Глава десятая. Путь к исцелению

Если человек способен любить творчески, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только других, он не умеет любить вообще.

Эрих Фромм «Искусство любви»

Может быть, прочитав на этих страницах о множестве женщин, которых роднит привычка к нездоровым отношениям, вы поверили, что это болезнь. В чем же тогда заключается правильное лечение? Как исцелиться женщине, попавшей в плен слишком сильной любви? Как встать на путь избавления от бесконечной череды схваток с «ним» и научиться использовать свою энергию, чтобы творить яркую, приносящую радость жизнь для себя? И чем она отличается от жизни многих других женщин, которым не суждено исцелиться, которые так и не смогли выбраться из трясины и беды несчастливых отношений?

Разумеется, не степень серьезности проблемы решает, сможет женщина исцелиться или нет. До выздоровления женщины, которые слишком сильно любят, очень похожи друг на друга характером, несмотря на конкретные отличия их нынешних ситуаций или прошлых историй. Но женщина, которой удалось отказаться от модели слишком сильной любви, коренным образом отличается от той, какой она была до исцеления.

Возможно, до сих пор удача или судьба решали, какая из женщин найдет выход, а какая – нет. Тем не менее по моим наблюдениям, все выздоровевшие женщины предприняли определенные шаги к исцелению. Методом проб и ошибок, зачастую без всякого руководства они в конце концов снова и снова проходили программу исцеления, с которой я вас познакомлю. Опираясь на свой личный и профессиональный опыт, могу сказать: я не встречала ни одной женщины, которая бы выполнила эти шаги и не исцелилась, и ни одной исцелившейся женщины, которая бы их не выполнила. Если это звучит как гарантия, значит, так оно и есть. Женщины, которые сделают эти шаги, выздоровеют.

Эти шаги просты, но не легки. Все они одинаково важны и перечислены в наиболее типичном хронологическом порядке.

1. Обратитесь за помощью.

2. Сделайте собственное исцеление своей главной задачей.

3. Найдите группу поддержки из единомышленников, которые вас понимают.

4. Ежедневно уделяйте время собственному духовному развитию.

5. Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им.

6. Учитесь не втягиваться в игры.

7. Смело посмотрите на свои проблемы и недостатки.

8. Развивайте те качества, которые вам необходимы.

9. Станьте эгоисткой.

10. Делитесь с другими тем, что вы пережили и узнали.

Мы рассмотрим эти шаги поочередно, чтобы выяснить, что значит каждый из них, чего от нас требует, почему необходим и каковы его последствия.

1. Обратитесь за помощью.

Что это значит

Когда вы обращаетесь за помощью, первый шаг может быть любым, начиная с похода в книжный магазин за нужной книгой (это требует колоссальной смелости: ведь кажется, будто все на вас смотрят!) и заканчивая визитом к психотерапевту. Это может быть анонимный звонок на «горячую линию» с целью поговорить о том, что вы так упорно старались ото всех скрыть. Это может быть обращение в местную службу поддержки, специализирующуюся в решении проблемы, которая стоит перед вами, будь то алкоголизм, перенесенный в детстве или юности инцест, жизнь с партнером, который вас избивает и т. д. Это может быть попытка выяснить, где происходят встречи группы самопомощи, и усилие собраться с духом, чтобы туда пойти, или запись на специальные курсы через систему образования, или обращение в консультативный центр, который занимается вашей проблемой. Это может быть даже звонок в полицию. По сути, обратиться за помощью – значит что-то сделать, совершить первый шаг, выйти из своей «норки». Очень важно понимать, что обратиться за помощью – не значит угрожать партнеру тем, что вы собираетесь сделать или уже сделали. Такое поведение – попытка его шантажировать, чтобы заставить измениться: тогда вам не придется разоблачать его ужасные грехи. Оставьте его в покое. Иначе обращение за помощью (или угроза это сделать) станет лишь очередной попыткой контролировать партнера и манипулировать им. Старайтесь не забывать: вы делаете это для себя.

Что требуется, чтобы обратиться за помощью

Чтобы обратиться за помощью, нужно, хотя бы на время, отказаться от мысли, что вы можете справиться сами. Нужно взглянуть правде в глаза и осознать, что со временем ваша жизнь меняется к худшему, а не к лучшему. А потом понять, что, несмотря на все ваши усилия, вы не способны справиться с этой проблемой. Это значит, что вы должны быть честной с собой и признать, насколько плохо все обстоит на самом деле. К несчастью, некоторым из нас подобная честность удается только после того, как жизнь нанесет нам сильный удар или череду ударов: мы сбиты с ног и едва можем дышать. Поскольку обычно это состояние бывает временным, то, едва оправившись, мы пытаемся опять взяться за старое: быть сильными, держать ситуацию под контролем и справляться с проблемами в одиночку. Не довольствуйтесь временным облегчением. Если вы начали с чтения книги, нужно сделать следующий шаг – может быть, обратиться за помощью.

Если вы пришли на прием к профессиональному консультанту, выясните, понимает ли он причину вашей проблемы. Положим, вы стали жертвой инцеста. Тогда человек, не имеющий специальной подготовки и опыта в этой области, не сумеет помочь вам так, как это сделал бы тот, кто знает, через что вы прошли и каким образом это, скорее всего, на вас повлияло.

Пойдите к человеку, который сумеет задать вам вопросы о детстве и семейном окружении вроде тех, которые поднимались в этой книге. Может быть, вам захочется узнать, согласен ли ваш будущий психотерапевт с утверждением, что слишком сильная любовь – это прогрессирующая болезнь, и принимает ли он методы лечения, которые здесь кратко рассмотрены.

Лично я совершенно уверена, что женщинам следует выбирать консультантов-женщин. Мы одинаково ощущаем, каково это – быть женщиной в нашем обществе, и это создает особую глубину понимания. К тому же так можно избежать почти неизбежных игр между мужчиной и женщиной, в которые мы можем попытаться втянуть мужчину-психотерапевта и в которые, как это не прискорбно, он может попытаться втянуть нас.

Но просто прийти на прием к женщине-консультанту недостаточно. Она должна быть в курсе самых эффективных методов лечения, зависящих от того, какие факторы присутствуют в вашей истории болезни, она должна захотеть направить вас в соответствующую группу поддержки и даже сделать участие в этой группе обязательным элементом лечения.

Я, например, не стану консультировать женщину соалкоголика, если она не вступит в «Ал-Анон». Если после нескольких сеансов она по-прежнему не соглашается это сделать, я ставлю условие: в следующий раз приму ее только тогда, когда она будет к этому готова, и не раньше. Опыт подсказывает мне, что без участия в «Ал-Анон» соалкоголики не выздоравливают. Напротив, они «зацикливаются» на своей модели поведения и ошибочных принципах мышления, поэтому одной психотерапии недостаточно, чтобы вывести их из порочного круга. Если же психотерапия и «Ал-Анон» объединяют свои усилия, выздоровление наступает гораздо быстрее. Эти два аспекта лечения прекрасно дополняют друг друга.

Психотерапевт для вашего же блага должна настоять на том, чтобы вы присоединились к группе самопомощи. Иначе она позволит вам жаловаться на жизнь, не требуя делать все возможное, чтобы себе помочь.

Найдя хорошую женщину-консультанта, нужно регулярно ее посещать и выполнять рекомендации. Еще никому не удалось изменить укоренившиеся с детства модели поведения, побывав у психотерапевта раз или два.

Обращение за помощью может потребовать от вас денежных затрат, а может и не потребовать. Многие центры имеют гибкие расценки, зависящие от вашей платежеспособности, и нельзя быть уверенной, что наиболее эффективное лечение вы получите у самого дорогого психотерапевта. В таких центрах работают многие компетентные и преданные своему делу люди. Вам нужен человек знающий, опытный и к тому же такой, с которым вы будете чувствовать себя непринужденно. Доверяйте своим чувствам и будьте готовы, если окажется необходимо, перебрать нескольких психотерапевтов, прежде чем найти такого, который вам подходит.

Я не хочу сказать, что для выздоровления абсолютно необходимо посещать психотерапевта. На самом деле общение с плохим специалистом принесет больше вреда, чем пользы. Но тот, кто понимает болезнь, связанную со склонностью слишком сильно любить, может принести вам неоценимую помощь.

Обращение за помощью не требует, чтобы вы были готовы порвать отношения с партнером. Не потребуется этого и на любой стадии процесса исцеления. Когда вы будете проходить эти ступени, с первой по десятую, ваши отношения сами позаботятся о себе. Когда ко мне на прием приходят женщины, они часто хотят оставить партнеров прежде, чем будут к этому готовы. Это значит, что они либо вернутся, либо найдут себе новых, столь же неподходящих мужчин. Если же они сделают десять шагов, их мнение по поводу того, уйти или остаться, изменится. Жизнь с партнером перестанет быть единственной проблемой, а расставание с ним – единственным ее решением. Отношения становятся одним из многих вопросов, которые требуют внимания и составляют общую картину того, как жить дальше.

