О воспитании детей

Я счастливый человек, и мои дети делают меня таким. Я люблю своих детей. Безмерно. Я готов сутки проводить с ними, осыпать подарками и чуть что спешить на помощь. Но я понимаю, что они вырастут. Про выдать «замуж» Тею я пока даже думать не могу, впечатление что кипятком обдают.

РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА – ЭТО ВСЕГДА ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ ПАРЫ. Ведь многое меняется в уже, казалось бы, сложившемся быте. Малышу уделяется абсолютно все внимание. Его потребности выходят на первый план. Бывает, что пары не выдерживают напряжения и ссорятся. Но не стоит искать причины разногласий в рождении ребенка или прикрывать им свои проблемы. Малыш не должен видеть маму и папу скандалящими.

Милые дамы, если вам кажется, что вы сильно устаете, а муж может вам помогать больше, не предъявляйте ему претензий. Попробуйте поговорить с мужем спокойно. Объяснить, как проходит ваш день. Привлекайте его к занятиям с малышом. Возможно, мужчина еще сам не понимает, что происходит с ребенком и как все изменилось с его появлением в вашей семье.

Если честно, то когда родился Омар, я и сам не сразу понял, что уже отец. Мне понадобилось два года, чтобы осо-знать это.

Попробуйте оставить малыша ненадолго с отцом. Так они сблизятся и, возможно, муж поймет, как иногда непросто бывает вам. Ищите компромиссы, разговаривайте и, самое главное, не давайте «ответку», а пытайтесь услышать и понять друг друга.

Но объективно и это в свое время произойдет. Мы, взрослые, не можем навязать детям свою модель поведения или выбор, но можем дать им умение выстраивать свою жизнь. Есть отличное выражение: «ребенок – гость в твоем доме». И это правда. Все, что я могу как отец – это обеспечивать спокойное детство, дать образование и тыл. Все. Как бы я ни хотел принять на свои плечи все проблемы, с которыми мои дети могут столкнуться, я не смогу этого сделать и не должен. Не смогу запереть своих детей в безопасном пространстве или одеть в скафандр, тотальный контроль тоже плохое решение.

Каждый из нас сам набивает шишки и делает выводы, только так мы взрослеем. А сейчас я пытаюсь поделиться своим опытом, разбираю спорные вопросы, которых по мере роста детей становится все больше, и гарантирую, что в любой ситуации я буду рядом. Это максимум, который могу себе позволить, потому что слишком люблю детей, чтобы жить их жизнью или заставлять их проживать мою.

Дети, их воспитание и будущее – это то, что беспокоит каждого родителя. Мир человек познает методом проб и ошибок, через призму своего опыта. Жизнь за своего ребенка не проживешь, и наша задача как родителей не мешать, но поддерживать. Для правильной коммуникации ребенку нужно быть в социуме, детском садике например. Там возникают мини-модели всех тех ситуаций, в которых он может оказаться в дальнейшем. Различные секции также учат существовать в коллективе. Радоваться чужим и своим успехам, взаимной выручке и поддержке. И тут вопрос не только в умении постоять за себя при помощи приемов, а скорее четких моделях поведения, которые складываются в процессе общения с другими детьми.

Наша задача – дать возможность детям с детства понимать ответственность за свои действия и бездействие. Обсуждайте каждую возникшую ситуацию, почему она произошла, что можно было сделать, чтобы избежать, и как можно реагировать. Наш страх за детей не убережет их от жизни, а скорее навредит.

Мой сын родился в 2008 году. И я всем говорил: да, я отец, это мой сын, я с ним буду до конца, буду его обеспечивать. Но, по сути, первые два года его жизни на самом-то деле не осознавал, что я отец. И самое ужасное – я не понимал, что я это не осознаю.

Мы прошли с Омаром многое. Мой развод с его матерью как итог нашего с ней брака. После – мои блуждания. Я появлялся раз в месяц.

И даже когда я еще был в браке, меня сложно было назвать сильно заботливым отцом. По сути, сына воспитывала бывшая жена, я только обеспечивал. У меня были тусовки и своя жизнь, и это для меня было гораздо интереснее, чем видеть, как растет мой ребенок. Я знал, что она с сыном, с ним все хорошо, а я был номинальным отцом.

