Близкие — родственники

Близкие — родственники

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Вовенарг Клапье Л. де

Наше развитие так или иначе на начальных стадиях связано с другими людьми, и эти люди наши воспитатели (родители). Это непременное условие выживания и первоначального усложнения моделей поведения (стратегий). Несомненно, что это накладывает огромный отпечаток на наши личные модели поведения, а начальная стадия вообще ставит нас в порядок зависимости от других людей, и стадия эта может продолжаться на психическом уровне значительно дольше, чем того требует реальность. Подробнее об этом можете прочитать в заметках «Инициация» и «Должники».

В результате мы создаем зачастую очень нестабильную область в своей зоне ответственности, и в первую очередь эта зона нестабильна в силу того, что она зависит от других людей, действия которых мы естественно не можем полностью контролировать.

Довольно долго, обычно никогда, к человеку приходит понимание того, что его родители и он, это отдельные взрослые, самостоятельные и адекватные существа, но существа различные, не идентичные. Несмотря на то, что человека связывает с ними огромная часть опыта, это не умаляет факт того, что сам человек имеет свою жизнь в которой ему еще предстоит многое сделать.

Родственники (воспитатели/родители) зачастую склонны эксплуатировать данную зависимость, и чем сильнее в голову впитывается «маразм», тем сильнее эта эксплуатация дает о себе знать. Порой данные связи вообще приобретают паразитический характер, и несмотря на то, что адекватная часть человека всё прекрасно понимает, глубинные убеждения, связывающие его с семьей, не дают ему возможности разорвать паразитические связи.

Часто в таких связях возникает обратная самоподдерживающаяся петля. То есть родственник намеренно ведет паразитический образ сосуществования (материальный паразитизм или психический), человек в силу своих глубинных завязок поддерживает эту связь и тем самым укрепляет еще сильнее веру родственника в то, что его стратегия работает и ничего менять не надо. Разорвать подобные круги довольно сложно. Существует много различных видов негативных зависимостей, связанных с глубинными убеждениями на основе родства, многие из них воспитывают негативные стратегии и работать с ними в одиночку довольно сложное занятие, но степень негатива в таких отношениях порой зашкаливает.

Самым важным шагом в подобной работе является то, что человек признает свою неидентичность, обособленность от родственников (родителей, воспитателей). Признает, что он тоже живое и самостоятельное существо. И именно здесь важно увидеть свои интересы, где они совмещаются с родственниками, а где совершенно различны. И если такие связи только вредят человеку, то без лишней доли сомнения просто разорвать их. Многие верят, что родственники желают детям только добра, однако когда они буквально садятся на шею и тянут на дно, это не вызывает у них изумления, а вполне даже укладывается в рамки «желать добра», хотя как они объяснить не могут.

Я не призываю здесь впадать в крайности и оставлять родственников (родителей, воспитателей) на произвол судьбы как только вы смогли освоиться в жизни. Однако если эти отношения вредят вашей жизни, вашей семье, вашему благополучию, которого желали вам ваши родители, не задумываясь разорвите, или же возьмите под жесткий контроль такие связи. Это в ваших же целях.

Здесь выигрывают все.

Во-первых, это вы сами. Выгода, как правило, очевидна.

Во-вторых, сами родственники, ведь именно нарушением эффективности их «кривых» стратегий, вы заставляете их изменяться, работать над собой, чего они бы никогда не сделали, продолжай вы и дальше поддерживать этот «косяк». А порой именно этого так сильно хочет человек, чтобы близкий задумался.

В-третьих, поступая подобным образом вы нередко оказываете большую пользу собственной семье, психологически стабилизируя себя, и своим детям (в том числе и будущим), прежде всего тем, что в результате передадите им стратегию, которая позволит им адекватно реагировать на вас, не впасть в «порочный круг зависимости» от вас, а развиваться и быть счастливыми, чего я уверен вы им и желаете. Ну а вам конечно не позволит сформировать косяк.

Возможно, всё это кажется немного бесчеловечным и сухим, однако опыт наблюдения за семьями, в которых родители стали настоящим бичем для собственных детей, которые в силу привязанности ничего не могут с этим поделать, а таких семей немало, я предпочитаю всё же спасти жизнь более молодому поколению, нежели питать «косяки» их родственников (родителей, воспитателей). Умный и мудрый родитель сам прекрасно знает, когда пора дать собственному ребенку возможность жить своей жизнью.