Тест Ради чего вы все это делаете?
Тест
Ради чего вы все это делаете?
Этот тест поможет вам понять, какими мотивами вы на самом деле руководствуетесь, воспитывая своего ребёнка, на что вы его ориентируете и какими могут вырасти те дети, в которых родители закладывают подобные программы.
Перед вами несколько ситуаций. Решите, как бы вы поступили, и выберите один из вариантов ответа.
№ 1. В скверике на лавочке сидят две девушки и тихо беседуют. Ваш ребёнок скачет вокруг них, изображая лихого всадника, и во весь голос кричит «И-го-го!». Девушки осуждающе поглядывают на вас.
A. Говорите ему: «Не кричи, это некрасиво».
Б. Не делаете никакого замечания (скверик всё-таки место общественного отдыха).
B. Говорите: «Не кричи, ты мешаешь людям спокойно поговорить», — и пытаетесь увести его подальше.
Г. Просите девушек тоже покричать, и желательно посильнее.
№ 2. Вы пришли на прогулку в парк и прекрасно провели время. Но ваш ребёнок переполнен новыми впечатлениями и слишком возбуждён. Вам надо его успокоить, так как вы чувствуете, что его совсем «заносит». Как вы поступаете?
A. Говорите «сядь, отдохни» и заставляете усесться, несмотря на протесты.
Б. Даёте что-нибудь вкусненькое.
B. Останавливаете и усаживаетесь рядом с ним.
Г. Хватаете убегающее дитя, обнимаете и говорите: «Давай послушаем, о чём говорят птицы…»
№ 3. Дочка-школьница постоянно разбрасывает носочки и юбочки, вы находите их в самых неожиданных местах. Вы говорите:
A. «Будь любезна, объясни, почему я должна выуживать твои носки из-под всех стульев? Убери на место!»
Б. «Неужели так трудно класть их в ванной, в корзину для белья?» — говорите вы и собираете вещи.
B. «Опять разбросала? Убери носки, а заодно пропылесось всю комнату».
Г. Собираете носки и засовываете куда подальше, пусть поищет завтра утром.
№ 4. Ваш ребёнок протягивает надкушенный бутерброд дворовой кошке. Вы:
A. «Нельзя бросать хлеб на землю, ешь сам».
Б. «Не прикасайся к кошке, вдруг она больная, можно заразиться».
B. Советуете отломить от бутерброда кусочек колбасы и положить возле кошки (попутно напомнив, почему с рук незнакомых животных кормить нельзя).
Г. Кидаетесь к ребёнку и, слегка царапнув его за руку, выхватываете бутерброд; а потом, когда он оправится от шока, предлагаете вместе угостить кошку правильно.
№ 5. Вы застукали ребёнка в тот момент, когда он ломал ветку. Что вы ему скажете?
А. «Не ломай ветку, это всё-таки сквер, а не лес».
Б. «Не ломай ветку, поцарапаешься».
B. «Не ломай ветку, она живая». А если не прекратил, то шлёпаете.
Г. Предлагаете прийти сюда ночью и выдернуть всё дерево целиком.
№ 6. Ваш ребёнок прилип к киоску и громко требует немедленно купить ему «вот этот журнал». Чувствуя, что на вас уже оглядываются, вы:
A. Покупаете, потому что представили, как это выглядит со стороны: ребёнок тянется к знаниям, а родители не пускают.
Б. Покупаете, но обещаете дома как следует с ним разобраться.
B. Говорите твёрдое «нет» и уводите упирающееся дитя.
Г. Тычете пальцем в толстую книжку и вопите «хочу эту книгу, купи, купи…».
№ 7. Вы с ребёнком пришли в гости с великолепно оформленной книгой сказок, которую вместе выбрали в подарок. Уходя, ребёнок решил прихватить книгу с собой. Вы:
А. Объясняете, что подарки обратно забирать нехорошо, так как этим вы огорчите того, кому подарили, и возвращаете книгу.