Когда Омару исполнилось два года, он начал говорить «папа», радоваться мне. Я потихоньку начал осознавать, что это мой сын, он растет. И если я хочу быть правильным, нормальным отцом, я должен быть с ним. Так как он жил с мамой, я решил, что буду забирать его каждые выходные. И только тогда мое общение с сыном начало приносить удовольствие, потому что оно было добровольным, не из-под палки.

Да, мне хотелось тусоваться, но я понимал, завтра приедет мой сын и мне надо быть с ним. Я сам для себя прописал и принял эти правила. И постепенно начал видеть, что он прикольный пацан. Я понимал, что он ко мне тянется, и я к нему тянусь.

Потом начались наши отношения с Ксюшей. И она, как мудрая женщина, приняла моего сына хорошо. У нас это обоюдно я принял Марусю, она Омара.

И по сей день заложенный мной порядок сохраняется. Он живет с мамой, учится в школе. И каждую пятницу после тренировки я его забираю.

Я постарался сделать все, чтобы у нас с сыном был контакт, мы были на связи. Мы постоянно с ним разговариваем обо всех проблемах, мы настоящие друзья.

И мне кажется, я стал понимать, что я отец, в тот момент, когда понял, что мне нужна семья, что я не хочу быть одиночкой по жизни, когда мы с Ксюшей полюбили друг друга. Именно тогда ко мне стало все это приходить. И ушла моя тупость, залитая смолой мужчинства, гуляния, доказывания кому-то что-то. Эта смола сошла, и осталось дерево, крепкое, прочное. Позже родилась Теона. И это уже было, конечно, совсем другое, осознанное отцовство.

Я смотрю на Омара и вижу, как в нем формируется мужчина. С абсолютно осознанным взглядом на жизнь, крепким духом и большим открытым сердцем.

Я помню его первые шаги, как будто это было вчера, и мне хочется оградить его от всех невзгод, чтоб он как можно дольше не сталкивался с реальностью. Но он все чаще отодвигает меня в сторону и говорит «я сам». Я вижу, как он с огромным интересом познает эту жизнь, как осознанно старается услышать меня и часто опирается на мои советы.

Мои подписчики часто спрашивают меня, почему на фотографиях он такой серьезный/грустный. Многие даже думают, что мальчик растет несчастливым. На самом же деле Омар, так же как и все дети, радуется, улыбается и смеется. У него отличное чувство юмора. Он растет в любви и счастье. Просто Ама застенчивый парень и часто стесняется показать свои эмоции.

В отличие от меня. Я любил поржать по поводу и без. Для меня смех как наркотик, а вот Омар посерьезнее меня получился, чему я очень рад. Кто-то же должен быть в семье как взрослый.

Спорт является неотъемлемой частью воспитания наших детей. Он формирует характер, учит достигать поставленных целей и дает невероятное чувство уверенности.

Недавно Омар принял участие в очередных соревнованиях по боксу и занял первое место. Характер в паре с его тяжелыми ударами сделали свое дело. Пришел, отработал, победил – все четко.

Сам бой для меня не так важен, как процесс подготовки, настрой, бессонная ночь перед ним и умение собраться и не показать страх при выходе в ринг.

Все это формирует в сыне мужские качества и правильные мысли. Ведь самый главный бой – этот тот, что он ведет с самим собой. А на ринге после пары пропущенных ударов все мысли, терзавшие накануне, пропадают, боец расслабляется и просто делает свою работу.

На его счету уже три боя и три победы. Несмотря на выигрыши, сам Омар не всегда доволен собой в бою. Часто считает, что может лучше.

Ну а я всем доволен, мне не важно, выиграл или проиграл. Главное, правильный пацан растет с правильными понятиями и крепким духом!

Я говорю ему:

«Думать, что мир будет справедлив к тебе только потому, что ты справедлив, – это все равно что надеяться, что лев не будет тебя есть, потому что ты не хочешь есть его».

Надо это помнить и, самое главное, оставаться справедливым по отношению к себе. Не реагировать на мелочи. Ну а уж если драться, то драться нужно с сердцем и гордостью.

