Романтическая любовь

Романтическая любовь

Нет любви, кроме Божьей любви.

«Курс на чудеса»

В «Курсе на чудеса» сказано: «Разных категорий любви не существует. Нет отдельной разновидности любви матери к ребенку, не существует отдельной романтической любви или какой-то специальной любви между друзьями. Подлинная любовь в равной степени лежит в основе любых отношений. Это Божья любовь, и она неизменна независимо от формы отношений».

Недавно одна подруга сказала мне: «Твои отношения с ребенком, наверно, подарили тебе совершенно новое чувство любви». – «Вовсе нет, – возразила я. – Но они показывают мне неизведанные ранее глубины нежности, и благодаря этому я больше узнаю о любви, которую знала раньше».

Многие люди задаются вопросом: «Почему мне не удается завести настоящий, глубокий, страстный и близкий роман?» Вопрос вполне закономерен, потому что большинство людей страдает от одиночества. Дело в том, что глубокие отношения напоминают упорную работу над научной диссертацией, только в сфере любви. Написать диссертацию не каждому по силам, а многие из нас в любви и отношениях еще не закончили начальную школу. Когда мы одиноки, «эго» внушает нам, что душевная боль уйдет, стоит лишь найти себе партнера. Однако, если отношения протекают под воздействием «эго», они приносят лишь новую волну душевной боли, еще более мучительной, чем прежде. Такие отношения заставляют всплыть на поверхность всю затаенную боль, обнажают наши слабые места и застарелые раны. В этом одна из целей отношений. От нас потребуется все искусство сострадания, прощения, бескорыстия и самоотверженности, мы должны научитсья принимать партнера таким, какой он есть, и только тогда мы сумеем построить отношения без боли. Пока мы одиноки, мы склонны забывать, как много боли сулят отношения, но стоит завязать роман, как мы сразу вспоминаем об этом.

Отношения вовсе не обязательно избавляют от боли. Единственное, что помогает залечить раны, – это устранение их первопричин. Боль нам причиняет не одиночество, не то, что у нас «никого нет», а то, как мы обращаемся с партнером, когда он у нас появляется. Чистая любовь ничего не требует, кроме покоя для ближнего, потому что чистая любовь знает: если близкий человек живет в мире и покое, то и нам мирно и спокойно на душе, и иначе мы покоя не обретем. Сколько раз мне приходилось спрашивать себя: «Марианна, чего ты хочешь – чтобы ему было спокойно или чтобы он тебе позвонил?» Чистая любовь к другому человеку восстанавливает и наше душевное равновесие. Однако «эго» всегда выступает против этого. Оно делает все, чтобы помешать нам испытать любовь, как бы она ни проявлялась. Когда два человека соединяются под покровительством Господа, исчезают все стены и преграды, мешавшие им слиться воедино. Любимый человек начинает казаться не простым смертным, но высшим существом, и так оно и есть на самом деле. Ведь каждый из нас – не кто иной, как Сын Божий, и когда мы влюбляемся по-настоящему, то мгновенно видим человека в истинном свете, во всей его духовной красоте и совершенстве. И это не игра воображения, не иллюзия, напротив, влюбившись, мы видим истинный облик любимого человека.

Однако нас быстро охватывает безумие, проистекающее из «эго», то есть из страха. Как только появляются проблески света, «эго» начинает прилагать все усилия, чтобы погасить его. Внезапно то совершенство, которое мы увидели в новом партнере на духовном уровне, проецируется на физический уровень, и вместо того чтобы осознать, что духовное и физическое совершенство могут существовать одновременно, мы начинаем выискивать физическое совершенство. Мы не желаем видеть тот отсвет, который духовное совершенство бросает на материальную оболочку партнера. Мы начинаем думать, что духовного совершенства недостаточно. Нужно, чтобы у партнера была идеальная фигура. Чтобы он идеально одевался. Чтобы был модным, ослепительным, шикарным. Словом, хотим видеть перед собой не живого человека, а какого-то идола. Мы начинаем идеализировать друг друга, а потом кто-нибудь из пары не выдерживает несоответствия идеалу и наступает разочарование.

