Глава 5 На работе
Глава 5
На работе
К сожалению, помимо опозданий на работе нас подстерегают еще множество опасностей, которые приходится с блеском, или без оного, преодолевать в течении доброй третьей части суток (если брать стандартный восьмичасовой рабочий день). Каждый день, пять раз в неделю! Или какой там у вас график. А то и более, если у вас ненормированное рабочее время.
Сразу оговорюсь, я не буду рассматривать в нашем учебнике моменты, связанные с взаимоотношениями в коллективе.
По этому поводу могу только дать следующий совет.
Совет (о стратегии поведения в случае возникновения неприятной ситуации):
Попав в неприятную ситуацию с коллегами, когда вам по какой-то причине стало неприятно или вообще — стыдно(!), нужно сказать себе пару фраз.
«Я один в этой Вселенной! А все остальные лишь плод моего воспаленного воображения!»
Постарайтесь на секунду представить себе, что это правда. Вы один, а вокруг вас одни фантомы, созданные вашим же мозгом. Которые сами по себе не мыслят, а лишь транслируют линию поведения, навязываемую им вашим мозгом. Следуют вашим стереотипам, на что и как именно должны реагировать люди.
И поверьте, жить станет сразу же гораздо легче! И правда, чего стесняться-то? Своего воображения? Бессмысленно.
Допустим такую ситуацию. Вы где-то нашли и съели просроченный продукт. Имеет он в своем составе минимум натурального, зато содержит множество химикатов — красителей, ароматизаторов, вкусовых добавок, ГМО и прочей ерунды, кою так любят совать в свои продукты производители. Они же гонятся за баблом, и, поверьте, нисколько не озабочены проблемами вашего здоровья. В общем, съели вы означенный продукт и ваш желудок начал вести себя неправильно. Бастовать, бунтовать, орать благим матом.
В этот момент вы находитесь на работе. Вокруг — коллеги. Все работают, всем скучно, у всех «день сурка» (одни и те же события, повторяющиеся изо дня в день). И тут ВЫ! Собираетесь стать «звездой» и главной темой для обсуждений на текущей неделе.
Сдерживаетесь, пыжитесь, напускаете на себя важный вид. Успеваете пару раз посетить «комнату для медитаций» — туалет, но проблема не исчезает. И в какой-то момент у вас все-таки вырываются газы. Причем, отнюдь не тихо, возвещая о внутренних, неразрешимых противоречиях между вашим желудком и остальным организмом.
Вы смущенным и опечаленным взором обводите пространство вокруг. Обнаруживаете пару-тройку коллег противоположного пола, что с некоторым удивлением и тщательно скрываемой радостью (наконец-то, произошло мало-мальски значимое событие, которое при должном подходе вполне может послужить лучиком юмора и веселья в «темном царстве») поглядывают в вашу сторону.
Стыдно? Скорее всего. К несчастью, ничего уже не изменить. Все, что могло произойти, произошло.
Можно начать комплексовать, стыдиться, думать о том, что все ваши коллеги только тем и занимаются, как обсуждают вас за вашей спиной. Смеются и прикалываются. И вы будете принимать любой смех за вашей спиной на свой счет! Хотя, быть может, все уже и забыли о том досадном случае.
В конце концов, уволиться, не выдержав скрытого давления, которое имеет место быть только в вашем воображении.
Но теперь вспомните: вы один в этой Вселенной! Кого стыдиться? Фантомов? Да ну их… Кстати, эти фантомы тоже ходят в туалет, и иногда испытывают точно такие же проблемы. Ничто человеческое не чуждо ни вам, ни «плодам» ваших мыслей!
Стыдиться абсолютно нечего! Смело выкидывайте досадный случай из головы, и продолжайте жить прежней, полноводной жизнью.
Вернемся же к нашей теме, от которой сделали краткое отступление.
Итак, давайте рассуждать, в каких ситуациях вам еще придется оправдываться на работе?
Будем рассматривать в следующем порядке: ситуация — возможные оправдания.
Ну, во-первых, это плохие результаты. Так называемый KPI, если брать на западный манер. Хм… Здесь посложнее. Но, как и в случае с опозданиями, тоже важно помнить важное правило:
Оправдываясь, ни в коем случае не молчите.
Говорите, говорите и говорите, даже если не сделали ничего из того, что было нужно сделать, и за что сейчас вы, собственно, «летаете» над тотами в начальственном кабинете. А что говорить, спросите вы.
Приведу несколько общих фраз и слов, которые можно использовать для построения речи.
«Долгое время думал, как можно выполнить задание наиболее оптимальным образом…».
«Все оказалось далеко не так просто, как могло показаться на первый взгляд…»
«Анализировал все аспекты и нюансы, встреченные в процессе выполнения…»
«Принял решение предварительно провести более глубокую проработку…»
«Параллельно старался не забрасывать текущие дела…»
«Определенное время заняли поиски необходимых материалов…».
Перед тем, как начать разбирать отговорки, призванные обосновать вашу низкую производительность, вкупе с отвратным качеством выполненной работы, расскажу один любопытный случай:
У меня был один знакомый, относившейся к работе крайне пренебрежительно. Работал данный господин в цехе по изготовлению спортивного инвентаря — скамеек разных, небольших металлических трибун, баскетбольных стоек и другой утвари, часто встречаемой в пейзажах спортивных сооружений. И проводил он там разноплановые работы: сваркой занимался понемногу, с деревом работал, шлифуя и окрашивая доски для скамеек.
Кстати, на последних он и погорел — начальник, нервы которого не выдержали, уволил сего господина.
А дело было так: пришел однажды заказ на крупную партию скамеек. Фирма тогда испытывала некоторые финансовые затруднения, так что начальник радовался. Даже более того! Он был счастлив! Носился по цеху подобно резвому козлику и с воодушевлением раздавал ценные указания, которые, в свете того, что заказ на тот момент был единственным, он искренне считал драгоценными, должными восприниматься всеми сотрудниками как Вселенские Истины. Естественно, не только восприниматься, но и исполняться.
