Несколько абзацев о психологической совместимости

Несколько абзацев о психологической совместимости

Существует два подхода к рассмотрению успешности брака. Один можно определить как социально-демографический, второй — как социально-психологический. В социально-демографическом подходе состояние семьи определяется по факту сохранения брака. Если нет развода, семья считается успешной.

В социально-психологическом аспекте для оценки супружеских отношений используют так называемую субъективную удовлетворенность браком. Специалисты, исследовавшие данную проблему, пришли к такому выводу: человек чаще доволен своим семейным положением, если он психологически совместим со своим партнером. Множество точек соприкосновения между супругами в интеллектуальной, эмоциональной, духовной и физической области позволяет им быстро выстроить эффективные отношения.

Психологическую совместимость супругов можно определить как обоюдное принятие партнеров по браку. В основе этого принятия — сходство или взаимное дополнение чувств, потребностей, отношений, жизненных и семейных ценностей, темперамента и других индивидуально-психологических характеристик.

Ценность психологической совместимости состоит в том, что супругам не нужно прилагать дополнительные усилия для установления и поддержания взаимопонимания между собой. А главным её показателем принято считать чувство удовлетворенности мужа и жены от совместной жизни.

По своей структуре супружеская совместимость состоит из нескольких подструктур, которые можно определить как эмоциональную, доминантную, ценностную, интимно-сексуальную и психофизиологическую совместимости.

При эмоциональной совместимости желание одного человека установить близкий эмоциональный контакт соответствует ожиданиям его партнера получить теплые, дружеские отношения. Данный вид психологической совместимости предполагает, что когда один супруг проявляет свою любовь, другой одобрительно её принимает, показывая тем самым, что ему приятно быть любимым. Возможно, что для эмоциональной совместимости достаточно, если один из супругов любит, а другой хочет быть любимым. Но все же наибольшей силы это состояние достигает, когда оба партнера любят друг друга и им обоим нравится быть любимыми.

Совместимость в области доминирования (или контроля) требует от одного из супругов стремления доминировать — влиять на спутника, быть главным в принятии решения, брать на себя ответственность за общее состояние дел в семье. Второй же партнер соглашается быть ведомым и следовать указаниям ведущего. Эмпирическим путем доказано, что чем больше муж и жена совместимы в области доминирования, тем больше они удовлетворены семейными отношениями. Необходимо заметить, что проявление излишней властности и грубости со стороны ведущего может привести к невротическому состоянию, как его самого, так и его спутника. В то же время у ведомого может сформироваться пассивная позиция. Он будет что-то делать, только получив указание своего супруга.

Возможно, некоторые читательницы не согласятся с тем, что кто-то в семье должен доминировать, а кто-то подчиняться. Сегодня в специальной литературе есть попытки описать эгалитарные пары, где решение и ответственность в равной степени принимают и несут оба супруга. К моему глубочайшему сожалению, я таких отношений между мужем и женой не встречал. Согласен, что есть семьи, которые близко подошли к эгалитарным взаимоотношениям, но все-таки кто-то из партнеров, пусть не явно и в завуалированной форме, но доминирует.

Во многом психологическая совместимость зависит от общности взглядов, интересов и ценностных ориентаций супружеской четы, разделения ими увлечений и способов времяпрепровождения. Наличие подобного единства положительно сказывается на состоянии семьи, но особенно позитивно отражается на удовлетворении браком со стороны мужчин.

Значительную роль в совместимости между супругами играет интимно-сексуальная сфера. Желание одного из партнеров насладиться любовными играми и готовность второго поддержать половую активность и удовлетворить сексуальную потребность своего суженого (или суженой) заметно отражается на упрочении семейных уз.

Психофизиологическое единение зависит и от согласованности динамических особенностей мужа и жены (т. е. их темпераментов). Московский психолог Л. Б. Шнейдер считает, что наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: сангвиник-меланхолик или флегматик-холерик. По её мнению, такие пары идеально дополняют друг друга. Хотя существуют исследования, результат которых говорит, что для семейных отношений лучше, когда у партнеров темпераменты схожи. Думаю, что значительные разногласия из-за несовместимости темпераментов супругов вряд ли могут возникнуть. Если мужчина и женщина испытывают друг к другу истинные чувства, когда они уважают и ценят своего партнера, различия в динамических особенностях не могут существенно повлиять на их отношения.

Психологическая совместимость — не застывшее, статическое образование, а явление динамическое, подверженное различным изменениям. Она может появиться в результате познания и понимания мужем и женой друг друга, их стремления улавливать настроение своего партнера и умения сглаживать конфликтные ситуации.

Иногда непреодолимой преградой на пути супружеского единения выступают мифические представления одного или двух супругов о браке. Одним из таких мифов является утверждение, что настоящую любовь ничего не может разрушить: ни неприглядный вид одного из партнеров, ни его антипродуктивная семейная деятельность или бездеятельность.

Одна женщина очень пышных форм как-то говорила мне: «Не стоит идти на поводу у мужа, который настаивает на похудении. Если он действительно любит, он будет любить вас и толстой». Услышав это, я задал вопрос: «Должен ли муж тунеядец, алкоголик и грубиян стараться измениться в лучшую сторону из-за просьб жены? Ведь если она его действительно любит, то будет любить его и таким». Женщина не смогла мне ответить.

Другой миф указывает, что жена или муж хорошо знают друг друга и ничего нового о нем (или ней) они узнать не могут. Показательным в этом случае будет пример известного немецкого психолога иранского происхождения Н. Пезешкиана.

Пожилая пара отмечала свой юбилей после пятидесяти лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Все замужество я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я, наконец, сама попробую насладиться этим лакомством». Она намазала маслом нижнюю часть булочки и передала его мужу. Вопреки её ожиданиям он очень обрадовался, поцеловал её руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ем нижнюю часть булочки, которую больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».

Но самым вредным мифом семейной жизни является мнение, что измениться или приспособиться должен мой партнер, а не я. Большинство как замужних женщин, так и женатых мужчин склонны во всех семейных неурядицах обвинять свою половину, но не себя.

Разрушение подобных мифов, исключение их из совместной жизни как ничто другое способствует семейному единению. Важным фактором формирования психологической совместимости выступает способность супругов приспосабливаться, искать компромиссные решения и уметь их придерживаться. Помните, что в счастливых парах люди оценивают своего спутника не объективно, «смотрят на него сквозь розовые очки».

Исследования, проведенные американскими социологами, показали, что женщины с плохой приспособляемостью тщеславны, не способны к проявлению подлинной любви и чересчур критичны к мужу. Они сварливы, эгоистичны, неопрятны, плохие хозяйки и матери. Мужчины с плохой уживчивостью ничем не интересуются; не заботятся о семейном достатке; не верны; не способны к проявлению чувств; не коммуникабельны; грубы; обидчивы; не думают о своем развитии.

Решить проблему супружескому неумению приспособиться можно только при критическом переосмыслении каждым супругом своей личности, осознании своих действий и отношений к своему партнеру и детям. Здесь работает только принцип: «Ищи недостатки в себе и нещадно их устраняй». Только таким образом можно выработать качества супружеской совместимости. Главное быть устремленным. Само действие по самосовершенствованию ценно и дает позитивный результат.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.