Глава 32. Приложение 2. Дневник наблюдений.

Глава 32. Приложение 2. Дневник наблюдений.

Предназначен лишь для тех читателей кто хочет в деталях ознакомиться с методологией моих биоритмических наблюдений. Для широкой публики не представляет интереса.

Дневник наблюдений за моим психологическим состоянием – при различных состояний моих биоритмов.

(дата проведения эксперимента: 1986 – 1987 год).

Подробнее о цели эксперимента с дневником написано в главе 4.

– + +

07. 02. 1987 г.

Хорошо чувствую себя в компании. Самоуверен, умен, сам с собой в согласии.

При контакте с одни человеком могу легко вспылить, стать раздражительным.

Одиночество переношу хорошо, хотя без дела сидеть не могу. Впрочем, особой родуктивностью эта работа не отличается. Она по принципу – лишь бы чем-то занять себя. Даже если это просто сидеть и жевать что-то вкусненькое.

Нравиться творческая работа. В театре художественной самодеятельности где я участвую, мне очень нравиться внутренняя физическая зарисовка игрального образа.

Если работа кажеться мне неинтересной – то испытываю к ней пассивность.

Но при интересной работе – легко загораюсь.

Плохо запоминаю идею которые иногда приходят мне в голову.

Чутко (даже немного тревожно) сплю ночью.

(Конец записи).

– + -

15. 10. 1986 г.

Хорошо чувствую себя в компании. Хорошо ощущаю атмосферу общения, ее микроклимат, хотя и не придаю этому всему большого значения.

Нравиться работа в коллективе. Общение с людьми меня вдохновляет. Располагаю к себе всех кто контачит со мной в компании. В тоже время, индивидуальный, долгий контакт лишь с одним человеком – в тягость.

Очень какой-то осторожный, и даже где-то боязлив.

Ленив. Читать – не хочеться. Плохая память на цифры.

Бывая порой обидчив, но совсем ненадолго.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

(Конец записи).

13. 01. 1987 г.

Чувствую себя "растворенным" во всех внешних событиях.

Хорошо чувствую себя в коллективе. Весел. Распологаю к себе всех кто со мной контачит. Остроумен.

Практичен.

Если по какой-то причине решил что мне нужно идти на риск – пойду на него. Впрочем – пойду с осторожностью и внутренними переживаниями. Потому что боюсь ошибиться.

Чувствую что несколько труслив в принятии решений.

Доброжелателен, внимательный, отзывчивый.

Со своими эмоциями легко управляюсь. Хотя и не лишен их.

А вообще, этот день промчался быстро, весело. На одном дыхании.

Глубоких раздумий и мыслей – в голове мало.

А может я просто "пробегаю" мимо них – не замечая. Точнее – не анализируя.

Ведь интересные мысли и идеи – точно есть.

Но не они вдохновляют меня, а общение с людьми. Особенно, когда связан работой вместе с ними.

Угнетает быть в одиночестве.

Читать не хочеться. Музыка – "проскальзывает" мимо ушей, лишь слегка задевая их. Не вдохновляет.

Это чувство – появляется только от общения с людьми.

Потрясающе легко удаеться находить общий язык с разными людьми.

И это дает мне удовольствие.

Хотя это и немного заставляет быть настороженным.

Заметил что прислушиваюсь к разуму а не к эмоциям (не потому ли что эмоциональный и физические биоритмы -совпадают? Неужели какие два биоритмы совпадают – то они и определяют характер человека, и его возможности на данный момент?).

Человек с которым я не знаю про что говорить, и чем заняться с ним – в тягость мне, и мысль о том что я должен развлекать его или чем то занять – не нравится мне.

Особенно хорошо чувствую общение в коллективе. Микроклимат коллектива.

Без труда улавливаю высказанные мысли и намеки.

И многие другие вещи которые раньше не замечал.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

(Конец записи).

29. 05. 1987 г.

Очень плохая память на цифры. Обидчив, но ненадолго. Часто в голове возникают идеи но при этом – я ленив.

Смотреть телевизор – без особого интереса. То же и с радио.

Хочеться не виртуальных развлечений а чего-то более реального. То, что отражается на моей реальной жизни.

Играл в самодеятельном театре. роль получаеться лишь когда я внутри себя веду диалог от имени играемого героя (только так могу вживаться в роль).

На работе – не ленив но работоспособность увеличивается когда работаю в контакте с другими людьми.

