Стереотипы замужества

Стереотипы замужества

Нашим поведением управляют стереотипы. С одной стороны, они освобождают человеческий мозг от рутинной, механической работы, заставляя его действовать по каким-то определенным шаблонам. Если бы не было этих клишированных операций, мы были вынуждены каждый раз по новому учиться держать ложку, читать и писать. С другой стороны, стереотипы являются культурными нормами, предписывающими человеку поступать соответствующим образом. В некоторых ситуациях мы совершаем какие-то действия не потому, что так хотим, а из-за того, что так принято. И ждем от других лиц аналогичного поведения.

Супружеская жизнь не исключение, она насквозь пронизана стереотипами. Вроде нам особо никто и не говорил про наши семейные обязанности, но мы стараемся им следовать, а также требуем их выполнения от своих близких. Понимание же семейных стереотипов позволяет нам достаточно точно разобраться в истинных мотивах своего собственного поведения и поведения партнера. А значит — появляется возможность относительно быстро выстроить действенные супружеские взаимоотношения.

Традиционно семья создавалась под мужчину. Почти во всех существующих цивилизациях мира в супружеских отношениях доминирует сильная половина человечества. В христианской культуре женщина представлена носителем порока, ведь именно она совершила первородный грех. Это стало социальным догматом для всеобщего подавления и подчинения женщины, в том числе и в браке. Еще более тяжелое положение женщин в исламе. Шариат требует от жены всецелого подчинения мужу. Она не имеет права без его разрешения выходить из дому, не может отказываться от половой близости с ним. Муж вправе наказать супругу за непокорность, а также лишить её питания, квартиры и постели в случае ненадлежащего выполнения ею обязанностей по ведению домашнего хозяйства, приготовления пищи и одежды для главы семьи.

В китайской семье отношения между супругами долгое время определял принцип: «драгоценный (уважаемый) янь и ничтожный инь». В прямом смысле это означало, что «мужчина уважаем, женщина презираема». Это требовало от замужней женщины беспрекословного подчинения и прислуживания своему мужу.

Подчиненный статус жены, ее полную зависимость от главы семьи можно проследить и в индийских традициях, и в трудах античных философов и документах шумерской и древнеегипетской цивилизаций. Безусловно, в современном мире, особенно за последние сто лет произошла существенная трансформация супружеских отношений. Но вместе с тем, прежние семейные стереотипы остаются главенствующими в умах значительного количества мужчин и женщин.

Например, в России среди мужского населения прослеживается следующие установки на семейную жизнь:

Муж должен:

— быть главой семьи;

— выполнять функции защитника и кормильца семьи (хотя среди молодежи, потенциальных мужей и отцов, всё больше и больше распространяется мысль, что будущие жены должны наравне с ними нести бюджетное бремя).

Жена обязана:

— обслуживать мужа, воспитывать детей, готовить пищу, содержать в чистоте и порядке дом и семью;

— восхищаться и эмоционально поддерживать мужа, верить в него, одобрять его интересы и увлечения;

— быть верной, внешне привлекательной, нежной и тактичной в общении;

— удовлетворять сексуальные потребности мужа.

Думаю, что подобные мужские стереотипы преобладают не только в Российской Федерации, но и в большинстве стран мира. Хотя идеалом поведения жены для стран, основанных на христианских традициях, может послужить описание, данное российским мыслителем конца девятнадцатого века М. О. Меньшиковым. Этот ближайший сподвижник известного философа В. В. Розанова представил такой образ супруги, который и сейчас вызовет восхищение и одобрение в мужской среде. Приведем его.

Вот женщина, чистая, добрая, кроткая, Она жена и мать, на ней лежит много забот и обязанностей — дом, дети, хозяйство. Она одна, и поглядите, как легко и радостно она несет это бремя. С утра до ночи она в движении, она, как добрый гений, как дух света, носится в этом детском шуме, укрощает ссоры и обиды, развлекает, дает занятия, учит, кормит, играет, укладывает спать и будит, она наблюдает за общим порядком, за кухней, за жизнью мужа, за счастьем многочисленной родни и подруг — ее на всех хватает. Со стороны поглядеть — кажется, она должна бы быть каждый день раздавленной: всякая иная женщина дошла бы до острого переутомления через неделю такой жизни. Но наша кроткая всегда свежа, всегда светла и готова вникнуть в каждую радость или каждое ваше горе, как будто в первое, о котором слышит. Откуда берется такая сила? А из святой любви, источника неиссякающего, не глохнущего, как эгоистические страсти. Для доброй женщины нашей все легко, потому что она все любит, а любимое легко. Этою неизменною добротою, этим теплом и светом, которым она дышит, она всем делается бесконечно милою и родною. Детишки обожают её всем трепетом своей еще небесной природы, муж благоговеет, считает своим гением-хранителем и вторым сердцем своим, родня, подруги тянутся к ней, как в лечебницу для душевных ран: она словами и улыбками точно накладывает пластыри на язвы ваши, перевязывает их. Бывают такие чудные женщины; хоть изредка Господь посылает их, как вестников иной жизни.

