Глава восемнадцатая, о том, как противостоять рекламе

Глава восемнадцатая, о том, как противостоять рекламе

Реклама — двигатель торговли, кто ж спорит. Вот вам письмо к Деду Морозу, написанное 10-летней девочкой на уроке развития речи.

«Дорогой дедушка Мороз!

Меня зовут Саша, я учусь в четвертом классе, очень хорошо, без четверок. Я хорошо себя веду, помогаю маме, занимаюсь музыкой и рисованием.

Дорогой дедушка Мороз! Не мог бы ты принести на Новый год мобильный телефон (далее следует марка телефона) с камерой, МР3-плеером, лучше красного цвета. Я видела такой в журнале. Я очень хочу такой.

Если у тебя нет возможности принести мне мобильный телефон, подари мне, пожалуйста, красный мохеровый свитер с люрексом, как у мамы.

Всего хорошего, до свидания».

Это письмо мне притащили хохочущие родители девочки. Что ж их так разобрало? Оказывается, дочка письмо-то написала, все технические характеристики модели телефона в Интернете посмотрела, письмо аккуратнейшим образом переписала, в новогодний конверт заклеила. И — стоп. Что дальше делать — не знает. Ни разу в жизни почтового ящика не видела, о существовании почты не догадывается, на вопрос: «Что надо сделать, чтобы отправить письмо?» отвечает правильно: «Нажать Ctrl+Enter».

Ладно, посмеялись и забыли. А вот что делать с подарками и материальными хотениями детей от 13 до 18 лет?

Они много общаются, смотрят рекламу по телевизору и на улице, читают тематические журналы. И постепенно их желания становятся очень определенными и очень дорогими. Ведь те, кто эту рекламу делают, — далеко не дураки. Промоушен новой модели чего угодно — это массированная атака на головы наших детей.

«Купи — и станешь крутым!», «Купи — и все мальчики будут у твоих ног!», «Купи, ты же не лох какой-то!» Только лузеры не знают, что джинсы Такие-то гораздо круче джинсов Сяких-то. Человек, который ходит по улице БЕЗ бананов в ушах, объявлен вне закона.

Если для младшего школьника одежда и технические прибамбасы — это просто одежда и техника для чего-нибудь, то для подростка — это Знаки, это Символы, это система опознавания «свой-чужой», то, ради чего стоит жить. Отговорить девятилетку от покупки каких-нибудь несусветных штанов можно, даже не особо напрягаясь. Для 14-летней девочки сапоги не того фасона — серьезнейшая проблема, которую она будет решать всеми доступными ей средствами.

И как назло стоят эти все модные штуки-дрюки на порядок больше, чем их прошлогодние аналоги. Почему? Потому. Производители знают, что стоит разместить в пяти рейтинговых подростковых журналах «статейки» (в кавычках — потому что это «джинса», заказуха, оплаченный материал) о «:новых модных тенденциях», и миллионы родителей по всему миру подвергнутся изощренным пыткам с целью раскрутить их на покупку брендовых вещей.

Родители всех стран, объединяйтесь! Дадим отпор посягательствам мирового капитала на наши кошельки!

Для начала определитесь с ценой вопроса. Спасибо трудолюбивому китайскому народу, есть оригиналы, а есть «дженерики», копии. Одного и того же фасона, цвета и дизайна вещь может отличаться по цене в разы. Про качество молчу, но вам и не нужно качество, «деть» все равно вырастет или сносит шмотку за ОДИН сезон. Поэтому нет смысла гоняться за аутентичным МЕХХ или еще какой-нибудь радостью. Все равно — это ненадолго.

(Самый раз тут ставить ИМХО: «по моему скромному разумению». Всю эту главу могут с чистой совестью пропустить те, для кого проблема «купить сапоги себе или ребенку» — вовсе не вопрос. И кто в состоянии покупать марочные ползунки и дизайнерские пинетки. Я искренне за вас рада. Сейчас разговор о другом.)

В любом случае у родителей есть право ограничивать непомерные аппетиты детей, не мучаясь угрызениями совести.

