Как понять, что настало время прекратить длительные отношения (Перевод Д. Вологи)

Как понять, что настало время прекратить длительные отношения

^{(Перевод Д. Вологи)}

Отношения являются одним из самых сложных и запутанных аспектов нашей жизни, особенно длительные отношения и брак. Отношения способны вознести вас до невероятных высот, а могут и опустить на дно.

Но что, если вы застряли где-то посередине?

Что, если по 10-балльной шкале ваши отношения можно оценить на семерочку? Вы готовы посвятить себя им, быть верным всю жизнь? Или правильнее будет уйти, подыскать что-нибудь другое, что-нибудь, что со временем станет еще лучше?

В этом весь ужас неопределенности. Вы не знаете, что выбрать, не уверены ни в одном своем шаге. Может, вам достаточно того, что у вас есть, и вы поступите, как последний глупец, решив отказаться от этого, в надежде найти что-то другое (чего может и не случиться). А может, вы из страха держитесь за эти отношения, просто боитесь создать что-то новое, настоящее, что будет питать вас до конца жизни. Нелегкая ситуация.

К счастью, есть одна замечательная книга на этот счет, в ней описан продуманный и понятный способ преодоления этой двойственности. Называется она «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться», а написала ее Мира Киршенбаум[47]. Я прочитал ее много лет назад, после чего мой взгляд на долгосрочные отношения кардинально поменялся.

Во-первых, автор этой книги обращает внимание на то, как не нужно принимать решение. Неправильно искать ответ в равновесии, сравнивая все за и против того, стоит или не стоит уходить. Но именно так поступает каждый. Да, подобный ход мысли логичен, однако вы не получаете информации, действительно нужной для верного решения. В любых отношениях есть свои плюсы и минусы, свои «за» и «против», и разве можно из всего этого понять, трагический конец ждет ваши отношения, или их можно вполне перетерпеть, или они цветущие, словно розовый сад? Все «против» говорят вам, что нужно уйти, но все «за» убеждают в обратном. Более того, здесь нужно предугадать все возможные последствия своего решения, но как рассчитать все риски? Кто знает, временные у вас трудности, или непоправимые?

Киршенбаум предлагает оставить всякие попытки измерить свои отношения линейкой равновесия и вместо этого советует заняться диагностикой. Ничего не нужно взвешивать. Попробуйте лучше поставить диагноз своим отношениям. Это предоставит вам всю необходимую информацию, чтобы принять разумное решение, а главное – найти ответ на вопрос, зачем вы это делаете. Нерешительность, колебания – первые признаки того, что ваши отношения не в порядке. Что-то не так. Согласитесь, разумнее всего начать действовать после того, как становится известной причина заболевания.

Для установления диагноза автор предлагает пройти тест из 36 вопросов. Каждый вопрос сопровождается подробнейшим комментарием в несколько страниц. Да что там – вся книга целиком и есть процедура диагностики, которую вы проходите по мере чтения.

Каждый вопрос как бы пропускает ваши отношения через определенный фильтр. Если вы проходите через него, перед вами открывается следующий вопрос. Если же вы не проходите какой-то фильтр, вам рекомендуют закончить отношения. И только один раз вам рекомендуют их сохранить: в самом конце, когда пройдены все 36 вопросов. Но если вы запинаетесь хотя бы в одном месте, рекомендация одна: уходите.

На самом деле все не так безжалостно и бескомпромиссно, как звучит. Большинство этих фильтров вы без труда преодолеете, да и кроме того от силы треть всех вопросов требует по-настоящему напрячь извилины. Надеюсь, вам не составит труда пройти такие, например, фильтры: «Партнер вас бьет?» или: «Ваш спутник решил уехать из страны навсегда и без вас?» В противном случае, не нужна даже книга, чтобы понять, что отношения ваши катятся в тартарары.