Нормативные предписания, которыми в семейной жизни руководствуется большинство женщин, также родом из прошлого. Среди них преобладают следующие стереотипы:

Жена должна:

— заниматься домашним хозяйством (стирка, уборка, готовка);

— воспитывать детей;

— создавать уют в доме;

— сохранять верность мужу;

— на равных с мужем принимать решения в важных для семьи вопросах.

Муж обязан:

— защищать жену и детей;

— обеспечивать достаток в семье;

— активно участвовать в воспитании детей;

— быть верным, нежным и внимательным по отношению к жене;

— быть заботливым отцом;

— на равных с женой участвовать в ведении домашнего хозяйства;

— быть искренним, открытым и общительным в отношениях с супругой;

— любить жену такую, какая она есть;

— быть без вредных привычек и пристрастий (алкоголь, азартные игры и др.)

— удовлетворять сексуальные потребности своей супруги.

Суммируя представления женщин об идеальном муже можно смело сказать, что самый подходящий образ женатого мужчины воплощен в словах шутливой песенки:

Чтоб не пил, не курил,

И цветы всегда дарил.

В дом зарплату отдавал,

Тёщу мамой называл.

Был к футболу равнодушен,

А в компании не скушен.

И к тому же чтобы он

И красив был, и умён.

В целом первичный анализ выше перечисленных социальных установок позволяет сделать вывод, что представление мужей о своих обязанностях и обязанностях жены несколько иные, чем семейные стереотипы замужних женщин по отношению к себе и своим супругам. Для наглядности рассмотрим эти различия в табличном виде (см. таб. 1).

Таблица 1. Различия в мужских и женских стереотипах о семье

Как видим, отличия в стереотипах достаточно заметные. Мужчины видят семейные отношения в разрезе патриархальных норм. У женщин же наблюдается некоторое смешение стереотипов патриархальной, эгалитарной (равноправной) и феминистской семьи. По-видимому, существующие различия в нормативных предписаниях и являются определенной базой для современных семейных противоречий и неурядиц. Другими словами, если разногласия в мужских и женских взглядах на семью устранить, то вероятно, что снизится количество супружеских конфликтов.

В настоящее время среди различных семейных стереотипов появились и активно развиваются социальные установки на так называемый гражданский брак. В советское время гражданским браком называлось бракосочетание, совершенное в советских органах власти. По сути, в светском государстве это единственная легитимная форма организации личных и половых отношений между мужчиной и женщиной. Сейчас же это название широко используют для обозначения совместного сексуального проживания двух людей разных полов, именуемое раньше сожительством. Люди, состоящие в таких отношениях, уверяют, что такой вид брака дает возможность проверить свои чувства, притереться перед вступлением в официальную связь. По их мнению, сегодняшний гражданский брак отличается от зарегистрированного только большей степенью свободы партнеров, а значит, и их более искренними, доверительными отношениями.

Позволю с этим не согласиться. И поэтому предлагаю порассуждать на данную тему. Два нормальных человека (мужчина и женщина) решили жить вместе, не оформляя брак. Возникает вопрос: «Зачем?». Для того чтобы проверить свои чувства перед заключением официального брака? Или они рассматривают свою совместную жизнь, как чистые, светлые отношения, которым не нужны какие-то записи в официальном документе? Оба подхода химеричны. И вот почему. «Гражданский» союз не может быть прелюдией к нормальному браку. Ведь никто не скажет, сколько необходимо в нем прожить, чтобы понять, готовы или не готовы партнеры к официальным отношениям. Кроме того, рассчитывая на будущую возможность расписаться, мужчина и женщина (по крайней мере, один точно) будут делать все, чтобы понравиться своему спутнику. А после заключения брака необходимость в этом отпадает. Люди начинают вести себя естественно, им незачем стараться, они уже добились своего. То же самое происходит и у пар, которые сразу решили оформить свой брак. Штамп в паспорте диагностирует отношения намного качественней и быстрей, чем годы сожительства. Разглядеть достоинства и недостатки будущего супруга, проверить свои чувства можно и без неофициального союза и за относительно короткий срок. Раньше бабушки советовали своим внучкам посмотреть, как кушает предполагаемый суженый. Если внучке нравится, как он ест, можно выходить замуж. Таких экспресс-тестов достаточно много. Кто-то советует ответить на вопрос: «Хочу ли я иметь детей от этого мужчины?». Другой рекомендует познакомиться с родителями будущего мужа, узнать их репутацию. Третий предлагает представить ситуацию: каждое утро, провожая этого мужчину на работу, нужно поправлять ему галстук. Появляется ли у вас желание это сделать? Если да, то стоит призадуматься об этом человеке, как о вашем муже. Конечно, никакой тест не дает стопроцентной гарантии, но часто их результаты не менее достоверны, чем многолетний опыт совместной жизни.