Закупили доски, металл. Приступили к работе.
Металлическую основу для скамеек взялся делать другой рабочий, а наш господин принялся за самое, по его мнению, легкое — подготовку досок. Обрабатывать их особо не надо было, поскольку купили уже отшлифованные и под нужный размер. Необходимо было только засверлить на каждой по паре отверстий (для болтового соединения с металлическим каркасом), да пролачить в два слоя.
Казалось бы, все легко. Но! С самого начала работа не задалась: то на телефон начали друзья/знакомые названивать, то чай попить надо, то шум сварки мешает говорить все по тому же телефону. Сплошные неудобства, в общем.
В конечном итоге, товарищ все-таки преодолел все эти мыслимые и немыслимые препятствия, приложив поистине героические усилия. Сделал работу! Вздохнул облегченно, утер со лба невидимый пот и позвал начальника цеха.
— Принимай, начальник, — молвил он с гордым видом, когда тот подошел.
Начальник цеха посмотрел, взял рулетку, померил. Потом удивительнейшим образом побледнел и опустился на стоящий рядом стул. Доски оказались рассверлены не там и не так, лак, нанесенный слишком толстым слоем, «поплыл» и образовались отвратительнейшие подтеки…
— Ты что ж, зараза этакая, натворил??? — придя в себя, взъелся на моего знакомого начальник цеха. — Ты посмотри вот на это и это!!!
С криками и воплями, используя непечатную игру слов, он довел до подчиненного все ошибки, коих, как выяснилось, было множество. По сути оказалось, что чуть ли не каждая доска была запорота!
Знакомый сориентировался быстро, вскричав:
— А где нормальные условия для работы??? — мудро рассудив, что лучшая защита, это нападение, он перешел в атаку, и принялся загибать пальцы, что было не так в организации работ. Быстро выяснилось, что абсолютно ВСЕ было не так! И валики-то старые, и сверлильный станок имеет недопустимый люфт в горизонтальной плоскости и так далее и тому подобное.
Начальник молча выслушал длиннющую тираду, в сердцах сплюнул, развернулся и ушел. Через час-полтора принесли новые валики, через два вызванные слесаря в срочном порядке перебрали сверлильный станок, устранив выявленную неисправность. В общем, устранили все препятствия, на которые сослался наш знакомый.
Испорченные доски, которые уже не было возможности исправить, отложили в сторону. Про запас. Вдруг еще удастся куда-то применить. Образовавшийся недостаток дозаказали.
На следующий день наш герой вновь приступил к работе. Подтеки ошкурил и в тех местах покрыл лаком заново, новые доски засверлил и пролачил.
В конечном итоге, знакомый переделывал работу четыре (!) раза, постоянно ссылаясь на плохое оборудование (и надо ж, каждый раз находил действительно существующие недочеты, пусть и мельчайшие, в его работе!) да так и не сделал, как надо…
Уволили его, а фирма на том заказе потерпела сплошные убытки — как финансовые, так и моральные.
В чем ошибка нашего знакомого? Их две:
Во-первых, в поисках причин, чего ему не хватает для качественного выполнения работы, он ссылался лишь на плохие условия труда и плохой инструмент. На большее фантазии у него либо не хватало, либо ему было лень что-то выдумывать. Разумеется, начальник цеха сделал вывод, что наш знакомый относится к разряду «вечно ноющих» и «вечно недовольных», и при этом не справляющихся со своей работой. От подобных товарищей в любой компании, даже государственной, стараются избавиться как можно быстрей. Еще удивительно, что его столь долго терпели в этой фирме.
Во-вторых, он всю вину взял на себя одного с того самого момента, как согласился делать работу в одиночку! Ведь будь у него напарник, увольнения, скорее всего, удалось бы избежать!
По второму пункту доведу негласное правило, к теме отговорок не относящееся:
Правило (о целесообразности работы в коллективе):
«Работайте сообща»
Работа в коллективе несет в себе некоторые преимущества. Основное из них — «усреднение» результатов, является жизненно важным для всех сотрудников, у кого имеются проблемы с результатами труда. Кто-то сделает работу хорошо, кто-то плохо, а в среднем — вроде бы оно и ничего. Сойдет.
Так что, если вы чувствуете в себе непреодолимую лень, и вам все до «лампы», то знайте — вы коллективное существо! Работа вместе со всеми — ваше спасение!
Вы не любите работать вместе с коллективом, вы волк-одиночка, предпочитающий решать поставленные задачи самостоятельно, но при этом у вас все и всегда получается из рук вон плохо? Тогда поздравляю. Вы тоже коллективное существо, но с неверно расставленными жизненными приоритетами (кои надобно срочно исправлять)!
Расстроились? Не надо. Как я уже говорил, в этом есть свои плюсы.
Для карьерного роста и продвижения по службе вам потребуется, по крайней мере, один «полезный коллега». Еще более замечательно, если таких «полезных коллег» будет несколько. Запомните, чем меньше будет таких людей в вашем окружении, тем сложнее вам будет выбиться наверх.
Идеальный случай, если руководство нарезает объем работы на всех, не заморачиваясь с его разделением на каждого работника индивидуально. При последующем дележе данного объема между всеми заинтересованными лицами (включая вас), выбирайте кусок не самый сложный, но и не самый легкий.
В процессе работы обращайтесь за помощью к «полезным коллегам» с уточняющими вопросами. Если подвернется возможность, не стесняйтесь спихивать на них задания руководства, делая это аккуратно, маскируя данное действо под «оказание вам помощи». После того, как за вас выполнили работу или ее часть («помогли», так скажем), не забывайте благодарить этого человека, заявляя, что без него бы «вы пропали» и что «с вас причитается». Не пожадничайте, и с заработной платы купите ему либо вино/мартини (девушке), либо коньяк/виски (мужчине). Данный поступок приведет к тому, что «полезный коллега» не будет возмущаться постоянным отрывом на стороннюю работу, щедро вами подкидываемую, и продолжит оказывать вам посильную «помощь».
