Глава 5 Как можно измениться?

Глава 5

Как можно измениться?

Чем больше знаний и умений, тем больше уверенность.

Ни один человек не умеет все. Но вы помните, как Генрих Шлиман, который не имел возможности окончить гимназию, учился всю жизнь?

Найдите способ, помогающий изменить то, что вас не устраивает. Затем прекратите жалобы о том, что вам приходится делать то, что вы не любите. Вы можете узнать больше и уметь лучше. Поставьте сначала маленькие и точные цели, чтобы подготовиться к достижению желаемого.

Не следует сразу замахиваться на большие задачи. Неуспех способен разрушить ваше желание действовать, и вы вновь спрячетесь за жалобами о том, что у вас такая судьба.

Напротив, маленькие победы окрыляют и рождают желание действовать.

Когда-то семнадцатилетний Александр Лурия из России, охваченной Гражданской войной, написал письмо Зигмунду Фрейду. И Фрейд ответил ему.

А вы писали письма людям, значимым в вашей профессии? Нет? Почему? Вы боитесь, что они вам не ответят? Попробуйте. Часто это не так. Например, Зигмунд Фрейд сам отвечал на все письма, которые к нему приходили.

Многие девушки думают, что они могут лишь то, что уже знают и умеют. Небольшой круг знаний и умений, который требовался от них для выполнения обычной работы, казался тем миром, где они ощущали безопасность.

Повышайте свое образование, если чувствуете, что вам не хватает знаний. Обучение обеспечивает уверенность, а новые друзья и преподаватели могут помочь в поисках новой более успешной работы. Посмотрите в интернете, что нужно изучить и как это можно сделать. Поговорите с коллегами, узнайте, где они получали знания, которых вам не хватает.

Продвигайте себя сами, обучайтесь, подавайте заявки на гранты, если занимаетесь наукой. Да, получение гранта вероятно примерно в одном-двух случаях из десяти. Это значит, вам нужно десять раз подать заявку, чтобы его получить.

Можно писать резюме в разные страны. Очень многие вузы заинтересованы в активных студентах, желающих учиться. А потому они дают стипендии тем, кто подает заявки.

Да, нужно изучить язык. Но это сегодня много проще, чем во времена Шлимана. Когда вы начнете учить язык серьезно, вам понравится. Чем больше вы будете понимать, тем интереснее будет жить, тем более широкие горизонты откроются перед вами.

Вы хотите лучшую работу? Учитесь и получайте новые навыки. Только не думайте, что работу вы получите на следующий день после окончания курса или вуза.

Как только вы поняли, что вам в жизни чего-то не хватает, меняйте ситуацию.

Начните читать газеты и окунитесь в текущие события. Смотрите новости по телевидению, чтобы иметь возможность поддерживать обсуждение того, что происходит вокруг. Многие девушки полагают, что политические новости – это мужское занятие, а потому обрекают себя на незнание многого, невозможность участвовать в совместных обсуждениях и иметь собственное мнение. В таких беседах можно показать способность логически мыслить, что обеспечивает дальнейший карьерный рост.

И еще. Многие думают, что нужно сразу найти хорошую работу. Но это не так. Работа находит того, кто уже работает. Именно поэтому стоит устроиться, возможно, на низкооплачиваемую, но перспективную работу и продолжать искать возможности. И в какой-то момент вы получите предложения. Но если вы окунетесь в эту работу полностью и забудете о новых возможностях, они не придут.

Спрашивайте знакомых о новых возможностях.

Если вы записались на занятия и вам кажется, что все всё понимают и легко двигаются вперед, а вы не успеваете, попробуйте позаниматься с кем-то дополнительно, чтобы догнать группу и продолжить вместе со всеми. Только не бросайте в отчаянии, думая, что вы никогда не сможете чему-то научиться. Шлиман осваивал греческий язык почти в сорок лет. Александр Лурия пришел в медицинский институт после тридцати. И таких людей много. Первый открыл новую культуру, второй – новую науку нейропсихологию.

Задавайте вопросы, когда чего-то не понимаете. Огромное число людей кивает головами, не понимая, о чем идет речь, лишь бы никто не подумал, что они не в курсе того, о чем говорится. Но любая лекция подразумевает интерес. А интерес лектор ощущает в вопросах. Если все молчат, лектору кажется, что никто ничего не понял. Или никому ничего не нужно. Задавая вопрос, вы научитесь четко формулировать мысль и задание – прежде всего, для себя. Вы научитесь чувствовать себя нужной и значимой даже тогда, когда у вас не хватает знаний. Потому что задавать вопросы – это способ получения знаний. А значит, вы ставите задачу и решаете ее, а не молчите, боясь показаться неумной. Желание прояснить что-то – это не проявление слабости, а проявление интереса и стремления к знаниям. Благодарите людей за ответ, который они вам дают, что представит вас как человека, умеющего ценить чужие усилия. Это весьма уважаемое качество личности.

Иногда нам кажется, что у нас нет выбора. Когда люди утверждают, что у них нет выбора, они, скорее всего, его уже сделали. И не в пользу того, что действительно стоило выбрать, а в пользу привычки. Помните, что Виктор Франкл утверждал, что в любой, даже самой тяжелой ситуации, у человека есть свобода – и это свобода отношения к этой ситуации. И Франклу стоит доверять – его опыт дает все основания для этого.

Весьма часто мы хотим чего-то, но не говорим об этом никому. Например, нам нужна работа, но мы не говорим об этом окружающим. Однако если мы спрашиваем, но чувствуем вину, это создает у других ощущение, что мы что-то скрываем.