Замечаю, что могу нравиться окружающим, и играю на этом.

(Конец записи).

– 0 +

16. 07. 1987 г.

Нервозен. Много идей идет в голову но когда хочу записать их – сразу углубляюсь в мелкие детали, и теряюсь.

Хотя вроде бы хочу работать но стоит приступить как ничего не выходит.

Снова и снова теряюсь в мелочах и деталях.

Какой-то весь в себе.

От внешней информации – быстро устаю.

Расположен к мечтательности.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 07. 1987 г.

Нет смелости в идеях. При попытке творчества – ухожу в слова, в детали.

Теряю основную суть. В то же время – есть желание работать.

Но результативность слабая тормозит мелочность в работе.

(Конец записи).

– + 0

11. 01. 1987 г.

Суеверен. Поступаю и думаю логично и правильно. Память плохая. Хотя и мысли утомляют но глубина в размышлениях есть.

Интеллектуально остроумен. Достаточно сдержан в разговоре, хотя для этого надо прилагать некоторые усилия.

Хочеться слушать радиопередачи.

Переживаю за работу, и вообще как-то мрачно становится когда начинаю думать.

В окружающих ищу понимания, хочется говорить, шутить.

Но если не нахожу в собеседнике ответного расположения, то способен перестроиться под него.

Стараюсь всячески избегать конфликтов.

Весьма понятлив.

(Конец записи).

– – 0

19. 04. 1987 г.

Ходил, искал новую работу и почему-то чувствовал себя очень неуютно от этого.

И оттого что старая работа – не нравиться мне. В общем, – пессимистичен, раздражительный.

Всё вокруг склонно казаться мне отвратительным.

И хочеться отвлечься от всего.

Музыка и информационные радиопередачи нравятся одинаково.

Ничего не хочется делать.

Не расположен ни к чему.

(Конец записи).

– 0 -

18. 12.1986 г.

Настроение очень неустойчивое. Безразличен, с трудом могу заставить себя работать.

Хотя заметил что причину этого – склонен искать не в самом себе а в окружающей обстановке. И в других людях.

С удовольствием пролежал бы весь день в постели.

Мечтаеться но не очень долго, так как мечтания перерастают в какую-то заторможенность.

Сдержан, хотя внутри себя раздражительный.

Ни с кем не хочу портить отношения, избегаю даже намека на что-то подробное.

Мнителен.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 01. 1987 г.

Очень обидчив. Весьма неустойчив. Не остроумен. Сдержан но раздражителен

внутри себя. В компании, вдруг иногда становится неловко за свою непосредственность, возникает чувство как будто я показываю себя голым перед всеми.

Ленив. Похотлив. Легко возбуждаюсь от первого же прикосновения.

Умен, но в то же время – безразличен ко всему. Хочеться махнуть рукой и надеяться на "авось". Впрочем небольшое чувство тревоги присутствует.

Убедившись что не будет отрицательных последствий – с легкостью иду на поводу у лени.

Память – не на должной высоте. А так, на троечку с плюсом.

Могу в чем-то долго разбираться, а как только предмет разбора исчезает как

сразу исчезает и память о нем.

Войдя в кабинет где были люди с разным настроением, и о чем то спорили, это показалось мне настолько неправильным как будто я попал в комнату с сумасшедшими.

Готов был пролежать весь день в постели.

Слушал музыку по радио – не раздражает. Но и не трогает за душу.

Хочеться мечтать о чем-то вкусненьком. Например – о банке компота.

С трудом заставляю себя сейчас работать – такое безразличие ко всему… и разум пытается найти ему объяснение во внешних причинах.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 03. 1987 г.

Безразличен. Мечтателен, особенно о дельтоплане с мотором. Или о воздушном шаре. Но мечталось недолго… позабавившись мечтами я снова впал в состояние заторможенности.

И еще, мысли о желании секса. Вспоминал бывших подруг (возможно это следствие совпадения моего физического биоритма – с интеллектуальным?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 02. 1987 г.

Очень не хочеться быть в одиночестве. Аккуратен, сдержан, остроумен (особенно в интелектуальном плане).

Чувствую других хорошо. В то же время несколько равнодушен к окружающим.

Впрочем, и "в себя" не ушел тоже. Просто – как бы "плыву по волнам".

Память на цифры ослаблена.

Практичен. Но есть чувство неуверенности в себе. Ни с кем не желаю портить

отношения. Ни в каком виде.

