Как родители могут ребенку помешать

Как родители могут ребенку помешать

Как мы уже говорили, чем дольше ребенок живет на свете, тем меньше у родителей возможностей помешать ему быть счастливым. Вот и здесь можно назвать только две основные формы родительских запретительных воздействий. Ребенку, во-первых, можно попытаться запретить думать вообще, а во-вторых – запретить думать каким-то определенным образом.

Да-да, не удивляйтесь, существует немало способов постараться запретить думать вообще. Ведь мы же с вами уже сталкивались с тем, что подобным запретом может стать любое проявление сильного родительского неудовольствия по поводу каких-то проявлений ребенка – в том числе и по поводу его склонности размышлять. Чуть дальше мы попробуем проиллюстрировать, как это может происходить.

Что касается запрета на какую-то определенную точку зрения, то тут все более или менее ясно. Родители почему-то очень часто хотят – осознанно или неосознанно, – чтобы их ребенок думал точно так же, как они. Не очень понятно, почему так случается. Может быть, оттого, что для некоторых людей, как известно, существует только два мнения: одно – их собственное, другое – неправильное. А может, от страха – ведь начни ребенок думать по-другому, глядишь, возьмет и опровергнет то, во что родители верили всю свою жизнь. Или еще по каким-то причинам… Впрочем, как раз причины для ребенка не слишком существенны: главным результатом все равно становится невозможность научиться думать по-настоящему самостоятельно.

Какими же конкретными способами неразумные родители могут добиться этого от своего чада?

Родители могут весьма скептически или вообще агрессивно относиться к высказываемым ребенком собственным мыслям.

Понятно, что далеко не всегда эти мысли оказываются логичными, вразумительными, сходными с привычной взрослым людям точкой зрения. Но он же не просто эту конкретную мысль подумал – он же таким образом учится иметь собственное мнение! Поэтому запрет оказывается двояким – и эта мысль нехороша, и вообще думаешь ты пока плохо, так что пока не научишься, лучше и не пытайся. А как, интересно знать, он может научиться думать не думая? Ему же по-прежнему необходима родительская поддержка, а еще лучше – одобрение его действий. И в условиях отсутствия такой поддержки или постоянной жесткой насмешливой критики само действие мышления оказывается для него все менее и менее привлекательным. Возможно, кому-то покажется, что почти никто из родителей так себя не ведет. Может быть, действительно не слишком многие ведут постоянное, систематическое, массированное наступление на самостоятельное мышление ребенка – но ведь иногда вполне достаточно оказывается всего одной фразы, сказанной по поводу какого-то вывода ребенка, по тем или иным причинам оказавшегося для него необычайно важным…

Иногда родители очень бурно реагируют на медлительность ребенка в ходе осуществления каких-то действий.

Но ведь очень возможно, что медлителен он потому, что серьезно обдумывает ход осуществления этих действий или что-то еще, связанное с ними. А даже если и не с ними? Он думает – и это здорово. А получив опыт того, что задумываться – значит навлекать на себя недовольство родителей, он вполне может со временем и вовсе махнуть рукой на это бесперспективное занятие.

Ничуть не реже родители активно протестуют против ничегонеделания ребенка.

«Лучше бы ты чем-нибудь полезным занялся!» Или: «Лучше бы ты на уроках так задумывался!» Но подумайте сами: вряд ли, например, Менделеев, обдумывая свою периодическую систему химических элементов, был активно занят какими-то полезными делами. Возможно, конечно, но, согласитесь, – думать сложно. И даже очень сложно! Мышление, как любая новая и не слишком еще знакомая деятельность, может захватить ребенка целиком, поглотить всю имеющуюся у него на данный момент энергию – так, что ни на что другое ее просто не останется. И активное неприятие родителями такой сосредоточенности – особенно если оно постоянно или регулярно – опять же может напрочь отбить у ребенка охоту задумываться. Кстати, не очень понятно, откуда, с точки зрения таких родителей, у ребенка должна появиться способность сосредотачиваться в школе на уроках?

Иногда родители почему-то считают, что право иметь собственное мнение ребенок еще должен заслужить.