Спрашивайте о том, что вы хотели бы получить от других, без чувства вины. Если вы просите неуверенно, никто не воспримет вашу просьбу серьезно. Если вы спрашиваете и ожидаете отрицательный ответ, вы, скорее всего, именно его и получите.

Например, девушка впервые в жизни пишет рассказ. Он ей самой очень нравится, но она не имеет необходимого образования и очень боится получить отказ. Она отправляет рассказ в редакцию без сопроводительного письма и, естественно, не получает ответа – ни хорошего, ни плохого. Ведь чтобы ответить, нужно знать, кому отвечать и зачем.

Если мы не спрашиваем, никто не скажет: «Да!» Кроме того, что страшного случится, если кто-то ответит отказом?

Это будет означать лишь то, что нужно уточнить, в чем состоит наша ошибка или что нужно исправить, и начать действовать дальше. Определенность всегда лучше неопределенности, поскольку она предполагает дальнейшие действия. Неопределенность страшна тем, что нельзя ничего предпринять. Нужно только ждать, и это ожидание зависит от других, часто весьма занятых людей, а вовсе не от плохих. Поэтому нужно побороть страх стеснительности и спрашивать.

Порой хорошие девочки не идут делать дипломную работу к самому яркому преподавателю, потому что боятся отказа или опасаются, что не справятся. И то и другое может быть их неверным пониманием и возможностей преподавателя, и своих собственных сил.

Вот несколько правил, которые стоит использовать, обращаясь к кому-то с вопросом:

– Свои вопросы лучше формулировать как можно четче и не говорить намеками. Человек, к которому вы обращаетесь, может быть занят или думает о своих вещах, а потому и не понимает то, о чем вы говорите столь туманно. Нужно задавать вопрос так, чтобы не было никакой неопределенности.

– Когда просите о чем-то, не предлагайте это в виде жалобы. Не жалуйтесь на обстоятельства, надеясь на то, что другой человек сформулирует вашу просьбу сам.

– Когда вы спрашиваете о работе, вы не рассказываете о том, сколько мест вы уже обошли и как с вами там обращались. Это вызывает у человека ощущение, что вы не умеете общаться с другими людьми; тогда почему именно он должен решать ваши проблемы? Говорите прямо: я ищу работу. Вот мое резюме. Но необходимо и быть подготовленным: иметь резюме, собрать нужные бумаги, отвечать на возможные вопросы относительно ваших знаний и умений.

– Пробуйте задавать вопросы на лекциях, спрашивать о том, что вам нужно у продавца в магазине, кондуктора автобуса и так далее. Чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет задать следующий вопрос.

– Спрашивая, старайтесь настроиться на положительный ответ. Чем меньше вы ожидаете положительный ответ, тем меньше тому, к кому вы обращаетесь, кажется, что это действительно вам нужно. А потому он с меньшей ответственностью подходит к разрешению вашей проблемы: если она не важна для вас, почему она должна быть важна для него?

– Находите аргументы, почему именно вы заслуживаете то, о чем просите. Человеку, к которому вы обращаетесь, может быть не известна дополнительная информация о вас. Не бойтесь рассказывать о себе факты. Никто не требует от вас хвастовства. Но вы можете рассказать факты: где учились, чем занимались, где вы достигли определенных успехов. Это расценивается как умение представлять себя.

– Стоит отличать факты от их интерпретации. Факт имеет огромную ценность, тогда как интерпретация – лишь один из взглядов на него.

– Учитесь спрашивать у тех, кто спрашивает у вас. Сравнивайте, выбирайте те способы, которые вам нравятся больше, и пробуйте поступать так же.

– Попробуйте спросить нечто, оставшись в одиночестве. Вслушайтесь в свой голос. Повторите вопрос столько раз, сколько нужно, чтобы в вопросе чувствовались уверенность и спокойствие.

Нужно научиться формировать границы вокруг себя, чтобы люди не обращались к вам с просьбами постоянно. Не стоит надеяться, что люди сами их видят.

Можно предложить такой пример. Люди, принадлежащие разным культурам, по-разному относятся к наличию личностного (то есть принадлежащего человеку как продолжение его личности) пространства у другого. Так, въехав в новую квартиру, молодая женщина замечает, что сосед по этажу звонит к ней и с сочувствием спрашивает, почему не видно ее мужа. Сосед принадлежал другой культуре, ему казалось вежливым заботиться о других, легко нарушая границы, которые, с точки зрения молодой женщины, он не имел права преодолевать. Очень располагающий ответ мог подвинуть его и далее продолжать столь мощное внедрение в семейную жизнь соседки. Нужно было вежливо, но четко показать, что это находится за пределами их обсуждения.

Если кто-то обращается к вам с просьбой (если это не экстренная просьба, в которой реально только вы можете помочь), прежде чем согласиться, подумайте:

– Соответствует ли это вашему графику и планам? Или убивает ваше время, которое вам необходимо для выполнения собственных планов?

– Это то, что вы действительно хотите сделать?

– Это может привести к тому, о чем вы потом пожалеете?

– Вы действительно хотите помочь?

Можно сформулировать компромисс, который будет удовлетворять всех:

– Если вы помогаете подруге в чем-то, планируйте, сколько времени вы будете это делать. Не ориентируйтесь только на ее нужды. Выберите столько времени, сколько вы можете посвятить ей, не нарушая существенно собственного графика выполнения своих планов.

– Если вас просят помочь выбрать одежду в магазине, делайте это тогда, когда можете вы.

– Подумайте о том, помогает ли вам тот, кто о чем-то просит? И конечно, тот, кто помогает вам, когда вы в этом нуждаетесь, нуждается в вашей поддержке больше, чем тот, кто этого не делает.

Часто люди не отвечают нам добрыми поступкам на наши хорошие поступки. Нужно привыкнуть к мысли, что они и не должны это делать.