Отвергать другого на том основании, что он обычный человек, – повальный невроз наших дней. Все наперебой спрашивают: «Когда же я найду своего суженого, своего идеального партнера, родную душу?» Но бессмысленно молить Бога послать нам родную душу, если мы не готовы ее принять. В большинстве своем мы не созрели духовно, не доросли до такой встречи. Тот, кто предназначен стать нам родной душой, тоже человек и, подобно нам, проходит вполне естественный процесс роста и взросления. Не бывает человека «завершенного». Вершина одной горы – это всегда подножие другой, и даже если кто-то встречается нам, когда мы ощущаем себя покорителем вершин, существует большая вероятность, что через некоторое время мы уже будем сражаться с новыми сложностями. Это неизбежно, раз уж мы решили духовно расти, а не стоять на месте. Однако «эго» не нравится, как выглядят люди, у которых что-то меняется в жизни, ведь, проходя через перемены, человек выглядит непривлекательно. Как и во многих других областях, в сфере человеческих отношений проблема не в том, что вам не подворачивалось удачного случая для знакомства или что вы не встречали замечательных людей. Проблема в другом: вы не знали, как правильно воспользоваться подвернувшимся шансом. Иногда мы просто не можем вовремя понять, сколь чудесный человек нам встретился, не можем оценить его по достоинству. Любовь окружает нас со всех сторон. Но «эго» мешает нам почувствовать и осознать ее повсеместное и всепроникающее присутствие. И главная преграда счастью – опасная и лживая идея, что где-то существует некий прекрасный принц или принцесса, само совершенство, твой идеал, который тебе пока еще не встретился.

Перед мифом об идеальном суженом мы страшно беззащитны и уязвимы. Он сбивает нас с толку, ослепляет, вводит в заблуждение. Откуда он возник? Из нашего давнего культа романтической любви, которую человечество возвеличивало и прославляло много веков подряд. «Эго» использует этот культ для своих «исключительных» причин: оно ставит под угрозу любовные отношения, потому что заставляет нас переоценивать их романтическое содержание. Иными словами, «эго» понуждает нас беспрерывно измерять и предвзято оценивать наши отношения с партнером с оглядкой на привычный нам культ «романтики». «Эго» постоянно подначивает нас: «Достаточно ли романтично ведет себя партнер? Достаточно ли романтично протекают наши отношения? Или слишком приземленно? Если приземленно, то они неудачные, их надо прекратить!» Разницу между дружбой и романтическими отношениями удобно объяснить на примере розы на длинном стебле. Стебель – это дружба, сам бутон – это роман. Поскольку «эго» ориентировано на чувства, то наше внимание автоматически сосредотачивается на бутоне. Однако все питание, необходимое бутону для пышного расцвета и жизни вообще, поступает по стеблю. Возможно, в сравнении с бутоном стебель выглядит уныло и неинтересно, но если отрезать бутон со стебля, он вскоре увянет. Как-то раз я поделилась этим образом со слушателями на лекции, и одна дама добавила замечательно меткое уточнение. Она сказала: «Долгий роман похож на розовый куст. Когда приходит осень, цветы опадают. Но если растение хорошо поливать и удобрять, а на зиму укрыть от холодов, то с наступлением весны розовый куст зацветет вновь». Если в отношениях исчезла романтическая страсть, пропал накал, это вовсе не означает, что они безнадежно испортились и подошли к концу. Только «эго» способно решить, будто без романтической страсти нет отношений. Но Святой Дух смотрит шире, он мудрее «эго»: в любых признаках увядания он видит зерна возрождения. Проще говоря, если «эго» показать осень, «эго» закричит: «Жизнь кончена! Дальше ничего не будет!» А Святой Дух при виде осени скажет: «Значит, в свой срок наступит весна».

