуляции: «не вижу, не слышу, не знаю»

Эту стратегию лучше всего характеризует слово «морозиться», то есть когда человек делает вид, что он не понимает, чего от него хотят. Ее с успехом используют ученики, когда учитель устраивает всеобщий «разнос», или пытается найти: «кто виноват», «кто должен», «кто сделает». Взрослея, ту же самую стратегию люди начинают применять в рабочих ситуациях, где в роли сердитого учителя уже выступает руководитель, либо же в ситуациях семейного взаимодействия. В последнем случае кто-то из супругов берет на себя роль «взрослого и контролирующего», чтобы другая сторона могла быть «маленькой и не понимающей». Такой способ поведения называется уклонением. Его позитив — человек сохраняет свои силы и энергию, в принципе избегая включения в ситуацию. Негатив такого поведения — стратегия «не вижу, не слышу, не знаю» приводит к реальной потере контроля над данной ситуацией. Если такую стратегию кто-то использует на работе — человек становится как бы изолированным от всего остального коллектива. В семейных отношениях ее применение приводит к реальному осложнению семейного взаимодействия из-за выпадения «морозящегося» из совместного пространства при внешней видимости семьи. Очень часто в подобной ситуации оказываются мужчины, не желающие вникать в хитросплетения «женских интриг» и «детских напрягов».

Пассивно-активная стратегия поведения в ситуации конфронтации: «глухая оборона»

Эта стратегия хороша в тех случаях, когда вы отстаиваете интересы третьей стороны. А также, когда решение вопроса находится вне вашей компетенции, но человека, который может ее решить, нет на месте. Подобный вариант поведения используют родители, защищая своих детей от нападок учителей, директора школ — защищая учителей от нападок родителей, руководители — защищая сотрудников от претензий клиентов, мужья или жены в защите своих «половинок» от нападок всех тех, кто пытается напасть…

Даже если вы мастерски овладели этим способом поведения в ситуации конфронтации, напоминаем — никакая оборона не может длиться вечно. Другими словами, необходимо четко понимать, где «обороняться», а где все-таки пытаться решать ситуацию собственными силами.

Стратегия обороны не решает проблемную ситуацию, а только ее затягивает или способствует переносу ответственности на другое лицо. Конечно, бывают случаи, когда противоположная сторона отступит по принципу «не очень-то и хотелось». Со временем вы узнаете, было ли это действительно отступлением, или всего лишь паузой перед новым витком конфронтации. Возможно, теперь уже по иным правилам игры и не в вашу пользу.

Активная стратегия поведения: «посмотрим, кто сильнее»

Открытое противостояние малоприятно, но часто, увы, неизбежно. Поэтому не стоит заранее его бояться и стараться избегать любым способом. Использование вашей боязни открытых конфликтов — очень заманчивый «крючок» для «манипуляторов-забияк». Они подспудно проводят психологическую манипулятивную игру: делай по-моему, или я заставлю тебя со мной драться. И, как правило, моментально успокаиваются и даже «сдают на тормоза», получив реальный отпор. Только для того, чтобы решиться открыто противостоять подобному провокатору — необходимо быть уверенным в себе, собственной позиции, уверенным в производимых действиях. Необходимо уметь сохранять эмоциональное равновесие и твердо и спокойно проговаривать собственное видение ситуации. Необходимо не бояться возможного проигрыша и быть готовым к любым последствиям конфронтации, какие бы они ни были. Насколько часто все эти необходимые условия и качества характера присутствуют в ваших настоящих конфликтах — оценивать вам. По нашему опыту, в реальной жизни реальные люди боятся, сомневаются, тушуются и т. п. в таких ситуациях. И поэтому спорят, спорят, спорят… Порой — выигрывают, порой — проигрывают. Можете запомнить в качестве психологической экспресс-диагностики: Самые воинственные люди, как правило, весьма не уверены в себе и переполнены внутренними страхами. С ними надо не воевать, а помочь им обрести «реальную почву под ногами». Об этом упоминается выше, в рекомендациях по взаимодействию с Агрессором.

Но даже если манипулятор не проявляет агрессию напрямую — иногда наиболее целесообразным является выход в открытую конфронтацию с ним. Сообщение манипулятору того, что вы понимаете, какие цели он преследует, и при этом абсолютно не согласны с применяемыми им стратегиями — это может стать наиболее эффективным приемом прекращения психологической интервенции. Но при использовании этого подхода необходимо быть готовым к возможному разрыву отношений в случае, если манипулятор не изменит свою тактику. Проиллюстрируем это на примере возможной ситуации.

Пример. Мужчина-манипулятор специально нарушил психологическую дистанцию между собой и девушкой-сотрудником, чтобы та испытала чувство неудобства и скорее согласилась выполнить его просьбу. Он подвигает свой стул вплотную к ее стулу и, приобнимая ее за плечи, говорит:

Мужчина (М.): Дай мне, пожалуйста, этот документ, мне он сегодня просто необходим.

