Практикум Что делать, если ваши дети подрались
Практикум
Что делать, если ваши дети подрались
Если у вас двое маленьких детей и они часто ссорятся (и даже дерутся), вы играючи, не портя нервы ни себе, ни детям, можете прекратить это безобразие. Всё дело в том, что родители сами частенько поддерживают в детях боевой дух и соперничество. Обычно как бывает? Воюют — надо разнимать, выяснять, принимать меры. И тут вольно-невольно вы можете стать на чью-нибудь сторону (обычно дочки или того, кто младше). Другой ребёнок почувствует себя в опале (даже если он и виноват, всё равно почувствует). А если вы к тому же и ошиблись и провокатором ссоры был не он?
Предлагаем вам несколько простых способов прекратить драку.
Если очень жарко
Как вам следует поступить, если вы видите (и слышите) двух дерущихся (своих собственных!) детей? В тёплый летний день вы можете плеснуть на них кружку прохладной воды. Хороший душ, как правило, прекращает всякое сражение.
Страшная угроза
Держите под рукой пульверизатор (брызгалку для цветов) с чистой водой. Заслышав шум и грохот, входите и брызгайте. Палас останется почти сухой, а дети рефлекторно прикроют лица руками. Тут-то их и хватайте.
И отправляйте их умываться (с мылом!) и чистить зубы. Делайте так всякий раз — и вы победите. Нет ребёнка, который бы добровольно в неурочное время захотел взять в руки зубную щётку.
Наблюдатель
Вы не вмешиваетесь в детскую разборку. Входите в комнату, прислоняетесь к дверному косяку и молча наблюдаете за происходящим. Даже самое горячее сражение быстро сходит на нет. Как только битва утихнет, молча поворачиваетесь и уходите. Все комментарии — после ужина.
Комментатор
Вы не вмешиваетесь в детскую разборку. Входите в комнату, прислоняетесь к дверному косяку и, наблюдая, как развиваются события, комментируете их. Примерно так, как комментируют футбольный матч. Вы не даёте советов (а значит, и не подначиваете), не оцениваете, кто действует плохо, а кто хорошо, а просто озвучиваете то, что происходит у вас перед глазами. «Саша атакует, он хватает подушку и… Лёва ловко уворачивается и выходит из-под удара. Пас! Подушка летит и сметает со стола…» Маленькие дети быстро заканчивают битву. А детей постарше ваша тактика, возможно, даже воодушевит — и рассмешит; и всё закончится взрывом смеха.
Не разбирайтесь, пока страсти накалены
Без особой нужды сходу не учиняйте разборки на тему: кто виноват? А вот развести по разным углам стоит: совместное наказание, как ни странно, детей объединяет.
Погремушка
В железную банку положите несколько монет и запечатайте её (обмотайте липучкой).
Когда агрессивный ребёнок с петушиным поскоком надвигается на другого, молча бросьте перед ним эту погремушку. Эффект неожиданности моментально переключит (отвлечёт) внимание и охладит его пыл. (А гремящие баночки дети с удовольствием изготовят сами; кстати, совместное дело их и помирит.)
От вины к ответственности
Вот так незаметно мы с вами подошли к важному понятию: ответственность.
Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово — ответственность — вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика — сплошной «караул!».
Теперь же, когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных «само» — самонаблюдение и самоконтроль, — самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это — аккуратность.
Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь «нельзя», умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это — послушание.
Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает «па» и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это — свобода творчества.
Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность — это нечто другое.
Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.
Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям.
Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.
Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.
Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но… но главное — те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. «Не болтай ногами, это некрасиво» или «Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров», — как скажете вы? Можно сказать ребёнку: «Не ломай ветку, поцарапаешься», а можно сказать: «Не ломай ветку, она живая». Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.
Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?
Вот как воспитывать ответственность
1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём.
Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…» Посильное дело для малыша всегда найдётся.
2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе.
А если у него не получается как нужно, ваша задача — убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность.
Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других.
Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
6. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький…
7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать.
Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.
Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь — это очень важно для малыша!
Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:
· Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, — это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого — это одно, а у детей — совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты — это тоже порядок.
· Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
· Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
· Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что «он такое насоветует!».
Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.
Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.