В итоге, – достаточная осторожность в принятии решений, которую можно спутать с обдуманностью.

Но в экстремальных ситуациях – теряюсь. Особено начинает проявляться мнительность и неуверенность.

Нет особой потребности быть наедине, и уйти в себя. Но если ухожу – то нахожу в себе – склонность к анализу, прекрасную работоспособность и чувство удовольствия от работы.

(Конец записи).

– 0 0

06.11.1986 г.

Безразличен к себе. Безразличен ко всем вокруг меня.

Отсутствуют комплексы – стеснительность, мнительность, и т.п…

Немного нервный и ушедший в себя, но с людьми могу ладить.

Тяжело входить в работу, а войдя – выходить из нее.

Повышеное самомнение – сам себе кажусь умным, контролирую себя, ни с кем не ссорюсь.

Плохая память на цифры.

Быстро чувствую усталость.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7. 05. 1987 г.

На цифры – совершенно памяти нету. Контролирую себя умом. А внутри себя напеваю музыку. Для поднятия тонуса. Своими шутками несколько раз смешил всю компанию.

В роботу вхожу – как в холодную воду Настолько не хочеться туда входить. но потом втягиваюсь.

Безразличен к другим. Могу сказать неприятную вещь не обращая внимание настолько это может причинить боль.

Впрочем, умудряюсь соблюдать чувство меры и ни с кем не ссориться.

Безразличен и к самому себе. Быстро устаю.

Не страдаю комплексами как стеснительность или мнительность.

В компании приличных людей могу рассказать пошлый анекдот. Если он

будет иметь какое-то отношение к теме разговора.

Немного в себе. И кажусь себе – немного нервным.

(Конец записи).

0 + +

10. 02. 1986 г.

Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Всё в других.

Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.

Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.

Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.

Одиночество переношу хорошо но без дела не могу быть.

К бесцельной, неинтересной работе – пассивен.

На новые идеи которые иногда приходят мне в голову – память плохая.

Впрочем на запоминание цифр – тоже.

Равнодушен к страху на риск (удрал с работы несмотря на опасение

визита начальника в мой отдел).

Если устал от работы – почему-то чувствую удовольствие.

И появляется особое наслаждение от отдыха, тянет к удобствам и скушать что-то вкусненькое.

Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптимистичен, трудолюбив, терпелив, не раздражителен.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.

Память очень плохая.

Идеи по поводу написания книги – появляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.

Было очень сильное желание к половому акту, но после него – почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.

Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации – много дурости.

Получил выговор от начальства за допущенные ошибки.

Немного остроумен, хоть сам от них – не смеюсь.

Юмор – скорее интеллектуален.

Работоспособен в планах, но всё время откладываю их на потом (сиюминутно ленив).

Злой, резкий. На намек или шутку – могу вспылить и ответить дерзко.

Впрочем, после этого – быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.

Способен произвести благоприятное впечатление.

Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная

оболочка" которой обычно укрываюсь.

В компании – чувстую себя уютно. Стараюсь находить со всеми общий язык.

Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.

Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.

Но на неприятные мне намеки – могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.

Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.

В целом, общение с людьми – нормальное. При этом стараюсь держать ситуацию в общении – под своим контролем.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,

Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.

Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения – то испытываю неудобство, недовольство.

Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.

Физическая (сексуальное) стремление – невыразительное… всё "забивает" безразличие.

Пока всё хорошо – я, это и есть само безразличие.

И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокруг меня всё было хорошо.

Идей – не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.

Даже стараюсь заставлять себя – анализировать их.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7 марта 1987 г.

Какой есть – такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, руки не

слушаются. Как из ж…ы растут. Даже если напрягаю свою воли – не помагает.

Есть необходимо что-то делать – то делаю. Но временами – эмоциональные вспышки. Гашу их.

А в принципе, какой я был – такой и есть. Только "приземленный" какой-то.

Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.

Но без "автоматической" легкости, в общем – "приземленный" какой-то.

Всё дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22 июля 1987 г.

Склонен к непредсказуемым поступкам… сам не знаю чего хочу. Память на цифры – вроде нормальная. На поступки и события – нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей – готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать всё – на потом.

А чего – я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю – всё валится с рук.

(Конец записи).

0 + 0

4. 03. 1986 г.

Умственный анализ – очень даже не плохой у меня, но почему-то забываю отдельные детали. Из-за этого – всё время запутываюсь и ухожу в сторону, что делает невозможным его.

Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.