Омар постоянно чем-то занят помимо школьной программы и тренировок. На мое удивление и радость, Аме отлично дается математика. Я, например, усидеть не мог в его годы. Ментальная арифметика – не занятие, а хобби, которое я всячески поощряю. Это когда все вычисления проводят в уме. Да и новости о победе наших школьников на международных олимпиадах по ментальной математике только вдохновляют. И дают отличный пример для подражания. Считаю, что в век компьютеров надо все равно уметь считать в уме и хоть как-то писать от руки. Это дает преимущество над остальными цифровыми. Дети – удивительные, если они действительно хотят сделать что-то, они найдут способ.

Вот и я нагружаю детей всякими заданиями для развития памяти, ведь наш мозг можно и нужно тренировать постоянно. Чтение книг – обязательное занятие. Книги развивают и уносят в разные интересные миры. Каждые выходные он пересказывает мне, что прочитал за неделю. Даже на отдыхе он обязательно читает.

Детство нам могут вернуть только наши дети. Глядя на наших детей, невольно задаешься вопросом: какое будущее их ждет?

Конечно, мы хотим подарить детям лучшее будущее из возможных. Но что для них лучше? Пожалуй, со временем они должны будут определить это сами. Мы можем лишь помогать и направлять их.

Это гораздо проще делать, КОГДА ТВОЙ РЕБЕНОК ГОРДИТСЯ ТОБОЙ И ВИДИТ В ТЕБЕ ПРИМЕР ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ.

Мой отец меня воспитывал жестко, с применением физической силы. Так он хотел вырастить из меня мужчину, у него были какие-то свои внутренние комплексы. Он не хотел какие-то свои качества видеть во мне, но когда он их видел, его это раздражало до такой степени, что он не мог себя удержать.

Я ловил себя с сыном на этом же. Я видел в нем то, что было во мне, и меня это жестко раздражало, я даже мог повысить голос. Но я зарекся, что никогда в жизни не буду трогать своих детей. Я мог повышать голос, кричать, видеть его удивленное лицо, в итоге я осознавал, что он не понимает, за что его ругают. У него нет того опыта, который у меня есть.

Поэтому я начал позволять ему самому ошибаться. В рамках моих вытянутых рук.

Мы как-то раз с ним зашли в ресторан, который находится рядом с парикмахерской, где я стригусь. Меня стрижет парикмахерша, которая очень любит пошутить, приколоться, а сын ее не знает. Мы в ресторане, я сижу за столиком, сын у барной стойки что-то заказывает. И я слышу, как какая-то девушка говорит моему сыну: «О, ты такой красавчик, тебя же Омар зовут?» Я голову поднимаю и вижу, как тает мой сын. Я вижу эту парикмахершу, она знает, что это мой сын, потому что она в инстаграме его видит. А она продолжает: «Ты такой красивый мужчина… А дай мне автограф». И Омар совсем поплыл. Прибегает ко мне: «Папа! А у тебя есть листок? Там автограф у меня девушка попросила». Я ей крикнул, чтобы она перестала мозги делать моему сыну. Она посмеялась, ушла.

Я сажаю сына перед собой и начинаю рассказывать, как это работает. К тебе подходит незнакомая девушка. Начинает говорить всякие радости, а ты счастлив для нее стараться, сразу повелся, помчался.

Я начал с ним разговаривать, раскладывать эту ситуацию, что на самом деле произошло и как ему в следующий раз самому это применить с девушкой, которая ему нравится.

Эмоции – наш враг. Тебя похвалили, ты поплыл и готов уже делать что тебе скажут. Я его с детства учу подавлять чрезмерные эмоции. Не в смысле быть сухарем, а уметь ими управлять. Принимай похвалу, радуйся, но не давай собой управлять. Я ему говорю, что когда твоя подружка в следующий раз придет в гости, ты ей скажи «какие у тебя красивые волосы, какие глаза шикарные, давай с тобой пойдем прогуляемся». И она сделает все, что ты ей скажешь.

И у меня такое обучение происходит с сыном постоянно. Я не дожидаюсь каких-то ошибок, вижу какие-то вещи, которые можно споткнуться, и начинаю ему их раскладывать.

Или еще пример. Дети любят много разговаривать. И Омар тоже. К нам приходит друг Омара, он такой парень, всем все рассказывает. И когда он ушел, я спрашиваю: «Ну че, Ам, как тебе»? Он: «Нормально, только много разговаривает». Я говорю, видишь, как со стороны смотрится это.

