Самоликвидирующаяся любовь
Самоликвидирующаяся любовь
Родительская любовь — только одна из форм любви в нашей жизни. Слишком часто мы позволяем ей доминировать; мы ведем себя так, словно вырастить детей — единственная цель нашего существования. В результате страдаем мы и страдают они; страдает качество нашей любви.
Это становится особенно ясно, когда дети подходят к подростковому возрасту. Слишком интересуясь детьми, мы считаем, что владеем ими; мы не способны их отпустить. К тому же именно в эти годы отчетливо проявляется наше честолюбие: мы не можем сдержаться и не проявить неодобрения, когда детей не принимают в избранный колледж, когда они выбирают не ту профессию или женятся не на том, кто нам нравится.
На протяжении первой половины жизни ребенка перед родителями встает трудная задача — сохранить любовь детей и при этом говорить им неизбежное «нет». А во второй половине задача еще более трудная и неприятная — воспринимать от детей ответ «нет». Поэтому родительскую любовь называют трагической. Это любовь, которая требует от нас максимума и меньше всего дает в ответ; это самоликвидирующаяся любовь, которая заканчивается отказом от обладания любимым. Но не обязательно бывает так, если мы не использовали родительскую любовь как форму любви к себе, а не к ребенку. Когда мы возлагаем слишком большие надежды на ребенка и его честолюбие, мы используем его как украшение, чтобы привлечь внимание к себе самим, — в таком случае мы на самом деле не любим ребенка, а используем его.
Все формы любви предъявляют некоторые требования к любимым, даже любовь к друзьям. Романтическая любовь предъявляет самые экстравагантные требования — и отчасти по этой причине это самая недолговечная и хрупкая форма любви. Она либо становится более зрелой и переходит в супружескую любовь, либо исчезает и остается в памяти.
В идеале родительская любовь должна быть наименее требовательной. Требования, которые мы предъявляем ребенку, должны способствовать развитию и благополучию его, а не нашему. Степень, в какой мы можем подавить собственные потребности и уделять внимание только потребностям любимых, определяет зрелость нашей любви.
Насколько хорошо мы справляемся с этим в отношении детей, зависит от того, насколько полно мы удовлетворяем собственные потребности в других аспектах любви.
Очевидно, родительская любовь качественней, если мы счастливы в супружеской любви, если брак удовлетворяет наши основные психологические потребности.
Но совсем не обязательно, чтобы качество родительской любви зависело от качества брака или его прочности. Разведенные и овдовевшие родители тоже могут быть хорошими и любящими.
Так каковы же они, лучшие родители, наиболее преуспевшие в родительской любви?
Мы возвращаемся к нашей главной теме: у нас много разновидностей любви, и успех в одной из этих разновидностей зависит от того, насколько успешно мы гармонизируем ее с остальными. Родители, счастливые в любви к детям, лучше всего объединяют эту любовь с другими видами любви: супружеской, к друзьям, работе, искусству или к интеллектуальным исследованиям — всему тому, что способно их поглотить и принести удовлетворение. Когда мы живем полной жизнью, частью которой являются дети, но не всепоглощающей, всеохватывающей частью, только тогда мы можем быть счастливы в родительской любви. И тогда мы можем стать лучшими родителями.