Как родители могут ребенку помешать

Как родители могут ребенку помешать

Достигнув подросткового возраста, человек уже оказывается способен к любому событию отнестись принципиально критически: «А так ли это?» Поэтому и любой запрет, возникший на этом этапе, уже не становится психотравмой – он является всего лишь определенным затруднением естественного жизненного процесса. Человек уже имеет возможность осознать причины возникновения того или иного родительского запрета и определить свое отношение и к причинам, и к самому запрету. В результате он может либо с ним согласиться (тогда это будет уже не запрет, а осознанный самостоятельный отказ), либо отвергнуть его и поступать в соответствии с собственным решением. Однако в полном объеме это возможно, разумеется, только в том случае, когда развитие на предыдущих этапах не было серьезно нарушено.

Тем не менее кое-что натворить – или хотя бы попытаться это сделать – родители подростка все-таки еще могут.

Они могут, например, помешать подростку осознать и освоить происшедшие с ним перемены – и в первую очередь те, которые связаны с половым созреванием. Ведь несмотря на то, что значимость родительского мнения, как мы уже писали, к этому моменту заметно снижается, родители были и остаются для человека, осознает он это или нет, первыми и главными представителями мужского и женского пола. Именно на их примере и в общении с ними он осмысляет все происходящее с ним и учится это принимать и с этим как-то жить.

Вторая принципиально возможная форма запрета на этом этапе развития – неоправданное ограничение свободы подростка. Давно известно, что свобода – весьма сильнодействующее лекарство, и приучать к нему необходимо дозированно и постепенно. Рассчитывать на то, что человек, которого до наступления совершеннолетия родители продержали в абсолютном подчинении, вдруг внезапно в 18 лет обнаружит невиданное здравомыслие и самостоятельность, по меньшей мере неразумно. Поэтому в каждом возрасте существует своя оптимальная, обоснованная естественными возрастными ограничениями необходимая доза свободы, и ребенок имеет полное право ее получить. В подростковом возрасте эта доза резко возрастает – и ее тоже необходимо человеку предоставить.

И наконец, последнее, что могут сделать родители, чтобы попытаться помешать своему чаду стать самостоятельным, – это тем или иным способом ограничить его ответственность за собственные поступки и намерения. Как бы ни выглядел подобный запрет, в сущности, он всегда будет звучать как «ты не должен становиться взрослым».

Способов запретить ребенку взрослеть довольно много.

Родители могут игнорировать происходящие с их ребенком изменения.

Это действие может быть демонстративным или вполне естественным, но суть дела от этого не меняется: родители попросту не замечают, что ребенок вырос и перестал быть ребенком. Он стал бриться (или делать макияж), у него очевидно проявились вторичные половые признаки, он начал встречаться с представителями противоположного пола… Все это оказывается для родителей неважно, и они продолжают вести себя с ним, как будто ничего не произошло, – дарить ему игрушки, покупать одежду, не соответствующую возрасту, и пр. Они могут даже замечать и понимать все происходящее, но при этом никак не обеспечивать потребности подростка, связанные с его новым представлением о собственной привлекательности. Все это серьезно осложняет ему возможность понять и осознать все происходящее.

Родители могут последовательно воспитывать в своем ребенке крайнюю стыдливость во всем, что связано с вопросами пола.

Это сделать совсем нетрудно, поскольку чаще всего это связано с наличием у самих родителей серьезных сексуальных проблем и трудностей в выстраивании отношений с противоположным полом. Можно краснеть и шикать при любых попытках подростка выяснить у родителей хоть что-то связанное с вопросами секса и отношений полов, можно устраивать грандиозные скандалы при обнаружении у чада порнографических журналов, а в его компьютере – адресов соответствующих сайтов. Можно внушать девочке совершенно ханжеское отношение к интимным контактам. Можно истово стыдить или высмеивать мальчика, уличенного в онанизме. «Я знаю, чем заканчиваются такие сидения на скамейке», «Сначала они все хорошие и порядочные, а потом…», «Всю жизнь себе испортишь!»… Таких родительских «страшилок» сотни. В результате подросток привыкает считать отношения полов чем-то невероятно неприличным, постыдным и грязным, чего нужно по возможности избегать и бояться.

