§ 8. Его и твои родственники

§ 8. Его и твои родственники

В этом параграфе учебника речь пойдет об отношениях зятя с тещей и тестем, невестки со свекровью и свекром, то есть, с людьми, которые, бывает, склеивают новую ячейку общества, но чаще (и особенно – при неправильном обращении) бывают помощниками разрыва…

Пусть всегда будет мама!

Моей жене сделали операцию, и ухаживать за ней приехала её мать. Живёт уже два месяца. Помогать-то она помогает, но характер, как у командира батальона. Я стараюсь скандалов избегать, но иногда срываюсь (придушил бы). Настраивает жену против меня, «шипит» постоянно, хоть из дома уходи.

Как её выпроводить обратно в Жирновск? Есть ли пути разрядки напряжённости?

Анатолий, 43 года, г. Сальск

Задача: научиться мирно сосуществовать в условиях объединения семьи (в данном случае – общими трудностями), установить с тещей хотя бы худой мир вместо доброй ссоры.

Действие первое. Перечитаем условия договора

Когда вы еще только подготовились к вступлению в серьезные отношения с женой, следовало бы понять, что теща и все родственники жены приобретаются автоматически, как пакет услуг мобильной связи, как бесплатные опции – в придачу. Она воспитывала дочь, и если у них нормальные отношения, значит, они друг друга дополняют.

Статистика утверждает, что Мужчина, которого выбирает дочь – очень часто напоминает по темпераменту и складу характера её мать. Такой мужчина, как правило, вытесняет её, заменяя собой.

Вы должны осознать – всё, что раздражает вас в этой женщине, есть и у вас. Поверьте сединам мудрого Юнга!

Понятное дело, что вы в бытовом смысле чужие люди, так почему мы с людьми со стороны более воспитанные и терпимые, а с теми, кто нам выдан в придачу с любимыми, хамоваты и неблагодарны?

Действие второе. Какого пола ваша теща?

Мои дорогие читатели, уясните, пожалуйста, что теща – не монстр. Она женщина, а не объект для битья. Не «подкалывайте» ее возрастом. Не забирайте ее имущество силой и угрозами. Отвечайте на элементарное обращение без раздражения. Теща не любит слова «потом», «принеси», «уйди». Она болезненно воспринимает ваши семейные разборки.

Если теща по утрам в халате с кружевами режет кекс – вовсе не обязательно выходить на кухню в семейных трусах пить минералку из горлышка.

Стихию, подобную урагану и цунами, нужно брать мужским обаянием. Напомните теще, что нашептывая что-то жене «по секрету» и указывая на все недостатки, она мешает вам любить ее дочь. Попросите не сталкивать вас лбами.

Действие третье. Правила оказания респекта

Выделите теще собственный «угол», причем, желательно с дверью.

Если не представляется возможным отдать целую комнату, то хотя бы освободите полку в шкафу для ее вещей.

Научитесь уважать личное пространство тещи, да и вам от этого будет лучше – вы не будете спотыкаться об нее на каждом шагу.

Как только она начинает давить и показывать, что она что-то «знает лучше» – сначала выслушайте, не перебивая (там может быть разумное зерно!).

Если не согласны – спокойно сообщите, что «чужой монастырь» диктует свои правила.

Когда она приготовила обед, не сидите с кислым лицом, а, улыбаясь, говорите: «вкусно» и «спасибо»! Кстати, для тех, кто не знает – это называется «правилами хорошего тона»…

Если бы вы взяли сиделку по уходу за тяжелобольными, за каждый день приходилось бы платить немалую сумму. Стирка, готовка, уборка – это бы все калькулировалось отдельно. Теща – не бесплатная рабочая сила. Купите ей подарочек (конфеты, духи, платочек) – будьте хитрее. Найдите в себе силы обращаться к ней по имени или «мама, Вы».

Врезка

По статистике досужих украинских социологов, тёщи нападают на зятьёв в 5–6 раз чаще, чем наоборот. Американцы подсчитали, что 34 % нарушений душевной сферы людей в семейных отношениях связано с «разборками» тёщи и зятя, а в клинику для душевнобольных 7 % мужчин уложили тоже мамы любимых жён.

Положительный тест. Мудра ли ваша теща?

Ответив на несколько вопросов, вы поймете, насколько повезло (или не повезло) вам в этом важном вопросе. А может – и со своей стороны нелишне сделать шаги навстречу?

Теща становится свидетелем конфликтной или спорной ситуации, затрагивающей всю семью, или же только семью своей дочери (то есть вашу супружескую пару):

а) она сама выстраивает с вами отношения, не стесняется начинать разговор первой;

б) старается как можно чаще придерживаться принципа невмешательства и дипломатической позиции;

в) когда возможно – берет вашу сторону;

г) разговаривает с вами уважительно, внимательно выслушивает ваше мнение.