То есть я что-то замечаю и ему подчеркиваю на примерах. ЧЕМ СУХО И АБСТРАКТНО ГОВОРИТЬ: ЭТО ХОРОШО, ЭТО ПЛОХО, ЛУЧШЕ ВСЕ ИЛЛЮСТРИРОВАТЬ КОНКРЕТНОЙ КАРТИНКОЙ.

Или часто мы смотрим фильм, я ставлю паузу, мы разбираем с ним ситуацию. Я понимаю, что чем больше с ним разговариваю, тем больше в него вложу, тем больше будет у него возможностей выбора. Ведь важно не фильм посмотреть, а понять какие-то важные жизненные уроки. Так дети учатся видеть не просто картинку, а вдаваться в смыслы.

Теона такая взрослая уже. Умная, рассудительная. Строит старшего брата и сестру. Всегда знает чего хочет, упорно преследует свои цели, добивается прогресса.

Я смотрю на нее и понимаю, что она, как мама, свое заберет, а чужого не надо.

Каждый отец любит своих детей, но завоевать уважение отца в три года – это высший пилотаж. Я смотрю на нее и понимаю, что она девочка со своим стержнем. Она взяла все самое лучшее от мамы и развивает это.

А я, а что я? Моя задача – обеспечить безопасность и поднять как можно выше. Сегодня я, а завтра старший брат и сестра подхватят и умножат ее талант. И каждый раз, когда ко мне на улице подходят люди и передают Теоне привет, мое отцовское сердце сжимается от гордости, что у нас есть это чудо.

Меня часто спрашивают: есть ли разница в воспитании между мальчиком и девочкой? Есть. Колоссальная. Когда Ама падал в три года и царапал коленку, я ему говорил: «Вставай, че ты лежишь, ты мужчина, ты должен встать, не плачь, хватит плакать, ты же не девочка».

Когда Теона падает, все у меня у самого сердце падает, я словно падаю вместе с ней, подхватываю ее, бегу брызгать антисептиком.

Если бы Омар со мной не так поговорил в детстве, я бы ему сказал: «Слышишь, ты как вообще разговариваешь?» Но когда Теона может высказать свое «фи», я умиляюсь, я это проглатываю, потому что она девочка, ей можно.

У нас утро начинается с того, что меня разводят на мультик. Вот мы сидим перед теликом, пока мама налаживает завтрак. Теона максимально сосредоточена, щелкает каналы на тв в поисках мультика. А для меня – это те самые редкие моменты, когда она сидит спокойно рядом со мной и дает себя потискать, пообнимать. Потому что в остальное время она носится по дому и поймать ее, а тем более пообнимать не представляется возможным. Вот такой у нас утренний компромисс.

А вечером мы стараемся как можно больше проводить время с детьми. И плевать на усталость. Какая усталость? Это же наши дети! Я раньше такое только в кино видел. Где родители возвращаются домой с работы и еще час пляшут с детьми перед теликом. У нашей мамы энергии, как у ГЭС)))

Надо учиться у детей. Для взрослого обычная картонная коробка – это просто коробка. А для детей это огромный сказочный мир фантазий и приключений. Родители часто ругают своих детей, требуют от них быть собранней, внимательней и серьезней. Но как можно быть внимательным, когда феи, динозавры и всякие сказочные герои тебя постоянно отвлекают?

Давайте не будем забывать, что они все еще дети и видят этот мир по-другому.

Сейчас модно не ставить себе рамки. Что в воспитании детей, что в отношениях. И думаю, это правильно. Я действую по ситуации. Надеюсь, что хоть у моей жены есть план. Потому что я полагаюсь на интуицию. Если вижу, что здесь надо поднажать, я нажимаю, если чувствую, надо отпустить – отпускаю.

Есть какие-то базовые принципы, чтобы наши дети спокойно могли в обществе существовать. Если у тебя отняли игрушку, не отнимай у других, не бей. Мальчикам нельзя бить девочек. Потому что, если и в обществе так будет происходить, это будет жутко.

В ДЕТЕЙ НАДО ВЛОЖИТЬ БАЗОВЫЕ ПРАВИЛА СОСУЩЕСТВОВАНИЯ В ОБЩЕСТВЕ. А в плане развития… Например, мой сын с трех месяцев ходил на плавание. В итоге это перешло в семилетний плавательный спорт. Не могу сказать, что он каких-то результатов добился. Нет, он просто окреп, стал закаленным парнем.