Рекомендации автора основаны на наблюдении опыта принятия того или иного решения в контексте одного из 36 вопросов. Все примеры взяты из жизни реально существующих пар (в некоторых случаях – существовавших). Автор наблюдал, что происходило в жизни людей после того, как они решали уйти или, наоборот, оставались. Бывало ли так, что кто-то жалел о содеянном годы спустя? Вело ли сохранение отношений к их дальнейшему расцвету, или все низводилось до взаимного и необратимого раздражения? Почему одни находили новое счастье после разрыва, а другие кусали локти?

Эта идея показалась мне крайне важной, ведь с ее помощью можно как бы перевернуть страницу и заглянуть в будущее, посмотреть, что может случиться. В основе этих рекомендаций лежат личные наблюдения и профессиональный опыт автора, так что я бы на вашем месте не стал слепо им доверять. Но лично мне ее выводы понравились: в них много здравого смысла и мало удивительного. Все довольно очевидно. Сомневаюсь, что вас осенит такая, например, мысль, что отношения с наркоманом обречены на провал. Но что делать с отношениями, в которых нет взаимоуважения? Что делать с длительными отношениями? Что делать с трудоголиком, который зарабатывает в 10 раз больше вашего? Вам интересно, что бывает, когда люди решают сохранить или разорвать такие отношения?

Киршенбаум объясняет, когда нужно прекращать отношения, исходя из схожих ситуаций: в одних случаях люди сохраняли связь, но продолжали страдать, а в других расходились и обретали гармонию и радость бытия. Ключевой критерий здесь – счастье в долгосрочной перспективе (имеется в виду личное счастье того, кто принимает решение).

Если вы столкнулись с этой дилеммой, я рекомендую вам прочитать «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться». На большинство вопросов вы ответите играючи, я уверен. Но будут среди них и такие, на которых придется остановиться и серьезно задуматься. Я бы советовал прочитать эту книгу не только тем, кто усомнился в статусе своих отношений, но и тем, у кого все в порядке – быть может, после ее прочтения ваша совместная жизнь начнет буквально благоухать. С ее помощью вы сможете диагностировать слабые места, потенциально ведущие к тяжелой болезни вашего брака.

Вот наиболее ценные советы по диагностированию (здесь я привел свои личные выводы, а не прямой авторский текст):

1. Если бы некая высшая сущность сказала вам, что пора завязывать с отношениями, вам было бы легче, сделай вы это? Если ваши отношения держатся исключительно на религиозных убеждениях, считайте, что они уже давно мертвы. Хватит истязать себя верованиями. Выбирайте счастье. Какой смысл жить вместе физически, если в сердце вашем леденящая пустота? Вы не сможете обмануть Всевышнего, да и простым смертным все понятно без слов. Хватит лицемерить, отпустите себя, дайте друг другу свободу.

2. У вас получается реализовывать свои потребности в рамках отношений? Если это требует непрерывных усилий, значит, отношения причиняют вам больше боли, чем блага. Уходите.

3. Вы правда искренне нравитесь друг другу? Если между вами нет взаимной симпатии, вы не принадлежите друг другу.

4. Вы испытываете ни с чем несравнимое сексуальное влечение к своему партнеру? Если искры нет, то не стоит задерживаться.

5. Вам сложно терпеть некие особенности поведения вашего партнера? Вам кажется, что он не хочет и не может измениться? Результаты важнее намерений. Если вы не готовы мириться с поведением своего партнера, у вас два выхода: либо заставить его измениться, либо уйти. Например: «Бросай курить через месяц. Навсегда. Или я уйду. Навсегда». Терпение с вашей стороны со временем приведет лишь к полной эрозии вашей же самооценки, вы растратите все свои силы.

6. Вы видите себя, глядя в глаза своей половине? Образно, конечно же… Если вы не чувствуете совместимости, лучше вам попытать счастья с кем-то другим.

7. Вы уважаете индивидуальность друг друга? Нет взаимоуважения? Уходите.

