Основной инстинкт: вы, он и постель

Основной инстинкт: вы, он и постель

Как мужчины выбирают жен и любовниц?

Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему ни придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.

Лично мне симпатичнее простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но тем самым они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.

При всем кажущемся разнообразии существуют только две ярко выраженные стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.

В художественной литературе, театре и кино тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.

Обращаю ваше внимание, что здесь и далее под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.

Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые в отношениях с женщинами делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.

Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию». И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого отношения становятся однобокими и быстро прекращаются.

А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.

Мужчина — любовник

Классический тип мужчины-любовника — это Дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.

В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он наглый именно в такой степени, в которой привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.

Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию давно бы упразднили в законодательном порядке.

Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие иногда до чистого безумия. Агрессивен, порой до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.

Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности. Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.

От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому он все время старается казаться лучше, чем есть, завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много.

Но женщинам мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам в смутной надежде захомутать и приручить их.

Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить мужской пол во всех смертных грехах.

   Отношения с мужчиной-любовником – это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.

Мужчина — муж

Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной вместо приключений со многими. В любовном треугольнике он всегда оказывается жертвой измены.

В отношениях с женщинами он порой до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему. В силу своей излишней серьезности он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или хотя бы ясных указаний о том, что делать дальше.

«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.

Но при этом он хочет получить от женщины то же, что и «любовник» — душевное самоудовлетворение. Но только вместо сексуальной победы над женщиной ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть и здесь отношения с женщиной становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.

В отношениях мужчина-муж нежный, ласковый и романтичный. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины в ущерб своим собственным. Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого мужчину.

Взамен «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины. По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.

Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина – что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?

Мужчина — сам по себе

Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен.

Никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины одновременно и мужем, и любовником. Ведь и ярко выраженное донжуанство, и совсем уж беззаветное рыцарство бывают симптомами неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.

Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится просто мужчиной. И можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.

Каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины с нормальной самооценкой. Женщины вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники. Но другая сторона женской души требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.

Поэтому на практике очень легко наблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И обычно все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в череду взаимных обвинений и обид.

Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от него и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж» не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но обычно это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.

Какой же выход из этого исхода?

Первый — обоим партнерам перестать искать в отношениях самоутверждение и утешение. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.

Второй — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему не многие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.

Тут уж одно из двух. Оба варианта возможны через самопознание и развитие. Изменения — длительный и болезненный процесс, поскольку затрагивают, как правило, самую «сердцевину» психологии человека. Подстроиться же, смириться, притерпеться возможно и в короткие сроки, но это никогда не будет истинным вашим желанием, уступка может быть во вред себе, своему внутреннему голосу. Здесь возможен только компромисс, но для него необходимо согласие второй половины.

Моя читательница Мэри Роуз Смит прислала мне такое письмо: «Любовь действительно приходит, мы с удовольствием в ней купаемся. Потом она нередко проходит. Может, и не стоит по ней так уж серьезно убиваться? Ведь человек и так всегда уверен, что это лучшее, что происходило с ним в жизни. И если по-крупному взглянуть, то, может, и надо делать все возможное, чтобы в этом состоянии оставаться — и наплевать на брак, который не в радость и только стесняет душевно?»

Я подумал и ответил, что оставаться в таком состоянии все время не получится, потому что, скорее всего, это не любовь, а влюбленность. Влюбленность характеризуется повышенным уровнем эндорфинов — состоянием, чем-то подобным наркотическому опьянению. Но если не переходить на искусственные наркотики, то состояние это — влюбленность — проходит. Заменяется привычкой. Иногда действительно настоящей любовью. Но там уже все иначе.

Не думаю, что стоит связывать влюбленность в кого-то и расставание с предыдущим партнером. Сваливать в одну кучу не следует. С точки зрения физического здоровья это оптимально. Регулярная половая жизнь много значит. Но личностному росту такая стратегия не способствует вообще.

Когда я слышу призывы: «Сохраняйте семью!» или «Попробуйте его переделать!..», — я всегда думаю, что универсального рецепта здесь нет, самое главное — обоим быть (или стать) душевно здоровыми людьми. Освободиться от зависимостей, от своих психологических проблем и не пытаться переложить их на другого. Тогда можно жить вместе, можно расходиться… и быть счастливыми — так или иначе!

Моя знакомая Ханна К. рассказала на эту тему вот такую историю.

Так получилось, что родительской любовью она не была избалована, и то, по ее словам, это еще очень мягко сказано. «Потому, к счастью, меня миновали часто навязываемые маленьким девочкам стереотипы о том, как якобы должна ощущать и вообще вести себя женщина», — говорит она. Ханна пояснила, что общественное мнение уготовило женщинам роль принцессы, которой должны поклоняться, так как она будто бы слабая и беззащитная и просто красавица особых кровей (принцесса ведь). «Для формирования адекватной женской самооценки и здоровой психики, судя по моему женскому окружению, именно этот факт имеет самые негативные препятствия», — говорит Ханна.

Я знаю ее достаточно давно. Мужчин на ее век хватило, даже с излишком. После вторых затяжных отношений (одного реального официального брака и одного гражданского) замуж она решила больше не выходить. Но годы спустя все же встретила мужчину, который на тот момент был с точно таким же настроем и опытом, как у нее. Они живут вместе уже 7 лет. «Что мне очень импонирует, мы не задаем друг другу вопросов, вроде «Где ты, с кем, когда вернешься?», а также о наших прежних отношениях. А зачем, если нам и так хорошо? Каждый из нас дорожит этими отношениями, и не только нашей семьей с общим ребенком. Каждый отлично понимает, что если один из нас потеряет в них смысл и разочаруется, не будет никакого резона пытаться возвращать то, чего уже не будет».

Здесь, как мне думается, надо четко отличать понятия «семья» и «отношения пары». Если оба — люди порядочные по сути, то детей своих заботой и вниманием они не обделят при любом раскладе. Но смотреть на пары, которые вместе с трудом существуют «из-за детей», как-то очень грустно.

Мне кажется, до конца понять все это, примерить на себя можно, лишь испытав на себе любовь, расставания, разочарования, измены, новую любовь…