Не забывайте хвалить «полезного коллегу», превознося его знания, ум и сообразительность! (та самая лесть, что описана в начале книги: «хитрость общения № 2»)
На тот случай, если коллеги по каким-то причинам отказываются вам помогать, то используйте «хитрость общения № 4»! Окажите кому-нибудь из них маленькую услугу, чтобы затем потребовать помощь! Поверьте, человеку будет неудобно вам отказать.
Затем следует вторая услуга в его сторону (уже искусственно созданная и по еще более мелкому поводу), на которую вы также попросите «оплаты». На третий раз и услуги с вашей стороны не потребуется, так как человек банально привыкнет вам помогать.
По мере выполнения работы всегда докладывайте первым. Видя вашу активность, начальник со временем сочтет вас за ценного сотрудника. При обнаружении недостатков в работе коллектива, он меньше всего будет думать на вас, как на слабое звено. В большинстве случаев, при разбирательствах «воздушных слонов и пряники» получает весь коллектив. Вы в их числе, но начальство смотрит на вас уже несколько по-иному. Ведь вы — ценный сотрудник, всегда выполняющий работу в числе первых (ведь вы докладываете о ее выполнении первым!)
Помните и используйте в своей работе следующий принцип:
Работу раздели с коллегами, отдых — с друзьями, за заработной платой иди сам.
Пример:
— Василий, приветствую! Как дела?
— Спасибо, все нормально.
— Слушай, я никак не могу с подбором насоса разобраться. Пытался, но никак не получается! Помоги, пожалуйста!
— Ок. Присаживайся. Это довольно просто. Смотри! — Василий начинает с энтузиазмом что-то вам объяснять. Даже если вы все поняли, старательно делайте вид, что видите перед собой нечто из другой Вселенной! Пришельцев!
Видя выражение вашей физиономии, коллега наверняка скажет (ему резко станет лень тратить время на доходчивое объяснение. Самому будет сделать проще и гораздо быстрее!):
— Ладно, не забивай себе мозг. Я сам подберу и скажу, какой насос тебе нужен.
— Спасибо!!! Вась, с меня причитается! — ни в коем случае не уходите, не сделав «контрольный выстрел» в виде комплимента Василию. — Вот всегда знал, что ты самый умный в отделе! Все знаешь, во всем разбираешься! И как человек хороший! Всегда поможешь! Вот, все бы такими были! Еще раз, спасибо!
Все, с этого момента Василий Ваш.
Но давайте на этом закончим отступление и вернемся к основной тематике.
Низкая производительность труда и плохое качество выполненных работ.
Итак, то, что вы делаете, не отличается особым качеством, либо, вообще, сделано неправильно. Как говорится, вкривь и вкось. Или ваша работа сдана с явным опозданием. Или, что еще хуже, сделана и плохо, и не в срок.
Понять это можно довольно легко по следующим признакам:
— ваш руководитель (либо Заказчик) может тонко намекнуть на плохое выполнение работы, сказав: «Фу-у-у-у! Какая гадость!!!»
— руководитель/заказчик может выразить эту же мысль выразительным взглядом и парой жестов (если имеет должную выдержку и воспитание), значение которых невозможно спутать ни с чем другим.
— руководитель начинает радостно улыбаться и говорит вам: «О-о-о! Неужели вы, господин Пупкин, все сделали? Я уж и забыл, что именно вам поручил! Напомните-ка мне!»
В этот момент вы с ужасом осознаете — что-то с вашей работой не то… В вашей голове в этот момент должна зародиться гениальнейшая мысль: «Надо что-то делать…»
И это «что-то» — правильно построенная отговорка!
Примечание:
Если перед вами руководитель, объясняетесь с ним «не отходя от кассы». Ждать, пока в его душе шторм гнева и негодования наберет полную силу, не стоит.
В случае, если перед вами заказчик, то необходимо срочно успокоить его, сказав, что сейчас во всем разберетесь, после чего мухой летите к руководителю, чтобы объясняться. Здесь главное довести до сведения руководителя свое видение ситуации и оправдания раньше, чем заказчик вывалит на него большую кучу претензий и рекламаций.
Если сделать это по каким-то причинам не удалось, то вас ждет жесткий хардкор. Ваш лепет, скорее всего, даже слушать не будут, с каким бы театральным видом вы его не подавали.
Здесь отговорки можно точно так же, как и в случае с опозданиями, разделить на несколько групп, которые, в процессе применения, следует чередовать между собой.
К сожалению, комплексных отговорок, позволяющих вам косячить везде, где только это возможно, без последствий для себя, нет. Все относятся к разряду не комплексных.
И, прежде всего, нужно использовать причины, относящиеся к категории «рабочие».
«Рабочие»
Подумав, делим ее на следующие подкатегории:
1) Завершение других работ.
Целесообразно использовать, если у вас в производстве одновременно находится два и более дел.
Для облегчения своего жизненного пути в рабочее время, не забывайте периодически жаловаться руководителю на свою чрезвычайную загруженность! Только нужно быть очень внимательным с тем моментом, что вам нельзя попадаться начальнику на глаза праздно шатающимся. Если таковое произошло, то обязательно сделайте вид, что вы спешите куда-то по рабочим делам (вплоть до того, что «бумага кончилась» или «ручка сломалась и теперь я ищу другую»).
Пример:
1. — Начальника!!! Я еще не успел предыдущее задание доделать, а вы уже с текущего результатов спрашиваете! Давайте последовательно все делать, а не пытаться все охватить одновременно!
2. — Как я могу одновременно все успеть? Требуется и то сделать, и се! А я один!
2) Подготовкой к выполнению работы.