8. Является ли ваш партнер важным для вас источником, подпитывающим вашу жизнь? Если он мало чем помогает вам по жизни, если, расставшись, вы ничего не потеряете, тогда смело уходите. Рано или поздно это произойдет само собой, так что лучше озаботьтесь поиском того, кто будет для вас источником силы и вдохновения.

9. Вы умеете по-настоящему прощать друг друга? Если вы не способны прощать ошибки, или делаете это неискренне, тогда будьте готовы, что нарастающий ком раздражения и глубоко засевшей злобы раздавит под собой остатки любви. Уходите.

10. Вам интересно вдвоем? Отношения мертвы, если в них нет места веселью. Даже не думайте, уходите.

11. У вас есть общие цели, вы мечтаете об одном и том же? Если вы не планируете провести вместе остаток дней, значит, произошло какое-то чудовищное недоразумение, ошибка. Время уходить.

Все эти вопросы подводят нас к тому, что отношения должны питать вашу жизнь, а не высасывать из нее последние соки. Вам, как минимум, должно быть лучше с ними, чем без них. Выход из отношений может быть отягощен самыми разными обстоятельствами, вплоть до изнурительного судебного процесса с разделом имущества – однако пусть это не пугает вас. Опыт многих людей показал, что в долгосрочной перспективе этот шаг может привести вас к долгожданному счастью, в то время как сохранение неживых отношений наверняка лишает вас этой возможности.

Некоторые диагностические приемы могут показаться вам чрезмерно грубыми, особенно если речь идет о моментах, которые кажутся вам поправимыми. Однако отношения требуют обоюдной поддержки: здесь нужны усилия и готовность обеих сторон. Никто не в состоянии вынести этот груз на своих плечах. Да, кому-то удается каким-то невероятным образом сохранить наплаву тонущий баркас (например, изменить жестокие отношения на мягкие и доверительные), но вообще такие попытки ни к чему не приводят – а если и приводят, то расплачиваться за них приходится такой ценой, что вы и сами начинаете чувствовать: игра не стоила свеч. Вы могли бы жить куда более счастливой жизнью, останься вы одни, или с кем-то другим, вместо того чтобы вкладывать всего себя в безнадежное, убыточное предприятие. Согласитесь, лучше делиться собой с тем, кто способен это в полной мере оценить, кому это интересно – такие отношения и вас сделают богаче. Но если вы упираетесь друг в друга лбами, вместо того чтобы разделять радости любви, не лучше ли будет уйти? Создавайте отношения, в которых взаимная радость дается без особых усилий.

В принципе, подобную диагностику можно проводить в более широком контексте отношений – попробуйте, например, проверить, все ли у вас в порядке с боссом и товарищами по работе. Только, пожалуй, вопрос про сексуальную привлекательность нужно опустить… Но взаимоуважение, интерес, общие цели, адекватное и терпимое поведение, реализация своих потребностей и т. п. – все это рисует превосходную картину карьерных отношений. Приведу простой пример. Если начальник увиливает от обсуждения с вами вашего же будущего в компании, это плохой звоночек для одного из вас.

Вопрос о том, нужно ли заканчивать отношения и когда это лучше сделать, ни в коем случае не путайте с вопросом о поиске нового партнера. Если становится очевидной необходимость завершения этой истории, кончайте с ней. Когда останетесь одни, тогда и сможете развить в себе все необходимое для начала новой жизни. Вряд ли вы сможете трезво оценить свои шансы в новых отношениях, если старые все еще заполняют собой вашу жизнь. Все вокруг будут считать, что вы заняты, пока старые отношения не разорваны. Чтобы понимать, где находишься, нужно освободиться от них.

Диагноз может оказаться и положительным: ваши отношения настолько хорошо сложены, что абсурдно было бы отказываться от них. Подобное положение дел может сохраниться до конца дней ваших, однако от резкой перемены никто не застрахован. Невозможно контролировать все переменные. Но вы, по крайней мере, сможете принять окончательное и бесповоротное решение.

Помните: ваше личное счастье должно быть основой любых отношений, минимальным требованием для их существования.