Он занимался дзюдо, три раза в неделю ходил на самбо, но я видел, что все ему было не то, поэтому я продолжал искать что-то, что ему реально было бы интересно и где бы он мог добиться результатов.

Я считаю, что мужчину формируют спорт и математика. Не я его должен воспитывать, а он сам себя должен воспитывать. И я ему предложил пойти на бокс. Он сказал: «Нет, ты че пап, бабушка сказала, по голове будут бить и я буду тупой». Я говорю, что видел, как ребята бьют по лапам. Лапы ставят и бьют, и это очень заманчиво. И я говорю, давай просто по лапам походи, побей. И он походил по лапам.

Через полгода он взял чемпионат юниоров. И ему стало это нравиться, он стал чувствовать силу в руках. И сегодня он занимается уже пять раз в неделю.

И если раньше, когда я его забирал, он запрыгивал в машину и говорил: «Пап, я купил лего, хочу в лего то, хочу се». То сегодня он уже говорит: «Папа, меня там поставили в парах, я ему дал отсюда, он оттуда». У него результаты. Соревнования, он уже ночью лежит и думает, не какое лего ему купить, а как победить. У него мужские мысли внутри.

Я действовал по ситуации, дал ему самому себя воспитывать, чтобы он сам себя формировал. А я просто помогал со стороны.

У нашей мамы другой принцип воздействия. Если бы сейчас Теона сказала: «Не хочу, не буду учить английский», то Ксюша бы очень четко ответила: «Нет, будешь, тебе это надо». Поэтому мы так друг друга дополняем. Я в таких ситуациях более гибкий, я бы попытался ее обхитрить. Когда ситуация безнадежная, вступает тяжелая артиллерия – жена.

У нас есть два метода. Есть мама, как сказала, так и будет. «Я вам не папа, я вам щас здесь устрою», – говорила всегда моя бабушка, когда дедушка уходил на работу. И у нас тоже это работает.

А я же считаю, что надо не заставить, а изнутри разжечь. Верю в так называемые маркетинговые ходы. «Я не хочу есть», – говорит Теона. И тогда я ей говорю, что это не обычное мясо, а мясо динозавра. Интересно же попробовать. Обманул ли я свое дитя? Возможно, но главное, что мясо-то она съела.

Я СЧИТАЮ, ЧТО ДЕТИ ДОЛЖНЫ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРОХОДИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Рано или поздно их все равно надо будет отпускать, так пускай они будут максимально подготовленными. Пусть они сначала при родителях учатся спотыкаться, биться и правильно падать.

Когда детей учат плавать, их отпускают на вытянутых руках. Мне кажется, в воспитании очень важен такой подход. Детей как можно раньше надо оставлять решать свои проблемы. Давать им ощущение свободы и самостоятельности, но при этом оставаться рядом, чтобы молниеносно отреагировать. Давать как можно раньше самому поплавать в этом мире.

Но в то же время твои руки у них по бокам и моментально схватят.

Потому что если ты будешь до взрослого возраста его опекать, то ему потом будет тяжело. Мы своей отцовской и материнской любовью часто допекаем своих детей, не даем им быть самими собой, не даем развиваться, навязываем им свое. Все этим грешат. Даже те, кто хорошо разбирается в психологии.

Иногда я тоже совершаю эту ошибку. Но головой понимаю, как бы сердце ни болело, как бы ни было жалко, надо давать детям свободу.

Мне бы очень хотелось, чтобы Маруся и Теона могли всегда сами о себе позаботиться. Просто с девочками это еще сложнее. Если тебе сына жалко, жалко дать с детства ему биться, то с девочками еще тяжелее.

Да, я головой понимаю, что так и должно быть. Важно помогать детям развиваться, чтобы они были умными, образованными и умели правильно реагировать на ситуации. Но сердце все равно тревожится и щемит.

Мои дети хорошо учатся. Маруся отличница. У Омара пара четверок, остальные пятерки. Для нашей мамы каждая четверка – это как ножом по сердцу. Мне все равно, я девять школ поменял, у меня другая практика жизни. Я понимаю, что главное не то, что они там учат, а как они учат и понимают, смогут потом применять в жизни. И какой гибкости их мозг.