Почему необходимо обратиться за помощью

Это необходимо, потому что вы уже сделали все возможное, но в итоге ваши усилия не принесли успеха. Вероятно, они дали кое-какое временное облегчение, но общая картина – это прогрессирующее ухудшение. Самое коварное во всем этом то, что вы, возможно, не осознаете, насколько плохи ваши дела, поскольку в вашей жизни очень важную роль играет отрицание. Такова уж природа этой болезни. Например, я бесчисленное множество раз слышала от своих клиенток, будто их дети не знают, что в семье что-то разладилось, или будто эти дети спят во время еженощных ссор. Это очень распространенный пример отрицания как средства самозащиты. Признай эти женщины, что их дети по-настоящему страдают, их замучило бы чувство вины и угрызения совести. Отрицание же не позволяет им увидеть всю серьезность положения и получить необходимую помощь.

Поверьте мне на слово: ваша ситуация хуже, чем вы позволяете себе признать в настоящее время, а болезнь прогрессирует. Поймите, вам необходимо соответствующее лечение и в одиночку вам не справиться.

Каковы последствия обращения за помощью

Одно из последствий, которое пугает женщин больше всего, заключается в том, что отношения с партнером, если они существуют, могут закончиться. Это ни в коем случае не обязательно, и тем не менее, если вы сделаете все необходимые шаги, я вам гарантирую, что ваши отношения либо улучшатся, либо придут к концу. И они, и вы сами не останетесь прежними.

Другое пугающее последствие – то, что тайна выйдет наружу. После того как женщина начала искренне искать помощи, она редко жалеет об этом, но ее поискам могут предшествовать сильные страхи. Чем бы ни были чреваты ее проблемы – неприятностями и неудобствами или серьезным ущербом и даже опасностью для жизни – она может решиться или не решиться обратиться за помощью. Вовсе не острота проблемы определяет, станет ли женщина искать помощи, а страх, которому порой сопутствует гордость.

Многие женщины даже не мыслят о том, чтобы к кому-то обратиться: ведь для них сделать это – значит пойти на ненужный риск в обстоятельствах, которые и без того небезопасны. «Я не хотела его злить», – вот классический ответ избитой жены на вопрос, почему она не позвонила в полицию. Глубокий и сильный страх еще больше ухудшить дело и, как ни странно, убежденность, что она каким-то образом способна удерживать ситуацию в своих руках, не позволяют женщине обратиться к властям или искать другой помощи. Это верно и для менее острых случаев. Разочарованная жена может не захотеть искушать судьбу, потому что холодное равнодушие мужа «не так уж плохо». Она уговаривает себя, что он, в сущности, хороший человек и не страдает многими неприятными недостатками, которые она наблюдает у мужей своих подруг. Поэтому она мирится с отсутствием половой близости, с его критикой в адрес всех своих начинаний или с тем, что, находясь дома, он все свое время отдает спорту. Это не терпимость. Это неверие в то, что их союз сможет уцелеть, если ей надоест терпеливо ждать его внимания, которое никогда не пробуждается. А еще точнее, это неуверенность в том, что она достойна большего счастья, чем имеет. В этом заключается ключевой принцип выздоровления. Вы заслуживаете лучшей жизни, чем нынешняя? Что вы готовы сделать, чтобы изменить ее к лучшему? Начните с начала – обратитесь за помощью.

2. Сделайте собственное исцеление своей главной задачей.

Что это значит

Сделать выздоровление своей главной задачей означает решить: я хочу пройти шаги, необходимые для того, чтобы помочь себе, чего бы мне это ни стоило. Если вам кажется, что это звучит слишком категорично, задумайтесь, как далеко вы были готовы зайти в попытках изменить его, помочь выздороветь ему. А потом просто направьте эту энергию на себя. Никакие ваши труды и подвиги не смогут изменить его, тем не менее, приложив равное количество энергии, вы сможете изменить себя – вот и весь секрет. Так прикладывайте энергию там, где она может принести пользу – к собственной жизни!

Как сделать исцеление своей главной задачей

Для этого от вас потребуется посвятить себя самой себе. Возможно, вы впервые в жизни считаете себя по-настоящему важной, действительно заслуживающей собственного внимания и заботы. Скорее всего, это дастся с большим трудом, но, если вы проделаете все необходимые движения: будете регулярно ходить на сеансы, участвовать в группе поддержки и т. д., вам помогут научиться ценить и приближать собственное благополучие. Так что для начала просто заставьте себя действовать – и процесс исцеления начнется. Скоро вы почувствуете себя настолько лучше, что вам захочется идти дальше.

Чтобы помочь этому процессу, нужно захотеть разобраться в своей проблеме. Например, если вы росли в семье алкоголиков, прочитайте книги на эту тему. Походите на лекции и узнайте неизвестные вам сведения о влиянии подобных переживаний на дальнейшую жизнь женщины. Иногда вам будет неприятно и даже больно подвергать себя такому воздействию, но это куда менее болезненно, чем и дальше следовать прежним моделям поведения, не понимая, насколько ваше прошлое владеет вами. Вместе с пониманием приходит возможность выбора: чем больше вы понимаете, тем большую свобода выбора имеете.

Еще от вас потребуется готовность и впредь тратить время, а может быть, и деньги на свое выздоровление. Если вы жалеете время и деньги на собственное исцеление и эти траты кажутся вам напрасными, подумайте о том, сколько времени и денег вы уже потратили на то, чтобы избежать боли, которая была следствием ваших отношений или их разрыва. Злоупотребление алкоголем и наркотиками; обжорство; путешествия с целью забыться; необходимость покупать вещи (ему или себе) взамен тех, которые вы испортили в припадке гнева; отлучки с работы; дорогие телефонные звонки ему или человеку, который, как вы надеетесь, сможет вас понять; подарки ему, чтобы загладить свою вину; подарки себе, чтобы отвлечься; дни и ночи, проведенные в слезах; пренебрежение своим здоровьем до такой степени, что оно приходит в полное расстройство, – думаю, этот перечень трат времени и денег, сопутствовавших вашей болезни, достаточно велик, и если вы взглянете на него честно, то испытаете неловкость. Выздоровление потребует от вас готовности вложить хотя бы столько же в свое благополучие. Гарантирую, что этот вклад принесет вам ощутимую прибыль.

Если вы хотите полностью посвятить себя собственному исцелению, то на период психотерапевтического лечения вам придется значительно урезать или даже полностью прекратить употребление алкоголя и других наркотиков. Прием изменяющих сознание веществ не позволит вам полностью переживать те эмоции, которые вы будете в себе открывать, а ведь только глубоко ощутив их, вы обретете исцеление, сопутствующее их высвобождению. Беспокойство и страх, связанные с этими чувствами, могут толкнуть вас на попытку их притупить, тем или иным способом (в том числе прибегнув к еде как к наркотику), но я настоятельно советую вам воздержаться от этого. Результаты психотерапии сказываются в основном в те периоды, когда вы не находитесь на сеансе или в группе. На опыте своей работы с клиентами могу сказать: внутренние изменения, которые создаются во время сеансов психотерапии или в промежутках между ними, закрепятся только в том случае, если ум, усваивающий полученный материал, находится в неизмененном состоянии.

Почему необходимо сделать собственное исцеление своей главной задачей

Это необходимо потому, что в противном случае у вас никогда не будет времени на то, чтобы исцелиться. Вы будете слишком заняты всеми теми делами, которые удерживают вас в плену болезни.

Когда вы учите незнакомый язык, часто приходится неоднократно повторять новые звуки и обороты речи, не совпадающие с привычным произношением и мышлением. Их невозможно уловить, если заниматься редко или от случая к случаю. Так и с выздоровлением: если вы будете делать что-то для себя изредка и вполсилы, это не сможет повлиять на укоренившиеся шаблоны мышления, восприятия и общения. Силой привычки они будут снова восстанавливаться, не поддаваясь терапевтическому воздействию.

Чтобы увидеть это более наглядно, задумайтесь, на что бы вы пошли, будь у вас рак и предложи вам кто-нибудь возможность исцеления. Будьте готовы пойти на то же самое, чтобы излечиться от своей болезни, которая губительна для качества вашей жизни, а порой и для самой жизни.

Каковы последствия того, что вы делаете собственное исцеление своей главной задачей

На первом месте стоят визиты к психотерапевту и занятия в группе. Они важнее, чем:

• приглашение пообедать или поужинать, исходящее от любимого мужчины;

• встреча с ним с целью обсудить дела;

• попытки избежать его придирок или гнева;

• стремление сделать его (или любого другого человека) счастливым, получить его (или чье-то) одобрение;

• отъезд с целью на время отвлечься от всего (чтобы по возвращении иметь силы выносить это дальше).

3. Найдите группу поддержки, состоящую из людей, которые вас понимают.