— Да, мы можем позволить себе ОДНИ дорогие штаны. Одни. А кофточки к ним будут из другого магазина. Выбирай.

— Ну, ма-а-ам! Ну почему-у-у? У нас ведь есть деньги!

— Потому что если мы станем покупать тебе ВСЕ, на что упадет твой взгляд, деньги закончатся очень быстро.

Обиделась. Надулась. Ушла в машину и изображает оскорбленное достоинство. А мне что делать, скажите, пожалуйста? Вид совершенно несчастного ребенка вызывает во мне мощный прилив чувства вины. Я, наверное, плохая мать, если не могу обеспечить дитя самым необходимым (с ее точки зрения).

Муж видит мое расстроенное лицо и вступает как голос разума:

— Слушай, успокойся. Мы, и правда, не можем ей покупать все на свете. Переживет. У нее уже и так гардероб не закрывается. И кстати, она в каникулы собирается в поход — а стоит он ого-го сколько.

Ох, а про поход-то я и забыла. А еще планируется день рождения и экскурсия с классом. Все, решено: будет, как я сказала. А то совсем на голову сели эти дети, я вот себе уже сто лет ничего нового не покупала, все как-то руки не доходят. И вообще, детям полезно иногда узнавать, что не все их желания будут выполнены мгновенно.

Присели, выпили по чашке кофе с плюшкой, расслабились, перевели дух.

Ага, рано выдохнули. Сынок идет от магазина электроники. Вторая серия начинается.

Ты уверен, что именно ЭТОТ мобильник сделает тебя Мистером Самым Крутым? Надолго? На один день? На два? Он стоит, как космический корабль Шаттл, ты уверен, что функция спутниковой связи — это как раз то, что нужно на уроке биологии?

Фу-у-х, отбились. Компромисс нашли: половину стоимости даем мы, а оставшуюся часть он или заработает, или стрясет с бабушек-дедушек в качестве подарка на день рождения.

И уже перед сном догоняет пугающая мысль: кажется, я видела Мелкую, задумчиво разглядывающую рекламу в журнале «Винни-Пух».

Кстати, делюсь своим ноу-хау насчет хотений малышей: когда ребенок начинает канючить: «Ма-а-ам, купи мне вон ту чудесную штучку!», я очень спокойно, ПОВЕСТВОВАТЕЛЬНО, говорю: «Да, она действительно классная. Мне тоже нравится. А что в ней тебе нравится больше всего? А какие еще штучки ты любишь?» Таким образом, мы удовлетворяем потребность ребенка в общении и переводим проблему покупки в режим обсуждения. Если вместо обсуждения начать спорить и доказывать, что эта штука ему совершенно не нужна, или что она плохая, или дорогая, или покупка не входит в ваши планы — вы гарантированно оказываетесь втянутыми в конфликт. Потому что раз вы сопротивляетесь, ребенок приложит в десять раз больше усилий, чтобы доказать вам: без этой куколки/машинки/конфетки жизнь его не имеет больше смысла и покончить с ней — дело нескольких секунд.

Я бы определила максимальную сумму расходов в процентах от совокупного дохода семьи, например одну десятую часть от всех денег в месяц мы тратим на развлечения-увеселения. Понятно, что чем выше доход, тем меньше должна быть эта доля.

Следующий этап — прояснение мотивов. Ребенок хочет эту вещь — почему? Потому что видел такую же в журнале? Потому что он чувствует себя покинутым-заброшенным-непопулярным? Она нужна ему — для чего? Чтобы поразить воображение — чье? Не забывайте, что дети не умеют сами разбираться с причинами, связями и явлениями. Ваши ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ наводящие вопросы помогут им разобраться с тем, что происходит в их душах. Если вы уверены, что с этой дизайнерской штукой жизнь вашего чада станет веселей и лучше и у вас есть на нее деньги — покупайте с легким сердцем, в конце концов радовать детей тоже надо, даже и таким простым способом.