Когда-то Конфуций сказал: «Не иметь друзей – не то же самое, что не иметь себя».

Конечно, это здорово – иметь хороших друзей. Известно, что люди, у которых много хороших друзей, живут дольше. Но это должны быть люди, у которых хочется учиться, а не бояться того, что они больно заденут. Это должны быть те, кто привносит в вашу жизнь гармонию, а не драматические переживания.

Однако когда вы меняетесь и начинаете настаивать на своих позициях, вы можете услышать в ответ колкие слова, больно вас ранящие.

Вас могут назвать эгоистичной или агрессивной, поскольку те, кто сам является эгоистом, хотят, чтобы вы выполняли не свои собственные задачи, а их.

Вам могут сказать, что вы неженственны, или вообще обозвать стервой.

Важно помнить, что когда вы слышите такие слова, не стоит отвечать на них агрессивно (то есть подтверждать статус стервы).

Слова больно клюют только в том случае, если вы им верите. Но почему вы должны больше доверять оценке человека, который легко бросается болезненными словами, чем себе?

Стоит сказать что-то в ответ, что не связано с оценкой вашего обидчика, но свидетельствовало бы о вашем отношении к такой оценке. Например: «Мне жаль, что вы это так воспринимаете».

Не нужно ничего доказывать или оправдываться. Обидные слова говорятся не для того, чтобы услышать правду или начать дискуссию. Они говорятся для того, чтобы сделать больно. Покажите, что вы можете переносить боль бесстрашно. Тогда вам перестанут их говорить. Если оружие не действует, его перестают применять.

Однако если вы легко обижаетесь и начинаете оправдываться – это знак, что вы на это ловитесь, следовательно, можно еще раз воздействовать на вас тем же способом. А это означает, что другие люди контролируют ваше поведение, а не вы сами.

Когда вы боитесь одиночества, вы берете себе в друзья всех подряд. Стоит присмотреться к своим друзьям. Может быть, вы называете другом того, кто управляет вами в своих целях?

Если кто-то из них любит отпускать колкие замечания относительно вас, попробуйте сказать, что вы больше в эту игру играть не будете. Мы помним, что это нужно сказать спокойно, не давая человеку никаких оценок. Например: «Мне неприятно, когда ты говоришь со мной таким образом. Давай договоримся, что мы не будем колоть друг друга словами». Далее человек либо соглашается, если ценит вас, либо нет. Но в последнем случае разрыв нужен и вам: зачем дружить с человеком, который вас не уважает?

Много друзей – тяжелая нагрузка. Каждый друг требует душевных усилий для поддержания доверия. Нужно время для дружбы. Общение со многими друзьями приведет к тому, что вы не будете следовать собственным планам. Нужно выбирать.

Попробуйте такое упражнение.

В одной колонке поместите тех своих друзей, на кого можно положиться в трудной ситуации, кто вас не подведет. В другой – тех, кто доставляет проблемы. И выстройте собственные приоритеты – как нужно относиться к тем и другим. Поддерживайте одних и ограничьте общение с другими. Это нужно сделать даже в том случае, если вы знакомы многие годы. Но если общение с кем-то не приносит радости и доставляет проблемы – ограничьте такое общение. Вы обнаружите, что другие, светлые и достойные люди, войдут в вашу жизнь, в которой освободилось время, ранее занятое людьми, вам досаждающими.

Можно выделить причины, по которым стоит разорвать отношения со старыми друзьями:

– Вы переросли их. Они могут тянуть вас в прошлое, из которого не выросли сами, потому что отказались идти вперед. Например, у подруги не удалась жизнь, и она постоянно вспоминает с вами школьные годы, требует активно звонить бывшим одноклассникам, устраивает встречи, на которые приходит все меньше и меньше людей, которые имеют уже другие задачи и цели в жизни. Вы тоже чувствуете, что вас это тяготит. Ограничьте общение только тем временем, которое вы можете себе позволить потратить на это. Двигайтесь вперед.

– Ваша подруга не нашла себя в жизни, а потому ей хочется чувствовать себя нужной. Она любит не вас, а ваши несчастья, она с упоением успокаивает вас, когда вы слабы и жалуетесь на весь мир. Вас устраивает быть такой? Если нет – откажитесь от такого общения.

– Подруга отбирает ваши силы и высасывает кровь. Она постоянно жалуется и ноет. Она настаивает на том, чтобы вы уделяли ей больше внимания. Предложите ей новый способ положительного общения. Если она не захочет – пусть ищет себе другого партнера для нытья. Человек должен сам уделять себе время, а не требовать его от другого.

– Ваша подруга непрерывно отрывает вас от дела, спрашивая вашего совета по любому поводу. Это занимает массу времени – порвите с этой привычкой. Человек может сам решать свои проблемы.

– Вы чувствуете, что ваша подруга лжет и что-то скрывает. Оставьте ее. Дружба требует искренних и простых отношений.

– Подруга может быть слишком критична, отпускать по поводу ваших начинаний колкие болезненные замечания. Расстаньтесь с ней без сожаления.

Снимите розовые очки. Чтобы вас уважали, нужно научиться уважать себя.

Нам хочется, чтобы события шли определенным образом. Но «этот мир придуман не нами», а потому каждый человек действует своим путем, и такой путь не всегда нам удобен. Как только мы принимаем это положение, мы перестаем ожидать от людей, что они будет действовать так, как мы хотим. Это означает, что мы, планируя свои действия, будем учитывать возможности других людей, а не только собственные желания.

Выглядеть человеком, уважающим себя, означает иметь соответствующую речь – уверенную, спокойную, без заискиваний и подстройки под собеседника. Это ваш выбор, на какие его качества опираться.