Что это значит

Может быть, для того чтобы найти группу единомышленников, которые вас понимают, придется приложить усилия. Если вы злоупотребляете алкоголем или наркотиками или этим страдает ваш партнер, обратитесь в «Ал-Анон». Если алкоголиками или наркоманами были ваши родители, посещайте встречи «Ал-Анон» для взрослых детей алкоголиков. Если вы жертва жестокого обращения или были ею, то за сведениями о группах поддержки обратитесь в местный координационный центр, предоставляющий убежище[7] для жертв насилия. Если вы не относитесь ни к одной из этих категорий или там, где вы живете, нет группы, отвечающей вашим нуждам, найдите группу поддержки, в которой женщины работают с проблемой эмоциональной зависимости от мужчин, или организуйте собственную.

Группа поддержки, состоящая из единомышленников, – это не стихийное собрание женщин, которые разговаривают о тех ужасах, которых они натерпелись от мужчин, или о неудачах, которыми щедро награждала их судьба. Группа – это место, где нужно работать над собственным исцелением. Говорить о пережитых травмах важно, но если вы обнаружите, что кто-то или вы сами рассказывает длинные истории, изобилующие выражениями: «А он мне…» и «А я ему…», значит, вы, скорее всего, пошли по неверному пути или попали в неудачную группу. Одно сочувствие не принесет исцеления. Хорошая группа поддержки предназначена для того, чтобы помогать всем ее членам идти к выздоровлению. В ней должны быть люди, которые уже в какой-то степени исцелились и хотят поделиться с новичками тем, как им удалось это сделать. Лучше всего эти принципы отработаны у «Анонимных алкоголиков». Независимо от того, затронул ли алкоголизм вашу жизнь, вы можете побывать на одной встрече или на нескольких, чтобы посмотреть, как работают принципы исцеления. Ведь, по сути, они одинаковы для всех, какими бы ни были обстоятельства нашего прошлого или настоящего.

Чего требует от вас группа поддержки

Вас попросят дать обещание себе и группе посетить как минимум шесть встреч, прежде чем сделать вывод, что они ничем не смогут вам помочь. Это необходимо потому, что именно такой срок нужен, чтобы почувствовать себя членом группы, усвоить ее лексикон, если таковой существует, и уловить принципы процесса выздоровления. Если вы ходите в «Ал-Анон», где каждую неделю встречается несколько групп, постарайтесь побывать там в разные дни. Каждая группа имеет свои отличия, хотя все они работают на одной основе. Выберите группу или две, которые вам особенно подходят, и держитесь их. Если возникнет потребность, ходите туда чаще.

Необходимо посещать встречи регулярно. Хотя ваше присутствие важно и для остальных, вы приходите на них для собственного блага. Для того чтобы получить то, что может дать вам группа, нужно там появляться.

В идеале хорошо ощущать доверие, но даже если поначалу этого не происходит, вы способны просто быть честными. Расскажите о том, что вам не хватает доверия к людям в целом, к группе, к процессу выздоровления, и, как это ни странно, оно начнет расти.

Почему вам необходима группа поддержки, состоящая из единомышленников

По мере того как члены группы будут рассказывать свои истории, вы научитесь отождествлять себя с ними и сопереживать. Это поможет вам вспомнить то, что вы старались не допускать в свое сознание, – и события, и чувства. Вы начнете лучше понимать саму себя.

Отождествляя себя с другими и принимая их, несмотря на все недостатки, вы научитесь снисходительнее относиться к собственным проблемам и чувствам. Это положит начало умению принимать себя, которое абсолютно необходимо, чтобы исцеление состоялось.

Вы начнете делиться собственными переживаниями, когда будете к этому готовы, и благодаря этому станете более откровенны и менее скрытны и пугливы. Когда вы убедитесь, что группа принимает то, что для вас было столь неприемлемым, вам станет легче принимать себя.

Вы увидите, как другие используют определенные приемы и добиваются успехов, и сможете испробовать их сами. Вы узнаете, что некоторые используют методы, которые не дают результатов, и сможете учиться на их ошибках.

Наряду с сочувствием и обменом опытом, которые вы получаете в группе, есть еще такой элемент, как юмор, – он тоже чрезвычайно важен в процессе исцеления. Понимающие улыбки на лицах участников, когда они видят, как кто-то снова пытается командовать другими, радостные возгласы, когда кому-то удается преодолеть важный барьер, взрыв смеха при проявлении общих для всех недостатков – все это по-настоящему лечит.

Вы начнете ощущать себя членом группы. Это чрезвычайно важно для любого выходца из неблагополучной семьи, потому что прежний негативный опыт порождает сильное чувство обособленности. Когда вы рядом с людьми, понимающими ваши переживания и разделяющими их, это создает ощущение надежности и благополучия, которые так нужны вам.

Каковы последствия того, что вы нашли группу поддержки и присоединились к ней

Тайное стало явным. Правда, эту тайну знают не все, а только несколько человек. Вы приходите в «Ал-Анон», и это подразумевает, что когда-то и где-то вы имели дело с алкоголизмом. Вы появляетесь в группе по работе с жертвами насилия, и это значит, что в какой-то степени вы стали жертвой сексуальных домогательств человека, которому доверяли, и т. д.

Опасение, что узнают другие, удерживает многих от того, чтобы обратиться за помощью, которая могла бы спасти их жизнь и брак. Помните, в хорошей группе поддержки ваше членство в ней и то, что обсуждается на ее встречах, – информация, которая никогда не выйдет за ее пределы. Все уважают и хранят вашу тайну. Если этого нет, нужно поискать другую группу.

С другой стороны, если вы придете хотя бы раз, люди поймут, что у вас есть проблема. Надеюсь, что, дочитав до этого места, вы уже понимаете, что довериться нескольким людям, особенно таким, у которых есть сходные проблемы, – значит найти выход из мучительной изоляции.

4. Ежедневно уделяйте время собственному духовному развитию.

Что это значит

Для разных людей это означает разные вещи. У кого-то этот принцип сразу вызовет неприятие, и вам захочется пропустить этот шаг. Никакой болтовни о Боге! Эти убеждения кажутся вам незрелыми и наивными, и вы слишком умудрены опытом, чтобы относиться к ним всерьез.

Возможно, кто-то уже страстно молился Богу, который, судя по всему, не остался глух. Вы говорите Ему, что именно у вас не ладится, что нужно исправить, и все равно продолжаете страдать. А может быть, вы так долго молились, не получая никаких видимых результатов, что рассердились, сдались или почувствовали себя преданными и недоумеваете, за какие ужасные грехи вас так наказывают.

Независимо от того, верите вы в Бога или нет, а если верите, то независимо от того, разговариваете вы с ним или нет, практиковать эту ступень все-таки стоит. Духовное развитие может очень сильно сказаться на любом пути, который вы изберете. Даже если вы стопроцентная атеистка, возможно, вам доставляет удовольствие тихая прогулка, созерцание заката или пейзажа. Этот шаг подразумевает все то, что выводит вас за пределы собственного мирка, позволяет шире взглянуть на вещи. Выясните, что позволяет вам чувствовать себя спокойно и безмятежно, и ежедневно уделяйте этой практике немного времени, хотя бы полчаса. Какими бы тяжелыми ни были ваши обстоятельства, она принесет вам облегчение и даже поддержку.

Если вы еще не решили, существует ли во вселенной некая высшая сила, можно попробовать вести себя так, будто вы верите в нее, даже если и не верите. Начните препоручать то, с чем не можете справиться, некой силе, более могущественной, чем вы сами, – это может принести колоссальное облегчение. Если же вам кажется, что вас принуждают делать то, что вам не нравится, можно использовать в качестве такой высшей силы своих единомышленников из группы поддержки. Разумеется, группа обладает большей мощью, чем любой из ее членов в отдельности. Позвольте себе использовать группу в целом, чтобы чувствовать силу и поддержку, или примите решение обратиться за помощью к одному из ее членов, когда придется трудно. Знайте, что вы больше не одиноки.

Если вы верующий человек, регулярно поклоняетесь объекту своей веры и часто молитесь, духовное развитие может означать, что вы начинаете понимать: все, что происходит в вашей жизни имеет свою причину и свои последствия, и за вашего партнера в ответе Бог, а не вы. Найдите время, чтобы помедитировать и помолиться в тишине и попросить руководства в том, как прожить свою жизнь, предоставив окружающим жить собственной жизнью.

Развиваться духовно, какой бы ни была ваша религиозная ориентация, по сути, означает отказаться от своеволия, от стремления повернуть ситуацию в ту сторону, которую вы считаете нужной. Напротив, нужно принять тот факт, что вы можете и не ведать, какое развитие ситуации наиболее благоприятно для вас или другого человека. Возможно, есть такие выходы и решения, о существовании которых вы даже не подозреваете, а может быть, те, которых вы больше всего боитесь и считаете наиболее непредсказуемыми, – это именно то, что вам необходимо. Своеволие – это уверенность в том, что только вы знаете правильный ответ. Отказаться от своеволия – значит захотеть остановиться, открыться и ждать руководства свыше. Это значит учиться освобождаться от страха (вечных «а что, если…») и отчаяния (вечных «если бы только…») и заменять их жизнеутверждающими мыслями и соображениями по поводу своей жизни.