Предполагается, что дается такое право исключительно с возрастом. На эту тему есть еще одна широко распространенная точка зрения, что взрослый человек по определению умнее ребенка. Дескать, он дольше жил, больше видел, потому и выводы его точнее. И ребенок в присутствии взрослого должен благоговейно внимать его взрослой мудрости. «Мал еще иметь собственное мнение!» – чем не запрет на саму возможность его иметь?

Вариация на ту же тему – возмущение родителей по поводу критических замечаний в их адрес со стороны ребенка.

«Молоко на губах не обсохло – ты еще нас учить будешь?!» Особенно лютуют родители – что, кстати, вполне понятно, – когда детская критика оказывается справедливой. Возразить-то нечего! А в таких случаях и во взрослых спорах происходит переход на личности… Ну в самом деле, не соглашаться же с собственным ребенком, когда он оказывается умнее, наблюдательнее или честнее?! «Учитель всегда прав» – вы задумывались когда-нибудь, в каких случаях такая фраза произносится? Представьте себе: ребенку поставили в школе плохую оценку, сделали замечание или еще каким-нибудь способом выразили недовольство им, и он, считая оценку несправедливой, пытается доказать родителям свою правоту. Если у папы с мамой есть совершенно ясные и конкретные доводы в пользу позиции учителя, то озвучиваются обычно именно они. А вот когда таких доводов не находится, тогда как раз и оказывается кстати фраза о всеобъемлющей правоте учителя. Подобным утверждением родители и собственный авторитет косвенным образом подтверждают, и избавляют себя от подобных детских жалоб в будущем, и пытаются обеспечить ребенку беспроблемное существование в школе, и сообщают ему, что они всегда будут не на его стороне, а на чьей-то другой, – и, конечно, опять-таки запрещают иметь собственное мнение в тех случаях, когда оно отличается от мнения взрослого.

Помешать ребенку научиться думать вполне можно и отказом ему в ответах на очень сложные вопросы.

«Ты этого пока не поймешь», «Подрастешь – обсудим» и прочие фразы в том же духе кажутся на первый взгляд вполне безобидными. Но не забывайте, что научиться чему-либо можно, только каждый раз чуть-чуть заступая за пределы собственных возможностей, имеющихся на данный момент. Чтобы поднять стокилограммовую штангу, бесполезно тренироваться, поднимая карандаш. Необходимо пытаться взять вес, поднятие которого требует усилия. Но и начинать со стокилограммовой штанги бессмысленно – только спину надорвешь и на всю жизнь заречешься подходить к этому ужасному снаряду. В том же положении оказывается и ребенок, когда перед ним встает очень сложный вопрос. С одной стороны, раз он уже встал – это означает значимость и интересность для него возникшей темы. Но с другой – справиться с ней самостоятельно он тоже еще не в силах. Перед его энергией встает непреодолимый заслон – отсутствие у родителей желания разбираться в этой трудной или неудобной теме. Ребенок получает опыт того, что о сложных вопросах задумываться вообще нельзя – надорвешься…

Своеобразным запретом на проявление интереса к мнению других может стать многократно повторяемая родителями фраза «Мало ли кто что подумает!»

Вариаций на ту же тему много: «Своей головой думать надо!», «Плевать мне на чужое мнение» и прочее в том же духе. Вроде бы и идея совершенно правильная – действительно, не имеет смысла строить свое поведение исходя только из мнения окружающих. Но ведь если задуматься – ребенок не будет строить сложные логические конструкции, чтобы все это понять. Он просто поймет: пытаться осознавать отношение к нему других – нельзя. Ни с какой целью. Даже если это мнение ребенка интересует с чисто познавательной точки зрения. Нельзя – и все! В результате вместо свободолюбивого и самостоятельно думающего человека родители получат человека, неспособного конструктивно учитывать чужой опыт.

Запретом на само действие сравнения становится и негативное отношение родителей к разнообразным подражательным действиям ребенка.

Мы в свое время уже достаточно об этом говорили, но сейчас хотелось бы отметить, что такое родительское действие становится еще и запретом на освоение чужого опыта.

Чтобы не позволить ребенку задумываться о наиболее серьезных вопросах устройства жизни, родителям достаточно старательно оберегать его от какого бы то ни было столкновения с темой смерти.