«Курс на чудеса» учит: «Мы должны искать не любовь, а преграды, которые мешают ей прийти в нашу жизнь». Идея о том, что где-то бродит исключительный партнер, наш идеальный суженый, который явится на белом коне и спасет нас, – это главная преграда на пути к любви. Это самое мощное оружие в арсенале «эго», с помощью которого оно исподволь, коварно отпугивает нас от любви, да так, что мы этого не осознаем. Мы отчаянно ищем любовь, но это то же самое отчаяние, которое заставляет нас, едва обретя любовь, разорвать отношения и разрушить ее, потому что она «перестала быть романтичной» или показалась нам «недостаточно романтичной». Слепая и ошибочная вера в то, что «некто исключительный» решит все наши проблемы и спасет нас, – это искушение, которое заставляет нас взвалить на другого человека слишком большие ожидания и непосильный эмоциональный груз. Таким человеком может оказаться буквально первый встречный, если нам померещится, будто он отвечает нашему идеалу исключительного партнера.

Нам нет необходимости напоминать Богу, что мы бы хотели получить замечательные отношения. Господь и так это знает. «Курс на чудеса» учит нас, что желание – это молитва. Самая просветленная молитва – это не «Господи, пошли мне замечательного возлюбленного», а «Господи, помоги мне понять, что я – замечательный человек». Много лет назад я молила Бога, чтобы он послал мне чудо-суженого, который победит мое отчаяние. В конце концов я сказала себе: «Марианна! Почему ты сама не победишь свое отчаяние, пока суженый еще не появился?» Не могу себе представить мужчину, который бы поведал приятелю: «Слушай, я вчера познакомился с такой потрясающей отчаявшейся женщиной!» Поиски прекрасного принца – верная дорога к отчаянию, потому что прекрасного принца не существует. А не существует его потому, что не существует ужасного принца. Нет подходящего и неподходящего суженого (или суженой). Есть человек, который пришел в нашу жизнь, и есть уроки совершенства, которые мы выучим благодаря его присутствию.

Если вы всем сердцем жаждете обрести партнера для любовных отношений, то Святой Дух может послать вам того, кто сыграет куда более важную роль в вашей жизни: поможет проработать проблемы и исцелить душевные раны – те, которые нужно вылечить, прежде чем вы созреете для любви всей своей жизни. Этот промежуточный партнер может и не стать любовью на всю оставшуюся жизнь. Но Святому Духу виднее, в ком мы нуждаемся на данном этапе пути. Из-за предрассудков о романтике и «исключительной любви» мы склонны отвергать всякого, кто не подпадает под наш идеал «исключительного возлюбленного». Лично я таким образом упустила несколько чудесных мужчин и прохлопала ситуации, которые могли бы замечательно поспособствовать моему духовному росту и взрослению. Зачастую нам не удается поработать над собой в рамках тех отношений, которые у нас уже есть, – мы постоянно откладываем работу над собой до появления прекрасного принца, потому что думаем: вот он приедет на белом коне, тогда-то и начнется настоящая жизнь, а сейчас – репетиция, промежуточный этап, не считается, не всерьез. Это снова происки «эго», которое хочет, чтобы мы все время были в лихорадочном поиске любви, но не находили ее. В чем главная проблема несерьезного восприятия отношений, если партнер не кажется нам прекрасным принцем? В том, что, когда принц наконец-то появляется на горизонте – а иногда это всего-навсего преобразившийся ужасный принц, – мы проваливаем роман по той простой причине, что до сих пор не удосужились научиться строить отношения. Принц здесь, но мы не готовы, потому что до этого мы бездельничали и не работали над собой. Мы сидели сложа ручки и ждали принца.