Часто родители создают все условия для того, чтобы нормальное освоение отношений полов стало для подростка невозможным.

Девочка или мальчик, замеченные в несанкционированных отношениях с противоположным полом – даже самых невинных, – оказываются практически под домашним арестом. Отдельные особо решительно настроенные родители отнимают у своих детей мобильные телефоны, не позволяют подходить к домашнему телефону, провожают «провинившихся» отпрысков до школы и обратно. Подростку можно не давать карманных денег, можно требовать возвращения домой не позже 7 – 8 часов вечера – то есть того времени, в которое он обязан был приходить домой в средних классах школы.

Некоторые мамы, когда их дочь достигает подросткового возраста, начинают делать акцент на ее здоровье с точки зрения будущего материнства.

«Тебе еще детей рожать» становится постоянным рефреном, определяющим то, как девочке одеваться, как вести себя в прохладную погоду, где сидеть и т. д. С одной стороны, забота о мочеполовой системе женщине действительно необходима, но с другой – такие навязчивые напоминания дают строго обратный эффект. Если материнство оплачивается такими «жертвами», то намного дешевле оказывается относиться к будущему деторождению пренебрежительно и никак на него не ориентироваться.

Родительский страх за возможные последствия раннего начала половой жизни девочками частенько вынуждает папу с мамой проявлять пристальное внимание к функционированию ее организма.

Мамы могут постоянно интересоваться сроками последней менструации у дочери и даже настаивать на регулярных визитах к гинекологу на предмет выяснения того, по-прежнему ли девственна их дочь, не угрожает ли ей беременность, не подхватила ли она какую-нибудь заразу и пр. Ничего хорошего, как вы понимаете, из всего этого не выходит. Во-первых, у девочки неизбежно складывается убеждение, что сексуальные отношения всегда чреваты кучей неприятных последствий и, следовательно, являются опасными, грязными и не слишком приличными, а во-вторых, уже не приходится говорить ни о каком доверии подростка к собственным родителям, которые постоянно подозревают его в чем-то «нехорошем». Именно в этом случае, если сексуальные отношения все-таки возникают и получают нежелательное продолжение, девочка будет всеми силами скрывать это от родителей. Ведь для нее самым страшным оказывается именно реакция родителей, а вовсе не сами последствия. И тогда произойти может что угодно: аборт, который в этом возрасте вреден всегда, неквалифицированное лечение, суицидальные попытки…

Часто родители всеми мыслимыми и немыслимыми средствами стараются ограничить интересы подростка «опасного» возраста учебой и ориентацией на поступление в вуз.

«Вот институт окончишь, тогда и думай о мальчиках», «Тебе об учебе думать надо, а не о девочках»… Иногда это удается, и тогда это становится весьма эффективным запретом подростку осваивать умение общаться с противоположным полом.

Родители могут старательно доводить до сведения подростка их собственные страхи по поводу происходящих с ним изменений и их последствий.

Можно назойливо приставать к ребенку по поводу происходящих физиологических трансформаций, можно бурно тревожиться по поводу опасности самого подросткового возраста… Общий смысл таких действий всегда один: «Ты видишь, как я волнуюсь, и поэтому должен вести себя так, чтобы меня не тревожить». Так можно помешать человеку делать все что угодно и испортить всякую радость по поводу новых для него событий в жизни.

Для того чтобы помешать подростку научиться принимать на себя ответственность за свои поступки, вполне достаточно решать за него все хоть сколько-нибудь сложные жизненные вопросы.

Можно договариваться с учителями, вести за его спиной переговоры с его друзьями, чтобы «улучшить» его отношения с ними, оформлять вместе с ним паспорт, избавить его от каких бы то ни было хозяйственных дел, ходить с ним к врачам… Да мало ли что можно, если упорно продолжать считать подростка маленьким несмышленышем! И как тогда ребенок может повзрослеть и научиться решать собственные проблемы?

Очень часто родители чрезмерно бурно реагируют на первые «алкогольные» и «никотиновые» пробы подростка.