Девушка (Д.): Когда ко мне подсаживаются так близко, я чувствую тревогу и неудобство.

Возможно, мужчина примет к сведению слова девушки, и диалог примет более деловой оборот. А возможно, психологическая интервенция будет продолжена.

М. продолжает разговор, не меняя местоположения.

Д.: Когда я говорю, что у меня возникают тревога и неудобство, а на это никак не реагируют, то я начинаю испытывать тоску, огорчение, обиду, наконец. Мне дискомфортно, понимаешь?

М. по-прежнему не понимает.

Д.: Я прошу тебя сидеть приблизительно вот на таком расстоянии от меня, не ближе. И еще я прошу не хлопать меня по руке и вообще ко мне не прикасаться.

Если просьба не выполняется, конфронтация может усилиться.

Д.: Если ты еще раз похлопаешь меня по руке или сядешь ближе, чем мне это удобно, я, во-первых, немедленно уйду, а во-вторых, всякий раз буду отходить, как только ты ко мне подойдешь.

Если конфронтация доходит до подобной стадии, необходимо понимать, что мы заставляем манипулятора совершить выбор: либо подчиниться нашим требованиям прекратить использование тех или иных манипулятивных уловок, либо в принципе отказаться от возможности взаимодействовать с нами. Открытое противостояние манипуляции — это метод, требующий решимости идти до конца в утверждении своей психологической свободы, своего права противостоять чужому влиянию. Порой мы по разным причинам избегаем столь открытой конфронтации и выбираем «обходные пути».

Стратегия обходная: делегирования обязанностей или «перевод стрелок»

В семейной жизни подобная стратегия является чуть ли не нормой взаимодействия. Например, когда папа отправляет ребенка, пытающегося реализовать какой-то свой интерес, к маме, а мама, в свою очередь, к бабушке. В рабочих взаимоотношениях делегирование обязанностей воспринимается как вполне допустимая процедура, а «перевод стрелок» несет на себе налет непорядочности и неэтичности. Но суть действия одна и та же — вы ищете кого-то, кто мог бы выполнить работу вместо вас. Существуют целые методики делегирования рабочих обязанностей, предназначенных в первую очередь для руководителей предприятия. Самые продвинутые начальники распределяют эти самые обязанности между всеми сотрудниками организации. А «двоечники» в вопросах организации и менеджмента «сбрасывают» все на одного человека. И тогда уже последнему необходимо изучать премудрости делегирования обязанностей, чтобы «не утонуть с головой». Иногда в таком случае помогает использование следующей стратегии.

Стратегия хитровыкрученная: «сталкивания лбами»

Ее чаще всего используют тогда, когда попадают «меж двух огней». Например, ребенок, на которого давит и мама, и папа, и при этом делают это вразнобой. Или подчиненный с несколькими начальниками, которые дают такие же несогласованные и противоречивые распоряжения. Предупреждаем сразу, что пользоваться данным приемом нужно крайне осторожно, и только в тех ситуациях, где объяснить свою позицию «по-человечески» не получается.

Предположим, вы получили очень важное поручение от кого-либо из руководящего состава. Начинаете выполнять. Практически одновременно к вам поступает не менее важное поручение от другого представителя руководящего состава. О том, что вы заняты, он и слышать не желает. Тогда остается произнести приблизительно такую фразу.

Конечно же, Сергей Петрович. Я немедленно займусь выполнением Вашего поручения. Вот только предупрежу Ирину Львовну, что ее задание я выполню несколько позже, раз вы настаиваете, что Ваше поручение очень срочное.

А дальше предоставьте Сергею Петровичу и Ирине Львовне разбираться, что же вам необходимо делать в первую очередь.

И «перевод стрелок», и «сталкивание лбами», по сути, являются манипулятивными стратегиями взаимодействия. Распространено мнение, что в рабочих отношениях без психологического манипулирования не обойтись. А как еще подвести начальника к необходимости поднять вам заработную плату, если не расточать ему комплименты, не терпеть его самодурство и капризы, приучая к собственному долготерпению, не приручать к своей незаменимости? Как избавиться от нежелательного выскочки-коллеги, если не «помочь» ему оказаться в глупой и дискредитирующей его ситуации? Как завоевать расположение клиента, если периодически не «вешать ему лапшу на уши»?

Если вы действительно не знаете как — скорее всего, этот способ взаимодействия в ситуациях борьбы интересов — ваш излюбленный. Следует только заметить, что в сплетенной паутине личностных взаимоотношений в первую очередь начинаем путаться мы сами. Самый верный способ попасть в ситуацию психологического манипулирования — манипулировать самому. Если подобная игра вам доставляет удовольствие — наслаждайтесь, но очень часто сиюминутная выгода оказывается очень крупным поражением в будущем.