Б. Уговариваете оставить книгу и обещаете взамен купить новую (такую же или другую).
В. Даёте твёрдое обещание, что, если не прекратит, заберёте из его комнаты все книги с картинками.
Г. Предлагаете распилить книгу пополам, чтобы обоим детям было поровну и никому не обидно.
№ 8. Ваш ребёнок гоняет машинку, а рядом лежит его любимый мячик. Этот мячик берет знакомая девочка. Малыш кричит и требует немедленно вернуть ему игрушку. Вы:
A. Объясняете, что жадным быть плохо, уговариваете поделиться игрушкой, ведь её же вернут, с ней ничего не случится.
Б. Утешаете своего рыдающего малыша, убираете мячик с глаз долой.
B. Предлагаете девочке другую игрушку или просите её дать свою — поиграть.
Г. Кидаетесь к детям, тоже хватаетесь за мячик и тоже вопите. Воспользовавшись их недоумением, мирите детей.
№ 9. Вы пришли с родительского собрания далеко не в восторге от того, что сказала вам учительница. Вы собираетесь обсудить с ребёнком его поведение. Как и когда вы начнёте разговор?
A. Сразу и строго.
Б. После ужина. Сначала надо посоветоваться с другими взрослыми членами семьи.
B. Подходите и говорите: «Даже не представляю, о чём ты думаешь. Объясни, пожалуйста…»
Г. Предупрежу, что нам надо серьёзно поговорить, и мы вместе выберем удобное время.
№ 10. Вы с ребёнком на пляже, вернее, вы на песке, он — в воде. Несмотря на все ваши требования, ребёнок не желает выходить на сушу. Вы:
A. Вылавливаете пловца и тихо объясняете, что в следующий раз он будет плавать только в ванне.
Б. Не обращая внимания на вопли, вытаскиваете его из воды; в конце концов, здоровье дороже.
B. Берёте брызгалку и просите поливать вас.
Г. Начинаете с энтузиазмом рыть «бассейн» или «канал», чтобы купаться там, и зовёте ребёнка помочь вам.
№ 11. Ваша дочка играет с подружками в «резиночки». Вам тоже хочется попрыгать, как в детстве. Как вы поступите?
A. Подобная мысль вам даже в голову не придёт.
Б. Намекаете и ждёте: а вдруг начнут уговаривать, непременно соглашусь.
B. Вступаете в игру, если дочка с её подружками разрешат.
Г. А если не разрешат, организую свою игру. Уж очень хочется.
№ 12. Вы стоите у зеркала и строите рожицы. Вдруг замечаете, что за вами наблюдает ваша деточка и иронически улыбается. Вы:
A. Вообще никогда не гримасничаете перед зеркалом.
Б. Смущаетесь и делаете вид, что просто подправляете макияж.
B. Продолжаете своё занятие как будто так и надо.
Г. Смеётесь и показываете язык.
№ 13. Ваш старшеклассник пришёл из школы очень сердитым, он жалуется, что его учитель дурак и что он придирался к его домашнему заданию; но вы-то знаете, что накануне сын не выучил уроки так, как следует прилежному ученику. Что вы сделаете раньше, что потом:
A. Делаете замечание, что нельзя так обзываться, потом выслушиваете.
Б. Возражаете и напоминаете, что это он не выучил как следует урок, да и об учителях так говорить неприлично.
B. Сочувственно выслушиваете, а потом, когда выговорится и успокоится, высказываете собственное мнение по поводу эпитетов и домашних заданий.