Малейший запах пива от 14-летнего мальчишки кажется родителям первым шагом на пути к алкоголизму, запах табака – прямой дорогой к раку легких или героиновой зависимости. Ну и, само собой, все это, разумеется, проявления крайней распущенности подростка и абсолютной его неготовности к самостоятельной жизни. Следом за этим обычно начинаются все те же репрессии, строжайший контроль и финансовые ограничения. Чаще всего подобное поведение родителей приводит вовсе не к полной трезвости и отказу от сигарет, а к усовершенствованию техники обмана и сокрытия следов «преступления». Может даже начаться своеобразное соревнование с родителями – удастся ли на этот раз надуть папу с мамой или нет? Вместо запрета на алкоголь или курение получается запрет на самостоятельность – ведь контроль над действиями подростка оказывается целиком на родителях, а вовсе не на нем самом.

Не менее серьезно мешает освоению умения брать на себя ответственность и высмеивание целей, которые подросток ставит перед собой.

«Какие тебе танцы?! Ты посмотри на себя, толстуха!», «Тоже мне, писатель нашелся!», «Да какой из тебя экономист, ты же математики совсем не знаешь!» – вариации на эту тему опять же нескончаемы. Даже когда подобные высказывания имеют под собой вполне реалистичную почву, они часто наносят непоправимый урон самой готовности человека ставить перед собой цели и платить за их достижение.

Нередко родители, сами того не желая, создают у подростка весьма непривлекательное представление о взрослой жизни.

Это происходит тогда, когда с понятием взрослости в разговорах с подростком начинает связываться куча всяких не слишком приятных или очень обременительных обязанностей, которые ему придется выполнять. «Жизнь тебя научит», «Начнешь сам зарабатывать, поймешь, как деньги достаются», «Пользуйся тем, что родители живы, а то потом…» Короче, между понятием «взрослая жизнь» и «фунт лиха» ставится знак равенства. При всей неочевидности такого запрета он, возможно, оказывается самым мощным стимулом как можно дольше оставаться инфантильным и зависимым от родителей.

Отдельного разговора заслуживает отношение родителей мальчишек к перспективе службы в армии.

Чаще всего причиной такого отношения оказывается родительская тревога, а вовсе не реальная забота о ребенке, как это ни жутко звучит. В самом деле, разве подросток не вправе выбирать, что для него лучше: приложить все необходимые усилия, чтобы поступить в институт и тем самым избежать воинской службы, или махнуть на высшее образование рукой и отслужить теперь уже только год? Тем более что, даже правдами и неправдами запихнув «неразумное» чадо в институт, родители все равно будут не в состоянии заставить его учиться, а с отчислением призрак армейских сапог снова станет неизбежной реальностью. Давайте будем честными: не так много мальчишек обладают реальными психологическими противопоказаниями против службы в армии. Речь, конечно, не идет о серьезных медицинских основаниях для того, чтобы быть признанным негодным к воинской службе. «Его там сломают», «Для него это будет смерти подобно», «Он там не выдержит» – произнести такое могут только родители, которые собственными руками сделали своего ребенка таким. А такие родители, как ни печально, действительно в первую очередь пекутся о собственном спокойствии, а не о благе детей.

Как ни смешно это звучит, попытаться заставить подростка стать самостоятельным тоже можно. И делать это можно по-разному.

Родители самыми различными способами навязывают подростку свои представления о «нормах» полоролевого поведения.

В основном, конечно, это касается девочек. Речь идет и о конкретных формах поведения с противоположным полом (вспомните знаменитую сцену из бессмертной оперетты «Летучая мышь», когда мать учит дочь «строить глазки»), и о манере одеваться, и о многом другом. Наиболее ярким проявлением «вредоносности» действий этого типа можно считать старания родителей – чаще это бывают, к сожалению, мамы – настойчиво ориентировать дочь на такую жизненную стратегию, которая связана с отношением к своей сексуальной привлекательности как к товару. «Для девушки главное – выйти замуж», «С твоей красотой ты в старых девах не останешься» – это еще отнюдь не самое страшное. Хотя, если говорить честно, и в классических патриархальных установках на необходимость создания семьи есть очень многое от товарно-денежных отношений. Но куда опаснее навязывать девочке прямое отношение к своему телу как к средству получения жизненных благ – подталкивать ее к выбору соответствующей профессии (чаще всего относящейся к модельному и шоу-бизнесу), образу жизни (особо ценным считается возможность попадания в некий определенный слой общества) или даже соответствующему имиджу. Мы сейчас говорим не о нравственной стороне подобных действий, а исключительно о том, какое отношение к себе, собственному полу и вообще к взаимодействию полов формируется при этом у подростка.