Как теща позиционирует себя на вашей территории:

а) понимает и поддерживает принцип: «чем дальше – тем роднее»;

б) в свое время отказалась продавать свою квартиру, чтобы съезжаться с молодыми, улучшая размер их жилплощади;

в) не собирается отдавать своего имущества и всех денег на «благо молодой ячейки общества», удерживая в памяти печальный опыт короля Лира;

г) сама спокойно попросит сделать звук телевизора тише;

д) уезжает на сутки раньше, чем начинают сверкать молнии. Или без истерики выслушивает благодарственный монолог с намеком на отъезд в славный град Жирновск.

Теща как женщина:

а) следит за внешностью и показывает собой, какой будет ваша супруга через 20 лет;

б) не ревнует дочь к зятю, а радуется «скрипу кровати», понимая, что основное внимание теперь переключено на него.

Теща и вы:

а) старается любить вас как сына;

б) устроив вас в институт – не попрекает потом всю жизнь этим. Понимает – этого она хотела сама;

в) не жалеет отбеливателя на рубашки;

г) знает, какое вы любите варенье.

Д) не разрешает своей дочери хватать куски из вашей тарелки.

Ответив на все вопросы положительно, вы осознаете, какое вам досталось сокровище к жене «в придачу». Если же все это – не о вашей теще, коли в ваших глазах она Баба Яга или враг – поговорите с женой, чтобы минимизировать отношения.

Тут уж нечего не сделать. Дистанцируйтесь максимально, иначе разрушит семью, как ядерный взрыв.

И все же давайте попытаемся сохранить мир в доме – это место, куда нужно возвращаться с удовольствием. Положите конец непримиримой вражде! Даешь вечную масленицу и счастливые тещины блины!

Когда близкие желают вам зла

Мы уже говорили, что каждому нашему новому избраннику прилагается неизбежный бонус в лице многочисленных родственников. Однако, ужас не в этом! Хорошо, когда вы живете в разных квартирах и легко находите общий язык, а что делать, если близкие желают вам зла?

Задача: не испортив отношений, «грамотно» дистанцироваться от родственников.

Урок историй

История такая: Девушка старше своего молодого человека на 2 года, имеет ребенка. Была беременна, но общего ребенка выносить не смогла. Пара планирует иметь общих детей; они три года вместе, но пока еще не поженились. При этом есть свои «но», и этих «но» столько, что у девушки голова кругом идет. Интересно, что в отношениях с любимым проблем нет: за три года совместной жизни пара купила на общие деньги квартиру, малыш ходит в садик, отношения у них хорошие. Вот тут перейду к рассказу о самом интересном.

У мужа есть сестра и мама, и эти женщины каждый (!) день звонят нашей героине с указаниями, в какие сроки ей следует покинуть квартиру (заметьте, купленную совместно!) и с рассказами о том, как сильно она не соответствует их любимому сыну (брату). Пробовала отключать телефон – еще хуже, эта «сладкая парочка» (мать и сестра, а бывает, и другие родственники) начинают приезжать к ним в дом! Это происходит всегда в отсутствие молодого человека: в дом вваливаются люди, ходят, осматривают, открывают холодильник, проверяют, как выглажены рубашки, как вычищены ботинки…

Девушка спрашивает: «как мне себя вести, как жить дальше?»

Супруг пытался поговорить с родителями, убеждал, что любит свою будущую жену и будет строить с ней семью, упирал на то, что они живут отдельно и счастливы…

Не послушали. «Пробили», пользуясь связями, где она родилась, где училась – зацепиться не за что. Тогда начались разговоры: «Пойми, сынок, мы эту женщину пустить в свою семью не можем». «Выпили мозг» совершенно: и ребенка она выносить не смогла, и старше она. Называют «сухой веткой».

Одним словом – методично выживают из их общей квартиры!

Зная, что муж в командировке – могут позвонить в пять утра и спросить: «Ну что – у тебя кто-нибудь дома есть?..»

В ситуацию добавляется еще и та деталь, что молодой человек весьма прилично зарабатывает, помогал и помогает родственникам и собирается помогать дальше.

Девушка задает вопрос: «как ей дистанцироваться и не участвовать в этой „мышиной возне“?

Действие первое. Избавься от дурных мыслей

Начав работу с ней, я сразу отметила, как много обид на родню мужа осталось у нее от первого брака. Входя в новую семью, она сразу же выставила «штыки», защиту, и была заранее уверена в том, что ее не примут. Свекровь – мама единственного сына, это соперница, и в любом случае она будет строить препятствия – вот с какими мыслями девушка начинала совместную жизнь с любимым. И теперь любой звонок, естественно, вводит ее в состояние психоза.

Так же, как мы избавляемся от дурных привычек и плохого поведения – так же нужно уметь избавляться от дурных мыслей. Вот история, которую я узнала от нее же:

У близких друзей этой семьи – свадьба. Наша героиня очень хотела туда попасть, однако даже не позвонила матери, не поговорила с мужем о своем желании. Её мысли на сей счет: «меня туда не возьмут, я буду самая плохая, это будет день моего позора!». И девушка садится рыдать.