Пример:
— Порученная мне работа не столь легка, как может показаться на первый взгляд. Требует предварительной подготовки. Во время ее проведения, я проверил имеющееся оборудование, составил в уме список необходимых материалов, которые могут потребоваться, постарался представить, с какими проблемами могу столкнуться в процессе выполнения поставленной задачи (данными словами вы покажете свою основательность при подходе к делам). Понятно, что это заняло некоторое время. Поэтому я не успевал в заданные сроки, оказавшиеся довольно-таки сжатыми. Как следствие, начал торопиться. Допускать ошибки… Что не замедлило сказаться на результатах.
3) «Насяльника! Материалов у нас нема!»
Отсутствием необходимых материалов, которые вы вынуждены были искать. Здесь ни в коем случае не ляпните, что просто сидели, дожидаясь, пока вам все не преподнесут на блюдечке с голубой каемкой. По опыту могу сказать — начальство такое не примет. Будет ругаться, кричать, возмущаться. Поэтому, нет! Вы «яростно насиловали свою бедную голову» (!), решая, где оные материалы можно взять! И не важно, что вы в итоге сидели на одном месте и не предприняли никаких видимых действий. Вы ДУМАЛИ об этом! А это уже три четверти дела.
4) «У-у-у… Плохо усе! Работать хочу, аж мочи нет… Но нечем!»
Ссылаетесь на плохое состояние оборудования или техники, с помощью которых выполняли задание. Это могут быть: глючащий компьютер, тормозящий интернет, неисправность в автомобиле, сломавшийся молоток, затупившаяся пила и др. Здесь вы доводите о героических усилиях, предпринимаемых вами для преодоления всех трудностей, вставших на вашем трудовом пути.
Применяете один раз! Максимум два, если во второй раз недостаток действительно существует и может помешать выполнению работы. В третий раз вы рискуете оказаться в положении моего знакомого, ситуацию с которым я описывал выше. Отговорка не относится к тем, у кого для работы необходимы только ручка и листок бумаги, а задача состоит в том, чтобы подписать открытку на день рождения для одного из коллег… Случись такая ситуация, можете считать, что вы открыто и громко всем заявили: «Я тупо-о-ой!» или «Я валенок! Сибирский! Высококачественный!».
5) «Разве я выполнил работу плохо??? Ва-а-ай!!! Вы не правы!!!»
В данном случае пусть начальник доходчиво вам докажет, что во-о-он та кривая полоска, небрежно нарисованная вами в Pair Point, не та самая стратегия развития предприятия, на просчет которой вы угробили половину рабочего дня!
Страшная это вещь — разное видение результатов работы…
По мере того, как начальник приводит один неопровержимый довод за другим, не забываете делать все более грустное лицо. К концу начинаете хлюпать носом и, в конце концов, когда начальник закончит свою обличительную речь, выдаете:
— Ну, надо же… Действительно. А я так старался…, — и поднимаете на него свои очи, в которых должны стоять печаль и грусть.
6) «Не виноватая я!»
Руководитель разъярён очередным вашим провалом? Он рвет и мечет? Он, видите ли, недоволен тем, что при перелете из Нью-Йорка на Гавайи, планируя отдохнуть там недельку-другую от тяжких трудовых будней, попал на остров Русский, с его прекрасными каменистыми пляжами на берегу Японского моря? В чем ваша вина, если на английских сайтах, через которые он повелел заказывать билеты, пытаясь сэкономить на перелете, нет функции перехода на русский? А вы не знаете английский! И он, кстати, тоже. Иначе не сел бы на рейс, летящий не в том направлении…
То есть, в данном случае вашей вины нет!
К чему я веду? Ссылайтесь на недостаток знаний, пробел в которых необходимо устранить. Прямо скажите руководителю о своем желании пройти обучение, призванное помочь вам освоить знания и получить навыки, в дальнейшем способствующие успешному выполнению поставленных перед вами задач.
Как правило, быстро выясняется, что деньги в бюджете организации на такие статьи расходов отсутствуют.
Руководитель поморщится, поплюется, да и притихнет.
В следующие разы будет относиться к вашим ошибкам гораздо лояльнее, не ставя при этом на вас жирный крест. Почему? Все просто. Он не будет спешить вас уволить, поскольку люди — существа консервативные, не особо рвущиеся выходить за рамки устоявшейся действительности. Он прекрасно слышал ваши слова о желании пройти обучение, отложил их в памяти и будет время от времени к ним возвращаться. Будет торжественно клясться про себя запланировать деньги на данные нужды, но каждый раз они будут требоваться на что-то более срочное. Такова человеческая природа. Обучение будет постоянно откладываться.
Данный пункт может не сработать в крупных концернах. Вернее, сработает, но только один раз. Самый первый. После которого вас выпнут учиться. Но и здесь есть выход! Быстро находите еще одну область, в которой у вас пробел в знаниях и которая сказывается на вашей работе. Повторяете сценарий, потом еще раз и таким образом превращаетесь в «вечного студента», которого уволить не могут по определению: слишком много денег потрачено на ваше образование, чтобы вот так просто даватьвам уйти!
И, наконец, главное:
7) «Моя твоя не понимать!»
Заявите о своем непонимании сути возложенного на вас задания! Только аккуратно, не говоря открыто «Я тупо-о-о-ой…». Вы умный, только чуть-чуть недопоняли. Применять следует только один раз при каждом задании руководства. Еще лучше — через задание. Произносить ее следует самой первой! Ни в коем случае не во вторую и не в третью вашу попытку оправдать плохой результат выполнения одной и той же задачи. Нарушите — будет больно и грустно.
Только представьте себя на месте начальника, когда подчинённый не справляется с работой в первый раз, затем во второй, приводя самые разные доводы, а на третий раз, когда он с четным видом попытался «втюхать» вам свои низкопробные потуги, а вы их с гордым видом неприступной крепости отвергаете, он вдруг заявляет:
— Ой! Да вы что? Это надо было делать по-другому??? Не знал, не знал. Даже не подозревал…
После таких слов вы наверняка будете несколько раздражены и вряд ли сочтете этого подчиненного просто за непонятливого сотрудника. У вас в голове относительно его появятся совершенно иные мысли.