Каждый человек имеет хорошие и не очень хорошие качества. Не нужно менять людей так, как хочется вам. Нужно менять свои реакции на их поведение, которое вас не устраивает, потому что это единственное, что вы можете сделать, сохранив уважение к самой себе.

Представим себе, что юноша, который вам нравится, озвучивает свои планы на выходные поздно вечером в пятницу. Вам приходится жить всю неделю в неопределенности, отказывая другим: а вдруг он планирует что-то, что вам будет очень приятно? Попробуйте в один из пятничных вечеров, когда он звонит вам и говорит, как планирует провести с вами завтрашний день, сказать ему, что вы уже договорились с подругой о другом способе проведения времени. Скорее всего, ему это не понравится, и он выскажет вам это. Спокойно и достойно объясните, что вы не можете жить в неопределенности до последней минуты. Будьте уверены, в следующий раз он предупредит вас о своих намерениях существенно раньше.

Нужно принимать право людей жить так, как они считают нужным. И в полной мере принимать такое право для себя. Далее нужно договариваться с теми, кто к этому готов, и оставлять тех, кто не готов.

Но это означает, что ваши ожидания от действий других людей не могут быть предсказуемыми. Есть много способов договориться. И люди часто готовы к изменениям и принимают их, если мы говорим об этом прямо и в голосе звучит уважение к себе и к собеседнику.

Попробуйте встать на сторону того, от кого вы что-то ожидаете. Может быть, с его точки зрения мир выглядит несколько иным?

Люди быстрее меняются, когда мы предпринимаем действия, а не долго и путано что-то объясняем. Например, ваша подруга постоянно опаздывает, когда вы встречаетесь. Начните встречаться с ней у себя дома или на работе, чтобы время ожидания вы могли использовать так, как вам удобно. Тогда не нужно будет обижаться на человека, и все будут довольны.

Если вы сделали что-то для человека, это не обязывает его отвечать тем же (хотя он может это сделать, если захочет).

И чтобы вернуться к реальности, нужно перестать фантазировать относительно того, как жизнь могла бы сложиться, если бы… Хочется, чтобы все люди были внимательными друг к другу, но это не так. И когда вы встречаетесь с таким отношением к вам, которое вы не приемлете, скажите об этом прямо, сохраняя внутренний покой. Вы ведь знаете, что каждый человек имеет право на собственную жизнь, и вы имеете право это принимать или нет, а не вскипать от раздражения из-за того, что другие ведут себя так, как вам не нравится.

Лучше вызывать раздражение других тем, что вы сделаете то, что считаете нужным, чем раздражаться самим из-за того, что вы, угождая другим, ведете себя так, как вам не нравится.

Стоит оставаться непреклонной в некоторых обстоятельствах. Если вы позволите людям скрутить себя однажды, они сделают это еще не раз. А потом вы начнете скручивать себя сами. Люди не смогут что-то сделать с вами, если вы не позволите им это.

Самоподдержка – это принятие ответственности за то, как с вами обращаются, вместо того чтобы жаловаться на весь мир.

Иногда мы все чувствуем вину за свои действия. Но постоянное чувство вины съедает человека, как разъедает металл коррозия. Мы все ошибаемся, а потому не стоит уничтожать себя после ошибки. Подумайте, что можно сделать, чтобы это больше не повторилось.

Не принимайте несправедливую вину на себя: будьте осторожны, когда вам ее навязывают, а вы точно знаете, что не ошибались.

Например, вы постоянно обвиняете себя таким способом:

– «Я виновата, потому что не помогла подруге». Подумайте, может, справедливее будет сказать: «Я могла бы помочь, если бы было время, а она четко описала бы проблему и дала время на ее решение».

– «Я разбила его сердце». Может, точнее будет сказать: «Я не хочу оставаться с ним больше. Каждый человек сам несет ответственность за свою судьбу».

Если вы чувствуете вину за чьи-то проблемы, оцените, что вы реально могли сделать в этой ситуации?

Если чувство вины нарастает, спросите себя:

– «Я специально сделала больно?» Если нет, стоит учесть обстоятельства, при которых вы нанесли ущерб или боль, извиниться перед человеком и обдумать, как можно в следующий раз избежать подобного недоразумения.

– «Это на самом деле ошибка или мной пытаются управлять?» В последнем случае кто-то навязывает вам чувство вины, чтобы вы согласились что-то сделать для этого человека.

Поведение держится на привычках.

Вот несколько способов формирования новых привычек.

Последние исследования показывают, что воздействия, направленные на человека осознанно и неосознанно, различным образом действуют на него. Осознанная информация более эффективно меняет человека, если она негативна.

Проводили такой эксперимент: студентов разделили на две равные группы случайным образом. Одной группе рассказывали, что занятия физкультурой делают человека здоровым, уверенным в себе, успешным. Второй группе утверждали обратное: занятия физкультурой ведут к заболеваниям позвоночника, травмам, делают людей неуверенными в своих силах, больными и так далее. Оказалось, что поведение студентов первой группы никоим образом не изменилось. Зато студенты второй группы стали реже посещать спортзал. Это понятно: проще воспринимать информацию, которая не требует от нас никаких усилий. Мы с ней легче соглашаемся. Однако все, что идет на неосознанном уровне, действует на нас куда более надежно.

Действительно, сколько раз мы слышали советы, которые тут же забывали; или читали замечательные книжки, которые возбуждали наше воображение тем, кем мы могли бы стать, но почему-то они быстро выветривались из памяти. Между знанием и возможностью его применения иногда лежит пропасть.

Именно поэтому важно, чтобы некоторые действия были на неосознанном уровне, то есть стали привычкой. Привычки не формируются мгновенно. Это процесс научения, в котором первоначально осознанные действия становятся не зависимыми от вашего сознания. Они требуют от человека пошаговых изменений.