Клиент, «накушавшись лапши», никогда не вернется в вашу фирму. И других предостережет от этого. Коллега, распутав хитросплетения интриги, будет обходить вас десятой дорогой. Часто вместе с людьми, которые вам небезразличны. А близкий человек… Возможно, он еще будет играть с вами в игру «Мы с тобой теперь одной веревкой связаны…». Хоть, заметьте, эта связка двухсторонняя, но натяжение с его стороны может рано или поздно оказаться не под силу вам.

Надеемся, нам удалось вас подвести к мысли, что психологическая манипуляция — далеко не оптимальный способ разрешения ситуации противостояния интересов. Что же тогда остается?

Стратегия оптимальная: мирный договор

Вот мы с вами и подошли к необходимости закончить «военные действия» с их нападением, обороной и обходными маневрами, и оказаться с противоположной стороной за столом переговоров. Цивилизованное взаимодействие начинается там, где начинают применяться цивилизованные способы разрешения конфликтных или попросту неоднозначных ситуаций. Прежде, чем попытаться их решать, необходимо провести пересмотр ситуации, разобраться с имеющимся положением вещей для себя самого, проанализировать «исходные данные».

Чьи интересы переплетаются в данной ситуации, кто в ней задействован? Как можно точнее сформулируйте свои собственные интересы. Насколько достижение желаемого результата важно для вас, что вы готовы заплатить и чем пожертвовать (время, деньги, энергия и т. д.) за его реализацию? Чего, по вашему мнению, добиваются другие участники этой ситуации? Спрогнозируйте, насколько это возможно, ожидаемый ими результат и их готовность за него бороться, вкладывать.

Напоминаем, что не стоит опрометчиво заменять реальное видение ситуации мнимым пониманием. Лучше, если позволяет время, лишний раз переспросить, уточнить, собрать недостающие факты. А если не позволяет, то ситуацию возникшего противостояния необходимо разрешать «здесь и сейчас» и процесс анализа ситуации происходит одновременно с переговорным.

Необходимым условием для диалога является одинаково уважительное отношение и к своей позиции, и к позиции своего оппонента. Ведь в любой ситуации всегда можно найти выход, если искать его совместно. Не стоит стесняться первым заговорить о собственном видении сложившейся ситуации и возможных перспективах ее развития. Очень часто обыкновенное «согласование картинок» приводит к прояснению вопроса и снятию ненужной напряженности. Если же после «первой прикидки» выясняется, что ваши интересы действительно расходятся — постарайтесь выяснить, насколько велико это расхождение, и на какие уступки готовы пойти вы или ваш оппонент, чтобы его уменьшить. Может, если вы и не решите ситуацию полностью, то хотя бы продемонстрируете друг другу готовность сотрудничать в ее разрешении.

Следующие принципы помогут вам подготовить пространство общения для проведения таких мирных переговоров:

? Диалог предполагает одинаково уважительное отношение к своей позиции и позиции партнера.

? Обязательным условием диалога является открытое информирование о собственном видении ситуации, прогнозе ее развития и желаемом результате.

? Нахождению оптимального решения способствуют доброжелательное отношение к партнеру и готовность идти на приемлемые уступки.

? Сохранению внутреннего спокойствия и общего оптимистичного настроя помогает знание простой истины: не бывает безвыходных ситуаций, бывают временные затруднения в поисках выхода.

Диалог предполагает обсуждение сути вопроса без «соскальзывания» в область эмоций либо деталей, не относящихся к делу. Эффективному применению данной техники способствует хорошее знание сути обсуждаемого вопроса, понимание своих целей, умение отделять главное от второстепенного. Возможно, вам помогут примеры[20] вопросов и ответов, способствующих активизации пространства диалога.

Вопросы, направленные на прояснение сути дела:

? Что вы имеете в виду, когда говорите о…?

? Что следует предпринять, чтобы изменить ситуацию?

? Как мы могли сформулировать нашу задачу?

Вопросы, направленные на прояснение целей манипулятора:

?Почему вы спрашиваете об этом именно сейчас?

? Зачем вы говорите мне об этом?

? Что вы хотите этим сказать?

Предложения по существу дела:

?Предлагаю обсудить факты.

? Предлагаю наметить план действий.

? Не могли бы вы пояснить некоторые детали?

Предложения, ограничивающие область обсуждения:

? Предлагаю вернуться к существу дела.

? Предлагаю избегать личных комментариев в нашем обсуждении.

? Предлагаю обсуждать вопросы последовательно.

Аварийные техники отказа или отсрочки ответа:

? Я вам отвечу на этот вопрос, но, если позволите, позже.

? Этот вопрос я обойду молчанием.

Кроме того, правильность собственного понимания того, чего от вас ждет партнер по общению, необходимо уточнить по нескольким параметрам.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.