Также плохие результаты можно оправдать причинами, относящимися к категориям «жизненные трудности» (подкатегории «травматизм», «здоровье», «семейные») и «оригинальные». Использовать подлежит для объяснения плохих результатов при выполнении краткосрочных задач, выполнение которых рассчитано на временной отрезок от нескольких минут до одного-полутора дней.
Давайте поочередно разберем их.
«Травматизм» (категория «Жизненные трудности»).
Прибегая к таким отговоркам, надо обязательно подумать, на какие травмы можно ссылаться, а на какие не стоит. Сразу исключаем из нашего перечня все тяжелые травмы, которые обязательно встревожат вашего руководителя до такой степени, что он сочтет необходимым призвать врачей. А уж те быстро разберутся, что вы пытаетесь водить всех за нос. К таким травмам отнесем переломы, разрывы сухожилий и мышечных тканей.
То есть, никакого воя, сопровождающегося выкриками «Ой, я ногу сломал» или «Как больно! И рукой пошевелить не могу! По всей видимости сухожилие на локтевом суставе порвал!», или «А-а-а-а!!! Я свою единственную извилину в мозгу надорвал!!!» быть не должно!
Также не подойдут травмы, которые не могут воспрепятствовать вашей работе.
Пример (как НЕ надо):
— Извините, но я не смогла сделать задание. Мышцы на ноге потянула…
— Кать. Ты же должна была отчет напечатать! Ты что, текст на клавиатуре ногами набираешь?
Ссылаться надо исключительно на те травмы, что затрагивают органы вашего организма, коими вы выполняете задание. Если вы печатаете текст, то указывайте на легкое мышечное растяжение в кисти, если вам нужно вести машину, то жалуетесь на боль в коленке (нерв защемило!), если ваша должность предполагает под собой простое сиденье в удобном кресле (сам руководитель, но имеете руководство «наверху», требующее результатов, либо занимаетесь активной мозговой деятельностью, будучи проектантом, инженером, ученым), смело заявляете о «вчера «сорванной» спине» или об «отбитом в результате падения копчике», боль в которых не дает вам не то, чтобы сосредоточиться, но и даже сидеть нормально!
Пример:
1. — Вчера упал неудачно на спину. Болит сильно… Не могу нормально ни на чем сосредоточиться! Даже сижу с трудом.
— К врачу обращаться не думал?
— Не вижу особого смысла. Не сломана же!
Руководитель пожмет плечами, подумав про себя, что обращение к врачу — это ваше дело. Но в то же самое время, требования к качеству и объемам работы заметно снизит на подсознательном уровне (это как у животных — больную овцу другие овцы на инстинктивном уровне стараются не трогать).
2. — Прищемил запястье (как это произошло, подумайте сами). Теперь оно сильно болит! Ни взять ничего этой рукой толком не могу, не нажать, куда следует.
«Здоровье» (категория «Жизненные трудности»).
Головная и зубная боль, плохое самочувствие, мышечные спазмы (вызванные неврозом) — спектр достаточно широк. Только успевай перебирать!
Пример:
— С утра зуб ТАК разболелся, что сил нет! Выпил лекарства, но помогают слабо.
Применяя данную категорию, достаточно описать свой недуг. Далее начальник сделает все выводы самостоятельно: «С этого сотрудника особо спрашивать за работу не надо. Как он сделает задание нормально, если плохо себя чувствует? Потом спрошу по всей строгости!»
У вас наверняка возникнет вопрос, почему отговорки данных двух категорий можно использовать лишь при выполнении краткосрочных задач? Ведь можно на боли в спине и на плохое самочувствие можно жаловаться месяц! А то и больше!
Ан нет! В этом случае ЛЮБОЙ начальник отправит вас в медицинское учреждение, рассудив: «Ну его! Помрет еще на работе, а отвечать кому? Мне!»
«Семейные» (категория «Жизненные трудности»).
Данную подкатегорию лучше всего использовать, когда вам нужно не только объяснить руководителю свой плохой рабочий результат, но, вдобавок, еще и отпроситься домой! Обязательно упоминаете причины, которые могут привести к незапланированному ЧП у вас дома. Ни в коем случае не делаете ссылку на причины, решение которых нужно было планировать заранее (типа «надо сходить к нотариусу, дабы утвердить пару справок», «срочно нужно решить вопрос с жилконторой по поводу оплаты за квартиру»).
Пример:
— Скоробегова! Ты чего сделала? Это что такое?
— Лизавета Ануфриевна, у меня дома с утра что-то в розетке заискрило. Весь день себя не нахожу — волнуюсь, как бы она не загорелась! Хотела электрика вызвать, но как? Я ведь на работе! Может, вы отпустите меня? Лизавета Ануфриевна, боюсь, загорится у меня та розетка!
Этими словами вы объяснили, почему у вас получился такой плохой результат (волнуетесь и места себе не находите, поэтому вам элементарно не до работы!), и передали просьбу начальнику, отказать вам в которой он вряд ли сможет.
Последней категорией отговорок, как писал выше, является категория «Оригинальные».
«Оригинальные»:
— В чем дело, Блямкина? Это что такое? Твоя работа???
— Извините, Дина Насрединовна, но я не могу сегодня выполнять свою работу с тем качеством, что вы от меня требуете.
— Не поняла! Почему?
— Это все из-за волнения! Очень сильного! Я вчера вечером в гороскопе вычитала, что сегодня у меня на работе будет неудачный день. Что руководство будет на меня злиться и сильно критиковать. И действительно… Как вы сами видите, предсказание сбывается!
Помимо отчетов о плохо проделанной работе, мы сталкиваемся с необходимостью оправдываться за такое, вроде бы, естественное явление для всего нормального человечества, как сон. Только сон не в то время и не в том месте.
Сон на работе.
