В наших условиях

В наших условиях

Мы живем в обществе, крайне агрессивно настроенном к – "любому инакомыслию и инакосуществованию. И если вы не хотите ненужных неприятностей, ваш образ жизни должен хотя бы внешне не отличаться от принятых образцов. Должна ли тем не менее ваша семья быть вполне традиционной? Это ваш выбор. В связи с этим:

О верности

Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!

К. Мелихан

Восхитительный человек и прекрасный специалист, петербургский психотерапевт и сексолог В. Каган как-то рассказал мне такую историю из своей практики.

На прием к нему пришла пациентка со странным псориазом – от шеи вниз по всему телу до середины бедер. Оказалось, что когда-то она любила одного мужчину – любителя и любимца женщин, но вышла за другого – любящего, но не любимого, уехала и жила с ним пятнадцать лет, вспоминая в постели каждый раз того, первого… Случилось так, что спустя пятнадцать лет она оказалась в городе своей молодости, увидела предмет своего страстного увлечения – и полностью в нем разочаровалась. Ей стало ясно, что действительный ее герой – ее муж, добрый и порядочный человек. Но, по роковому стечению обстоятельств, пока она отсутствовала, ее муж имел связь со случайной женщиной. Она об этом узнала. И теперь у иве псориаз – как протест против половой жизни с мужем, который ей изменил…

Да, ей не повезло, но спрашивается, что считать изменой: его случайную связь со случайной женщиной или пятнадцать лет, когда она, по сути, спала с другим, только терпя мужа?

Под изменой действительно понимают как минимум две совершенно разные вещи: измену физическую и измену душевную.

Я поинтересовался у подруг жены, что они сделают, если им изменит муж.

Ответы оказались похожи, но с точностью до наоборот:

Нина: "Если Дима изменит со случайной женщиной и без увлеченности – это ничего, я прощу. А вот если увлекся – это измена и простить едва ли смогу…"

Надя: "Если Борис действительно увлекся – это понятно, и я его прощу. Но если со случайной, без любви – нет, я не понимаю, и такое не прошу".

Нина не может простить душевную измену, Надя – физическую. А что не простите вы? И почему?

Верность и семья

Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая – или почти каждая – красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии…

Очень личное

Верность – больной вопрос-Хорошим словом "верность" обычно называют нечто достаточно спорное – обязанность быть собственностью другого супруга и запрет на полноценную любовь к людям, не состоящим в нашей семье.

Изменник ли, предатель ли гот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?

Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд "сати": обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности. Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа – значит, мужу верна, а хочет жить – изменница, не хранит мужу верность.

Комментарий моего соседа Димы: "Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!"

А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь – значит любишь, верный муж, выпил пива – изменил… Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.

Однажды мне сказали: "Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая – отвлекающий объект. А в результате – это ослабляет семью". Верно, но разве можно называть Увлечение Изменой только потому, что оно кому-то невыгодно?

Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: "У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство". Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?

Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.

Вопрос: эта жена мужу изменяет?

Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.

Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.

Совершенно традиционно – когда рождается ребенок, жене уже не до мужа.

Муж одинокий и покинутый: "Меня жена бросила, ушла к ребенку". Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?

Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.

Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой – замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена – познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.

Для кого-то такие варианты – дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.

Поймите, подумайте и договоритесь

– Как ты можешь так рассуждать при живой жене?

– Понял. Приму меры.

Без комментариев

В принципе, вопрос о верности, как и большинство других, решается взаимной договоренностью между супругами. Как бы они ни решили, если их это устраивает и договор выполняется – проблем не будет. Главное условие, как и прежде – вопросы надо ставить правильно. Не общие вопросы: "Мы будем верны друг другу, да?", а конкретные, например:

– Что мы считаем допустимым?

Скажем, может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с другими женщинами? Когда-то в отсутствие жены обнять не-жену за талию? Поцеловать в щечку?

Здесь разногласия идут среди молодежи до девятнадцати лет. После двадцати большинство солидарны в том, что проблем здесь нет и все это можно.

Но все конкретно, и, если, например, вы услышите, что вашей жене видеть это было бы больно, я думаю, сдержаться вам будет нетрудно.

А насколько можно прижимать не-жену во время танца? Вот, например, вечеринка у вас дома, и вы танцуете с женой друга. Можно только "на пионерском расстоянии"? Если вы обговорили со своей супругой и знаете, что ей это безразлично – вы спокойны. А жена друга – обговорила ли она этот момент с мужем?

А то может получиться, что он будет молчать и кипятиться, а дома устроит ей скандал. Обговорить бы им подобную ситуацию заранее, скандала бы не было.

Что для нас значит верность и как относиться к возможной неверности?

Рассказывает Света: "Мне Паша сказал: "Если вдруг что-то узнаю – убью на месте" Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. Паша согласился".

Все, у них полная ясность. Живут уже 6 лет, проблем этого круга нет и в помине.

Но есть семьи совершенно другие. Когда я познакомился с Викой и Димой, мне очень понравилась ровная и светлая атмосфера их семьи. Сыну четыре года.

Позже узнал, что на верность у них очень нетрадиционные взгляды. Вика мне объясняла: "Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт, и благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгляды, и я совсем не против, когда у него появляются какие-то новые увлечения. Это обогащает его жизнь". Но больше всего меня поразила их спальня: над входом висела табличка – "Обмен передовым опытом"…

Когда я рассказал жене о неафишируемой стороне жизни Вики и Димы (она с ними знакома), в ответ услышал решительное: "У нас такого не будет!". Да, в нашей семье по другому. У меня прекрасная жена и по всем вопросам она меня хорошо понимает, но я знаю, что ей было бы очень тяжело перенести мои связи с другими женщинами, Мы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов Аллочка предложила условие такое: "Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это произошло. Если это произошло потому, что я тебе была плохой женой, в семье тебе было тяжело и поэтому ты стал искать любви в другом месте – это понятно, и вина на мне. Но если я была тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от меня зависело, а ты. несмотря на это, стал искать развлечения на стороне: пойми, я так воспитана – я жить с тобой не буду.

Дети всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду". Я подумал и согласился.

Хотя… идет время, мы меняемся, и что ждет нас, нашу семью за поворотом будущих лет?

Как правило, в традиционных семьях по этим проблемам никаких договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы для себя и стремится ограничить свободу другого. Это – эгоизм, а не любовь.

Самые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует – значит, любит" Видимо, у нас разное представление о любви. На мой взгляд, ревность – показатель не любви, а эгоизма и глупости.

Идут вместе, с ней кто-то поздоровался. "Кто такой? Почему поздоровался? Часто встречаетесь?" Она разговаривает по телефону, он: "Кто звонил? Зачем? Содержание разговора? О чем договорились?" Это же форменный допрос – ну легко ли его после этого любить? Или она: "Что это у тебя за волосок на пиджаке?" Да лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за безобразие у нее на голове!

Ты ревнуешь – ты виноват. Но, с другой стороны, не надо играть на нервах, провоцируя ревность.

Забота о верности – это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не сама по себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же неверность – не причина для развода, но повод серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В измене, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не заботился о теплоте семейного климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее – не искать виновного вовсе, а просто налаживать отношения.

Редко, но измены бывают и случайными. К сожалению, в таких случаях семью уже разваливает, как ни странно, мораль. Муж изменил, жена бы простила, но мораль вопиет: "Как, и ты терпишь?" – И семья разваливается.

Кому от этого лучше?

Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж – благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, – это вполне реально и в наших условиях – осмысленно.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.