Самое сложное — разобраться с тем, что происходит в ВАШЕЙ душе. Помните, в предисловии я говорила о мамах, которые идут на любые траты для детей, но отказывают себя даже в необходимом? Это один из самых глубоких вопросов в карьере родителя: отделить своего ребенка от себя, от своего ВНУТРЕННЕГО ребенка.

Мне всегда было чрезвычайно сложно покупать что-то себе. В списке важных персон я была у себя на последнем месте. На деле это выражалось в том, что я могла не моргнув глазом купить ребенку шикарный зимний комбинезон, а сама ходила по 10 лет в пальтишке с маминого плеча. Не потому что денег не хватало (хотя поначалу так оно и было), а оттого, что рука не поднималась «выкидывать деньги на то, без чего я могу обойтись».

Конечно, мы все родом из детства. Несомненно, родители из самых лучших побуждений приучали нас обходиться малым, терпеть неудобства и отсутствие примитивных вещей. Никто не виноват, что наша юность пришлась на голодные и пустые годы. Но факт остается фактом: когда мне на психологическом тренинге дали задание немедленно пойти и купить СЕБЕ какой-нибудь подарок (в терапевтических целях), через два часа я обнаружила себя у кассы с комплектом дорогого и красивого белья ДЛЯ ДОЧЕРИ.

Во многих психологических пособиях встречается эта рекомендация: «Полюбите себя, станьте себе лучшим другом». Но как же это сложно воплотить на практике! Помогают упражнения. Лучше их выполнять вдвоем с действительно близким другом/ подругой, но можно и самостоятельно. Например:

• сесть и в течение одной минуты отвечать на вопрос: «Чего мне, любимой сейчас хочется?»;

• придумать пять вещей, которые меня радуют;

• запланировать три ЛИЧНЫЕ покупки на ближайший месяц.

Именно личные: не по хозяйству, не колготки, не шампунь-дезодорант, а что-то для души, зарезервировать под это деньги и в конце месяца отчитаться.

Мне очень помогают списки под условным названием «wish list», опять же у английских сестер научилась. В Интернете есть такой ресурс, куда можно записывать свои желания, указывать их стоимость, давать ссылку на магазин или модель, обозначать их важность в промежутке от «жить не могу» до «было бы неплохо». По мере исполнения желаний вы их отмечаете, пишете благодарности и — планируете что-то новое.

Знаете, что я заметила? Записанные желания исполняются чаще. Иногда я забываю, что хотела, потом покупаю какую-нибудь сумку, а спустя три месяца захожу на свою страницу, смотрю — ая именно эту сумку и описывала.

Откуда мы получаем эту информацию, что мы любимы? Из мелочей, из незаметных посланий себе самим, из заботы о себе. Приятно, конечно, когда о тебе заботятся другие, но пока вы говорите что-то вроде: «Ой, ну зачем же вы купили такую дорогую вещь, я ее не заслуживаю!» или «Ешьте-ешьте, я уже ужинала», — окружающие вас родные люди получают другой сигнал: с этим человеком можно не церемониться.

Обратите внимание, я совершенно автоматически пишу «ужинала», «купила» ит. д. — все в женском роде. Это не потому что я пишу только для мам. Просто в комплекс понятий «хороший отец» в нашем сознании не входит идея жертвенности, отказа от себя, уступчивости. Эти качества приписываются обычно «хорошим мамам». Мальчик может быть сколько угодно обделен и притеснен в детстве, но, став отцом, он вряд ли будет отказывать себе в добротной обуви, например, ради того, чтобы его дети смогли получить дополнительные занятия. Мужчина, в представлении социума, должен быть напорист, даже агрессивен, иначе он и не мужчина вовсе. Голодный добытчик не сможет прокормить семью, и все тут.

Резюме. Подростки очень подвержены влиянию рекламы. Для них важно мнение сверстников; основная задача этого периода — занять свое место в тусовке, в компании себе подобных. Держите границы и обсуждайте все, что вызывает дискомфорт. Не забывайте заботиться о себе. Оптимизируйте задачи.