С этим часто сталкиваются люди страдающие ночной бессонницей, либо проводящие ночи довольно-таки прогрессивно и интересно — в ночных клубах, барах, с противоположным полом, проходя очередную компьютерную игрушку или в интернете.
Казалось бы, на секунду моргнул, а уже минула минута, другая, полчаса, час…
Можете считать, что вам повезло, если вы сидите в отдельном кабинете или же ваше рабочее место не просматривается со всех сторон, а у начальства нет вредной привычки соваться к вам в самый неподходящий момент. В этом случае заснули, проснулись, сделали бодрый вид и работаете дальше. Ничего не произошло.
А ежели нет? Если вы обозреваетесь со всех сторон, аки одинокий парусник на океанских просторах? И ваш священный младенческий сон увидели все, кому надо и не надо.
Что отвечать, когда вас призовет к ответу начальник? Или, что еще хуже, директор по персоналу?
Начнете мычать всю правду-матку? Про ночной клуб, про день рождения друга или прочую ерунду (с позиции ваших руководителей)? Ой, не советую.
Или начнете сочинять басни «о замедленном моргании»? Хм… В наш век развитого капитализма начальство верить в них отказывается самым решительным образом! Недоверчивый, так сказать, нынче народ пошел…
На самом деле выхода три.
Первый (путь камикадзе):
Во всем сознаться. Рассказать всю правду о проведенной ночи, после чего можете расслабиться и получать удовольствие от лекции «о вреде неправедного образа жизни». Затем вы выслушаете основные постулаты любого непоколебимого руководителя, типа «это меня вообще не интересует» и «за свои грехи надо отвечать». Ну, и напоследок получите финальный аккорд — выговор с занесением прямо в карму. Вот, как-то так.
Мы с вами прекрасно понимаем, что данный путь не наш.
На тот случай, если вас вдруг дернуло говорить «правду и ничего кроме правды», перед тем, как начать, орите «банза-а-ай!!!». А что? После того, как расскажите правду, вас все равно сочтут за ненормального. А так хоть какой-то моральный выплеск будет.
Второй (путь Дон Кихота):
Попытаться сделать из начальника дурака. Для этого округляете глаза до исторического максимума, и заявляете: «Кто спал??? Я спал??? Да не было того! Как? Сами видели? Ваши глаза вам нагло врут!»
И по этому пути мы не пойдем. Причина проста и банальна — руководитель легко и непринужденно покажет вам, кто тут начальник, а кто дурак. Это все равно, что бороться с ветряными мельницами.
Если вы все-таки решили следовать по этому варианту, советую подобрать соратника под стать, чтобы огребать с ним вдвоем (распределение божественного «внимания» руководителя на двух лиц, чтобы переносить его, это «внимание», было полегче). Этакого Санчо Панса в современном обличии.
Третий (светлый путь хитропоповца):
Сослаться на весомые причины, помешавшие вам ночью выспаться.
Это самый разумный путь, рекомендуемый мною к исполнению. Естественно, именно на нем я и остановлюсь, рассмотрев более детально.
Начнем с самой неприятной ситуации. Вы спите, видите во сне разные приятные вашей душе вещи, и вдруг в ваш сон вторгается пренеприятнейший голос вашего начальника.
— Спи-и-иш-ш-шь, Пузя-я-якин? — и интонации у сего голоса не сулят вам ничего хорошего.
Сон мгновенно отступает, сердце рвется с места в карьер, и вы собираетесь вскочить, чтобы в великом замешательстве начать:
— Мя-я-я… Бя-я-я… Мну-у-у… Гну-у-у…
Стоп! Не вскакивайте! Продолжайте сидеть с закрытыми глазами! Помните, если вскочите и откроете глаза, то вид у вас будет потрепанный, с заспанными глазами. Не комильфо для работы. Далее, не открывая глаз, приподнимаете лицо (если он у вас было в плотном контакте со столом) и спокойным тоном отвечаете:
— Нет, не сплю. Я думаю.
Разумеется, на первом этапе вам никто не поверит. Тем не менее, вопрошающий несколько растеряется, выбитый из колеи вашим необычным поведением, не вписывающимся в общепринятые каноны. По его разумению, вы должны были вскочить и начать что-то блеять в свое оправдание.
— Как не спишь. А чего глаза закрытые? — следующий логичный вопрос в вашу сторону. Делаете контрвыпад:
— Это помогает мне сосредоточиться. Индийская техника медитации, — в этот момент вопрошающий может решить, что вы хотите сделать из него идиота, поэтому нельзя терять ни секунды, — А если честно, то глаза немного побаливают. Слезятся. Сидеть с закрытыми глазами немного полегче. Думаю, у всех такое нет-нет, да бывает. Верно?
И вот только сейчас открываете свои честные очи, являя их на суд общественности. Заспанные и красные. Но только вы уже успели обосновать, почему они у вас именно такие, открыв себе два варианта дальнейшего развития диалога!
Плюс к этому, у вас было немного времени, чтобы прийти в себя, собраться с мыслями и продумать дальнейший шаг.
По первому варианту ваши очи не заспанные. Они банально болят! Вас жалеть надо, а не ругать! К тому же, вопрос, содержащийся в конце вашей фразы, заставит вопрошающего отвлечься от вашей персоны и вспомнить о тех временах, когда от перенапряжения глаза побаливали и у него (хоть раз в жизни это было у каждого из нас). Причин этому может быть много — недосып, длительное времяпрепровождение около компьютера, заболевание, давление и так далее.
К сожалению, вариант имеет свои недостатки, из-за которых может не сработать.
— Сидеть с закрытыми глазами, давая им отдых, и лежать на столе, нагло похрапывая, это разные вещи! — может парировать руководитель, и будет прав. Не умеете спать сидя, не кладя голову на поверхность, идите по второму варианту.
По второму варианту вам надлежит продолжить фразу, не давая вопрошающему придумать ответ.