«Курс на чудеса» гласит: в один прекрасный день понимаешь нечто важное, а именно – что все события происходят только у тебя в сознании, а не во внешнем мире. То, каким тебе кажется человек, тесно связано с тем, каким ты ему кажешься. А каким казаться окружающим, как себя им презентовать, зависит от твоего личного выбора. С годами я усвоила: у меня личные отношения с партнером лучше всего и плодотворнее всего складываются не тогда, когда я зацикливаюсь на каких-то частных чертах партнера, а когда стараюсь по возможности быть собой, не носить маску, не играть какую-то выдуманную роль, а просто и честно быть собой. Любовь – это эмоция, требующая действий. В освященном союзе мы активно стараемся создавать атмосферу, максимально благоприятствующую расцвету и развитию взаимопонимания. От нас требуется прилагать усилия, воспитывать в себе заботу, теплоту, интерес, а не пассивно ждать, заинтересуемся мы партнером или нет.

Конечно, нет такого человека, который всегда был бы на высоте – сексуален, безупречно привлекателен, вежлив и так далее. Но любовь – это всегда выбор, акт свободной воли. Ждать и проверять, достаточно ли хорош ваш партнер, – инфантильное поведение. Если вы так поступите, партнер будет чувствовать себя как на прослушивании, он не сможет отделаться от ощущения, что он пробуется на роль и вы можете его отвергнуть. В таком положении человек неминуемо нервничает, а когда мы нервничаем, то ведем себя не лучшим образом. Люди, которые повинуются голосу «эго», все время ищут кого-то достаточно привлекательного и рассчитывают на его поддержку. Зрелые и ориентированные на чудеса люди, наоборот, поддерживают партнера, и это помогает ему стать привлекательнее. Часть подготовки к удачным и одухотворенным отношениям в том и состоит, чтобы научиться поддерживать партнера, чтобы он смог проявить самое лучшее, что в нем есть. В освященном союзе каждый из партнеров играет для другого роль духовного наставника. В такой паре люди помогают друг другу проявлять свои лучшие стороны.

В свое время у меня были романы с мужчинами, которых я постоянно не устраивала, – они всячески давали мне понять, что я, как ни стараюсь, недостаточно хороша. Были у меня романы и с мужчинами, которые проявляли ум и догадливость и говорили фразы вроде: «Ты сегодня отлично выглядишь». Они делали это так часто, что это повышало мою самооценку, и я шагала по жизни более уверенным шагом. На самом деле, если говорить объективно, среди нас нет людей привлекательных или непривлекательных. Каждый от природы наделен потенциалом блистать и притягивать, просто одни люди раскрывают в себе эти возможности, а другие – нет. Как правило, раскрыть свой потенциал привлекательности удается тем, кого поддерживали и поддерживают близкие, тем, кому родители, друзья или возлюбленные вовремя и часто, с помощью слов или без них давали понять: «Ты чудесный и прекрасный!» Любовь для самооценки человека – то же самое, что влага для растений. Она обладает животворной силой.

Для решения немалой части наших проблем бывает очень полезно проанализировать прошлое. Однако исцеление душевных ран происходит не в прошлом, а в настоящем. В наши дни стало очень популярным сваливать всю вину за нынешнее свое отчаяние на травмы детства. Перекладывание вины на прошлое – повальное явление. Чем оно объясняется? Тем, что «эго» не хочет, чтобы мы поняли кое-что очень важное: наши проблемы связаны не с той любовью, которую мы недополучили в прошлом, а с той, которой мы сами лишаем себя в настоящем, сегодня, сейчас. Спасение можно обрести только в настоящем, и наше спасение зависит от нас самих, от нашего волевого решения. Каждый миг, каждый день судьба дает нам шанс изменить прошлое и будущее, перепрограммировав настоящее. Конечно, для «эго» подобный подход – нечто непереносимое, кощунственное, поэтому когда мы пытаемся переключиться на такое мировоззрение, «эго» начинает внушать нам чувство вины. Скорее всего, вы уже привыкли к обделенности любовью, потому что родители недостаточно любили вас в детстве. Но держаться за старую привычку жить без любви – не выход из положения. Со старыми механизмами мышления, с самоуничижением, с чувством вины, со всем этим балластом из прошлого нужно распрощаться, изменив свое восприятие себя самого и мира вокруг. Невозможно обрести свет, без конца исследуя тьму. Вы будете ходить по замкнутому кругу. Единственный способ обрести свет – это перебраться туда, где светло.