Весел в компании. Шучу.

Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.

Если чувствую что работа впустую – теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.

Но если что-то действительно нужно – тогда "загораюсь" желанием (может таки образом, организм – бережет силы для нужной работы, и экономит силы – когда работа кажеться бесцельной?)

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

9. 01. 1987 г.

Заторможен. Хочу только что-бы меня не трогали.

Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.

И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышеное внимание, и куда-то в туман бесследно исчезают.

Активная умственная деятельность – утомляет.

Такое ощущение как будто перед болезнью… если куда-то иду, то не хочеться останавливаться. Если сплю – не хочеться вставать.

Эмоционален, но сами эмоции – утомляют.

Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д…

Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности…

О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон…

В моих поступках – какая-то мнительность, неуверенность, даже стыд за свою неловкость.

В физических поступках – тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю, пишу, и т.д… Тупо это делаю, и в принципе – это не надоедает. И не утомляет.

Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал – то продолжать не трудно.

Даже если чувствую что какая-то работа необходима мне, то при первой же возможности выбора, я выбираю работу которую можно выполнять максимально заторможеным.

Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно полежать на диване некоторое время.

Окружающие – меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и других.

Себя – из-за опасения не сдержать свои эмоции.

Мечтаю – на уровне эмоций.

Интеллектуально – не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в душе.

Однако и особой дури в голове – тоже нету. Многое делаю инстиктивно, не задумываясь.

Что-то необычное, например какой-то риск – настораживает, пугает меня.

Тянет быть правильным. Справедливым. Что-бы меня хвалили.

Это и определяет мои поступки.

Начал сейчас писать книгу про биоритмы…такое чувство как будто голому выйти на снег.

Совершенно не хочеться думать. Впрочем спать – не хочеться тоже.

А что же хочеться?

Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и что-бы не было никаких проблемм и забот у меня.

Что-бы всё было хорошо.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль – с воображаемым партнером.

Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо партнера я продолжал играть роль – с самим с собой.

Сорвал голос.

Изображал воление – но до души не доходило. Оставался холодным.

Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.

Пытался искать что-то новое что-бы заставить себя переживать.

Но опять… ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо…

(Конец записи).

+ 0 -

3. 07. 1987 г.

Очень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении с моей девчонкой – сварлив, чувствителен, подозрителен, ревнив.

С коллегами по работе – неплохо нахожу общий язык, но мнителен, неуверен.

Умен. Склонен к анализу.

Если спорю с кем-то – почему-то эмоционально возбуждаюсь.

И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции – ставят меня в проигрышное положение.

Даже боюсь что-бы не перейти границу в отношениях.

В одиночестве – склонен к мечтательности, но воплотить мечты в реальность не удаеться – из-за лени.

Но когда меня просит кто-то сделать что-то – то делаю.

Легче что-то сделать – что мне поручили, чем я сам решил сделать.

Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.

Добродушен.

Нравиться слушать музыку.

(Конец записи).

– + +

18. 07. 1987 г.

Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня мой интеллект – на хорошей высоте.

Играя в различные игры – победил многих моих приятелей.

Очень хорошо работаеться над биоритмами. Хотя желание к работе особо не "горит". Но стоит только заставить себя – и прекрасный результат!

Дома – плохо сплю.

Переживаю за всё что нужно и не нужно. И беру всё близко к сердцу.

По мелочам – чувствую себя обиженным.

Иногда даже срываюсь на злость, психую.

(Конец записи).

– – +

04.11. 1986 г.

Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавальные радиопередачи.

Не хочеться быть в одиночестве.

Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тогда появляется желание к работе.

Хорошая память на цифры.

Но что-бы сосредоточиться – нужно прилагать некоторое усилие.

Быстро устаю от активной умственной деятельности.

Но не от общения с людьми.

Нахожу с ними хороший контакт.

Сдержан.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

14. 04. 1987 г.

Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробывал немного сам сочинять но ничего не получается. То же самое и с книгой.

Кажеться, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего мира, чем отдавать ее другим.

Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.

Хорошо контролирую свои действия и поступки.

Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Что-бы избавиться – могу решиться даже на какую-то незначительную глупость.

Соображаю – хорошо.

С памятью плохо, особенно на идеи, события.

Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на посторонние мелочи.

Мелочи – быстро забываются, но мне всё время приходится возвращаться и вспоминать на чем именно я остановился в работе.

Это мешает продуктивности.