Весьма опасным долговым воздействием родителей можно считать подчеркнуто интимное поведение родителя противоположного пола по отношению к подростку.

Например, папа может оказывать девочке подчеркнутое внимание – в точности такое, как взрослой женщине: очень уж нежно прижимать ее к себе в танце, дарить ей довольно эротичное белье, словом, всячески за ней ухаживать. Точно так же и мама может своим поведением побуждать сына вести себя по отношению к ней как к женщине. Такое поведение может объясняться двумя основными причинами. Во-первых, родители могут считать, что таким образом они воспитывают в ребенке необходимую мужественность или женственность. А во-вторых – что бывает, как ни грустно признать, ничуть не реже, – таким образом они могут проявлять собственную нереализованную сексуальность. Можно, конечно, этому ужасаться, но инцесты и так называемые инцестуозные действия происходят действительно довольно часто. Речь идет и о непосредственном сексуальном контакте родителей с детьми, и об откровенно сексуальных действиях по отношению к ним – интимных ласках, совсем не невинных поцелуях и пр. В подобной ситуации – даже не имеющей стольких экстремальных продолжений, как инцест, – подросток, во-первых, полностью теряет представление о распределении ролей в семье, во-вторых, не может понять возникающие у него эротические чувства по отношению к собственному родителю – и уж тем более не может с ними справиться. Кстати, именно при подобных вариантах родительского поведения складываются все необходимые предпосылки для возникновения так называемой нетрадиционной сексуальной ориентации. Ведь мама для сына (равно как и отец для дочери) изначально является неким образцом соответствующего сексуального поведения. Напрямую реализовать свои сексуальные желания с родителем нельзя, значит, нельзя реализовывать их и с любым представителем того же пола. Приходится обращать свое эротическое внимание на людей, относящихся к своему собственному полу…

Частный случай того же самого – слишком длительное позволение ребенку спать в одной постели с родителями или с одним из них.

В подростковом возрасте даже без каких бы то ни было направленных родительских действий от простого соприкосновения тел эротические чувства возникают очень легко. И что с ними прикажете делать?

Серьезное влияние оказывают родительские наказы и на освоение подростком умения завоевывать желательное для него положение в группе.

«Не высовывайся», «Ты должен быть лучшим», «Жизнь жестока, и нужно уметь идти по головам, если необходимо», «Тебе что – больше всех надо?», «Нужно уметь прогибаться» – в наше время подобных вариантов предписываемых жизненных стратегий существует несметное количество. Каждая из них, будучи настойчиво предъявляема ребенку, формирует у него весьма определенное представление о том, какое именно положение в группе он должен занимать. Не будем рассматривать каждую из описанных выше позиций с точки зрения ее оправданности или допустимости. Для нас важно то, что навязывание любой из них мешает подростку самому определиться с тем, какое положение в человеческом коллективе приемлемо и желательно для него самого. Особенно эффективным такое навязывание оказывается тогда, когда родители весьма успешно подтверждают его своим собственным жизненным примером.

И наконец, принудить ребенка быть самостоятельным можно посредством полного родительского пренебрежения к его жизни.

«Ты уже взрослый, сам разберешься» – при всей своей разумности эта фраза, если она повторяется постоянно, фактически оставляет подростка на произвол судьбы. Родители в таких случаях либо откровенно тяготятся выросшим дитятей, либо активно заняты своей личной или творческой жизнью, либо совершенно искренне считают подобное поведение наиболее эффективной воспитательной стратегией на этом этапе. Это, кстати, вовсе не означает, что в таких ситуациях родители отказываются и от своего права оценивать результаты самостоятельной деятельности ребенка. Довольно часто, когда результаты оказываются ошеломляющими, родители спохватываются и начинают активно заблудшее чадо воспитывать. Но даже если родители полностью безразличны к жизни своего отпрыска, у подростка в результате не складывается никакого представления о семейной жизни и вообще возможности человеческой взаимопомощи, близости, заинтересованности в судьбе другого. Более того – в своем подростковом возрасте он настолько «наедается» самостоятельностью и ответственностью, что никакой ценности они для него не представляют и во взрослой жизни.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.