Глава 22. Дети
Глава 22. Дети
Когда я в родильном отделении второй раз взглянула на свою дочь — она лежала в люльке недалеко от меня, — я поняла, что это уже сложившийся человек и воспитывать его уже поздно. Это был человек, четко запрограммированный на что-то свое и обладавший для этого всеми предпосылками. Мое же дело было — наблюдать, чем я и занялась и занимаюсь по сей день.
В воспитании самое главное — не ошибиться. Если не знаешь, кто перед тобой, лучше только смотри. Человек рождается с самой лучшей для себя программой и следует ей, пока старательные родители не собьют его куда-нибудь вбок.
Мы, будучи линейными существами, думая о воспитании своих детей, обычно ориентируемся на одну из двух установок:
1. Я его буду воспитывать так, как мои родители воспитывали меня, в результате чего я получился очень хорошим человеком.
2. Я ни в коем случае не буду воспитывать его так, как мои родители воспитывали меня! Родительское воспитание испортило мне всю жизнь!
И та, и другая установка являются неверными, они оторваны от индивидуальности ребенка. На самом деле предстоит глобальное исследование новой личности, а уж потом осторожное создание образа воспитания, который не собьет личность со своей колеи.
Некоторые считают, что детей надо воспитывать в строгости. По моему глубокому убеждению, в строгости детей воспитывают только с одной целью: чтобы они не мешали родителям жить. Как бы ребенок должен все делать сам, чтобы не отвлекать родителей от просмотра телевизора, и еще он должен не ронять престиж семьи, то есть чтобы окружающие были о нем (т. е. о его родителях) хорошего мнения. С моей точки зрения, это примитивный, ленивый подход, и таких родителей не за что уважать.
Несколько слов о самостоятельности. Определенные родители оправдывают свою строгость тем, что считают необходимым приучить ребенка к самостоятельности. Они всем рассказывают, что таким образом проявляется их любовь к собственному ребенку. Однако когда ребенок из такой семьи уходит в свои восемнадцать, родители о нем преспокойно забывают и продолжают наслаждаться собственным бездельем. Где и как он мучается — это уже его проблемы.
С моей точки зрения, к самостоятельности следует приучать совершенно иначе: не просто отправить ребенка в другой город (страну, лагерь и т. п.), мол, выживай, как хочешь, а съездить сначала туда с ним, все ему объяснить, показать, как надо пользоваться магазином, прачечной, парикмахерской, вместе посчитать финансовые затраты, научить распоряжаться деньгами. Только тогда ребенок будет чувствовать себя уверенно в любом месте. Самостоятельность — это не значит духовный отрыв от родителей. Образ матери (отца) всегда должен летать над ребенком как ангел-хранитель, и там, где матери и отца нет, ребенок все равно должен чувствовать себя под их защитой и при необходимости мысленно обращаться к ним.
Теперь хочется поговорить о воспитании совсем маленьких детей. Это время наибольшей ответственности, поскольку в этот период идет заложение базовых программ, на которых будет строиться все последующее программирование судьбы человека. Человеческая психика похожа на кольца деревьев. Допустишь дефект в одном из первых колец — он пройдет через все последующие кольца.
Главнейшие задачи при воспитании:
1. Обеспечение ребенка первичным запасом энергии, который, в свою очередь, должен возбудить в ребенке инициативу. Ребенок должен придумывать дела и делать их, а родители поначалу обязаны обеспечить ему успех в этих делах. Таким образом у ребенка возникнет положительный жизненный опыт. Например, если ребенок взялся играть с вами в шахматы, помогите ему выиграть. Не говорите сразу: «Мат!» Говорите: «Если ты пойдешь так, то тебе будет мат. Переделай вот этот ход!» Если партия становится совсем безвыходной для него, поменяйтесь с ним сторонами и попытайтесь спасти положение.
2. Создание установки: «Мир меня принимает!» Приглашайте в дом только тех людей, которые относятся к ребенку хорошо. Никому не позволяйте его критиковать.
3. Заложение базовых программ: «Я хороший!» и «Я любимый!» Это не только ключ к взаимопониманию и огромный дар энергии (а стало быть, и безопасности) на всю жизнь, но и код, обеспечивающий счастливую жизнь и наводящий в подсознании окружающих программы, полезные для ребенка.
Золотое правило родителей:
КАК ОБРАЩАЕТЕСЬ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ ВЫ, ТАК С НИМ БУДУТ ОБРАЩАТЬСЯ ВСЕ.