Когда хочу сформулировать идею – начинаю тратить силы на поиск подходящих слов, и начинаю отвлекаться от самой идеи.

В итоге, напряженная умственная деятельность – вызывает усталость.

И наоборот, совершенно не устаю – от общения с людьми.

С ними – настроение хорошее.

С кем общаться из людей – особого значения не играет. Лишь бы не быть в одиночестве.

Людей с которыми недавно расстался – не вспоминаю, и не сильно тоскую.

Не ревнив.

Главное – то что происходит именно сейчас, в данный момент.

Заметил что нравиться напевать внутри себя мелодии.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

10. 05. 1987 г.

Больше нравиться слушать развлекательную музыку чем познавательные

программы.

Они утомляют.

Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.

Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.

Умен, имею хорошее чувство юмора.

Планирую делать много но… делаю мало. Особенно если эта работа не обязательна. Ленив.

Но если работа обязательна то в итоге я увлекаюсь ею и делаю с удовольствием.

Особенно приятно видить положительный результат.

Не хочеться быть в одиночестве.

Не хочеться жить – не внутренними переживаниями.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

13. 07. 1987 г.

Чувствую пассивность к физической работе, аж – до головной боли.

Нуждаюсь – в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.

Добродушен. Не склонен к ссорам, ищу компромиссы.

(Конец записи).

– – -

06.08.1986 г.

Хорошая работоспособность. Практичен.

Склонен к самоанализу. Однако память – плохая. Даже прошлый день вспоминается

с трудом.

Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями – требователен и обидчив.

Склонен искать понимания.

Сильно обострено чувство совести – не хочеться и думать что

я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.

В одиночестве становлюсь мрачен и пессиместичен.

Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.

Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.

Но всё равно – какое-то внутреннее беспокойство. И тянет к общению, к людям.

А при общении с ними – становлюсь очень чуток на внимательное отношение по отношению к себе.

Не раздражителен.

Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других – то приходится преодолевать некоторую физическую пассивность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 01. 1987 г.

Какой-то неудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.

Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как прошел день, всё как в тумане, аж голова болит.

В одиночестве – ощущение такое как будто у меня точка ноль.

Всё видиться в мрачном свете, всё меня раздражает.

Пессиместичен, мрачен, юмора нету.

Находясь в компании – оживаю. От близких людей – жду понимания.

Если не нахожу его – обижаюсь. Становлюсь капризен.

Но понимаю, что если часто обижаться – то рискую остаться в одиночестве. А этого не хочется.

Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.

Или вообще молча.

Кстати, у меня сейчас – начало биоритмического спада. Может поэтому так ярко выражены свойства спада?

Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и желание искать во всем закономерность, простоту и логику.

Умен, и даже изворотлив.

Но в целом, мое настроение при этом пессимистичное.

Будущее – видиться лишь полным проблемм, забот и волнений.

Прошлое – туманно, сырое и мрачное.

Способен на поступки о которых через пол часа сожалею…

Склонен к самостраданию, например – от непонимания, от неудачно сказанного слова… в общем причину найду.

Познавательные радиопередачи слушаю с удовольствием. Как и музыку.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

23.03. 10987 г.

Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музыку и познавательные

радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.

Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например – загнал занозу в ногу) чувствую так как будто это произошло реально.

Прошедший день – не вспоминался.

Если лежу на диване и ничего не делаю – чувствую что становлюсь заторможеным.

Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.

И странное дело – начинаю сам что-то напевать, или разрабатывать написание книги.

Если что-то делаю – оживаю. Появляется чувство удовлетворения.

Вообще, долго лежать и ничего не делать – не могу.

Не обидчив. Не конфликтен.

Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя, оно заставляет искать спасение от этого – вне одиночества, в общении с другими людьми.

Если внутреннее беспокойство – находит подтверждение во внешнем мире который окружает меня, – то теряю спокойствие, аппетит, сон.

Тогда я чувстую себя плохо.

Поэтому избегаю получать от других людей – плохие новости…

Ищу в других – хорошее отношение к себе.

Хорошая склонность к анализу. В голове возникает много хороших идей.

Иногда – прямо с необходимой формулировкой что-бы зафиксировать идею на бумаге.

В принципе, если в чем то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.

Не ревнив.

Чаше чем обычно могу находить правильное решение.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

6. 08. 1987 г.

Предложил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я отстал вздохнув печально.

Рагзоваривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что нравлюсь ей.

Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаметно. И продолжения не имела.