Сказки в этом случае придумываются самые разнообразные: «Дедушка крепко-крепко уснул», «Папа очень надолго уехал», «Мамочка теперь живет в сказке»… Но ребенок-то живет не в сказке! И даже при ярко выраженной религиозности родителей объяснение, что кто-то из его близких теперь на небе, нельзя считать достаточным. Ведь в этом утверждении не содержится объяснения того, что здесь, на Земле, близкого человека уже никогда не будет. Как вы помните, тема смерти очень тесно связана с пониманием сути слова «никогда» – и без этого у ребенка может так и не возникнуть желания поразмыслить над сложнейшими понятиями мироздания.

Принципиально возможных способов осуществить долговое нарушение этой чрезвычайно важной деятельности ребенка – тоже два. Родители опять-таки имеют возможность попытаться принудить ребенка к самой необходимости думать – или думать каким-то определенным образом.

Сделать это можно тоже по-разному.

Можно, например, старательно вести с ребенком разговоры на очень умные темы.

Если в ответ на любой вопрос ребенка начинать читать ему лекцию о философских вопросах мироздания, ему это может даже понравиться. Еще бы – с ним разговаривают совсем как со взрослым! Нужно постараться соответствовать! И ребенок изо всех сил пытается разговаривать с папой или мамой «об умном». Делает он это не потому, что ему действительно так уж интересно обсуждать с ними все эти высокие материи, а скорее потому, что это возможность получить одобрение. Получается забавная картинка: для того чтобы меня любили, я должен думать…

Иногда обязанность думать возникает из самых простых фраз родителей.

«Сам думай, что ты все время ко мне бегаешь», «Сиди и думай, что ты натворил», «Думать надо прежде, чем делать» – правильные идеи, верно? Вот только поданы они ребенку в той форме, которая – хотят того родители или нет – принуждает его к самому процессу думания. Само представление о мышлении начинает связываться с долгом – и в результате окрашивается точно так же, как любая наша мысль о том, что мы должны что-то сделать. Что поделать – всем нам больше нравится делать то, что мы хотим, а не то, что мы должны! Мы, конечно, иногда делаем то, что должны, – но, согласитесь, без всякого удовольствия. Вот и получается, что подобные фразы приводят к тому, что процесс мышления не доставляет ребенку того удовольствия, радости и даже восторга, которые на самом деле он может приносить.

Четкое обозначение родителями того, о чем ребенок должен думать, приносит те же результаты, а заодно и отбивает охоту думать на какие-то другие темы, в том числе и о себе самом.

«Ты об уроках должен думать, а не о футболе», «У тебя один компьютер на уме! Лучше бы подумал о своем поведении» – при всей очевидной бесцельности подобных фраз произносятся они тем не менее не один раз в день. За исключением раздражения, никаких других результатов они принести не могут. Но раздражение-то вызывает вся фраза – в том числе и та ее часть, которая связана с необходимостью подумать вообще.

Того же самого можно добиться, если навязывать ребенку некий определенный способ мышления или точку зрения.

«Ты должен думать так-то», «Ты обязан всегда помнить о своем будущем» – и даже «Ты обязан уважать старших». Кстати, само слово «уважение» происходит от немецкого слова «вага» – весы. Интересно получается, правда? Оказывается, уважение – это результат взвешивания. Достоинства и заслуги человека взвешиваются, и на основе полученных результатов принимается решение, стоит ли такого человека уважать. Совсем другое дело – идея о необходимости уважения к любому человеку. В этом-то случае речь идет всего-навсего об уважении его прав, которое может быть никак не связано с конкретными его преимуществами. Такого уважения достойны и президент страны, и грязный опустившийся бродяга – причем в равной степени. Но тогда уж извольте и права ребенка уважать – не в меньшей, но и не в большей степени, чем права всех остальных. В конце концов, возраст – это не заслуга и не орден, это просто некий биологический факт. Дайте срок – ребенок тоже до этого возраста доберется…

Другой вариант того же самого – негативное отношение родителей к высказываемой ребенком точке зрения при активно поощряемой другой позиции.