— А если честно, то глаза немного побаливают. Слезятся. Сидеть с закрытыми глазами немного полегче. Думаю, у всех такое нет-нет, да бывает. Верно? К тому же ночь у меня выдалась сегодня такая, что и врагу не пожелаешь.
— Что случилось? — нормальный вопрос для любого руководителя. Причины его кроются скорее в праздном любопытстве, присущем любому смертному. Этим надо пользоваться, приводя причины, услышав которые ни у кого и мысли не появится наказать вас!
Причин вашего недосыпа может быть великое множество. И все можно разделить по тем пяти категориям, что мы ввели в общую классификацию. Исключение составляют отговорки, относящиеся к подкатегории «дорожные» (из категории «жизненные трудности).
Сильно подозреваю, что вы испытаете радость, когда я скажу, что для оправдания сна на работе можно использовать комплексные отговорки!
1. Комплексные
Как и в случае с опозданиями, они относятся прежде всего к подкатегории «семейные» («жизненные трудности»), так как именно «семейные» обстоятельства работодатель готов терпеть довольно-таки длительное время.
Прежде всего, прекрасной отговоркой может послужить наличие в доме маленького ребенка! И этот ребенок не должен быть вашим, так как в этом случае о факте беременности вашей супруги на работе давно бы знали (такие моменты тяжело скрыть), либо вы, если представляете прекрасную половину человечества, должны быть в декретном отпуске.
Посему, можно смело заявить о переезде к вам семьи или вашей сестры, или вашего брата, в составе которой есть младенец. В идеале будет сказать, что все-таки переехала сестра, коя развелась с мужем и теперь вам приходится ей во всем помогать, фактически выполняя роль отца.
Пример:
— Кузькин! Ты почему спишь на работе???
Вы, с трудом открывая глаза, смотрите на начальника ОЧЕНЬ грустно и ОЧЕНЬ печально. Выдержав паузу в несколько секунд, приподнимаетесь со своего места и столь же грустным и печальным голосом заявляете:
— Прошу прощения, Аркадий Гундосович. Ко мне домой сестра с месячным младенцем переехала… Жить. Насовсем… С мужем развелась… В общем, я теперь заменяю папу.
После таких слов вопросы к вам отпадут. Все, у кого есть дети, прекрасно знают, каков идет недосып у родителей в первые месяцы после появления ребенка.
Безусловно, изо дня в день нагло спать на работе (положив под голову клавиатуру или водрузив эту голову на ближайший производственный станок) я вам не советую. Начальство, конечно, где-то закроет глаза на ваш сон, но все это до определенной степени. Главное здесь, не наглеть!
Еще к комплексным можно отнести ночной уход за кем-нибудь. Возьмем, к примеру, одного из важнейших и распространенных представителей мира домашних животных — морскую свинку!
Надо же было такому случиться, но живущий у вас хряк (самец морской свиньи), в котором вы души не чаяли, вдруг заболел! По ночам ему особо плохо (внешние симптомы продумайте сами).
Как итог: вы толком не спите, дежурите у домашнего любимца. Разумеется, к ветеринару вы обращались, и он назначил курс лечения. Клиник для животных у нас нет (либо стоимость их услуг такова, что впору просить увеличения заработной платы раз в пять-шесть!). Руководитель, услышав такое, скорее всего поморщиться, но решит промолчать, поскольку требовать от сотрудника наплевательского отношения к тем, кого он любит, означает только одно — признание в собственной аморальности. К тому же, любой начальник учитывает еще один факт — тот, кто безответственно относиться к домашним любимцам, столь же безответственно может отнестись и к работе.
Пример:
— Сосулькина, в чем дело? Вы почему спите на работе?
Сосулькина открывает глаза и обращает свой взор на начальника, скалой нависшего над ней.
— Иван Тимофеевич, у меня морская свинка заболела. Ночью ей совсем плохо было. Я уже успела к ветеринару обратиться, и он назначил на сегодня прием. Вечером поедем к нему. Вы извините меня, но я всю ночь не спала. Чувствую, сегодня то же самое ждет…
2. Не комплексные.
Данный подвид оправданий более широк по своей содержательности, нежели предыдущий. Что, в принципе, и понятно — спектр разовых отговорок, которые может принять руководитель, более широк, чем те, которые он вынужден принимать на какой-то неопределенный срок.
Категории отговорок применимы все, за исключением «дорожных» и «нравственных» (по поводу дорожных вполне понятно, а насчет нравственных — затруднительно найти вразумительную причину, не выходящую за рамки фантастичных, и обосновывающую ваше ночное бдение).
Осталось только подумать, как и каким образом составить нужные отговорки. В принципе, они похожи на оправдания, применяемые для опозданий. Похожи! Но, как сами понимаете, имеют ряд отличий, ведь здесь вам надо описать, из-за чего все-таки вы не спали всю ночь.
«А как же «рабочие»?» — удивитесь вы. — «Как их можно подвести под оправдание сна на рабочем месте?».
Можно! Правда, не всем, не всегда, и руководитель на вряд ли останется доволен, но оправдаться можно. То же самое можно сказать и о «травматизме» (из «жизненных трудностей»), насчет которого тоже можно сказать: «А это тут при чем???».
Рассмотрим эти вопросы чуть позже, в порядке очередности.
Начнем как раз с «жизненных трудностей», стоящих у нас в классификации на первом месте:
2.1. «Жизненные трудности».
И первая подкатегория, как мы помним:
2.1.1. «Травматизм» (о котором я упоминал чуть выше).
На самом деле, здесь все просто! Достаточно сослаться на незначительную, но чрезвычайно болезненную бытовую травму, что помешала вам ночью заснуть. И все! Единственное, следует помнить, что на некоторые из них вам придется имитировать внешние симптомы (ссылаясь на подвернутую ногу, вам надо будет слегка прихрамывать).
Пример:
— Рыдван Петрович, вчера на лестнице споткнулся и сухожилие на ноге потянул. Ночью даже лечь нормально не мог, чтобы нога не болела. О нормальном сне и речи не шло! Вы уж извините.
