Урезонить оппонента
Урезонить оппонента
Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки – серьезностью.
Горгий
Нет худа без добра
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!
Вам ли нас поучать!
Отец говорит сыну:
– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…
Отец задумался.
– А впрочем, кури, кури…
Мы ждали от вас большего
– Девушка, можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Канары не нравятся?
Умножать не делить
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Еще больше нравится, – призналась женщина.
– Эх! – вздохнул Конфуций. – Такую притчу испортила!
Вы намекаете на взятку?
После смерти гаишников их души остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах ДПС, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, им уже ни от кого не получить взятки… Это и есть их ад!
Не стоит жадничать
Известная иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что в целях рекламы новинки проводит конкурс. Условия такие: в сейф помещают миллион долларов. В зале, где он стоит, собирают участников и на три минуты выключают свет. Если кому-то удастся достать деньги, пусть из забирает!
Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, они возились у сейфа, ковырялись – но, увы, не получилось. Следующими были немцы. Они один замок сумели вскрыть, а там других замков еще с десяток.
Дошла очередь до наших. Свет погас, начали работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
– Саня, да на кой тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!
Другой статус – другое отношение
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
– Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
– Ой, конечно, давайте!
– Тогда лезь сама за этим одеялом!
Выдаете желаемое за действительное
Идет собеседование между работодателем и соискателем:
– В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования… Ну, тут список на две страницы, мелко и подробно. Что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум, на что вы можете рассчитывать, – это 150 тысяч евро в месяц.
Соискатель от удивления потерял дар речи.
– И только не надо весь рабочий день мечтать о вилле на Канарах! Максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, – это квартира в Москве. Правда, шестикомнатная и в центре.
Соискатель пытается усидеть на месте и не выдать волнения.
– И не надо думать, что если у шефа «порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW.
Соискатель не выдерживает:
– Шутите?!
– Ты первый начал.
А кто будет за все платить?
В магазин заходит очень сексуальная девушка.
– Сколько стоит эта ткань?
– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.
– Я возьму пять метров, – говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!
Не завидуйте
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается партнерше, у которой в руках охапка цветов:
– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
– Да, да… Но ведь и у вас тоже!
Наш разговор затянулся
Собеседование при приеме на работу:
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Ищите причину в себе
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живете одинаково плохо, значит, общественный строй тут ни при чем.
Ваши обещания далеки от реальности
– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель ста миллиардов долларов, ста килограммов золота!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
В прогнозах часто ошибаются
Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…»
Вы выбрали неверное направление поиска
Не ищите «ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами дома спит.
Вы недооцениваете опасность встречных вопросов
Телефонный звонок в три часа ночи:
– Алло!
– У вас под окном стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?
При заключении договора мы намерены руководствоваться действующими законами
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет дорогая иномарка с номером 999. Лейтенант останавливает ее, из машины выходит блондинка.
– Вы нарушили правила – проехали на красный свет!
– А что это такое? Понятия не имею.
– Предъявите права.
– Когда я машину покупала, мне про права не говорили.
То, что вы скрываете, ни для кого не секрет
С сайта знакомств: «Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Электронная почта: ivanova1988@nnn.ru».
Выиграв в малом, не проиграть бы в большом
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
– Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Допустим, ко мне в лавку забежала собака и утащила кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
– Да, конечно.
– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки, два килограмма. Так что с вас двадцать евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику. Через неделю мясник получил по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Подумайте о железной хватке кредитора
Один человек не любил пробежки, экстр им, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем такой потенциал!
Правильно ли вы поняли сигналы со стороны партнеров?
– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, наверное!
Выслушать объяснение – в ваших интересах
В суде свидетель очень подробно отвечает на каждый вопрос. Наконец, обвинитель не выдержал:
– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.
– На каждый! – отрезал обвинитель.
– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Выражайте мысли однозначно
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары).
Умерьте аппетит
Новый русский залезает в свой шестисотый «Мерседес», видит – водитель грустный сидит.
– О чем грустишь, брателло? Я тебе тысячу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
– Да вот думаю, Иван Иванович: нам бы еще шофера нанять…
Вам известно далеко не все
Гадалка говорит мужчине:
– Вы отец двоих детей.
– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…
Открытость не всегда уместна
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского.
– Твой папа дома?
– Нет.
– А мама?
– Она тоже спряталась.
Оставим в стороне отговорки
«Компетентность» работников бывает двух видов: 1) я не знаю, я завтра в отпуск ухожу; 2) я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Вы кое-что не предусмотрели
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Вы предлагаете неосуществимый проект
Потушив пожар в больнице, пожарные докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем его приводят в сознание.
– Мужики! – кричит он. – У нас в подвале морг!
Стабильность – не всегда благо
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили, – хоть какая-то стабильность.
Разъяснения не нужны
Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа!
Наше молчание не означает отсутствие претензий
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
Вы нас превратно поняли
Бывший муж прислал СМС: «Можешь удалить мой номер?» Женщина пошла и скрутила номер с его машины…
Давайте исключим то, что принесет убытки
Только представьте, какой доход получают сотовые операторы всего лишь от четырех слов: «Ты где?» и «Уже подъезжаю».
Восполните пробелы в знаниях
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.
Бег на месте нас не устраивает
Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке.
– Дед, ты же упадешь! Что с тобой?!
– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.