Чего требует от вас духовное развитие

Оно требует готовности, а не веры. Зачастую вера приходит вместе с готовностью. Если вам не нужна вера, вы, скорее всего, ее не обретете, и все же сможете стать более спокойными, чем раньше.

Духовное развитие требует, чтобы вы пользовались особыми формулами, дабы избавиться от старых шаблонов мышления и восприятия и изменить старые системы убеждений. Верите вы в высшую силу или нет, эти формулы могут изменить вашу жизнь. Они должны быть строго утвердительными. Повторять их нужно про себя, а если можно, то и вслух. Вот вам для начала одна из таких формул: «Я больше не страдаю. Моя жизнь исполнена радости, благополучия и удовлетворенности».

Почему необходимо развиваться духовно

Не развиваясь духовно, почти невозможно перестать контролировать окружающих, пытаясь взять на себя ответственность за их жизнь и поверить, что все образуется так, как должно.

Духовная практика успокаивает и помогает изменить взгляд на будущее: вы начинаете видеть его не мучительным, а возвышенным.

Это источник силы в кризисной ситуации. Когда вас гнетут чувства или обстоятельства, необходим источник, более сильный, нежели вы сами, к которому можно обратиться.

Не развиваясь духовно, почти невозможно избавиться от своеволия, а не избавившись от него, вы не сможете сделать следующий шаг. Вам не удастся перестать управлять и руководить партнером, потому что вы будете и дальше считать это своей задачей. Вы не сможете передать власть над его жизнью силе, которая выше вас.

Каковы последствия духовного развития

Вы освобождаетесь от изматывающей обязанности все улаживать, отвечать за своего партнера и предотвращать беды.

У вас есть средства, которые помогут почувствовать облегчение от того, что больше не нужно никого заставлять делать то, что вы хотите, или стать таким, как вы хотите. Никто не должен меняться, чтобы доставить вам удовольствие. Поскольку у вас есть доступ к источнику духовности, ваши жизнь и счастье начинают больше зависеть от вас самих и меньше страдать от поступков других людей.

5. Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им.

Что это значит

Перестать контролировать партнера и манипулировать им – значит прекратить навязывать свою помощь и давать советы. Пожалуйста, усвойте, что взрослый человек, которому вы помогаете и даете советы, не хуже вас способен найти себе работу, жилье, психотерапевта, место встречи «Анонимных алкоголиков» и все остальное, что ему нужно. Может быть, у него нет такой сильной мотивации, как у вас, чтобы сделать это или решить свои проблемы. Но если вы постоянно пытаетесь решать за него, то тем самым освобождаете партнера от ответственности за его жизнь. Тогда вы в ответе за его благополучие, а когда ваши усилия сделать его счастливым потерпят крах, винить в этом он будет вас.

Позвольте привести пример того, как это бывает. Мне часто звонят жены и подруги, которые хотят записать на прием своих любимых. В ответ я всегда настаиваю, чтобы мужчина записался сам. Если у потенциального клиента нет достаточной мотивации для того, чтобы выбрать себе психотерапевта и самому записаться на прием, откуда он возьмет ее, чтобы ходить на сеансы и работать над собственным исцелением? Начиная свою карьеру психотерапевта, я соглашалась на такие просьбы. В итоге мне снова звонила жена или подруга и сообщала, что мужчина вообще передумал или не хочет идти к психотерапевту-женщине, или хочет пойти к более известному консультанту. Потом эти женщины спрашивали, не могу ли я порекомендовать им кого-то другого, чтобы они могли позвонить ему и записать своего партнера. Так я научилась никогда не записывать клиента, если об этом просит кто-то другой, и стала предлагать этим женам и девушкам, чтобы они сами пришли ко мне на прием.

Перестать контролировать партнера и манипулировать им – значит еще и отказаться от привычки ободрять и хвалить. Скорее всего, вы уже пользовались этими методами, чтобы заставить его поступать так, как считаете нужным. А это значит, что они стали инструментами, с помощью которых вы манипулируете. Ободрение и похвала очень близки к принуждению, и, пользуясь ими, вы снова пытаетесь хозяйничать в его жизни. Задумайтесь о том, почему вы превозносите то, что он сделал. Вы хотите повысить его самооценку? Это манипулирование. Хотите, чтобы он и впредь вел себя столь же похвальным образом? Это тоже манипулирование. Хотите, чтобы он знал, как вы им гордитесь? Возможно, ему это в тягость. Пусть лучше он сам гордится собственными достижениями. Иначе вы окажетесь в опасной близости от материнской роли, а ему не нужна еще одна мать (какой бы скверной ни была его собственная!). И что еще важнее, он не должен превращаться в вашего ребенка.

Еще это значит перестать за ним следить. Обращайте меньше внимания на то, что он делает, и больше на собственную жизнь. Иногда, когда вы начинаете предоставлять партнеру больше свободы, он в отместку старается удержать вас на крючке: делает все, чтобы вы продолжали за ним следить и отвечать за последствия его действий. Внезапно его жизнь может совершенно разладиться. Ну и пусть! Он сам должен разбираться со своими неприятностями, а вовсе не вы. Пусть возьмет на себя всю ответственность за свои проблемы и пожинает плоды за их неверное решение. Не вмешивайтесь. Если вы займетесь собственной жизнью и духовным развитием, вам будет легче оставить его в покое.

Это значит отойти в сторону. А для этого необходимо, чтобы ваша душа была свободна от его чувств, и особенно от его поступков и их результатов. Необходимо предоставить ему полную возможность самому разбираться с последствиями его поведения и не оберегать ни от каких страданий. Вы можете продолжать любить его, но не опекать. Пусть сам ищет свой путь, как вы стараетесь найти свой.

Что от вас требуется, чтобы перестать контролировать партнера и манипулировать им

Требуется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из самых трудных задач, встающих перед вами в период исцеления. Если его жизнь неуправляема и все в вас жаждет вмешаться, начать советовать и ободрять, повернуть ситуацию в ту или иную сторону, – вы должны научиться сдерживать себя и уважать его в достаточной степени, чтобы предоставить бороться своими силами, без вашего участия.

Вы должны осознать свои страхи по поводу того, что может случиться с партнером и с вашим союзом, если вы перестанете всем руководить, а потом начать бороться со своими страхами вместо того, чтобы манипулировать партнером.

Вам необходимо использовать свою духовную практику как средство поддержки, если вам станет страшно. Духовное развитие становится особенно важным по мере того, как вы избавляетесь от чувства, что обязаны всем заправлять. Когда начнется процесс освобождения от привычки контролировать окружающих, у вас может возникнуть такое ощущение, будто вы падаете в пропасть. Это ощущение – что вы не владеете собой, – появляющееся, когда вы больше не стараетесь контролировать других, может быть ошеломляющим. Здесь тоже может помочь духовная практика: вместо того чтобы позволить всему кануть в пустоту, вы препоручаете власть над любимыми людьми высшей силе.

Требуется четко видеть то, что есть, а не то, что вы надеетесь увидеть. Избавляясь от привычки контролировать и манипулировать, нужно вдобавок избавиться от мысли, что вы будете счастливы, когда ваш партнер изменится. Он может не измениться никогда. Необходимо прекратить попытки сделать из него кого-то другого. И главное: нужно научиться быть счастливой несмотря ни на что.

Почему необходимо перестать контролировать и манипулировать

До тех пор пока вы сосредоточены на том, чтобы изменить человека, над которым не властны (ведь все мы не властны изменить никого, кроме себя), вам не удастся направить всю энергию на помощь себе. К несчастью, попытки изменить кого-то другого привлекают нас куда больше, чем работа над собой. Поэтому, не отказавшись от предыдущего принципа, мы никогда не сможем работать над следующим.

Безумие и отчаяние, которые вас мучают, – это главным образом следствие вашего стремления контролировать то, над чем вы не властны. Вспомните все ваши прежние попытки: бесконечные увещевания, мольбы, угрозы, посулы, может быть, даже насилие – все те испробованные вами средства, которые не принесли успеха. Вспомните свое состояние после каждой неудачной попытки. Ваша самооценка упала еще ниже, а тревога, беспомощность и злость еще больше усилились. Единственный выход из всего этого – бросить попытки управлять тем, что вам не под силу – им и его жизнью.

И наконец, прекратить все это необходимо потому, что ваш партнер почти наверняка не изменится, пока вы на него давите. То, что должно быть его заботой, начинает казаться вашей заботой. Если вы не прекратите с ним возиться, то в результате совершенно увязнете в его проблемах. Даже если мужчина попытается умаслить вас обещанием изменить свое поведение, он все равно вернется к старым замашкам и притом зачастую будет отыгрываться на вас. Помните: если он изменит свое поведение из-за вас, то вернется к нему тоже из-за вас.