Но ни одна мысль недоставила мне столько радости как мысль что в самодеятельности я играл лучше артистки Е.

И возможно – произвел на нее впечатление.

А когда я понял что режисеру понравился тоже, то вдруг "поплыл", расслабился и минут 10 не мог играть нормально.

Нет азарта.

И еще, кажеться, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.

Пришлось самому себе дать приказ – следи за партнером по сцене.

Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.

Настолько, что режисер меня похвалил в конце спектакля. И я остался собой доволен.

Хотя где-то глубоко внутри себя – не доволен.

Чувство совести обострено очень сильно – не хочу даже думать что могу что-то сделать негоже.

Но в случае необходимости могу убедить свою совесть делать то что нужно (если я искренне считаю это правильным).

Есть желание быть добрым. Невероятно… неужели нет чувства жадности?

Пообещал отдать свой радиоприемник бабе Ане.

И еще.

Очень сильно проявляется доброта на животных.

Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.

Хочеться быть кому-то нужным.

Любопытен.

Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.

Как будто внутри меня – улавливатель чужих чувств.

Если чувствую что нравлюсь кому-то – появляется чувство удовлетворения.

Впрочем – специально не веду себя так что-бы нравиться.

Это происходит мимоходом.

В отношениях с другими людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.

(Конец записи).

+ + +

25.07.1986 г.

Самоуверен. Большие планы. Кажеться что мне – всё по плечу.

Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если по какой-то причине становлюсь раздражительным, то быстро успокаиваюсь… Так как в общем – склонен к хорошему настроению.

Весел. Добродушен. Мечтателен.

Одиночество совершенно не угнетает, даже иногда кажеться что наоборот.

Склонен к индивидуальной (творческой) работе. По принципу – как сам решил – так и сделал.

На работе со всеми коллегами нахожу общий язык, хотя при долгом контакте, который не относится к работе – они меня утомляют.

Чувствую себя настолько хорошо и удобно что окружающее общество, если мне и нужно – то только для того что-бы немного развлечься, повеселиться, разрядиться. И не более.

Не переношу когда какие-то независящие от меня причины заставляют меня утомляться (к примеру – неинтересная беседа, случайно поломанный штекер к телевизионной антене, и т.п.).

Люблю точность, порядок и всё что не нарушает – мое хорошее внутреннее состояние.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

5.01. 1987 г.

Очень хорошо думалось, мозг прекрасно всё схватывает, легко работаеться, самоуверен,

Удобно чувствую себя как в одиночестве, так и в компании.

Сам себе, кажусь – более спокойным чем обычно. К примеру, шумная, беспокойная трескотня – надоедает.

Легок на подъем к работе – сделал сегодня кучу дел, которые месяцами откладывал на позднее.

Если работа – требует долгого времени и усилий, то стремлюсь что-бы она была продуманная и результативная.

Иначе теряю к ней интерес.

Легче начинать работу чем долго продолжать ее.

Вдруг решил возобновить свои занятия музыкой (сочинять песни).

Но сочинять – так и не начал сегодня.

Чувствую себя – самоуверенным и даже удовлетворенным. Поэтому если кто-то просит меня о чем-то – чувствую внутреннее неудовольствие и даже сопротивление (может потому что мне и так хорошо?).

Нравиться жить себя по принципу: САМ РЕШИЛ – САМ СДЕЛАЛ.

Чем требовательнее становятся люди вокруг меня – тем больше они в тягость мне.

И тогда мне хочеться быть наедине, – так спокойнее и уютнее.

Легко мечтаеться. Особенно о приятном, – например о славе которая возможно придет после моих исследований биоритмов.

С удовольствием слушал познавательные программы. А вот музыку – не хотелось. Ее восприятие утомляло меня.

Прекрасная память. Прекрасная работоспособность, но порядок внутри меня граничит со спокойствием. Это спокойствие – опасная штука. Потому что позволяет мне лениться и не использовать многие из возможностей, которые я сегодня имею. Что-бы я не делал – у меня нету раздражительности.

В случае проблемм – просто ухожу в себя и все.

Эмоции – появляються легко, разнообразные, быстро захватывают меня, но так же быстро – исчезают, как будто тонут в моем внутреннем спокойствии.

Очень хорошая сексуальная потенция.

Утомляет общение с людьми -с противоположным состоянием биоритмов чем у меня.

Это так ярко выражено что по утомлению – могу безошибочно определить совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, или нет.