Г. Дождавшись паузы, разыгрываете монолог учителя: «Этот Петров совсем меня не понимает. Я ему говорю… а он опять, тогда я бы его…»
Подводим итог. Посмотрите, какая буква в ответах встречается у вас чаще всего. И станет понятно, ради чего вы, собственно, и занимаетесь воспитанием. Если вы выбирали:
А. Ваш девиз: «веди себя культурно» (прививаем навыки правильного поведения в обществе). К чему ведёт: ориентируемся на чужое мнение, учим делать всё напоказ. Навыки культурного поведения нужны, но часто вы одёргиваете ребёнка только затем, чтоб самому хорошо выглядеть в глазах других людей. Вероятно, то, как к вам отнесутся окружающие, — ваш пунктик, на котором вы «зациклились». Этикет, в конце концов, — это только «этикетка», вывеска; гораздо важнее, что за ней стоит. Например, какие чувства человек на самом деле испытывает к окружающим. Доброе отношение к миру намного ценнее натянутой вежливости. На самом деле этикет не запрещает нам быть собой. Человек сам ставит себе рамки. Мы ставим — и привыкаем к ним. И тогда эти рамки-ограничения превращаются в клетку. В результате ни в одно занятие вы не погружаетесь полностью. Вы не проживаете момент, вы его пробегаете. Жизненный опыт не даёт нам впустить в свою жизнь ничего нового. Это приходит как следствие информационных перегрузок или боязни не успеть, а может быть, и из-за обыкновенной лени и привычки оглядываться на других. Зачем вашему ребёнку такая «зашоренная» жизнь?
Б. Опасение, как бы чего не вышло, «забивает» вашу любовь. Вы готовы всюду подстелить соломку — на всякий случай. Вы чрезмерно опекаете и оберегаете своего ребёнка и во что бы то ни стало желаете оградить его от ошибок. Но на ошибках учатся. Полезно, чтобы ребёнок учился.
Когда в воспитании на первый план выходит не любовь, а опека, это может привести к тому, что ребёнок устанет от вечного надзора, взбунтуется, или превратится в капризного тихоню, или же будет инфантилен, то есть не приспособлен к нашим временам.
В. Ваш девиз — «подготовить к большой жизни». Вы воспитываете в малыше характер и чувство ответственности, учите считаться с чужими интересами, а не только со своими, учите сочувствовать. Это прекрасно, но порою вы бываете слишком категоричны, считая, что ваши критерии — и есть та норма, на которую надо ориентироваться.
А попробуйте посмотреть на этот мир так, будто видите это впервые. Глазами вашего ребёнка. Окунитесь в этот миг и проживите в нём самозабвенно, как в детстве.
А назойливые мысли о завтрашних задачах оставьте на завтра. Не отвлекайтесь на пустяки. Живите сейчас, так, как умеют маленькие дети. Ведь чему-то же можно научиться и у ребёнка. И тогда вы сможете оставить ему чуть больше пространства и чуть больше свободы для роста…
Г. Вы ориентируетесь на потребности ребёнка, а не на собственные идеи, страхи и сомнения. По крайней мере, вы стараетесь не навязывать ему определённую схему действий, а создаёте условия, когда он должен выбирать и решать, как поступать дальше. Вы побуждаете человека думать самостоятельно и, следовательно, нести ответственность за свой выбор. Вы воспитываете играя, вы просто растите своего ребёнка и растёте вместе с ним. Смело можно сказать, что это самый сложный из воспитательных методов. Но зато и самый ценный. Ведь вы даёте ребёнку возможность на собственном опыте убедиться, как надо поступать и к чему может привести тот или иной поступок.
Когда у вас что-то не получается, когда ребёнок не слушается вас, когда упорно не выполняет то, что требуете от него вы, не спешите принимать крутые меры. Спросите себя: «Что побудило меня сделать это замечание? Взгляд старушки из окна? Воспоминания о том, что мне в детстве этого не давали? Для кого я стараюсь — для ребёнка или для себя?»
И честно ответьте. Это поможет вам принять правильное решение.
Такая, подлинная забота о ребёнке творит чудеса. И волшебство в том, чтобы прислушиваться к мнению ребёнка, приглядываться к его поведению, его поступкам, выносить оценку, а не приговор. И это самое великое чудо — расти вместе со своими детьми.