Вот пример. У меня в кабинете сидит молодая пара. Мужчину направил чиновник, который осуществляет над ним надзор. Парень пришел ко мне потому, что алкоголь или наркотики довели его до беды и он нарушил закон. Девушка пришла потому, что старается бывать с ним везде. Она считает это своей работой – удерживать его на стезе добродетели. Как это часто бывает в подобных случаях, оба выросли в семьях, где хотя бы один из родителей был алкоголиком. Сидя рядышком и держась за руки, они сообщают мне, что собираются пожениться.

– Думаю, женитьба пойдет ему на пользу, – говорит девушка, демонстрируя то робкое сочувствие, то твердую решимость.

– Да, – смущенно кивает он. – Она не дает мне совсем отбиться от рук. Очень мне помогает. – В голосе парня звучит явное облегчение, а его подружка сияет от радости, понимая, что он ей верит и отдает ей в руки ответственность за свою жизнь.

А я пытаюсь – осторожно, чтобы не вспугнуть их любовь и надежду, – объяснить следующее: если у него есть проблемы с алкоголем или другими наркотиками и это из-за нее он стал употреблять их меньше или перестал употреблять совсем, то из-за нее же потом вернется к ним снова. Я предупреждаю обоих, что когда-нибудь в разгар спора он скажет ей: «Я ведь завязал из-за тебя, и что от этого изменилось? Ты вечно недовольна, так на кой черт мне стараться дальше?» Скоро их оторвут друг от друга те же самые силы, которые сейчас объединяют.

Каковы последствия отказа от контроля и манипуляций

Он может очень на вас разозлиться и обвинить в том, что вам на него наплевать. Его злость – проявление страха. Он боится, что ему теперь придется самому быть в ответе за свою жизнь. Пока он может ссориться с вами, давать обещания или пытаться вас вернуть, его борьба носит внешний характер – он борется с вами, а не с самим собой. (Вам это знакомо, не правда ли? Вы сами ведете себя точно так же, пока боретесь с ним.)

Вы можете обнаружить, что после того, как отпали все уговоры, споры, угрозы, ссоры и уловки, вам почти не о чем говорить. Это нормально. Спокойно повторяйте про себя жизнеутверждающие формулы.

Очень может быть, что после того, как вы совсем перестанете его контролировать, у вас высвободится масса энергии, которую вы сможете направить на изучение, развитие и усовершенствование себя. Тем не менее важно понимать, что может снова возникнуть искушение искать смысл жизни где-то на стороне. Удержитесь от этого соблазна и продолжайте сосредоточиваться на себе.

Стоит упомянуть, что, как только вы перестанете упорядочивать его жизнь, в ней может воцариться хаос и вам придется выслушивать упреки людей, которые не понимают, что вы делаете (или чего не делаете). Старайтесь не защищаться от их нападок и не пускаться в долгие объяснения. Если хотите, посоветуйте им прочитать эту книгу, а потом смените тему разговора. Если ваши знакомые будут настаивать, воздержитесь от общения с ними на некоторое время.

Обычно такие нападки оказываются гораздо более редкими и гораздо менее сильными, чем мы ожидаем и опасаемся. Ведь самые придирчивые наши критики – это мы сами, и свои ожидания, что нас будут критиковать, мы переносим на окружающих, заранее видя и слыша, как все нас осуждают. Всегда будьте на своей стороне, и мир волшебным образом изменится, став более благосклонным.

Одно из следствий того, что мы отказываемся контролировать партнера и манипулировать им, – это необходимость расстаться с ролью помощницы, но, как ни странно, само это расставание зачастую становится самой ценной помощью, которую вы можете оказать своему возлюбленному. Роль «помощницы» – это ловушка, которую ставит эго. Если вы действительно хотите помочь, оставьте его проблемы ему и помогайте себе.

6. Учитесь не втягиваться в игры.

Что это значит

Принцип игры применительно к диалогу между двумя людьми берет начало в разновидности психотерапии, которая называется трансакционным анализом[8]. Игры – это искусственный метод общения, к которому прибегают, чтобы избежать близости. В общении все мы порой «играем в игры», но в нездоровых отношениях они начинают преобладать. Это стереотипные реакции, которые служат для того, чтобы уклониться от искреннего обмена информацией и чувствами. Они позволяют участникам возлагать ответственность за свое благополучие или беды друг на друга. Роли, которые играют слишком любящая женщина и ее партнер, сводятся к разновидностям таких амплуа, как спаситель, преследователь и жертва. В типичном диалоге каждый из партнеров многократно играет все эти роли по очереди. Обозначим роль спасителя буквой С (попытка помочь), роль преследователя – буквой П (попытка обвинить), а роль жертвы – буквой Ж (невинный и беспомощный страдалец). Вот сценарий, который покажет вам, как развивается эта игра.

Том, который часто приходит домой поздно, только что вошел в спальню. На часах 23:30. Его жена Мэри начинает:

Мэри(плаксиво). (Ж) Где ты был? Я так беспокоилась, не могла уснуть, все боялась, что ты попал в аварию. Ты же знаешь, как я за тебя тревожусь. Неужели нельзя было хотя бы позвонить и сказать, что ты жив?

Том(умиротворяюще). (С) Дорогая, я ужасно виноват. Думал, ты уже спишь, и не хотел звонить, чтобы тебя не разбудить. Не расстраивайся. Я жив и здоров, следующий раз обязательно позвоню, даю тебе слово. Как только буду готов, помассирую тебе спинку, и ты сразу успокоишься.

Мэри(распаляясь). (П) Не нужен мне твой массаж! Значит, позвонишь следующий раз? Это просто издевательство! Прошлый раз ты тоже обещал позвонить, ну и где он, твой звонок? Тебе наплевать, что я тут лежу и думаю, как ты валяешься мертвый на шоссе! Ты-то никогда ни о ком не думаешь, потому и не знаешь, что это такое – беспокоиться о том, кого любишь.

Том(беспомощно). (Ж) Дорогая, ты не права. Я думал о тебе. Просто не хотел тебя будить. Я не знал, что ты так расстроишься. Ведь я старался, чтобы тебе было хорошо. Что бы я ни сделал, тебе все равно не угодишь. А если бы я позвонил и разбудил тебя? Ты бы сказала, что я негодяй. Я всегда виноват.

Мэри(покаянно). (С) Ты не прав. Просто ты мне очень дорог. Я должна быть уверена, что с тобой ничего не случилось, что ты в полном порядке. Я не собиралась тебя обижать, просто хочу, чтобы ты знал: я беспокоюсь, потому что очень тебя люблю. Прости, что я так разошлась.

Том(почуяв перелом). (П) Если ты так беспокоилась, почему же тогда ты не рада видеть меня теперь, когда я вернулся? Почему ты накинулась на меня с воплем: «Где ты был?» Ты что же, не веришь мне? Я устал каждый раз перед тобой оправдываться. Если бы ты мне доверяла, то легла бы спать. А когда я вернулся, обрадовалась бы, вместо того чтобы на меня нападать! Иногда мне кажется, что тебе нравится устраивать сцены.

Мэри(повышая голос). (П) Ах, обрадовалась бы! После того как пролежала два часа, ломая голову, куда ты пропал? Если я тебе не доверяю, так это потому, что ты палец о палец не ударил, чтобы внушить мне доверие. Ты не звонишь, обвиняешь меня в том, что я расстроена, а потом еще предъявляешь претензии! Удивляешься, что я не проявила восторга, когда ты наконец дотащился до дома! Почему бы тебе тогда не вернуться туда, где ты болтался весь вечер?

Том(успокаивающе). (С) Послушай, я знаю, что ты расстроена. У меня тоже был трудный день. Хочешь, принесу тебе чаю? Это как раз то, что тебе нужно. Потом приму душ – и в постель? Ладно?

Мэри (сквозь слезы). (Ж) Ты просто не понимаешь, каково это – ждать и ждать, зная, что ты мог бы позвонить и не звонишь. Просто тебе на меня наплевать…

Достаточно? Наверное, вы уже поняли, что эти двое могут меняться местами в треугольнике из ролей спасителя, преследователя и жертвы еще много часов, дней, а то и лет. Берегитесь, если поймаете себя на том, что отвечаете на любую реплику или поступок собеседника с позиции одной из этих ролей! Вы попали в бесцельный, бесполезный и изнурительный круг обвинений, оправданий и новых обвинений, в котором победителей не бывает. Остановитесь! Не пытайтесь повернуть ситуацию в свою сторону, становясь доброй, злой или беспомощной. Измените то, что в ваших силах, – измените себя! Откажитесь от желания победить в споре. Откажитесь даже от самой борьбы или от попыток получить от него правдоподобное объяснение или извинение за проступок или небрежность. Откажитесь от желания видеть его раскаявшимся.

Что от вас требуется для того, чтобы не втягиваться в игры

Чтобы не втягиваться в игры, необходимо всеми силами удерживаться от любого ответа, который способствовал бы продолжению игры. Нужно ответить так, чтобы положить игре конец. Сначала вам будет довольно сложно, но, поупражнявшись, вы быстро справитесь с этой задачей (если прежде справитесь со своей потребностью играть в игры, что входит в предыдущий шаг: бросить привычку контролировать и манипулировать).