Рыдван Петрович наверняка спросит вас, обращались ли вы к доктору. Говорите, что ПОКА нет. Что пользуетесь специальной мазью от растяжений, найденной у вас в аптечке. В конце обязательно подчеркните, что если боль к завтрашнему дню не пройдет, то вы пойдете к врачу. Это замечание должно заставить руководителя осознать всю серьёзность вашей травмы («Ого! Он и к врачу готов идти! Значит, там действительно все серьёзно!») и окончательно поверить в тот факт, что вы действительно не спали всю ночь.
Примечание:
Органов, на травмы которых можно ссылаться, в организме человека много. Это и руки (кисть, предплечье, пальцы), и ноги (колени, голеностопы, ступни и др.), и голова (зубы, уши, глаза, язык (его можно прикусить)), и тело (плечи, ребра, таз и др.).
2.1.2. «Здоровье».
Еще легче! Плохое самочувствие, бессонница, чирей где-нибудь на теле, зубная и головная боль, боли в спине, легких, суставах, животе и других органах — любая из этих причин может послужить вам прекрасным оправданием!
Пример:
— Гульнара Азизовна, прошу прощения. Дело в том, что я не спал всю ночь. Живот ТАК болел, что хотел врачей вызывать. Думал, что отравился. К утру полегчало и я пошел на работу, поскольку за меня мою работу никто не сделает. Понимаю, что в таком состоянии сделаю немного, но хоть так… Еще раз, извините.
2.1.2. «Семейные».
В данной подкатегории можно использовать как домашние неурядицы (элементарные бытовые аварии, болезнь любимого хомяка, ночные поиски пропавшей собаки), так и помощь соседей (ночная гулянка, бытовая авария, затронувшая вашу жил. площадь (прорыв канализации)). К соседям можно отнести и строителей, которые в ударном темпе возводят дом по соседству (шум от стройки не дает вам спать! Вы собираетесь на них жаловаться!), и компанию молодых людей, что всю ночь орали песни под вашими окнами (вы вызывали полицию, но толку от этого не было! Через двадцать минут после отъезда представителей правопорядка рев и крики под окнами возобновились с утроенной силой!).
Пример:
— Дарья Алексеевна, я всю ночь не спал. У меня кот умудрился в подъезд выскочить, а кто-то из соседей его еще и на улицу выкинул. Всю ночь по району всей семьей ходили. Искали.
— Нашли?
— Да. Он в подвал соседнего дома забрался. Вы уж извините меня… По рабочим задачам у меня все нормально. В данный момент по мере сил отрабатываю «и перечисляете перечень задач на неделю».
2.2. «Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья).
«Спасатели спешат на помощь»! Всю ночь вы мотались, вызволяя из различных неприятностей друзей и родственников! У кого-то машина за 400 верст от города в лесу застряла, кто-то в полицию по недоразумению угодил (пришлось ехать, вызволять), кого-то пришлось в травму везти, поскольку скорую помощь не дождались (друг ногу сломал), у кого-то дома случился местный апокалипсис в виде выпавшей оконной рамы (плохо установленный стеклопакет), и вы всю ночь помогали его устанавливать на место (а как же? Не оставлять же родителей с зияющим проемом в «Европу»!)
Вполне подходят некоторые отговорки из аналогичной категории, что мы прописывали для опозданий (и наоборот!!!). Отбираем те из них, что освещают ваши ночные приключения. Вспомним случай с дачным домиком у соседа. Что мешает нам привести данную причину, чтобы объяснить свой сон на работе? Ни-че-го!
Пример:
— Хрюкин! Ты спишь на работе?!? В чем дело???
— Извиняюсь, Евгений Владимирович. Ночь бессонная выдалась. Друг поехал на рыбалку и застрял там. В смысле, машина застряла. Пришлось ехать за сто километров от города, вытаскивать. Всю ночь провозились. Лишь утром вернулись. Думал, на работу опоздаю…
— А эвакуатор?
— Он пытался договориться. Но так как денег в нужном количестве у него не было, эвакуатор ехать отказался, — далее переводите тему в другое русло. — К завтрашнему дню попытаюсь доделать текущий заказ. Осталось «здесь перечисляете то, что осталось».
2.3. «Рабочие».
Отговорки данной категории довольно-таки простые. Вы ссылаетесь на ночное корпение над рабочими вопросами. Особо актуально для тех, кто занимается умственной или творческой деятельностью (проектанты, изучающие новые нормативные документы или вносящие изменения в очередной чертеж, разработанный в рабочее время; дизайнеры, просматривающие последние новинки в своей области и ваяющие очередной коллаж; учителя, пишущие очередной план занятий или методичку; врачи, увидевшие в интернете интересные статьи, касающиеся его профессии; и так далее).
К сожалению, с представителями специальностей, трудовая деятельность которых целиком и полностью завязана на их рабочее место, не давая ни малейшего шанса сделать хоть малую часть работы на дому, эта категория отговорок не применима (рабочий на заводе, чернорабочий где бы то ни было, строитель низшего звена).
Сомневаюсь, что слесарю дяде Васе кто-то поверит, заяви он: «Я всю ночь не спал! Я повесть Гулькина читал! «Сантехника для слесарей. Последнее издание. Переработанное»!»
Другое дело, не все могут себе выдумать работу на дому, хотя на самом деле она у них есть! В смысле, ее можно придумать, чтобы затем благополучно на нее сослаться!
Пример:
— Воровкин! Ты почему спишь на рабочем месте?
— Иван Взяткович, прошу прощения, но я всю ночь не спал. Работал.
— Чего??? Воровкин! Ты же менеджер по закупкам! Что ты мог закупать ночью?
И вот он, момент истины! Что может делать обычный менеджер по закупкам ночью? Помимо своих обычных, ничем не примечательных дел (имею ввиду сон)? Чем можно удивить начальника?
Данный текст является ознакомительным фрагментом.