Ребенок получает вполне определенное послание: когда я думаю и говорю так, родители меня любят, а когда по-другому – не очень. И еще хорошо, если в результате он приходит к выводу, что думать он может так, как ему заблагорассудится, – только высказываться лучше так, как понравится родителям. Впрочем, как вы понимаете, в этой позиции ребенка ничего хорошего тоже нет.

Тяжелейшим преступлением против права ребенка думать о самом себе можно считать родительское послание: «Ты должен в первую очередь думать о других».

Ничего альтруистического, доброго и человечного в этой фразе нет. Есть только обязанность забыть о себе самом и служить кому-то. Ответить на ожидаемые возмущенные родительские возражения мы предпочтем фразами из двух священных книг. Как вы помните, Библия на этот счет высказывается совершенно определенно: «Возлюби ближнего, как самого себя». Ну нету там ничего про то, чтобы возлюбить ближнего больше! Более того – сама эта фраза предполагает, что невозможно этого ближнего возлюбить, не любя сначала самого себя. Библии – что вполне естественно – вторит Талмуд: «Свет, светящий одному, светит многим». Посему давайте согласимся с двумя утверждениями: нет того, о чем ребенок должен думать, и уж тем более он не должен думать об окружающих больше, чем о себе самом.

Когда родители активно навязывают ребенку свое собственное мнение о нем, они тем самым мешают ему составить свое личное представление на этот счет.

«Я тебя знаю как облупленного», «Тебе никто, кроме меня, правды не скажет» и т. д. – ведь это просто гипнотическое внушение какое-то! Мало того, что родители представляют себя в роли непогрешимых пророков – так они еще и ребенка лишают возможности получать какую-то иную информацию на этот счет. В результате он привыкает к тому, что должен думать о себе именно так, а никак не иначе. Страшно даже подумать, что родители в своем мнении о ребенке вполне могут ошибаться, правда?

Широко известное убеждение, что со стороны всегда виднее, будучи настойчиво внушаемо ребенку, может накрепко привязать его мнение по любому поводу, в том числе и о себе самом, к мнению окружающих.

Знаете известную притчу о трех слепцах, ощупывавших слона? Один из них сказал, что слон – это длинная тонкая веревка. Понятно, что он изучал слоновий хвост. Тот, кто ощупывал ногу, сказал, что слон – это огромная колонна. А тот, кому достался бок, решил, что слон – это высокая шершавая стена. У каждого из них была та самая «сторона», с которой всегда виднее, – и кто из них оказался прав? Но это касается вообще утверждения относительно непогрешимости постороннего мнения. А уж когда эта идея преподносится ребенку, все оказывается много хуже. Зачем, в самом деле, думать о себе? Спроси окружающих – они тебе правду скажут.

Еще одной серьезной опасностью для ребенка оказывается родительское стремление постоянно сравнивать его с другими.

«Посмотри, какой хороший мальчик Толя! Он всегда здоровается», «Почему бы тебе не учиться, как Марина?», «Саша намного добрее тебя» и т. д. и т. п. Здесь травмирующим становится все. Во-первых, ребенок получает невыносимо печальное для него сообщение о том, что родителям какой-то другой мальчик или какая-то другая девочка нравятся больше, чем он. Во-вторых, он начинает думать о себе именно в сравнении с кем-то – и тем самым теряет способность понимать себя таким, каков он есть на самом деле. В-третьих, он опять-таки оказывается обязанным думать каким-то определенным образом – и в результате теряет способность к мышлению самостоятельному. И в-четвертых, как и в предыдущем примере, мнение окружающих навсегда становится для него более ценным и значимым критерием истинности, нежели его собственное.

И еще одна довольно забавная мелочь – любимая родительская (да и вообще взрослая) фраза: «Кто тебе сказал, что…?»

Вспомните, как часто вы сами произносите эту фразу, подразумевающую: «Почему ты так считаешь?» Но ведь само по себе это выражение со всей очевидностью указывает на то, что сам человек – или в нашем случае сам ребенок ни до чего додуматься не может. Любая информация, любое мнение и любая идея обязательно должны быть получены от кого-то другого. Причем эта фраза стала настолько привычной для нас фигурой речи, что обычно нам и в голову не придет задумываться, что она означает. Может, только поэтому мы ее и произносим?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.