Давайте еще раз взглянем на описанную выше ситуацию и посмотрим, как Мэри могла выйти из сценария. Предположим, она уже начала заниматься своим духовным развитием и поняла, что нет никакого смысла пытаться манипулировать Томом. Она учится заботиться о себе самой. Поэтому, когда Том, несмотря на поздний час, не явился домой, она не позволила себе волноваться и злиться, а вместо этого позвонила подруге из группы поддержки. Они обсудили ее приступ страха, и это помогло Мэри успокоиться. Ей было необходимо поведать кому-то о своих чувствах, и подруга выслушала с пониманием, но от советов воздержалась. Положив трубку, Мэри стала повторять одну из своих любимых формул: «Моей жизнью руководит высшая сила. С каждым днем чувство покоя, надежности и безмятежности становится все сильнее». Поскольку никому не дано думать о двух вещах одновременно, Мэри обнаружила, что, обратившись мыслями к спасительной формуле, она успокоилась и даже расслабилась. Когда в 23.30 Том явился домой, она уже спала. Своим приходом он разбудил ее, и она почувствовала, что досада и злость возвращаются. Тогда Мэри пару раз повторила про себя формулу, а потом сказала:

– Привет, Том. Рада, что ты уже дома.

Том привык, что в таких обстоятельствах его всегда ожидает ссора, поэтому небрежное приветствие жены его слегка озадачило. Заняв оборону, он начинает оправдываться:

– Я собирался тебе позвонить, но…

Мэри дожидается, пока он закончит, и говорит:

– Если будет настроение, можем поговорить об этом утром. А сейчас я ужасно хочу спать. Спокойной ночи.

Если Том чувствовал себя виноватым за позднее возвращение, то ссора с Мэри облегчила бы его вину. Тогда он мог бы сказать себе, что жена зануда и придира, и все дело было бы не в его опоздании, а в ее занудстве. А так и он остался виноватым, и Мэри не страдала из-за его проступка. Именно так и должно быть.

Когда вы оба играете в «спасителя-преследователя-жертву», это слегка напоминает игру в пинг-понг: вы отбиваете шарик, когда он летит в вашу сторону. Чтобы не втянуться в эту игру, нужно научиться пропускать шарик мимо себя. Один из лучших способов – научиться отвечать: «Надо же». Например, в ответ на извинения Тома Мэри может ответить: «Надо же» – и снова уснуть. Это вдохновляющее ощущение – не позволить втянуть себя в борьбу, которая сопровождает диалог типа «спаситель-преследователь-жертва». Если вы в него не втягиваетесь, сохраняете равновесие и достоинство, то чувствуете себя просто замечательно. А это значит, что вы сделали еще один шаг к исцелению.

Почему необходимо не втягиваться в игры

Для начала поймите, что роли в игре, в которую мы играем, не ограничиваются обменом словами. Они распространяются на то, как мы проживаем свою жизнь, а в ней у каждого есть роль, которая ему особенно по душе.

Может быть, для вас это роль спасительницы. Для многих слишком любящих женщин привычно и приятно чувствовать, что ты о ком-то заботишься т. е. контролируешь его. Из-за своего прошлого, в котором царили хаос и/или лишения, они избрали этот путь, чтобы чувствовать себя надежно и в какой-то степени примириться с собой. Они заботятся о друзьях, родных, а часто и о сослуживцах.

Возможно, вы обнаруживаете, что играете роль преследовательницы – женщины, которая стремится находить недостатки, вскрывать их и исправлять. Она должна снова и снова воссоздавать борьбу с темными силами, побеждавшими ее в детстве, надеясь сразиться с ними на равных теперь, когда она стала взрослой. С детства затаив злобу и стремясь сегодня отомстить за прошлые обиды, она стала драчуньей, задирой, спорщицей, ведьмой. Она любит наказывать. Она требует извинений, возмездия.

И наконец, увы, можно оказаться в роли жертвы, самой беспомощной из трех ролей, и тогда у вас нет другого выбора, кроме как зависеть от чужих поступков. Может быть, в детстве у вас и не было другого выбора, кроме как сносить удары, но теперь вы так освоились с этой ролью, что умеете черпать в ней силу. В слабости есть своя тирания, ее разменная монета – вина, и именно ею обменивается жертва в своих отношениях с людьми.

Если в разговоре или жизни вы играете любую из этих ролей, она мешает вам сосредоточиться на себе и удерживает в детской модели поведения, где смешались страх, ярость и беспомощность. Не отбросив эти тесные роли, привычку зацикливаться на других, вы не можете стать полноценным, взрослым человеком, который сам в ответе за свою жизнь. Пока вы остаетесь пленницей этих ролей, этих игр, вам будет казаться, что кто-то другой мешает вам достичь вашей цели – счастья. Когда вы откажетесь от всех игр, на вас падет полная ответственность за ваши поступки, за ваш выбор, за вашу жизнь. Ведь когда игры прекращаются, ваш выбор (и тот, который вы уже сделали, и тот, который предстоит сделать) становится более очевидным и избежать его гораздо труднее.

Каковы последствия того, что вы больше не втягиваетесь в игры

Необходимо усвоить новые способы общения с собой и окружающими, которые бы демонстрировали вашу готовность взять на себя ответственность за собственную жизнь. Меньше «если бы не…» и больше «сейчас я предпочитаю…».

На первых порах, чтобы не втягиваться в игры, вам понадобится вся энергия, высвободившаяся благодаря тому, что вы перестали контролировать и манипулировать. Ведь даже если вы объявляете: «Я больше не играю», – это все равно игра. По мере практики этот шаг будет даваться вам все легче, и со временем вы обнаружите, что стали сильнее.

Вы должны научиться жить в отсутствии волнения – спутника ожесточенных баталий и утомительных драм, в которых вы исполняли одну из главных ролей. Это не так просто. Многие слишком любящие женщины настолько глубоко погребли свои чувства, что им необходимо то возбуждение, которое поддерживают ссоры, разрывы и примирения, иначе они не чувствуют себя живыми. Берегитесь! Поначалу, когда у вас не будет иного объекта внимания, кроме собственной жизни, вы можете почувствовать скуку. Но если вам удастся ужиться с этой скукой, вы сможете заново открыть себя. И тогда вы будете готовы к следующему шагу.

7. Смело посмотрите на свои проблемы и недостатки.

Посмотреть на свои проблемы и недостатки – значит, расставшись с привычкой контролировать других, манипулировать ими и играть в игры, оказаться в таком состоянии, когда ничто не отвлекает вас от собственной жизни, собственных проблем и собственной боли. Это время, когда вам нужно глубже заглянуть в себя, следуя своей программе духовного развития, воспользовавшись помощью группы поддержки и психотерапевта, если таковой у вас есть. Для этого процесса психотерапевт не всегда необходим. Например, в анонимных программах люди, далеко продвинувшиеся по пути выздоровления, могут быть наставниками для новичков и в этой роли очень помогать тем, кто встал на путь самопознания.

Еще это значит, что вы пристально всматриваетесь в свою нынешнюю жизнь, обращая внимание как на то, что вам по душе, так и на то, что является причиной неприятностей и бед. Составьте списки того и другого. Вглядитесь в прошлое. Исследуйте приятные и неприятные воспоминания, вспомните победы и поражения, те случаи, когда вам наносили обиды, и те, когда обижали вы. Взгляните на все это и тоже запишите. Обратите внимание на те сферы своей жизни, в которых вы испытываете особые трудности. Если это – секс, напишите полную и исчерпывающую историю своей сексуальной жизни. Если одной из ваших проблем всегда были мужчины, начните с самых ранних отношений с ними и снова напишите полную историю. Родители? И к ним примените тот же метод. Начните с начала и пишите. Придется попотеть, но это бесценный инструмент, который поможет вам разобраться с прошлым и увидеть в той борьбе, которую вы ведете с собой и окружающими, привычные модели поведения и повторяющиеся темы.

Начав этот процесс, выкладывайтесь до конца. Это метод, которым вы еще захотите воспользоваться позже, когда будут внезапно всплывать новые проблемы. Возможно, сначала вы сосредоточитесь на отношениях. Позже, в другой раз, вам, быть может, захочется написать историю своей карьеры: что вы думали о каждой своей работе, прежде чем к ней приступить, в период работы и после. Просто позвольте вашим воспоминаниям свободно течь. Когда пишете, не пытайтесь исследовать свои стереотипы поведения, сделайте это потом.

Что требуется для того, чтобы смело посмотреть на свои проблемы и недостатки

Чтобы справиться с этой задачей, вам придется много писать, отдавая этому делу много времени и энергии. Занятие может показаться вам нелегким и не особенно приятным, но на данном этапе это лучший метод. Не старайтесь создать совершенное или даже хорошее произведение. Делайте так, как вам удобно.

Но во всем, что вы напишете, нужно быть предельно честной и откровенной.