Чтобы сделать первый шаг, не обязательно думать о конечном результате (он может показаться слишком трудным или невозможным для выполнения). Нужно просто сделать крохотный шажок вперед.

Но чтобы все прошло надежно, стоит сначала изменить свое представление об изменении. Это не обязательно резкий переход из одного состояния в другое. Возможно постепенное движение вперед. Например, сама мысль, что нужно ремонтировать квартиру, для многих является кошмаром, ибо обещает многодневное пребывание в хаосе. Но ведь не обязательно сразу делать все. Можно постепенно в свободное время выполнять небольшие ремонтные работы, получая удовольствие от того, насколько лучше становится тот кусочек, с которым вы сегодня поработали.

Точно так же обучение в школе в течение десяти лет – бесконечная, кажущаяся неосуществимой работа, которую тем не менее проделывают практически все, потому что в первом классе они не представляют уровень задач, которые получат в десятом.

Привычку трудно искоренить, но можно заменить другой.

Чтобы достичь поставленной цели, нужно разрушить некоторые привычные действия, которые препятствовали ее достижению прежде. Безусловно, это не так просто.

В настоящее время предложена новая характеристика для людей, у которых повышена вероятность психосоматических заболеваний (сердечно-сосудистых, желудочного тракта и так далее). Считается, что всю эту разнообразную группу людей характеризует невозможность управления своими желаниями. Это объясняется следующим образом. Для каждой болезни определены свои факторы риска, которые хорошо известны в медицине и достаточно широко освещаются в популярной прессе. Все они в конечном счете сводятся к необходимости здорового образа жизни. Если человек переедает и не может справиться с собой, мало двигается и не в силах заставить себя быстро ходить пешком или бегать, если он курит и так далее, то, безусловно, налицо недостаточность волевых качеств. Сами эти люди объясняют свои действия тем, что «наука еще ничего не доказала», или приводят примеры тех, кто всю жизнь курил и умер «здоровеньким». Но это лишь механизм психологической защиты, который прячет неспособность справиться со своими желаниями.

Как бы человек не отделял себя от мира природы, его тело – это результат приспособления к активному образу жизни, часто экстремальным физическим нагрузкам, отсутствию вредных веществ, недоеданию. Как только человек начинает сидеть или лежать, много есть, курить и так далее, функционирование его тела выходит за рамки физиологических возможностей, и болезнь становится неизбежным следствием такого поведения. Какая это будет болезнь – зависит от генетических особенностей, полученных им от предков.

Следовательно, для того чтобы контролировать свое здоровье, нужно уметь контролировать свои желания.

Сколько девушек мечтают похудеть, но ничего не делают для этого! Они могут посидеть на диете, отказывая себе во многом несколько дней, а потом легко восполнить потерянный вес избытком еды. Когда мы ограничиваем себя в еде на небольшой срок, организм начинает не просто перерабатывать пищу, но и запасать ее на случай отсутствия еды. В то же время регулярная еда небольшими порциями может иметь больший эффект для похудания или поддержания веса, чем однократное переедание, потому что, привыкнув к определенной порции еды регулярно, организм перестает жадничать и запасать ее в прок.

В отношении еды есть и еще один важный момент. Когда человек резко ограничивает себя в еде, сначала чувство голода вызывает отрицательные эмоции и постоянные думы о еде. Но в какой-то момент возникает состояние легкости и радости, что ты преодолел себя. Чувство голода исчезает. Это очень опасное ощущение, которое может привести к тому, что девушки вообще откажутся от еды – наступает анорексия, которая способна привести к смерти, поэтому нельзя играть с едой без внешнего контроля за собственным поведением.

В то же время отрегулировать привычку есть через определенные промежутки времени и преимущественно овощи и фрукты, а не бутерброды и сладости, может любой человек. Как бы привлекательно ни выглядели высококалорийные продукты, используемые для перекуса, они влияют на здоровье отрицательно, в отличие от низкокалорийных, но богатых микроэлементами овощей и фруктов. Но стоит помнить, что наш вес зависит не столько от еды, сколько от того, сколько энергии мы тратим. А это значит, что чем меньше человек двигается, тем толще становится. Движение – обязательный компонент жизни, особенно в детстве и молодости. И нужно подумать, что вы можете сделать, чтобы больше двигаться.

Возможно, первый раз вам придется фактически тянуть себя за волосы в спортивный зал. Однако по мере того как движение станет привычкой, возникнет потребность в нем, и вы будете ждать того мгновения, когда вновь окажетесь в спортивном зале.

Надежная фраза, поддерживающая нас в начинаниях, звучит так: «Дорогу осилит идущий». Конфуций некогда утверждал, что любое долгое путешествие начинается с первого шага.

В применении к собственным изменениям сначала необходимо принять сам факт, что вам нужно измениться. Стоит помнить, что трудность, а порой и невозможность первого шага объясняется действием психологических механизмов защиты, которые предлагают нам удобные формулы, позволяющие ничего не делать.

Вы с вечера решили утром сделать пробежку. Но утром вы говорите себе, что лучше выспаться, чем выбираться из теплой постели и идти на улицу. Или вы решили есть регулярно понемножку, а вечером внутренний голос говорит: «Зачем же жить, если каждый вечер подвергать себя таким страданиям?» И так далее и тому подобное…

Решите, что вы хотите поменять. Поищите способы, которыми это можно сделать.

Регулярно вспоминайте свою цель и обращайте внимание на привычные действия, препятствующие ее достижению или, напротив, ведущие к ней.

– Выберите, что вы будете менять в первую очередь. Может, кто-то из друзей захочет это делать с вами? Найдите партнера. Вдвоем от плана отказаться труднее.