«Родители никогда не говорили мне, что я красивая. Ах, бедная я, несчастная», – такого рода мысли не ориентированы на чудеса, наоборот, они усиливают губительное ощущение жертвы. Как сформулировать мировоззрение, ориентированное на чудеса? Оно будет звучать так: «Родители не говорили мне, что я красива. Для меня очень важно осознать, что в прошлом я была лишена их поддержки. Это осознание помогает мне отчетливо понять, почему мне так тяжело принять и поверить в похвалу от других людей. Я просто не привыкла к проявлениям поддержки. Кроме того, осознав прошлое, я понимаю, почему сама не научилась хвалить и поддерживать других людей и выражать им симпатию и любовь. Но благодаря осознанию всего этого я могу начать вырабатывать в себе умение любить и принимать любовь сегодня, прямо сейчас. Выбор за мной. В моих силах принять решение и отныне начать делиться тем, чем меня обделяли в детстве – любовью». К слову сказать, однажды некий слушатель-мужчина поведал мне, что, когда он был маленьким, отец не дарил ему подарков – ни на Новый год, ни на день рождения. Мальчик ощущал себя обделенным. Я предложила: «Знаете, чтобы исцелить эту старую рану прошлого, я предлагаю вам начать посылать отцу подарки. Сегодня, сейчас».

В свое время меня слишком сильно беспокоило, поддерживают меня или нет, и при этом слишком мало волновало, достаточно ли я дарю поддержку окружающим. В любовных отношениях я осознала, что мужчине надо помочь почувствовать себя мужественным, а не тратить время попусту, изводя себя мыслями, достаточно ли он мужественный или нет. Мы помогаем ближнему проявить себя наилучшим образом, если стараемся сами проявить себя с наилучшей стороны. Духовный рост начинается, когда мы сосредотачиваемся на своих собственных уроках, а не на чужих. «Курс на чудеса» учит нас: «В любой ситуации тебе будет не хватать именно того, что ты недодал другим». Я потратила годы и годы, ожидая, когда же наконец какой-нибудь мужчина поможет мне «ощутить себя настоящей женщиной». И только когда я осознала, что моя женская сила и энергия – это не подарок от мужчины мне, а скорее мой подарок ему, – только тогда окружавшие меня мужчины начали проявлять ту самую мужественность, которой мне так не хватало.

Широко известная сказка про заколдованного принца-лягушку[6] показывает глубокую психологическую связь между нашими установками в отношении людей и их способностью преображаться. Как вы помните, в этой сказке принцесса целует лягушку и та превращается в прекрасного принца. Сказка символизирует чудодейственную силу любви, которая создает такую атмосферу, в которой люди естественным образом проявляют свои лучшие качества и расцветают на глазах. Критикуя, ворча, заставляя партнера измениться или исправляя его, вы не добьетесь такого результата. «Курс на чудеса» гласит, что нам кажется, что мы пытаемся понять других, чтобы разобраться, достойны ли они нашей любви, но на самом деле, пока не полюбишь человека, его и не поймешь. Нелюбимый – значит, непонятный. Любить – значит, понимать. Мы дистанцируемся от других и ждем, что они сами приложат усилия и заслужат нашу любовь. Но люди заслуживают нашу любовь изначально, просто потому, что Господь сотворил их достойными любви, всех до единого. Пока мы бездеятельно ожидаем, что они станут лучше, мы так и будем испытывать одно разочарование за другим. Если же мы примем решение первыми пойти навстречу и не отстраняться от людей, безусловная любовь и приятие с нашей стороны сделают свое дело и произойдет чудо – как для нас, так и для окружающих. Вот в этом и кроется главный секрет чуда, главная тайна удачных отношений.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.