Некоторые сердятся, когда ребенок жестко заявляет: «Нельзя про меня говорить плохо!» Но на самом деле он прав. Думаете, почему мы все так любопытны к критике в свой адрес, вследствие чего так легко поддаемся манипуляции? Во-первых, потому что критика — это внимание, которого нам явно не хватает и не хватало, а во-вторых, потому что нас критиковали родители, в связи с чем мы в критикующем человеке видим что-то родное. Если же ребенка не критиковали, для него критика, в том числе и ругань, будет чужеродна, он не будет знать роли виноватого, а следовательно, никто не втянет его в соответствующий сценарий.
Внушая человеку, что он хороший и любимый, надо также внушить, что эти истины не требуют доказательств. Это очень важная часть в воспитании ребенка. Именно отсутствие любви - главная причина страданий детей в детском доме. Им могут создать самые идеальные условия (питание, игрушки), но им все равно будет плохо, потому что там их не любят. По той же причине малыши плачут, впервые попадая в детский сад. Они привыкли находиться в атмосфере любви, а в детском саду ее нет, что сразу вызывает ощущение опасности. Дети должны купаться в любви, тогда они готовы вынести самые тяжелые бытовые условия, а иногда и улучшить их. Дети ведь тоже формируют события своей энергией!
Для тех, кто жалуется: «На моего ребенка никакое воспитание не действует! Он меня совершенно не слушает! Я его ругаю, а он посылает меня подальше!» — хочу напомнить: никто врагом своим родителям не рождается.
Если такое случилось, значит, родители совершили грубейшие ошибки. Они вошли в такой конфликт с программой ребенка, что он сделал самое страшное — выбросил их из головы как тот мусор, который удаляется для сохранения чистоты внутреннего мира. А когда людей выбрасывают из головы? Когда их действия носят настолько отрицательный и разрушительный характер в душе человека, что у души срабатывает инстинкт самосохранения.
Дети, как правило, в борьбе с родителями все равно побеждают, потому что их врожденная программа берет свое, однако они выходят из борьбы обессиленные и измученные. Если же родители побеждают, дети становятся мертвыми при живом теле. Вы представляете, чем отличается машина на веревочке от машины с мотором? Тем же отличаются подавленные дети от детей свободных.
ПРОЕКТНЫЙ И ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ УРОВНИ ПРОГРАММ
Чтобы.помочь читателю заранее предотвратить никому не нужную борьбу и найти к воспитанию правильный подход, я сначала объясню, что такое проектный и исполнительный уровни программ.
Вообразите, что вы купили новую стиральную машину, которая еще ни разу не работала. Машина имеет возможность выполнять двадцать вариантов всевозможных стирок. Это программа, которая у нее заложена на проектном уровне. Когда же вы собираетесь стирать и поворачиваете ручку, скажем, на цифру пять, вы задаете машине программу на исполнительном уровне. Если не использовать машину по назначению, то двадцать программ на проектном уровне у нее останутся, только за всю свою жизнь она ни одну из них не исполнит. То же самое произойдет, если с машиной обращаться недостаточно деликатно: она сломается и тоже не реализует ни одну программу. Все это можно отнести и к жизни человека.
ЦЕЛЬ ВОСПИТАНИЯ - ИЗУЧИТЬ РЕБЕНКА, УЗНАТЬ, КАКИЕ ПРОГРАММЫ У НЕГО ЕСТЬ
НА ПРОЕКТНОМ УРОВНЕ,
И БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПЕРЕВЕСТИ
НА ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ.
Это не значит, что надо делать что-то за ребенка — вы же не стираете за стиральную машину. Вы просто подключаете к ней воду, наполняете ее бельем, засыпаете порошок и поворачиваете ручку на нужную цифру, а стирает она. Это все делается очень просто, зато какой результат! Если же ручку не повернуть, машина зря проживет свой век, и все совершенные механизмы, заложенные в ней, поржавеют и испортятся. То же самое можно сказать о ребенке, которому родители почему-то не хотят или не умеют помочь обрести счастье одним маленьким-маленьким действием.
На проектном уровне программ больше, чем из них переходит на исполнительный. Однако человек не может поставить на исполнительный уровень программу, которой нет на проектном. Это простое правило многие забывают, воспитывая ребенка. Не видя, кто перед ними, родители навязывают ему то, что сами считают полезным. И в результате получается ситуация, похожая на эту: «Про хреновину, которую нам подарили, специалисты говорят, что она стиральная машина! На что нам нужна стиральная машина? Кофемолка полезнее! У всех есть кофемолки! Научим-ка мы ее лучше молоть кофе!» И люди долбят и ломают эту дорогую стиральную машину, приговаривая: «Плохая, плохая кофемолка! Почему всем повезло с кофемолками, а нам нет? Давай, готовь кофе, а то на помойку выбросим!» А кофе она все равно не мелет. В результате и стирать она тоже перестает.
КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА, НЕ КРИТИКУЯ ЕГО?
Чтобы с раннего детства избежать критики и ориентировать ребенка положительно, есть много методов, в частности, эти два:
1) очень конкретное сообщение того, что от ребенка требуется;
2) положительное кодирование.
Очень конкретное сообщение того, что от ребенка требуется.
Никогда нельзя говорить ребенку так:
— Ты плохо вел себя сегодня утром!
Это явный вампиризм. Что он на это может ответить?
Приступая к разговору на эту тему, надо уточнить для себя, что плохого ребенок сделал, а следовательно, как бы он мог поступить иначе. Вот это «иначе» и нужно ему сообщить в виде позитивного предложения.
Подготовка к разговору с ребенком:
Он плохо вел себя сегодня утром. — Что конкретно он делал? — Он носился по квартире и визжал, когда его отец спал после ночной смены. — Почему он это делал? — Потому что он маленький ребенок, он подвижен, ему хочется веселиться. Это заложено в его природе. — Как он должен был вести себя иначе, чтобы это было правильно? — Он мог бы тихонько позаниматься «конструктором».
Обращение к ребенку:
— Коля, давай, когда папа будет днем спать, ты будешь потихоньку заниматься «конструктором». Это будет наша с тобой тайна от папы. Мы будем, как партизаны, все делать тихо-тихо! Представляешь, папа проснется, а ты уже собрал какую-нибудь машину! Вот он удивится!
Нельзя говорить ребенку: «Не ковыряй в носу!» Это требование невыполнимо. Все же понимают, что не ковырять в носу вообще невозможно. Корректнее было бы сформулировать: «Ковыряй в носу тогда, когда этого никто не видит». Такую задачу ребенок выполнит.
Положительное кодирование.
Вот пример отрицательного кодирования ребенка. Мальчик вежливо поговорил с Иваном Ивановичем и почему-то нагрубил Серафиме Павловне. И родитель, естественно, говорит: «Почему ты так себя вел? Ты грубиян!» А правильнее было бы (чтобы закодировать своего ребенка положительно) сказать: «Ты очень вежливо говорил с Иваном Ивановичем. Ты, вообще, вежливый человек!»
Чтобы стимулировать развитие положительных качеств у ребенка, надо комментировать его положительные поступки и делать обобщения только из положительных поступков.
Если вы все-таки не можете сдержаться и раздражаетесь на поступки ребенка, то умейте мгновенно тормозить. Скажем, ребенок начал совать ножницы в розетку, и вы крикнули:
— Нельзя! Отдай ножницы немедленно! Ты что, с ума сошел?!
И тут же «Стоп!» Вы уже все сказали. Дальше следует, как обычно, мягким тоном сообщить ребенку, что вы его любите, погладить его по голове и объяснить, почему нельзя это делать. Если родитель не сумеет вовремя затормозить и продолжит поддаваться раздражению, ребенок почувствует отчуждение. До этой стадии доводить ни в коем случае нельзя.
Я смотрела много передач о проблеме наркомании и о том, как правильно беседовать с детьми о вреде наркотиков. И я подумала: «А не оскорбительно ли это?» Сидит девочка, думает о математике и о своих будущих детях, и вдруг ей мать, как гром среди ясного неба: «Не вздумай принимать наркотики!» Девочка удивлена: «Почему такие слова обращены ко мне? Я что, произвожу такое плохое впечатление?» Или, еще того хуже, родители начнут подозревать ни в чем не повинного ребенка или вслух предполагать, что он когда-нибудь этим займется! В передачах так же рассказывалось о признаках, по которым родители могут определить, что ребенок принимает наркотики. Однако ни разу не прозвучала одна хорошая мысль, которую Я хочу высказать сейчас. Надо стать таким родителем, чтобы ребенок (если случится самый крайний случай) мог сказать: «Мама, сегодня я попробовал наркотики. Они мне понравились!» Только тогда у мамы будут все козыри, чтобы справиться с этой проблемой. Если родители вынюхивают, высматривают... Ну унюхают они, и что дальше?
Однако, программируя ребенка исключительно положительно и делая обобщения из его положительных поступков, не допускайте одной ошибки: НЕ СТАВЬТЕ НА РЕБЕНКА КЛЕЙМО!