Стараюсь не передавить. Сыну я еще давно сказал: мне нужна математика, мне нужен бокс и английский. Есть много наук, но мозг, как и тело, можно накачать, ты только начни это делать, и математика тут лучший тренер.

Маруся, как мне кажется, статист по жизни, она все считает, все замечает, логически мыслит, у нее хорошая память, ей надо в этом направлении двигаться.

НАША ЗАДАЧА КАК РОДИТЕЛЕЙ: НАЩУПАТЬ И РАЗВИТЬ. Не тупо говорить: ты должен то, должен се. В нашей семье роль отца: искать таланты и помогать раскрывать, ну а если что не так, страхует мама. Она действует фундаментальными базовыми принципами. У нее так заложено в ДНК, она мама, она должна требовать все. Мы же не знаем, что правильно, что нет, поэтому применяем два варианта: базовый мамин и креативно-экспериментальный папин. Если папа провалится, мама подстрахует. Мы команда.

Сейчас для детей масса развивающих мультиков, отражающих современную реальность. Главное, правильно расставить акценты. Как вести себя на дороге, почему нельзя уходить с незнакомыми людьми. Да, эти истории изложены менее иносказательны, чем, например, «Красная Шапочка» или «Семеро козлят», зато более доходчиво и наглядно.

Раньше сказки не рекомендовали пить водицу из копытца, а сейчас объясняют, что в розетке есть ток и пальцам там точно не место. И я, если честно, рад, что все стало опираться на реальность, а не на волшебство старого Хоттабыча. Дети раньше начинают понимать, как устроен мир, более к нему готовы, с ними проще беседовать, доступнее многое можно донести. Так что спасибо современным сценаристам и мультипликаторам за облегчение жизни родителям.

Часто мне встречается в комментариях относительно воспитания детей такое мнение: если есть бабки, воспитывать детей просто. Мама задаривает Теону невероятным количеством подарков, чего я не делаю, не считаю это правильным. Теона не нуждается, не ждет, не жаждет, у нее все есть. А когда все есть, мне кажется, это плохо, а мама считает, что это хорошо. Но мы не спорим на эту тему.

Но не для всего нужны деньги. У нас с Теоной есть традиция, мы садимся перед компьютером и играем в «заказывать». Я открываю поисковик и говорю: «Теона, давай заказывать игрушки в интернет-магазинах». Она: «Давай! А как это?» Я говорю: «Говори, что тебе надо, а я буду искать и заказывать». Туфли. Я захожу в поисковик, ввожу «туфли», а там их миллионы. Она выбирает, листает, выбирает: «Эти». Я кликаю на картинку. Она открывается, я говорю, что все, выбрали. Она довольная, как паровоз.

И у нее точно не меньше эмоций, когда она получает какой-то подарок от мамы. Может, у нее даже больше эмоций именно от процесса. Потом платья. И для этого не нужны деньги, главное, включить фантазию. К проблемам надо относиться легко, как это делают дети.

Детям обязательно надо читать книги, они очень сильно развивают. К сожалению, сегодня это проблема. Сегодня они больше предпочитаю сидеть в айпаде. Книжки развивают внутренний голос, с которым на протяжении всей жизни ведешь диалог. Книги – это отличный способ коммуникации между взрослым и ребенком. Через книги можно затронуть любую тему, даже самую сложную. И объяснить ее ребенку.

Как заставить ребенка учиться, а не только смотреть в гаджеты? Сейчас изменилось время, мы сами смотрим в компьютеры и телефоны дома, в машине, на работе, на концертах, да почти везде и всегда. Поэтому глупо запрещать детям то, что мы делаем сами постоянно и часто неконтролируемо. Тем более они нас всегда невольно пытаются копировать.

Посмотрите на это по-другому: в этом гаджете, вероятно, и будущая карьера вашего ребенка. Языки программирования, дизайн, архитектурное планирование, создание контента. И уже тем более читал на днях интервью парня, который впервые в истории страны сдал 4 ЕГЭ на 400 баллов – он явно сидит в компьютерах не меньше ваших детей.

