Слушаем и слышим

Слушаем и слышим

Умение слушать и слышать — одно из важнейших условий продуктивного общения. Понимание друг друга приходит тогда, когда мы начинаем прислушиваться к своему спутнику и воспринимаем его точку зрения. Сам смысл принятия взглядов супруга заключается не в безоговорочном согласии с ними, а в признании их ценности, даже если его позиция отличается от вашей.

В разговорах, беседах, диалогах люди в первую очередь стремятся высказаться. Нередко молчание расценивается как нижестоящая позиция. Человек же хочет доминировать. Срабатывает стереотип: тот, кто говорит — главный; тот, кто слушает — подчиненный. Поэтому мы часто наблюдаем, как один из участников разговора, не дослушав, перебивает своего собеседника. Это можно увидеть и в дружеских компаниях, и в семьях, и на производственных совещаниях, и на телевизионных ток-шоу. Подобная манера общения говорит о том, что индивидуум занят «позиционным» наступлением. Атакующий не доволен своим положением во взаимоотношениях и старается его поменять. Ему очень важно, занять позицию ведущего, главного. Иногда такое поведение оправдано делом. Но чаще «позиционные» маневры свидетельствуют о мелочности преследуемых целей наступающего. Он хочет занять это место не для того, чтобы решить какою-то важную и существенную задачу, ему просто нужно быть в центре внимания. Для этого он может долго спорить о малозначащем, не актуальном факте. Например, доказывать, как двадцать лет назад называлась такая-то улица; по какому маршруту идет такой-то троллейбус; где нерестится горбуша и т. д. Такое стремление занять новую позицию демонстрирует, что у человека нет собственных весомых интересов, иначе он бы не отвлекался на пустяки.

Настойчивое стремление избегать позиционных наступлений говорит о наличии у человека далеких и значимых целей. Другими словами, он не будет прерывать высказывания своего партнера ради того, чтобы привлечь внимание к себе и показать свою мнимую значимость. Такой человек лучше помолчит и послушает своего спутника. Тем более, что при всей кажущейся незначительности положение слушающего дает ему массу преимуществ и выигрышей.

Умение слушать, во-первых, дает возможность понять партнера, узнать и уточнить его позицию. Кроме того, умение слушать помогает убедить собеседника, ведь нельзя убедить индивида в чем-то, если до конца его не знаешь и не понимаешь. Поверхностное отношение (мол, зачем мне его слушать, я его и так хорошо знаю) нередко приводит к коммуникационной неудаче. Ваши предположения могут оказаться неверными.

Одна моя знакомая очень сильно возмущалась из-за своего мужа. Женщина взяла для себя и него две путевки на морской курорт, а он наотрез отказался ехать. Как выяснилось, мужчина мечтал провести свой отпуск за городом, на рыбалке. Он несколько раз пытался сказать об этом, но жена все не удосуживалась его выслушать. При этом она всё возмущалась, что никогда за ним не замечала пристрастия к рыбной ловле. В том то и дело, что интересы у людей могут время от времени изменяться. Поэтому следует всегда прислушиваться и уточнять их мнения, взгляды и потребности.

Во-вторых, иной раз стоит внимательно прислушаться даже к отдельным репликам супруга. Часто мы попадаем в ловушку собственной невнимательности и пропускаем мимо ушей важные замечания или просьбы. Впоследствии мы получаем непонятные счета за пользование коммунальными услугами, забываем билеты на поезд или не вовремя забираем ребёнка из детского садика. Избежать подобных недоразумений можно, если внимательно слушать своего партнера.

В-третьих, когда мы стараемся слушать своего спутника, мы невольно обращаем говорящего в нашего сторонника. Ничто так не очаровывает, как заинтересованный в нас слушатель. Почти никто не может устоять перед восторженным вниманием. Замечено, что большинство людей, в том числе мужья, лучше и охотнее выполняют просьбы и пожелания слушающих собеседников и собеседниц, чем тех, кто с ними пытался спорить.

В-четвертых, спокойное выслушивание — один из действенных способов превращения разгневанного мужа в удовлетворенного супруга. Зачастую самый невыносимый критик, ворчун и скандалист унимается и оттаивает в присутствии терпеливого слушателя. Замечу, что для того, чтобы объяснить или убедить нервничающего человека, нужно, прежде всего, успокоить его. И начинается этот процесс с банального, но эффективного выслушивания.

Можно, конечно, терпеливо слушать своего собеседника и при этом его не слышать. Качество супружеской жизни напрямую зависит от взаимоотношений в семье, где в свою очередь, ведущую роль играет способность партнеров услышать и понять друг друга.

Чтобы услышать собеседника, нужно хотеть его слышать. Иначе, как говорят, в одно ухо влетит, а в другое вылетит. Этого можно избежать, включив внимание. Иногда для этого требуются значительные волевые усилия. Но такие затраты оправданны. В ответ на наше внимание и заинтересованность мы получаем гораздо больше: ценную информацию, понимание, хорошие отношения, эмоциональную близость и комфортный микроклимат в семье.