Завершив этот труд со всем возможным тщанием, поделитесь им с человеком, который вас любит и которому вы доверяете. Он должен понимать те шаги, которые вы стараетесь делать для своего исцеления, и просто выслушать то, что вы написали об истории своей сексуальной жизни, своих отношений с мужчинами, о детстве, своих чувствах к себе и событиях вашей жизни, счастливых и несчастливых. Человек, которого вы изберете своим слушателем, должен быть сострадательным и понимающим. Он не должен комментировать ваше сочинение: никаких советов, никаких похвал. Его дело – просто слушать.

На этом этапе своего исцеления не делайте своим слушателем партнера. Гораздо позже вам, быть может, захочется поделиться с ним тем, что вы написали. А быть может, и не захочется. Только не нужно делиться с ним этим сейчас. Вы читаете свою историю для того, чтобы почувствовать, что это значит – рассказать о себе и быть понятой. Это не средство, способное помочь сгладить углы в ваших отношениях. Ваша цель – изучить себя, и больше ничего.

Почему необходимо смело посмотреть на свои проблемы и недостатки

Мы, слишком любящие женщины, в большинстве своем привыкли винить других в том, что наша жизнь не удалась, отрицая собственную вину и собственный выбор. Это губительный подход к жизни, и его необходимо искоренить и отбросить. Для этого нужно вглядеться в себя глубоко, пристально и честно. Только осознав, что ваши проблемы и недостатки (равно как достоинства и успехи) принадлежат только вам и не имеют никакого отношения к партнеру, можно приступить к изменению того, что необходимо изменить.

Каковы последствия того, что мы без страха обозреваем свои проблемы и недостатки

Для начала вы, скорее всего, сможете избавиться от тайной вины, связанной со многими событиями и чувствами, оставшимися в прошлом. Это откроет путь к тому, чтобы в вашей жизни появилось больше радости.

Потом, когда кто-то услышит ваши самые страшные тайны и с вами ничего не случится, вы начнете чувствовать себя более надежно.

Когда вы перестанете винить других и начнете отвечать за свои решения, перед вами откроется свобода выбора и все многочисленные возможности, недоступные, пока вы считали себя чьей-то жертвой. Пройдя этот подготовительный этап, вы начнете изменять те стороны своей жизни, которые вас не радуют, не удовлетворяют или разочаровывают.

8. Развивайте те качества, которые вам необходимы.

Что это значит

Развивать те качества, которые вам необходимы, – значит не ждать перемен от партнера, пока вы не разберетесь с собственной жизнью. Еще это значит не ждать от него поддержки – финансовой, эмоциональной или бытовой, – чтобы пойти работать, сменить профессию, продолжить учебу или заняться чем-то другим. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его помощи, стройте их так, будто вам больше не на кого положиться, кроме как на саму себя. Уладьте все дела, связанные с заботой о ребенке, деньгами, временем и транспортом, не используя его в качестве палочки-выручалочки (или оправдания!). Вы читаете это, и вам хочется возразить, что без его помощи ваши планы обречены на провал? Тогда задумайтесь сами или попробуйте представить вместе с подругой, как вы жили бы, не будь знакомы с ним. Вы обнаружите, что это вполне реальная задача – наладить жизнь, перестав зависеть от него и используя все другие возможности.

Развиваться – значит активно заниматься своими делами. Если вы слишком давно уделяете все внимание ему и совершенно забыли про себя, то для начала ведите поиск в разных направлениях, стараясь понять, что же вам по-настоящему нравится. Для большинства слишком любящих женщин эта задача не так уж проста. После того как столько лет вашей главной целью был партнер, вам непривычно переключиться на себя и начать выяснять, что же полезно для вашего развития. Будьте готовы каждую неделю испробовать хотя бы одно совершенно новое для себя занятие. Относитесь к жизни, как к шведскому столу, и перепробуйте самые разные виды деятельности, чтобы обнаружить, какой из них вам по душе.

Развиваться – значит рисковать: встречаться с новыми людьми, после многолетнего перерыва снова ходить на занятия, путешествовать в одиночку, искать работу, делать то, что вам хочется, то, для чего вы прежде не могли набраться храбрости. Пришло время бросаться вперед очертя голову. В жизни нет ошибок, а есть лишь уроки, так что выползайте из своей норы, чтобы усвоить уроки, которые хочет преподать вам жизнь. Используйте группу поддержки как источник поощрения и одобрения. (Не пытайтесь найти одобрение у партнера или в неблагополучной семье своих родителей. Им нужно, чтобы вы оставались прежними, тогда и им не придется изменяться. Не ищите в них опору – так вы только помешаете себе и своему развитию.)

Чего требует развитие качеств, которые вам необходимы

Для начала совершайте ежедневно два поступка, которые вам совершать не хочется. Зачем? Чтобы напрячься и расширить свое представление о том, кто вы такая и на что способны. Попробуйте постоять за себя, если вам хочется сделать безразличный вид, или верните в магазин некачественную вещь, даже если бы вы охотнее ее выбросили. Позвоните, если вам хочется уклониться от разговора. В отношениях с людьми учитесь больше заботиться о себе и меньше – обо всех остальных. Говорите «нет», чтобы доставить удовольствие себе, а не «да», чтобы доставить удовольствие кому-то другому. Недвусмысленно просите то, что вам нужно, даже если рискуете получить отказ.

Потом учитесь делать себе подарки. Дарите время, дарите внимание, дарите материальные предметы. Зачастую обещание ежедневно покупать себе что-нибудь может стать подлинным уроком любви к себе. Подарки могут быть недорогими, но, скажу вам честно, чем они менее практичны и более легкомысленны, тем лучше. Это упражнение в потворстве себе. Нужно усвоить, что мы сами можем быть для себя источником добра, и подарки себе – это хорошее начало. Но если вы без колебаний тратите деньги на себя, если вы безудержно скупаете все подряд, чтобы заглушить злость или депрессию, тогда этот урок щедрости к себе должен быть другим. Займитесь новыми ощущениями, а не новыми покупками (и новыми долгами). Погуляйте в саду, побродите по холмам, загляните в зоопарк. Остановитесь и полюбуйтесь закатом. Главное – думать о себе и о том, какой подарок вы хотели бы сделать себе сегодня. А потом ощутите себя и тем, кто дарит, и тем, кто получает подарок. Обычно мы хорошо умеем делать подарки другим и совершенно не привыкли делать их себе. Так привыкайте!

Время от времени эти шаги будут требовать от вас очень трудных действий. Вам придется столкнуться с ужасной внутренней пустотой, которая возникает, когда вы перестаете сосредоточиваться на ком-то другом. Порой эта пустота будет так глубока, что вы живо ощутите сквозняк в том месте, где должно находиться сердце. Позвольте себе ощутить это со всей остротой (иначе вы найдете какое-нибудь другое нездоровое занятие, лишь бы ее не чувствовать). Примите пустоту и знайте, что так будет не всегда. Если вы просто молча прочувствуете ее, она начнет наполняться теплом вашего стремления принять себя. Пусть ваша группа поддержки своей доброжелательностью поможет вам в этом. Их приятие поможет вам заполнить эту пустоту, как помогут ее заполнить ваши собственные планы и действия. От того, что мы развиваем свои способности, в нас пробуждается самосознание. Если же все ваши действия будут ограничиваться совершенствованием других, вы будете неизбежно ощущать внутреннюю пустоту. Пора браться за себя!

Почему нужно развивать те качества, которые вам необходимы

Пока вы не доведете до совершенства все свои таланты, вас не покинет чувство разочарования. И тогда в этом разочаровании можно винить партнера, хотя на самом деле оно является следствием того, что вы не в ладу с собой. Развивая свои дарования, вы снимаете вину с его плеч и возлагаете ответственность за свою жизнь на того, кто и должен ее нести, – на саму себя.

Посвятив себя новым планам и начинаниям, вы будете слишком заняты, чтобы обращать внимание на то, что он делает и чего не делает.

Если в настоящее время у вас нет партнера, ваша деятельность станет для вас здоровой, полноценной заменой попыткам удержать старую любовь или найти новую.

Каковы последствия развития тех качеств, которые вам необходимы

Во-первых, чтобы привести свою жизнь в равновесие, вам не придется искать партнера, который был бы вашей противоположностью. Объясняю: как и большинство слишком любящих женщин, вы, скорее всего, чересчур серьезны и ответственны. Если вы не научитесь быть спонтанной и импровизировать, вас потянет к мужчине, который воплощает все то, чего вам недостает. С легкомысленным, безответственным человеком можно приятно провести время, но он совершенно не создан для прочного союза. Тем не менее, пока вы не позволите себе быть более легкой и непринужденной, он будет необходим вам для того, чтобы вносить в вашу жизнь веселье и волнение.

Во-вторых, развивая себя, вы взрослеете. Стремясь к совершенству, вы начинаете полностью отвечать за все свои решения и поступки, за всю свою жизнь и, таким образом, становитесь взрослой. Пока мы не возьмем на себя ответственность за свою жизнь и счастье, нас нельзя назвать абсолютно зрелыми людьми: мы остаемся зависимыми и пугливыми детьми, которые только выглядят взрослыми.