Действие второе. Ограничьте вашу территорию

Это, собственно говоря, первое, что нужно продумать, когда создается новая «ячейка общества». Жилья пока нет? Снимайте квартиру. Живете с родными? Должна быть дверь, закрывающаяся на щеколду, разные полки в шкафу, кровать, закрытая ширмой. Если мама приезжает к вам в гости – выделите ей комнату, запирающуюся на замок, и место для ее вещей. Если этого нет – у мамы «виза» на три дня. Максимум – на неделю. Это то время, которое возможно провести совместно без повышенного тона. А уж если мама с дочкой (родные) начинают кричать друг на друга – то мужу дочери долго не выдержать: или они его выживут, или сам начнет тикать, на ходу бросая вещи в чемоданы. Так уж получается, что русская народная пословица: «Был у тёщи, рад утёкши» – имеет глубокие корни.

Действие третье

В том случае, когда сын и брат помогает материально матери и сестре – думаете, там глубокая благодарность?

Как бы не так!

Привыкают, и требуют еще больше!

Вчера он покупал кофемолки, привозил продукты, отдавал всю зарплату, а тут появилась какая-то женщина, которой очень повезло – и все уже ей, ей!

Поверьте – я знаю немало людей, которым не даёт покоя то, что теперь их спонсор женился и денежный поток вспомоществований заметно обмелел. У одной известной медийной персоны брат, которой долгое время ее содержал, купил дорогую шубку своей молодой жене – так её только что не откачивала неотложка – о как переживала! Вот какая сильная хватка у её жабы!

Итак, пока вам еще хорошо вдвоем и не нужны никакие люди, которые бы рассказывали вам, как дальше жить – дистанцируйтесь и от любящих родственников, и просто от «добрых людей».

Чем дальше – тем роднее.

Не отвечать на телефонный звонок свекрови – означает объявить тихую войну.

Как бы это ни было трудно (противно!), но надо найти в себе силы и донести до родственников всё, что они должны знать, причем, говорить следует ровной интонацией, не истериковать и «не наезжать» с претензией. Спокойно, вежливо и без эмоций. Как дипломат, которого уполномочили сообщить скверную новость чужому правительству. Не можете говорить – пишите. Допускается эти письменные «обращения» к родственникам обсуждать с мужем. Какие мысли вы хотите донести до его мамы, сестры, нет ли там чего-то искусственного, или отголоска ваших личных проблем, в которых мама не виновата?

Интересные есть методики у американцев. Во время разговора, если вы чувствуете, что напротив вас – враг, во-первых, попробуйте представить себя «большим». Во-вторых, представьте мнимое зеркало, причем так, чтобы ваш враг оказался за вашей спиной и посмотрите на ситуацию его (её) глазами – как бы вы отреагировали? Что бы сделали?

Не стесняясь, скажите об этом: «Мама, давайте более созидательно мыслить», «Мам, это женщина, которую я выбрал, когда мне нужен будет твой совет – я у тебя обязательно спрошу!»

Действие четвертое. Выбирайте жену

Если родня остается глуха к доводам и продолжает, как говаривал Карлсон, «низводить и курощать» невестку, то сын может встать перед серьезным выбором: или Она, или Они.

В таких случаях нужно смело выбирать жену.

Родня никуда не денется: появятся внуки, начнется период «тютюшки-люлюшки» – явятся, как миленькие! Да еще и с букетами, подарками и извинениями!

Невестка может написать из роддома смс-ку: «Родила вам внучку, 53-3,500, очень похожа на Сашку» – и дело в шляпе!

А может, общая беда сплотит родню: допустим, болезнь какого-то родственника. Они вернутся, верьте слову.

Действие пятое. Убирайте мину из дома

Все перепробовали – не получается!

Ну, тогда изолируемся полностью. Снимайте жилье. Удаляйтесь от людей, которые желают вам зла. Кое-что вы можете сделать уже сейчас. Допустим, вы видите свою свекровь и понимаете, что вас душит злоба. Признайтесь себе: я злюсь. Прислушайтесь к себе: где именно притаилась злоба – в руке, в голове, в груди? Надо понимать: она еще ничего не сказала, она только пришла, а все, что было – было вчера.

Да, можно оставлять плохие воспоминания, быть осторожной, но не надумывайте себе беду! Убирать надо плохие мысли, полностью убирать!

Все «пророчества» – это осуществившиеся наши с вами страхи, это не дар озарения, а дело наших рук и головы.

Так что – творите себе счастье и хорошее настроение сами.

И вовсе не лишним будет здесь – умение держать себя в руках.

Это еще никому не вредило!

Свекровь: экспресс-советы

Не прикасайся к его семье грубой критикой и не клейми устои. Коли достался внушаемый любимый, слушающий маму, брата или друзей – будь мудрой. К себе подтаскивай медленно. «По Дерибасовской гуляют постепенно», то есть – не ссорься с нею НИКОГДА. Дистанцируйся. Если совсем труба – пусть она его пилит и пиночит, а ты успокаивай.

«Мама есть мама, но ты женился на мне! Лучи ее ума и опыта и на нас падают. Сглотни горький ком и живи со мной, ибо, милый, обыкновенно – с мамами „не спят“.

«Ночная кукушка всегда дневную перекукует» – ты в курсе этого постановления? Дари маме подарочки. Угодить можно вниманием даже олигарше – у нее тоже чего-нибудь, да не хватает!