Что же нужно сделать, чтобы действительно услышать свою драгоценную половину? Процессу слушания и восприятия хорошо помогает наша нацеленность на разговор. Она проявляется несколькими способами. Один из них заключается в физическом аспекте. Это значит, что, когда мы горим желанием не пропустить ни одного слова говорящего, мы поворачиваемся к нему лицом и устанавливаем контакт глазами.

Поза слушающего, визуальный контакт очень сильно помогает говорящему. Он начинает говорить быстрее, с вдохновением, использовать жесты, начинает раскрываться. Его легче становится слушать и понимать.

Запомните, визуальный контакт не подразумевает пристальный и неотрывный взгляд глаза в глаза. В начале непринужденной беседы кратковременно встречаются с собеседником глазами. Потом взгляд быстро отводят в сторону. После чего опять устанавливают визуальный контакт и так на протяжении всей беседы.

Не забывайте про язык поз и жестов. Если человек слушает сидя, развалившись на своем месте, то его воспринимают, как незаинтересованного в разговоре. Также негативно на общение действуют скрещенные руки на груди или расположение их на бедрах. Первая поза расценивается как защита от говорящего, вторая — как пренебрежение им.

Нередко люди выражают свою мысль, используя неоднозначные слова и выражения, которые допускают разное толкование. Кроме того, речь между супругами как бы «сжата». В ней могут отсутствовать некоторые слова. Поэтому, чтобы понимание было полное, рекомендуют задавать уточняющие фразы:

• «Повтори, пожалуйста, еще раз».

• «Извини, я не поняла, что ты имеешь в виду».

• «Объясни, пожалуйста, вот это».

Важнейшим элементом, помогающим слушать и слышать своего супруга, является эмпатия. Этот термин означает понимание чувств другого человека. В процессе общения такое сопереживание дает возможность почувствовать истинное состояние индивидуума и адекватно на него отреагировать.

В отношениях между мужем и женой следует специально тренировать так называемое эмпатическое слушание. Как часто мы слышим от своих партнеров по браку упреки в свой адрес: «Почему ты меня не понимаешь?» или «Ты что, не видишь, в каком я состоянии?». Во многом эти претензии оправданы. Если бы мы хотели почувствовать их настроение, их чувства, многих недоразумений, трений и конфликтов можно было с успехом избежать.

Эмпатия базируется на внимании и отражении чувств, на желании понять не только произнесенные слова, но и эмоции, которые излучает говорящий. Это позволяет расшифровать истинный смысл сказанного. Например, представим себя ситуацию, в которой муж говорит: «Смотри, опять дети залили диван компотом. Тебе что, трудно за ними посмотреть? Зачем я его купил?».

Нечуткая супруга на услышанное замечание может ответить так: «Только я и должна смотреть?! Сам смотри!» или «Успокойся, ничего страшного. Ну, разлили… Вытрем и вычистим, прикроем». Нетрудно предположить реакцию мужа на эти слова.

Внимательная (эмпатическая) жена сказала бы другое: «Извини, что так получилось. Я понимаю, что ты стараешься, зарабатываешь деньги для нас. Я сделаю всё, чтобы такого больше не повторилось».

Войти в состояние эмпатии не так уж и трудно. Увидев и услышав внешнее проявление эмоций (мимику, жесты, позу, интонацию и т. п.), человек должен понять душевные переживания своего собеседника и тут же соотнести его с услышанными словами. Потом следует мысленно поставить себя на место говорящего и почувствовать его внутреннее состояние, представить, что послужило истинной причиной его высказывания. В результате подобных виртуальных манипуляций приходит понимание, почему именно так сказал и сделал ваш партнер.

Чтобы коммуникационный акт состоялся, мы должны адекватно ответить. Смысл адекватной реакции заключается в таких словах и такой эмоциональной поддержке, которых действительно ждет наш спутник. Иногда правильный ответ приходит после длительных рассуждений, а иногда совершенно внезапно, благодаря чутью и интуиции.

Именно наша эмпатическая реакция способна в кратчайший срок погасить раздражение и враждебный настрой партнера. Человеческий организм не способен одновременно переживать две противоположные эмоции. Если у недовольного чем-то индивидуума вызвать чувство, не совместимое с агрессией, то его гнев, скорее всего, исчезнет. Такую эмоцию можно вовремя подобрать и включить при помощи эмпатической связи. Но эмпатический акт произойдет только в случае, если ваш спутник почувствует, что вы его понимаете, видите, слышите. Как правило, это заметно по вашей реакции (выражение лица, поза, жесты, ответ и действия).

Слушать и слышать своего супруга — незаменимое качество для успешного диалога. Это не только умение понять мужа, но и реальная возможность по-настоящему сблизиться с ним, сделать его своим сторонником и союзником во всех начинаниях.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.