И, наконец, развивая себя, вы растете как человек. Из женщины, которая без мужчины чувствует себя неполноценной, а потому всего боится, вы превращаетесь в творческую личность, способную полностью выразить себя. Как ни странно, чем меньше ваша потребность в партнере, тем лучшим партнером вы становитесь и тем более нормального человека сумеете привлечь (и одновременно сможете им увлечься).

9. Станьте эгоисткой.

Что это значит

Как и слово «духовность», которое мы рассматривали в пункте 4, слово «эгоизм» требует подробного объяснения. Скорее всего, с ним связан образ как раз такой женщины, какой вы совсем не хотели бы стать: равнодушной, жестокой, невнимательной к людям и эгоцентричной. Для некоторых эгоизм может означать именно эти черты, но не забывайте: вы женщина, которая слишком сильно любила. Для вас научиться быть эгоистичной – обязательное упражнение, помогающее избавиться от комплекса мученицы. Давайте разберемся, что подразумевает здоровый эгоизм для слишком любящей женщины.

Вы ставите собственное благополучие, собственные желания, собственную работу, развлечения, планы и занятия с последнего места на первое и уделяете им внимание, прежде чем – а не после того как – удовлетворите потребности всех остальных. Даже если у вас маленькие дети, вы ежедневно оставляете время для каких-нибудь занятий, направленных исключительно на собственное развитие.

Вы ожидаете и даже требуете, чтобы обстоятельства и отношения были для вас приятными, и не пытаетесь приспособиться к неприятным.

Вы свято верите, что ваши желания и потребности очень важны и удовлетворять их – ваша обязанность. В то же самое время вы предоставляете другим право удовлетворять их собственные желания и потребности.

Что требуется для того, чтобы стать эгоисткой

По мере того как вы начинаете ставить себя на первое место, вам придется научиться сносить гнев и неодобрение окружающих. Это неизбежные реакции тех, чье благополучие вы до сих пор ставили выше собственного. Воздержитесь от споров, извинений или попыток оправдаться. Держитесь как можно более добродушно и жизнерадостно и продолжайте делать свое дело. Перемены, которые вы вносите в свою жизнь, требуют, чтобы окружающие тоже изменились, а они, само собой, будут сопротивляться. Но если вы не станете принимать их негодование всерьез, оно скоро исчезнет. Это всего лишь попытка заставить вас вернуться к прежнему самоотверженному и бескорыстному поведению, заставить делать для них то, что они могут и должны делать сами.

Нужно внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу, который посоветует, что для вас правильно и полезно, а потом следовать его советам. Именно так, слушая собственные подсказки, вы развиваете здоровые личные интересы. До сих пор вы проявляли чудеса интуиции, ловя на лету намеки окружающих по поводу того, каким бы они хотели видеть ваше поведение. Отключите эти голоса, иначе они заглушат ваш внутренний голос.

И наконец, чтобы стать эгоисткой, необходимо признать собственную ценность и то, что ваши таланты достойны выражения. Следует быть уверенной, что для вас реализовать себя так же важно, как и для любого другого человека, и что ваши лучшие качества – это величайший дар, который вы должны преподнести миру в целом и каждому из ваших близких в отдельности.

Почему необходимо стать эгоисткой

Если не быть столь безоговорочно преданной себе, есть опасность стать пассивной и развиваться не с целью максимального самовыражения, а для блага другого человека. Хотя, став эгоисткой (а значит, став честной), вы к тому же усовершенствуете свои качества как партнера, это не должно стать вашей конечной целью. Ваша цель – максимальное развитие собственной личности.

Недостаточно подняться над всеми трудностями, которые встретятся вам на этом пути. Вам по-прежнему нужно жить своей жизнью, исследовать свои возможности. Это очередной естественный шаг на пути, который вы делаете, учась уважать себя, свои желания и нужды.

Если вы сами отвечаете за себя и свое счастье, то тем самым снимаете груз со своих детей, которые чувствовали себя виновными и ответственными за ваше несчастье (все дети это ощущают). Если ради своего ребенка мать жертвует жизнью, счастьем и самореализацией, он никогда не может надеяться, что сумеет сравнять счет или оплатить долг. Видя, что мать наслаждается жизнью, ребенок понимает, что и он вправе поступать так же; если же он видит, что мать страдает, то делает вывод, что жизнь – сплошное страдание.

Каковы последствия того, что вы становитесь эгоисткой

Ваши взаимоотношения автоматически становятся более здоровыми. Никто не должен изменяться вам в угоду, потому что в отношениях с другими вы теперь ни на шаг не отступаете от самой себя.

Вы освобождаете близких людей, предоставляя им заботиться о себе, не беспокоясь за вас. Ведь очень возможно, что ваши дети чувствовали потребность облегчать ваше разочарование и боль. По мере того как вы все больше заботитесь о себе сами, они тоже вольны больше заботиться о себе.

Теперь вы можете говорить «да» или «нет», когда сочтете нужным. Когда вы резко смените амплуа и из женщины, которая печется о других, превратитесь в женщину, которая печется о самой себе, то весьма вероятно, что ваше поведение будет уравновешено сменой ролей всех ваших близких. Если вашему партнеру слишком трудно расстаться со своей ролью, он может расстаться с вами и поискать другую женщину, которая походила бы на вас прежнюю. Поэтому не исключено, что вам не придется прожить с ним всю жизнь.

С другой стороны, как это ни странно, когда вы научитесь лучше заботиться о себе, это может привлечь к вам человека, способного позаботиться о вас. Чем более нормальными и уравновешенными мы становимся, тем больше нормальных и уравновешенных мужчин притягиваем к себе. Чем меньше мы требуем от других, тем лучше удовлетворяются наши потребности. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.

10. Делитесь с другими тем, что вы пережили и чему научились.

Что это значит

Делиться пережитым с другими – значит помнить, что это последний шаг на пути к выздоровлению, а не первый. Излишнее стремление помогать и сосредоточенность на других – часть нашей болезни, а потому, прежде чем перейти к этому шагу, сначала усердно потрудитесь над собственным исцелением.

По отношению к единомышленникам из группы поддержки это означает рассказывать новичкам, какой была ваша жизнь прежде и какой стала теперь: не давать советы, а только объяснять, что принесло пользу лично вам. Нет никакой необходимости клеймить или винить других. Дойдя до этой стадии исцеления, вы уже знаете, что винить других бесполезно.

Делиться с другими означает, познакомившись с человеком, чье прошлое похоже на ваше или который находится в ситуации, подобной вашей, с готовностью говорить с ним о своем выздоровлении, но не навязывать ему путь, пройденный вами. Здесь привычка управлять и руководить так же неуместна, как и в отношениях с близкими людьми.

Делиться – значит добровольно жертвовать своим временем, чтобы помогать другим женщинам: работать на «горячей линии» или лично встречаться с теми, кто обратился за помощью.

И наконец, это может значить, что, общаясь с врачами и психологами-консультантами, вы помогаете им вырабатывать правильный подход к лечению – лично вашему и других женщин, похожих на вас.

Что требуется для того, чтобы делиться своими переживаниями и опытом

Нужно излить чувство глубокой благодарности за то, что вам удалось достичь столь многого, и за ту помощь, которую вам все это время оказывали другие, делясь своим опытом.

Нужны честность и готовность расстаться со своими тайнами и привычкой делать хорошую мину при плохой игре.

И наконец, нужно открыть в себе способность отдавать без задней мысли, не рассчитывая на воздаяние. Когда мы отдавали тому, кого слишком сильно любили, это чаще всего было попыткой им манипулировать. Теперь мы достаточно свободны, чтобы свободно отдавать. Наши собственные потребности удовлетворены, и мы полны любви. Теперь для нас вполне естественно делиться любовью, не ожидая ничего взамен.

Почему необходимо делиться тем, что вы пережили

Если вы верите, что больны, нужно осознавать, что вы так же можете оступиться, как и ведущий трезвую жизнь алкоголик. Без постоянной бдительности можно вернуться к старым стереотипам мышления, старым чувствам и отношениям. Работа с новичками помогает не забывать, насколько больны вы когда-то были и как далеко продвинулись с тех пор. Она не позволяет вам отрицать, насколько тяжелым было ваше состояние: ведь история новичка так похожа на вашу, что напомнит о прошлом и заставит испытать сочувствие к себе самой и новой подруге.

Разговаривая об этом, вы дарите надежду другим и ощущаете значимость всего того, что вам довелось пройти в борьбе за исцеление. Вы видите свою жизнь в истинном свете.

Каковы последствия того, что вы делитесь своими переживаниями и опытом

Вы поможете другим излечиться и закрепите собственное исцеление. Таким образом, делясь с другими, вы проявляете здоровый эгоизм, а он помогает вам и дальше развивать успех благодаря тому, что вы сохраняете свою приверженность принципам исцеления, которые будут служить вам всю жизнь.