В голове – появляется большое количество идей. Очень большое.

Там, внутри себя – работоспособность просто прекрасная. А вот что-бы проявить ее во внешнем мире, и реализовать – есть проблемы.

Очень мешает – внутреннее самоуспокоение.

Лень.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

5. 01. 1987 г.

Чувствую себя – хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.

"Лето красное пропела…" – вот характеристика моего состояния.

Появляються хорошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ избавиться.

Как и от работы тоже. Но при желании – могу работать! А почему бы и нет?

Всё хорошо!

И здоровье хорошее, и кругом – у всех всё хорошо. Они кажутся мне счастливыми.

Голова работает хорошо. Но настолько спокоен что если и вижу опасность – то могу не придать ей значение.

Безразличен к ней.

Самоуверен, интелектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.

Утомляет всё что мешает быть мне в безмятежном состоянии, но без злобы.

Просто нахожу возможность избегать этого.

Нравиться – удобства. Нравиться – точность в действиях (лишнее, ненужное – утомляет).

Эмоции – настолько положительные что не сдерживаю их.

Нет причин.

Людей вокруг меня – чувствую, понимаю хорошо.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

10.03. 1987 г.

Прекрасно работал над биоритмами – уверенно, эффективно, интересно, понятно. Анализ – хороший. С друзьями на работе – чувствую себя самоуверено, со всеми нахожу общий язык.

Чувствую когда мое общение – нравится, а когда нет.

Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне лишь что-бы немного повеселиться, разрядиться…

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

6. 04. 1987 г.

Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее чем с кем-то снаружи.

Познавательные радиопрограммы воспринимаю легко, но

требователен к их качеству.

НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ – это мое отношение к жизни.

Хотел сочинять музыку – утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.

В голове появляются хорошие идеи.

(Конец записи).

+ + -

1. 04. 1987 г.

Какой-то скучный. Пассивный. В самодеятельном театре попросили придумать что-то интересное, но я не смог…

Интереснее копаться в себе самом.

С удовольствием слушаю познавательные программы, но быстро устаю от них. А когда не слушаю – начинаю скучать за ним.

Стараюсь ни с кем не портить отношения.

Быстро устаю от каких-либо выяснении отношений.

В данный момент, начав работать над биоритмами – неплохо сосредотачиваюсь на этом, но не способен охватывать все

области, быстро забываю, а вспомнив – готов считать неправильным то что недавно считал правильным.

Вообще, всё равно – что спать, что сидеть, что читать… безразличие.

На цифры память хорошая, но в работе – чувствую себя как будто в тумане.

Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на окружающих.

Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.

Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.

Но когда строю длинную цепь умозаключений – она теряется.

Желания слушать музыку – особого нету.

Впрочем если играет – тоже нормально.

Только что меня осенила очередная идея:

– Я не открыл сегодня до конца – все свои возможности!

Таких идей много сегодня. Что за день – гениальных идей?

Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи – и ждешь ответа.

В голове большое количество идей. Меня явно тянет к умственной работе.

Больше – чем к физической.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

29. 04. 1987 г.

Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.

Музыка – не слушаеться, как будто она проходит мимо ушей.

Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но быстро устаю.

Информация – намного лучше слушаеться чем музыка.

К грубой физической работе – ленив, но вынослив.

Больше расположен к творческой работе.

Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.

В компании – скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.

Избегаю конфликтов.

Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.

Есть чувство что неприятен в разговоре для других.

В театре, чувствительность к себе – мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале…

Ленив.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

24. 05. 1987 г.

Сегодня, боязнь конфликтов – спровоцировала меня на… конфликт, с целью

что-бы потом их больше не было.

В процессе спора – я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.

Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.

Легко переключался с темы на тему.

В поиске истины – готов приводить всевозможные аргументы.

Порой даже жестокие. Потом извинился за это.

Память хорошая.

Включая на цифры.

(Конец записи).

+ 0 +

23.10.1986 г.

В театре – на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,

чувство удовольствия от игры.

Легко репетировать – даже наедине, перед зеркалом.

Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.

Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.

(Конец записи).

+ + 0

3.04. 1987 г.

Эмоций почти нету, хоть есть особенность – когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.

Мои поступки – инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, – я выбираю самые правильные.

Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.

Склонен к принятию самостоятельных решений.

И быть максимально правильным.

Память на цифры – может быть, но на идеи – совсем плохая.

Не склонен переживать чувства – в себе, не хочеться уходить сам в себя.

Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.

Тянет к сексу.

И к контролю за своими внутренними чувствами.

Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.

Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.

Всё "улетало" с рук.

Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.

В итоге вместо ремонта – чуть вообще не доломал мой приемник.

Хотя внутри меня – эмоциональный покой, но… не в моих руках.

(Конец записи).

+ – 0

27. 01. 1987 г.

Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,

моему положению или просто – моему душевному покою.

Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать – уже через час хочу закончить это.

В голове много идей, неплохо их анализирую.

Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.

Через час – другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.

Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.

Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.

Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.

(Конец записи).

+ 0 0

28. 01. 1987 г.

Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.

Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.

Пи общении с людьми – склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.

Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так – сразу обижаюсь.

И такое общение сильно угнетает меня.

Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.

Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.

Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.

Но если работа кажеться пустой – становится еще более тягостней.

Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).

В общении с коллегами на работе – могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру – не получаеться.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22. 05. 1987 г.

Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.

Очень хорошая память на запоминание цифр.

Нравиться слушать познавательные программы.

При общении с людьми – сильно завишу от своих чувств.

Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.

(Конец записи).

+ – +

27.10.1986 г.

Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже,

трудно нахожу аргументы.

Необидчив, добродушен.

Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.

Очень нуждаюсь в похвале.

Наедине, внутри себя – чувство гармонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми – быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.

При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя улавливать его эмоциональность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 05. 1987 г.

Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.

Чувствителен.

Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть – заставляет быть настороже, избегать острых тем.

Стараюсь ни с кем не ссориться.

Лишь наедине – появляется чувство душевного спокойствия, исчезает мнительность.

В театре – могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.

Очень забывчив на слова.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 06. 1987 г.

Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.

Душевно – раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.

Как только причина исчезает – очень жалею об этом.

Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность - как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.

Уютно чувствую себя в одиночестве.

(Конец записи).

+ – -

25. 01. 1987 г.

Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.

Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".

Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.

Сдерживаюсь, но с трудом.

Когда вокруг меня никого нету – появляется склонность к "самостраданию".

Что-бы избегать этого – стараюсь быть с людьми.

Память хорошая.

Идей мало, поэтому их анализ не провожу.

Когда вижу по телевизору эротику – быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.

Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие – не в самом начале, а лишь по ходу работы.

В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

16. 02. 1987 г.

Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора – какого-то человека. Заставляя его смеяться.

Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.

Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех – всё было хорошо.

Хорошая работоспособность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 02. 1987 г.

Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся

какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что

не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге – попадаю в тупик.

На цифры память хорошая. На события – нет.

Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным… быстро устаю, путаюсь.

Но работать всё равно хочу.

И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…

Но всё меняется если приказ работать – получаю извне.

И я вынужден заставлять себя работать.

Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.

И я могу прервать ее в любой момент.

Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.

Повторяю: если она, эта работа – необязательна.

А может у меня сегодня нету – собственной силы воли?????

То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.

Не мог долго работать над книгой про биоритмы.

Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее… я что-то хочу но сам не знаю чего именно.

Не могу угодить – сам себе.

В общении с другими людьми – реагирую болезненно на всё что касаеться моей особы.

Стараюсь всё делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.

Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить – то чувстую что теряю покой.

(Конец записи).

0 + -

30. 03. 1987 г.

Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.

Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) даже к тем людям которые рядом со мной.

Даже сам мучаюсь – из-за равнодушия к людям.

Обидчив но не раздражителен.Чувствителен к физическим желаниям.

Память на цифры – плохая. Угнетает чувство одиночества.

Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.

В театре – игра нормальная.

Хорошая дикция, четкость речи.

Физическая потенция – хорошая.

Вообще, этот день отличался от предыдущих – обидчивостью по отношению к себе, и равнодушием – к другим.

И тем что могу сделать глупый поступок за который потом – мне стыдно.

Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.

Смешлив к чужому юмору.

Нетерпелив.

Хорошо пишется книга про биоритмы.

С удовольствием слушаю познавательные программы.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 05. 1987 г.

Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.

Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: самоуверен, весел, не мнителен.

Хорошая работоспособность. Добродушен. Хорошая память.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

29. 03. 1987 г.

Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.

Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но – без эмоций.

Контакт с людьми – хороший.

Хорошо понимаю их.

Чувствительный но не раздражительный.

Хорошая физическая потенция.

(Конец записи).

0 0 +

9. 04. 1987 г.

Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, а на людях - всё как бы в белой вате.