Когда люди говорят о том, что они живут в «гражданском» браке потому, что настоящим чувствам не нужно никакое свидетельство о браке, то они или слишком наивны, или лукавы. Отношения, построенные на таком разглагольствовании, с одной стороны паразитические, с другой — жертвенные. И обе негативные. В таком союзе все держится на том, что одного человека все устраивает в другом, а этому другому все нравится в первом (или наоборот). Для удобства назовем первого Он, а второго — Она.

Он с ней потому, что Она его устраивает. Она же живет с ним потому, что ей он нравится. Это обязательное условие. Если его что-то начнет в ней не устраивать, Он уйдет. Она же покинет его, когда Он ей перестанет нравиться. Значит, для того чтобы быть вместе, Она должна делать всё, чтобы его устраивать, а Он — чтобы ей нравиться. Задача сложная. Даже у людей, охваченных самым сильным взаимным чувством, бывают (и нередко) недоразумения и конфликты. Тем более, что один из партнеров по каким-то причинам больше заинтересован в сохранение их союза, а один меньше. Так вот тот, кто заинтересован меньше, на каком-то этапе сожительства осознанно или неосознанно начинает выдвигать перед своим партнером новые требования. Например, Он, чувствуя, что Она больше заинтересована в нем, говорит, что если Она не сделает то-то и то-то, Он её бросит. Она, желая его удержать, соглашается на новые условия. С этого момента Он начинает паразитировать на её страхе потерять его. Она же, жертвуя своим положением, вынуждена идти на постоянные уступки, ущемляя себя в чем-то и потакая новым капризам своего партнера. Если это не связь садиста с мазохистом, то долго она не продержится. Может прозвучать вопрос: «А разве официальный брак застрахован от таких взаимоотношений?». Нет, не застрахован. Но нормальные супружеские отношения позволяют быстрее прекратить возможный психологический шантаж. Конфликт и ссора в официальном браке большинством супругов рассматривается как нечто обыденное, не обязательно ведущее к расставанию. Поэтому на завышенные претензии мужа жена, скорее всего, отреагирует адекватно (и без значительного ущерба для брака).

Необходимо понять, что в таком виде сожительства редко бывают чистые и искренние отношения, которые принято называть любовью. Если я по-настоящему люблю какую-то женщину и она свободна, то первое, что я ей предложу — официально выйти за меня замуж. Это обусловлено тем, что я боюсь её потерять, я хочу быть только с ней и мне не нужно время для проверки своих чувств, и для меня нет страха ошибиться, вступив со своей любимой в зарегистрированный брак.

Среди социологов, психологов и демографов существует устойчивое мнение, что официальный брак более благоприятен для нормального психологического сочувствия партнеров, чем неофициальный союз. На основании эмпирических наблюдений американские специалисты пришли к выводу, что законные супруги получают более стабильную взаимную эмоциональную поддержку, чем люди, прибывающие в неофициальном союзе. Сам по себе зарегистрированный брак обеспечивает более надежный и социально привлекательный статус мужу и жене, тем самым повышая их самооценку. Другими словами, официальные отношения не только эмоционально привязывают мужчину и женщину, но обеспечивают им позитивное самочувствие, снимая с них различные страхи и тревоги.

Согласно данным психологических исследований, люди, состоящие в незарегистрированном браке, более склонны к потере душевного равновесия. Они имеют больше оснований сетовать на «несправедливость» партнера, чем те, кто оформил свой союз. У них риск разрыва отношений заметно выше, чем у простых супругов, а значит, и больше стремление к поиску альтернативных вариантов.

Заметим, что результаты социологических исследований показывают, что 72 % мужчин, живущих в «гражданском» браке, считают себя холостыми, а 90 % женщин — замужними. Это говорит о том, что большинство мужчин считают эту форму отношений не серьезной. Но именно мужчины получают в незарегистрированном союзе больше преференций. «Гражданская» жена выполняет все функции нормальной жены, обслуживая его в бытовом плане и удовлетворяя в сексуальном. А если она начнет «доставать», то можно просто уйти.

Кто бы что ни говорил, как бы что не объяснял, но не зарегистрированный официально союз между мужчиной и женщиной не может называться браком, а тем более семьей. Люди, составляющие его, не являются мужем и женой и никакой супружеской ответственности друг перед другом не несут. Мой совет женщинам, живущим в таком сексуально-бытовом партнерстве: ставьте перед своим мужчиной вопрос о замужестве. Без стеснений. Пусть выбирает, лучше он все равно не найдет. А вы — легко.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.