– Пробуйте разные методы. Совсем не обязательно то, что подходит подруге, подойдет и вам. Это примерно то же самое, что мерить разные платья и надеяться, что они подойдут всем.

– Ищите причины, чтобы поддержать свои новые привычки, побуждайте себя к действию и не фиксируйтесь на ошибках.

– Поощряйте себя, если упорно движетесь к цели.

У меня есть ежедневник. В начале года я пишу себе те или иные задания, которые мне хотелось бы сделать. Список сокращается медленно. Там есть большие задания – написать книгу. И есть маленькие – отнести консьержу данные об объеме использованной холодной и горячей воды на счетчике в начале месяца. Какое удовольствие доставляет вычеркивать вечером то, что сделал! Даже если это лишь цифры, которые ты вовремя списал со счетчика и отнес консьержу.

Выберите для себя способ фиксации заданий и методов проверки их исполнения.

Будьте настойчивы. Новые привычки требуют времени. Не торопитесь видеть значительный результат. Вспомните: когда вы глядите на стрелки часов, вы не видите, как они двигаются. Кажется, что они стоят. Но время-то идет. И это реальность. То же происходит и с вами, когда вы меняетесь шаг за шагом.

Активно ищите разные методы, помогающие вам двигаться вперед. Спрашивайте и получайте поддержку.

Радуйтесь тому, что вы сделали больше, чем ожидали, даже если до конца еще далеко.

Терпеливость противостоит тревоге и страху перед тем, что все идет слишком медленно. Только тот, кто может ждать и терпеть, достигает цели.

Часто на первых порах изменений нам кажется, что мы вкладываем больше усилий, чем получаем результат. Но истинный результат получается из накопившихся мелких шагов. Он не приходит быстро. Но когда он приходит, он тут же становится привычным. И мы уже не можем себе представить, как так было возможно, что нас не уважали или нами помыкали. Или мы могли часами выслушивать чьи-то жалобы, или сидеть перед телевизором и обижаться на весь мир, который нас не понимает.

Конечно, хочется мгновенного изменения. Но зрелый человек отличается тем, что умеет ждать. Фактически вся жизнь – это ожидание. Нужно научиться в это время не мечтать и не фантазировать о том, что будет, когда ожидание закончится, а уметь заполнять его важными вещами – учиться, изменяться, работать, думать о том, что можно сделать сейчас, а не доводить себя до отчаяния из-за того, что результата пока нет.

Выдающися психолог Филип Зимбардо записал фильм о том, как у детей вырабатывается воля. Он ставил следующий эксперимент. Ребенку четырех-пяти лет он показывал пирожное и говорил: «Если ты подождешь есть пирожное до моего возвращения, то получишь два. Но если ты не будешь ждать моего возвращения, получишь только это». Зимбардо уходил, а камера фиксировала поведение детей. Кто-то сразу съедал пирожное, а одна девчушка нашла поразительный выход. Она начала прыгать и танцевать, что позволило ей дождаться возвращения психолога, и она получила два пирожных. Это хороший образ – танцуйте, когда ждете!

Для взрослого это может выглядеть так: лишний раз перекусить вечером вкусно. Но потанцуйте. И в конце недели вы увидите реальные исчезнувшие граммы. А если представить, что будет в конце года?

Записывайте в конце дня в двух разных колонках, что вы смогли изменить и что осталось неизменным. Подумайте, что нужно сделать еще, чтобы вы двигались к запланированной цели. Пробуйте снова и снова.

Только повторение превращает действия в привычки.

Стоит научиться наблюдать за людьми. Лучше учиться у тех, кто делает что-то так, как вам нравится.

Помню, как-то раз в концертном зале я увидела женщину, которая сидела прямо, с гордо поднятой головой. Она разительно отличалась от всех, кто находился рядом с ней. Глядя на нее, хотелось сидеть так же, а когда пробовал повторить эту позу, в душе появлялись забытые мысли о достоинстве, чести и других явлениях, о которых мы порой лишь мечтаем.

После командировки в США я стала вводить у себя привычку улыбаться людям, встречающимся на моем пути, и здороваться.

Это реально потрясает, когда люди, случайно столкнувшиеся с вами по дороге в университет, никогда вас не видевшие, здороваются, кивают головой, улыбаются. В подъезде высотного дома, где я живу в Санкт-Петербурге, который считается культурной столицей России, не принято не только здороваться, но и улыбаться. Входя в лифт, я теперь всегда здороваюсь и прощаюсь, когда он останавливается. Вслед за мной это начинают делать и другие. Раньше было тяжело стоять в лифте в полной тишине. После того как вы улыбнулись человеку, поднимающемуся вместе с вами, такого напряжения я не испытываю. Мне кажется, что это происходит и с другими.

Я здороваюсь теперь, входя в любой подъезд или здание. Здороваться со всеми на переполненных улицах Санкт-Петербурга – слишком утомительное занятие. А идти улыбаясь – весьма комфортно.

Я до сих пор помню прекрасного преподавателя в университете, которая входила в аудиторию с лучезарной улыбкой. Что бы ни было до этого, после ее радостного бодрого тона в душе рождался оптимизм и хотелось учиться. Это не значит, что жизнь этого замечательного преподавателя была легкой и безоблачной. В ней было много всего. Но она никогда не выплескивала свое состояние на других.

Приведу еще два примера. Я однажды позвонила весьма известному человеку, и оказалось, что это был день похорон его хорошего знакомого. Этот человек долго отчитывал меня по телефону, что я (вовсе не зная таких подробностей) позволила себе тревожить его в такой день. Теперь я стараюсь не общаться с этим человеком.