Что это значит? Не заставляйте ребенка быть, рабом собственных положительных качеств.
Родители с гордостью сообщают знакомым: «Она у нас отличница!» «Она лучше всех в классе рисует!» «Он такой сильный, что его все ребята боятся!» Учителя часто подобным образом клеймят детей в присутствии всего класса. И что же происходит?
Отличница не может пойти в школу, не выучив уроки, даже при самых тяжелых обстоятельствах. Когда в классе никто не может ответить на вопрос, учительница всегда вызывает ее и очень удивляется, если она тоже не знает ответа. «От тебя я такого не ожидала! — укоризненно говорит учительница. — От кого угодно, только не от тебя!» Другая девочка, о которой сложилось мнение, что они рисует лучше всех в классе, кроме всего прочего, может быть травмирована, если в классе появится ребенок, который рисует лучше ее. Проблема под названием «Яль на свете всех милее?» очень распространена в среде благополучных детей и доставляет им массу неприятностей: черную зависть, озлобленность, ненависть к тем, кто оказывается «милее» на практике. Это идеализация себя, которая никогда добром не кончается.
Как же вести себя родителям, чтобы стимулирование положительных поступков не переросло в клеймо?
1. Нельзя удивляться и выражать неудовольствие, если события развернулись не так, как все ожидали. Надо сказать ребенку, что независимо от всяких случайных неудач у него все равно все будет хорошо.
2. Нужно сообщить ребенку, что он имеет право не соответствовать ничьим ожиданиям.
3. Ребенок должен знать, что он вполне может считать себя самым лучшим на свете, но и другие люди имеют право считать себя самыми лучшими на свете — в том-то весь парадокс. Считать себя самым лучшим на свете можно, однако нельзя тем самым унижать других! Надо уметь спокойно относиться к людям, которые в чем-то лучше тебя, и надо уважать тех, кто хуже тебя.
Как же быть с АМБИЦИЯМИ ребенка? Нужны ли АМБИЦИИ? Очень! Общество, особенно детское, уважает победителей и не умеет сочувствовать. Но амбиции не должны нести компонента самоуничтожения: зависти, недовольства жизнью и т. п. Человек должен воспринимать свой духовный рост с радостью. Ребенку надо знать: «Я должен быть лучше других хотя бы по одному параметру».
Ребенку следует объяснить: «Ты рисуешь хорошо. Маша рисует лучше, у нее хорошая техника. Но это не значит, что тебе надо бросать рисовать или надо подражать ей. Ты индивидуальность. Твои рисунки неповторимы, равно как и Машины, и вам не стоит друг с другом соревноваться. Ты рисуй свое, а Маша будет рисовать свое».
Хочется еще немного поговорить о школьных оценках. Лично мне, как матери, глубоко безразлично, какие оценки будет получать моя дочь. Но проблема не в этом: самому ребенку глубоко небезразлично, что ему ставят! Для ребенка пятерка означает «я хороший», а двойка — «я плохой». И переубедить его трудно. А в детстве, как известно, закладывается самооценка на всю жизнь, а также программы: «Жить на свете хорошо. Мир меня принимает» или «Жить очень тяжело. Чтобы меня признали, мне придется прилагать неимоверные усилия». Исходя из этих соображений, я бы отдала дочь в школу, где ей будут ставить побольше пятерок. Конечно, нельзя отдавать ребенка в школу совсем низкого уровня — там он не раскроет полностью свои таланты. Необходимо, чтобы ребенок удовлетворил свои амбиции (что само по себе удовольствие) и был за это соответственно вознагражден. Труд — это большой источник удовольствия, если выбрать его правильно, поэтому ребенка нельзя отдавать в школу, где он ничего не будет делать и только получать пятерки. Однако я против школ, где детей учат по сверхсложной программе, заставляют до ночи делать уроки и все равно ставят тройки. Это устанавливает в подсознании людей программы Бесполезности Своего Труда, а также некомпетентности. Каждая тройка — это щелчок по носу: «Ради маленькой-маленькой крупицы счастья ты должен мучиться очень-очень много. Просто так никому ничего не дается. Жизнь — это муки, сплошные муки». Такую установку человек может пронести через всю жизнь. Если еще учесть, что это драйвер, то несложно будет догадаться, что страдания сами под него подберутся, наденутся на линию жизни человека как кольца на пирамидку. Поэтому программируйте ребенка: «Труд — это удовольствие!» — и пусть каждый следующий опыт (пятерка, украшение дома его рисунками, угощение гостей тортом, который он испек) это подтверждает.
РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ СЕГОДНЯ!