И таких способных с каждым годом все больше. Просто тут нужно направить ребенка в верное русло и показать возможности этой машины – нравятся игры, так это тоже бизнес и тоже создание графики, кода, сценария, видеоконтента.

Покажите своим примером и через призму успешных разработчиков и бизнесменов. Отрываться от компьютера не значит отрываться от учебы. Отрываться от компьютера – отдыхать. А вот тут гораздо больше рисков для ребенка, но это уже другая история…

Как-то подписчики мне задали вопрос, как я веду себя, если у детей случаются истерики. Ну, прежде всего скажу, что мы стараемся да грандиозного погрома не доводить.

Суть в том, что дети – губки, они мир познают методом опыта и смотрят на реакцию родителей. Вас все время тестируют на прочность, поведетесь на провокацию или нет.

ЧАЩЕ ВСЕГО ИСТЕРИКИ ЗАКАТЫВАЮТСЯ ТЕМИ, КТО ВИДЕЛ, В КАКУЮ ПАНИКУ МОГУТ ВПАСТЬ РОДИТЕЛИ, ЕСЛИ РЕБЕНОК, НАПРИМЕР, УПАЛ. Что обычно подсказывает инстинкт? Подбежать, подхватить, начать спрашивать, где болит. То есть родитель взволнован сильнее ребенка. Мелочь подрастающая это схватывает и уже потом применяет на практике, чтоб что-то заполучить. У меня тактика иная, я спокоен, не демонстрирую повышенное внимание или реакции, но стараюсь аргументировать действия.

Если наша главная мадам пытается разойтись, как холодный самовар, я приподнимаю ее на один уровень со мной или присаживаюсь, чтоб смотреть ей в глаза. И спокойно интересуюсь, почему так громко кричит Тея. Что такого случилось?

Она вынуждена задуматься и прийти к выводу, что кипиш необоснован. Ну, или мы ищем вместе решение проблемы. Например, идем вместе спасать почти утонувшую в ванне куклу или чиним колесо, меняем батарейки.

Про подарки и магазины сразу объясняем, что у всего есть лимит и выбрать можно что-то одно из этого: игрушка, вкусность, развлечение. И вопрос не в том, что мы можем позволить себе много или мало, а в том, чтоб ребенок понимал – жизнь не малинник, получая одно, нужно отдать другое, или от чего-то сейчас отказаться, или отложить на следующий раз.

Сегодня я понял, что вся энергия, которую я тратил на женщин, аккумулируется в моей семье. Я понимаю, что нужно вкладывать в родных: свою любовь, свою заботу.

Это мой пенсионный фонд, это мое будущее, мое продолжение, будущее моих внуков. Сегодня я должен им дать такой фундамент, на котором наше здание будет стоять крепко.

Раньше, растрачивая энергию, я иссушал себя. Сегодня происходит взаимный обмен энергией. Я могу днями напролет просто наблюдать, как растут мои дети, как развивается моя трехлетняя дочь, как она играет, рисует, как смешно говорит английские слова. И мне это дает столько энергии. И я вижу эту женскую хитрость моей дочки и понимаю, что она в жизни нормально адаптируется.

Смотрю на соревнования своего сына по боксу. И испытываю за него отцовскую гордость.

Смотрю на Марусю, радуюсь ее успехам, она такая умница, такая женственная. Она мне очень помогает, потому что у меня память дырявая. А Маруся может запоминать вообще все. Мы ее называем «видеорегистратор». Если я что-то потярял, даже в кабинете на пятой полке, Маруся всегда знает, где это лежит, надо просто спросить у нее.

И от всего этого я получаю удовольствие. Потому что это наши дети, нам с ними дальше жить. Мы будем старыми, они будут за нами смотреть.

Я всегда спрашиваю у детей: вы хорошо живете? Вот, делайте все так, чтобы мы с мамой тоже потом хорошо жили. Учитесь, развивайтесь, делайте все, чтобы мы тоже потом жили хорошо))

Мои правила отцовства:

• Развивайте в детях их сильные стороны.

• Не мешайте детям проживать их жизнь, не живите сами их жизнью.

• Поддерживайте, но не контролируйте.

• Давайте детям совершать ошибки на расстоянии вытянутых рук.

• Разговаривайте с детьми как можно больше.

• Показывайте все на своем примере.

• Любите своего супруга/супругу.