И я встретилась однажды (опять не зная ситуации) с удивительной женщиной-врачом на десятый день после смерти ее старшего сына. Она была внимательна и открыта. Глаза были красными от слез, но ее отношение к людям не изменилось. Свое горе она не выплескивала на окружающих. Ее лучистые глаза светились внутренним светом, и хотелось учиться этой силе и доброте.

Студенты часто мне говорят, что улыбки людей в США неискренни. Мне хочется ответить так: я предпочитаю неискреннюю улыбку искреннему хамству. Есть ведь правило здороваться, входя в помещение. И никто не считает это неискренним. Это вежливость. Почему бы и улыбке не стать таким же правилом вежливости вместо мертвой гримасы безразличия? Однако когда вы улыбаетесь у нас, стоит помнить, что в ответ можно получить и злые колкие выражения. Тогда мы вспоминаем, что мы не можем изменить всех и меняем только себя. Более того, подобные замечания вызывают боль лишь тогда, когда мы им верим. А почему мы должны верить злобным существам, ненавидящим мир и себя в том числе?

Это в полной мере можно применить к разным качествам: тону голоса, жестам, направлению глаз во время беседы, походке, способам поведения в разных ситуациях – в гневе, в радости, в горе. Коллекционируйте образцы красивого поведения и надевайте на себя, как надеваете одежду. Не скоро, но это даст о себе знать.

Стоит помнить, что любые изменения, в том числе изменения к лучшему, сопровождаются задержками и неприятными переживаниями.

Нужно понять, что мешает двигаться вперед. Очень часто, пытаясь измениться, мы сосредоточиваемся на худших сторонах своей натуры, которые и хотим изменить. Но у нас есть и прекрасные качества, которые в этот момент как бы уходят на второй план. Именно осознание собственных положительных черт поддерживает нас в трудной ситуации, когда хорошие привычки формируются медленно и незаметно.

Попробуйте обдумать:

– Что вам нравится в других, и это качество есть у вас?

– Черты, которые вам нравятся, но их у вас нет?

– Что вам нравится в ваших друзьях?

– Какой вам хотелось бы, чтобы другие видели вас?

– Какой вы хотели бы видеть себя сами?

Цели определены – нужно работать. Сомнения могут существенно сказаться на результате. Все изменения должны начаться с головы. Там должен созреть образ, к которому нужно стремиться, а затем поведение и мысли будут постепенно к нему приближаться, если вы станете себя контролировать.

То, что многие называют самокритикой, обычно лишь самокопание, расковыривание болезненных мест. Такой способ самоуничтожения не полезен. Он не способствует движению вперед. Изменения идут за действиями, направленными на изменения.

Нужно контролировать себя и прекращать самокритику как можно быстрее, несмотря на то, что она привычно греет душу.

Никто не может вами управлять, если вы сами это не позволите.

Стереотипы сами не исчезнут, если вы старательно не будете их уничтожать.

То, что кто-то говорит о вас, не может быть правдой, пока вы в это не поверите.

Нас уважают настолько, насколько мы это ожидаем.

Чье мнение вам важнее всего? Мамы? Отца? Любимого? Или кого-то из телевизора? Весьма часто мы придаем слишком большое значение чужим взглядам.

Что можно услышать? «У тебя кривые ноги». «Ты слишком толстая». «Ты этого не знаешь, значит, ты – глупая».

Это все – оценочные суждения. Мы помним, что они не описывают всего человека, а часто лишь одну его сторону.

Нужно принять себя и свое тело. Найти в нем лучшее и начать менять его так, как нужно вам, а не какому-то судье со стороны. Для этого попытайтесь подловить себя на том, как вы описываете себя и свои поступки.

Например. Вы что-то неловко выполнили, а затем сделали вывод: «Я – неловкая», что позднее переформулировали в следующую фразу: «У меня ничего не получится, потому что я – неловкая». В какой-то момент мысль «Со мной всегда случаются несчастья» становится постоянной.

Нужно бросить вызов своему восприятию себя как несчастной и наделенной дефектами. А это значит, нужно иначе формулировать выводы из своего поведения или ошибок, которые случаются у всех.

Когда вы совершаете ошибки, не стоит говорить: «Я всегда делаю ошибки». Лучше переформулируйте это так: «В этот раз я ошиблась. Что нужно сделать, чтобы больше не ошибаться?» Ограничьте описание только конкретным делом, конкретной проблемой и не расширяйте ограничения собственных возможностей до вселенских масштабов.

Задайте себе вопросы: «Как вы сами ограничиваете себя? Какие препятствия вы создаете, чтобы не идти вперед к успеху?»

Часто такое ограничение происходит потому, что все вокруг всю жизнь внушают девочке, что она не должна стремиться к успеху. Ее предел – дом и дети.

Многие девушки отказываются от комплиментов. Но ведь можно воспринимать комплимент просто как желание человека сказать приятные вещи, а не как подобострастную ложь. Можно воспринимать комплимент как улыбку, обращенную к вам. Как лучик солнца, согревающий вас из-за внезапно раздвинувшихся туч. Почему нужно не позволять себе принимать это? Как на это реагировать?

Не пытайтесь отказаться от комплиментов. Самый простой способ – улыбнуться и поблагодарить. Покажите, что вам приятно само общение, что вы благодарны за желание порадовать вас. Смешинка в глазах (но не смех) будет свидетельствовать о том, что вы не очень-то доверяете словам, но цените сами взаимоотношения.

Попробуйте стать независимой. Единственный человек, который может постоянно вас поддерживать (или не делать этого) – вы сами. Раньше вы боялись одиночества, а потому покупали друзей или терпели тех, кто вам не нравился, чтобы не остаться в одиночестве. Но разве реально вы не были и тогда в одиночестве, окруженные другими людьми, часто такими же одинокими, как и вы сами? Попробуйте пойти куда-нибудь в одиночестве. Побудьте собственным собеседником. Если вы перестанете думать, что другие думают о вас, вам будет о чем подумать, и вы получите удовольствие.

Есть люди, которые жалуются на то, чего у них нет. Стоит, напротив, чаще думать о том, что у вас есть. Такой подход делает вас оптимистом. Многие люди вообще не рассматривают свое здоровье как счастье. Только потеряв его, они начинают понимать, чего лишились. Способность двигаться легко и свободно – одно из самых важных достояний. Не чувствовать боль и иметь способность воспринимать мир – что может быть лучше? Почему бы каждый раз, выходя из дома, не порадоваться столь огромному счастью, которым одарила вас судьба? Взгляните на небо – как гармонично оно смотрится в любую погоду! Обратите внимание на листву или ее отсутствие. Вдохните воздух полной грудью и ощутите радость от того, что вы здоровы.

Когда мы говорим, что у нас что-то не получится, мы прогнозируем результат, к которому потом и приводим.

Есть много вещей, которые делают нашу жизнь прекрасной, но мы упускаем их из виду, когда оцениваем свое состояние. Это свобода, добрые соседи, восход солнца, здоровая семья. Мы чаще вспоминаем недостатки, которые ведут к мрачному настроению.

Некогда был проведен эксперимент с влюбленными парами. Половине влюбленных пар было предложено описать, за что они любят друг друга. Тогда как другим не было предложено никакого задания. Через год оказалось, что многие из тех, кто выполнял задание, перестали встречаться. Однако те, кто не выполнял задание, так и встречались друг с другом. Этому феномену может быть дано такое объяснение: когда молодые люди описывали причины, по которым они любят друг друга, они описывали лишь немногие внешние вещи, которые можно было легко перевести в слова, не беря в расчет множество мелких связующих нитей, которые нельзя было передать словами. Выполняя задание без учета этих не проговариваемых тонких связей, они вдруг понимали, что их практически ничего не связывает, что и заставляло позднее пересмотреть отношения, а затем и расстаться.

Этот урок нужно помнить. Мы часто жалуемся на то, чего у нас нет, никогда не переводя в слова ту массу замечательных достоинств и вещей, которыми обладаем. Именно поэтому мы начинаем считать, что состояние горя или несчастье – наша судьба. Стоит верить, что ваша судьба – это самореализация, возможность раскрыть себя в любой ситуации, куда вас забрасывает жизнь. Мы не выбираем времена, в которые живем. Но мы можем выбрать путь, по которому самостоятельно пройдем, оказавшись в них.

В психологии есть методика, которая называется словом, пришедшим из филологии, – оксюморон (или оксиморон).

Этот термин образован путем объединения двух греческих слов с противоположным значением, так что получается «умная глупость». Примерно как по-русски мы говорим о чем-то, что это «ужасно красиво».

В филологии оксюморон – намеренное использование противоречия, что позволяет сделать текст более ярким и выразительным. С психологической точки зрения оксюморон представляет собой способ разрешения ситуации, на которую мы не можем повлиять, но которая нас крайне тревожит. И тогда вместо переживаний, которые ведут к стрессу и меняют настроение во время ожидания, человек начинает искать позитивные знаки во всем, что видит, уверяя себя, что все кончится хорошо.

Вы идете на экзамен. Мимо вас пролетела стайка птичек. Вы решаете, что это позитивный знак: они вас поддерживают, а потому все будет хорошо. Затем мимо пробежала черная кошка. Вы говорите себе – весь животный мир собрался поддержать вас и надеется на вас.

Вы опоздали на автобус и теперь опоздаете на экзамен. Конечно, можно переживать и довести себя до полуобморочного состояния. Когда вы наконец-то ворветесь на экзамен в невменяемом состоянии, понадобится некоторое время, чтобы вы начали слушать и понимать, что происходит. Но если вы скажете, что опоздание – это знак сесть в другой автобус, вы войдете в аудиторию в ином состоянии и сразу же включитесь в работу.

Это не пофигизм, при котором человеку вообще все «все равно». Это техника по управлению собой, своим состоянием и своим вниманием, чтобы как можно эффективнее использовать те условия, в которых вы оказываетесь, и не терзаться тем, что уже упущено.

Различие между пофигизмом и оксюмороном состоит в том, что в первом случае вы считаете себя жертвой обстоятельств, а потому сделать ничего не можете и навсегда останетесь в этом положении. Во втором случае вы принимаете обстоятельства с уверенностью, что вы в силах их изменить в дальнейшем.

Не стремитесь управлять событиями. Управляйте собой.

Есть разные способы управлять собой. Один из простейших: чистота и порядок в комнате. Когда в комнате или на полках беспорядок, поиск нужного требует много времени, существенно большего, чем прибрать вещи. Когда вы кладете ту или иную вещь в определенное место, вы структурируете прежде всего свои мысли и планируете, где вы найдете ее потом. Когда вы кидаете нечто там, где вас в этот момент настигла судьба, вы зависите от этой судьбы, а не от собственного решения. Попробуйте навести порядок и почувствуйте удовлетворение оттого, что вы можете организовывать пространство вокруг себя. Но это значит, что вы учитесь организовывать его и внутри. Реально поддержание порядка требует меньше времени, чем беспорядка. Попробуйте начать. Конечно, сначала у вас возникнет сопротивление в виде разных мыслей: «Это мой мир. Мне так удобно».

Но спросите себя, нужен ли вам такой же мир внутри? Мир, в котором нет порядка и гармонии? Где кучей свалены разные чувства и мысли?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.